Самые смешные анекдоты за неделю!

На выборах Президента в 2012-м, помимо двух традиционных кандидатов,
будет и руководитель "РосПил" г-н Навальный. Опыт пиления у него пока
больше теоретический, а как уже хочется взятся за пилу по-настоящему,
двумя руками, по-мужски...

- А она ничего, - сказал о покойнице некрофил.

Медведев был тоже категорически против вторжения крестоносцев, но к
сожалению, в России, должен быть один президент...

В наше время, женская красота обуславливается на наличием внешних
данных, а умением женщины пользоваться косметикой.

Как нетрудно убедиться, пин-код вашей кредитной карты оказывается
удобным универсальным ключом к сердцу многих симпатичных девушек.

После всей этой телерекламы страшно брать в рот трубочку для коктейля...
особенно если она синяя и толстая.

Настоящий профессионал - стоматолог, даже во время минета не может
расслабиться.

Вот у меня была псина! Не пес-лев. С таким псом не то что вор-птица не
перелетит забор.
- А что с ним стало?
- Да ничего. Спал себе ночью, а его кто то украл.

Возьму в сексуальное питание, трёхразовое рабство гарантирую.

- А почему ванная и туалет рядом?
- Это если не успевают добежать до туалета.

- Мам, мальчишки во дворе дразнятся, что я хожу и целуюсь как уточка.
- Доця, глупые они. Принеси с кухни зёрнышек, семок поклюём!

А вы задумывались на какой машиной управляете?
Угадайте: Какая машина больше всего подходит для поездки по снегу?
Правильно - Ниссан.
А какой машиной управляет безотказная женщина?
Правильно - Лада.
Хозяин какого авто живет в убежище под землей с одним или несколькими
ходами наружу?
Правильно - Рено.
А какого вообще в (эстетически выражаясь) - анальном отверстии?
Правильно - Пежо.
На какой машине ездит бывшая участница "Дома-2" Настя Дашко?
Ну конечно на Шкоде?
И наконец на какой машине довезут до указанного места любого, даже если
этому любому в туалет сходить негде?
Дааа - такси.
Для ответа на эти вопросы нужно всего лишь поменять местами слоги в
названиях машин. )))

Большая добрый палкан бегает по лесу, по пути расставляет акценты.
Подбегает к огромному дереву на опушке, делает пометку.
Вдруг, чует посторонний запах... забегает с другой стороны:
- Ну, как я мог так лохануться! Опять скандал! Это же баобаб Каддафи!
На него может только Медведев ногу поднимать!

Теперь оппозиционеров может задерживать только милиция, потому что
полиция не имеет на это права, так как это недемократично, а
следовательно и неаттестационно.

После инцидента с Роберто Карлосом в Санкт-Петербурге РФС принял решение
запретить проносить бананы на стадион.

В Сколково разработан нано-дихлофос. Теперь, после разбрызгивания,
тараканы обречены на вымирание- самки становятся бесплодными, т. к.
происходит автокастрация самцов.

Купил DVD-проигрыватель... Задумался над словом... А почему не
DVD-выигрыватель, или наигрыватель, на худой конец заигрыватель??

Прохожий весной наступает на собачью какашку:
- И тут говно собачье!
- Извините, я не говно. Я просто еда на пенсии.

" Народ Ливии как то раз решил похерить свою Джамахерию, "Хер вам" -
сказали в НАТО и расхерачили Джамахерию, "Ну и хер с ней", как всегда
подумали русские!"

Натуральная пища отличается от современной также, как народная песня от
ее эстрадного варианта. Бакуткин

Если некоторые девушки думают, что слово "пальпация", происходит от
русского слова палец, то они глубоко заблуждаются.

Он был таким развратным, что даже слово "Обледенение" писал через букву
"я".

- Для чего на Украине нужны атомные подводные лодки: для усиления
военно-морского флота или для устрашения потенциального противника?
- Для привлечения любителей дайвинга!

В России плохие люди строили плохие дороги. Увидев это хорошие люди
придумали хорошее оружие. Но глупые люди, которые управляли страной, не
поняли даже этого.

- После боя Виталия Кличко с Солисом, я стал больше понимать женщин
бальзаковского возраста.
- Это как?
- Это когда предварительные ласки обманули ожидание за её же деньги.

Перед ограблением.
- Слышь, головастик, а ты чего без маски?
- Мне колготки жены малы:-(((

В зоомагазине.
- Вот тут на корме для кошек написано:
"Здоровый питомец сегодня и завтра!" А послезавтра?
- Это уже зависит от срока годности Вашего питомца.

Моня и Додик обдумывают вопрос, стоит ли им креститься, и идут к
священнику. Им приходится очень долго ждать в прихожей, и тогда Моня
говорит:
- Кто знает, когда он нас примет. Пойдём покуда в синагогу, как раз
успеем к послеобеденной молитве.

Пришедший под утро весёлый муж, на себе ощутил всю тонкость женского
юмора, раскатанного скалкой.

Два немых разговаривают по Skype:
- Слушай, ты звук-то выключи, а то видно плохо!

Знаете ли вы, что в американских букварях на букву "С" есть рисунок
знака авторского права.

По сообщениям телекомпании NHK со ссылкой на энергетическую компанию
TEPCO, сегодня наконец на 3 блоке станции Фукушима-1 восстановили
кондиционирование, а также открыли бассейн и тренажерный зал.

Американские летчики мало чем отличаются от российских, продают самолеты
как металлолом сторонникам Кадаффи, а полученные деньги пропивают с
представителями оппозиции, да так, что их потом по пол дня разыскать не
могут!

Новая версия известного пожелания:
- Чтоб у соседа корова сдохла.
- Чтоб сосед мог купить только ЛАДУ «КАЛИНУ».

Из Минска с любовью…

Ходить ужинать надо к врагу для того, чтобы съесть хотя бы половину
ужина, а не ложиться спать натощак.

У Романа Абрамовича спрашивают: -Скажите, вы верите в вещие сны?
-Знаете, лет до 30-ти не верил, потому-что мне каждую ночь снилось
говно.

Жена это вражеское минное поле. Никогда не знаешь когда взорвется.

Встречаются две знакомые блондинки. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, я вот задумалась как-то: чего ты такая умная?
- Понимаешь, я - не натуральная блондинка, а крашенная.
- О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Скорая помощь. Открывайте.
- Опоздали, я уже здоров.
- Это вы поторопились, придётся исправить.

Новостная лента: Б. Обама: - Мы не могли оставаться безучастными к
страданиям ливийцев.
США и Великобритания выпустили по Ливии более 110 ракет "Томагавк".
- Братишка! Добей меня! :-(((
- - - -
- Спасибо, братишечка... :-)))

Сильней блондинки зверя нет. Даже негры охотятся на неё вдвоём-втроём.

Только на нашем канале! Супер интрига на "Дом-2"! Взамен выбывающих
участников новые набираются среди гомосеков!

Сотрудники ОБЭП придумали новый способ выявления пользователей,
нелегально качающих из интернета аниме. Используется обычный дозиметр.

Из форума.
(Федор - кот, сильно линяет. Вопрос о утилизации шерсти) ММ: Я один раз
пробовала свалять бурку из Федора - на весь дом очень пахло вареным
котом. Федор очень обиделся и устроил мне истерику.

- Ну, заходи, Иванов, присаживайся на краюшек стула. И чем ты объяснишь
свой вчерашний прогул?
- Вот чёрт! А ведь как чувствовал, что эту тему перетирать придётся!
Надо было и сегодня на работу не приходить.

Чем административный секс отличается от бытового? При административном
сексе начальник испытывает большее наслаждение, чем подчиненный …

Когда суровые челябинские сантехники пробили пробку в канализационной
трубе на пятом этаже 15-ти этажного дома, цунами достигло рекордной 15
метровой отметки. Жертв в отличие от Японии, нет, только моральные
издержки.

Дмитрий Медведев назвал недопустимым высказывание Путина и отправил его
в Ливию.

- Вась! А ты, когда целуешься, глаза закрываешь?
- Я их закрываю, когда допиваю рюмку!

И сегодня продолжаются попытки бомбардировками опровергнуть суеверие о
конце света в декабре 2012года.

До чего же эти спекулянты бессовестные. Готовы три шкуры с человека
содрать!...-говорил Киндрат, смотря на купленный на базаре свитер.
- Дак зачем ты в них покупал его тогда?
- Как зачем? Мне же соседи за него больше заплатят.

Жены новых полицейских, в связи с тем, что старая форма у мужей
осталась, получили возможность играть в несколько новых ролевых игр,
полиция сверху милиция снизу, наоборот и еще примерно 12 вариантов не
считая клонов камасутры.

Ученые выяснили, что плохие гены не могут испортить жизнь человека. Они
заблуждаются. Плохие Гены портят жизнь своим женам.

- Что общего у хорошего векселя и плохой жены?
- И его, и её никогда не потеряешь.
- А какая между ними разница?
- По векселю сразу видно, в чьих руках он побывал, а по женщине - разве
узнаешь?

Если все мы, с точки зрения, не помню какой религии, все неверные, то
зачем же всем нам противоречить? Если конечно, кое кто из нас, не хочет
принять эту религию...

Максим горький после трилогии "Детство", "В людях" и "Мои университеты"
написал повесть "Мать", потом "Мать перемать" и совсем в конце "Етить
твою мать".

Он взял ремень и попытался наладить отношения с женой

Мало кто знает, что слова "каналья" и "тысяча чертей" официально
запрещены в уставе федерации дуэльного фехтования. Михаила Боярского
теперь не пускают на соревнования "немного поболеть за наших".

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

Сегодня, на рассвете, в 05.45, Россия вероломно сдалась в плен Германии.
Толпы немецких беженцев в ужасе осаждают границы соседних государств,
тщетно пытаясь покинуть родину.

Ученые из наукограда "Сколково" работают над вживляемым в древесину
наночипом, единственной функцией и задачей которого будет блокировка
домашнего доступа в интернет гражданам, которые позже 8 марта текущего
года так и не выбросили на помойку новогоднюю елку за позапрошлый год...

Раньше говорили "твой дом там, где твоё сердце", а сейчас дом там, где
компьютер.

Путин назвал срок выхода из кризиса. Это 21 декабря 2012 года. И тогда
можно будет говорить, что мы кризис преодолели. Это подтвердят люди,
после 21 декабря 2012 года! Мы все готовимся к этому событию!!!...

Многие знают, что "копейка рубль бережёт".
Но мало кто догадывается, что часто копейке приходится пожертвовать для
этого собой.

Один мужик говорит другому:
- Хотел снять хороший фильм.
- Ну и как?
- Снял фильм с полки и понёс к выходу мимо кассы. А продавец заметил!

Кремль в апреле:
- Кабай-бабА! Кабай-баба! Огненный змей Кремль-башня бабахнул!
- Вай-вай-вай, Медвед-дотхО! Крестовый поход!

- Приятель, ты в последнее время здорово стал разбираться в автомобилях.
Не расскажешь, как тебе это удалось?
- О, ещё бы! Представляешь, вот уже третий месяц, как моя жена каждый
вечер прогоняет меня спать в гараж.

Хотела сделать пилинг, а получился скрабинг.

2050 год, подворотня:
- Мужик, картомайзера не найдётся?
- Не парю.
- Ах, ты ещё не паришь? Тогда получи инфразвуком!

На совещании:
- А ОМОН переименуем в ОПОН?
- Ну это както не звучит... Лучше тогда уж ОПОЛОН...

Рекордное землятрясение, цунами и советы российских ученых не помогли
японским атомщикам выйти на первое место в списке...
"михмар"

- Вот, собственно, и всё, что мне хотелось сказать на эту тему. Теперь
мне очень хочется услышать твоё мнение.
- Удивительное совпадение! Мне хочется того же не меньше, чем тебе.

Если вы заметили, то в поезде метро женщины, когда садятся на сиденье,
расставляют ноги по ширине ровно настолько, чтобы устойчиво сидеть. А
мужики расставляют ноги настолько, насколько распирают яйца. И если в
одном ряду сидят подряд мужчины, то они плотно упираются друг в друга
внешними сторонами колен.

- Как ты делаешь такой вкусный кофе? В турку сколько ложечек кладешь?
- Сколько возьмет!

Герасимы, пришедшие на кастинг для шоу А. Пугачевой, остались
разочарованы организацией отбора.

"Тик-так" - это Санта Клаус в драже.

Быстрый Интернет, это когда страницы открываются быстрее, чем ты
успеваешь набрать адрес в адресной строке.

Молодой, полный сил грузин на приеме у врача-сексопатолога.
- Дарагой, доктор, помоги! Совсем эрриктивный дизфункций замучал. Как
вставлю вэчэром, всю ночь винуть не могу. Забил когда спал. Помоги,
дарагой доктор, с этой нехароший дизфункций сладит!

Японцы все такие няшные, аж светятся...
Накося, Фукусима!

Вообще, этот анекдот надо рассказывать на английском. Так смешнее.
- Follow me.
- What did you say?
- I say I am on Twitter.

А это перевод:
- Следуйте за мной.
- Не понял, что вы сказали?
- Я говорю, что я на Твиттере.

Историки выяснили, что Жириновский является морганатическим супругом
Муамара Каддафи.

Показали кузькину мать. Несмотря на очень преклонные года, она всё ещё
выглядит очень привлекательной женщиной.

Спорный комплимент - это когда тебе поставили синяк под глазом, а пару
дней спустя восторгаются чудесной цветовой гаммой на лице.

Абама по телефону премьер-министру Японии:
- Ну что, не справляетесь? Наши бомбардировщики уже на подлете...

Японское хоку

- пошлаты на"й дура!
Ну и пошла...
И что там я нашла?..

- Надежда умирает последней!
- Ну, теперь у нас в запасе есть ещё Навальный...

Нет пота, нет проблем! Ну да, нет человека, нет проблем.

Я сторонник социал-дарвинизма. Если женщинам не мешать глупыми
социальными подпорками, они сами выберут достойных. И тогда у нас в
будущем будут такие же красивые длинные пенисы, как в Гане, где этот
процесс давно реализован.

Солис не смог продолжить боксерский поединок с Виталием Кличко из-за
разрыва мениска. Но кубинка Мениска опровергла слухи о расторжении брака
с Солисом.

Серия повторных землетрясений произошла в Японии. Оказалось, что это
топот борцов сумо против войны в Ливии.

Нефть для России - это настоящее зарытое счастье.
Сколково для России - будущее силиконовое счастье.
За каждое такое счастье не грех и выпить.

На всякого мудреца довольно по башке!