Самые смешные анекдоты за неделю!

Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей
вечером.

Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без
секса.

Опытным путём установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны.

- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо В. Кличко,
мужик подскользнулся и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?
- Лучше бы он сразу головой об лёд еб@нулся...

DDOS-атака на автобус - куча народу с пятисотками.

Выражение "на все четыре лапы" на самом деле означает взятку прокурору,
судье и двум его помошникам.

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за
противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я.

В рамках выполнения резолюции ООН о запрете полетов над Ливией
французские самолеты обстреляли ливийский танк, пролетавший над Бенгази.

Теперь, придя в магазин, вы легко сможете отличить настоящее японское
качество от подделки. При помощи дозиметра.

Меняю право вето в Совете Безопасности на чемпионат мира по фигурному
катанию.
Стучать в Твиттер.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Я с котом разговариваю.

В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного
благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей
картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!

Армянские эмо отращивают чёлку на груди.

Если бы мужчина не врал, а женщина ему бы не верила, то человечество
давно бы вымерло.

Вначале ей мешал Ирак - его удалось устранить руками США. Теперь настал
момент разобраться с Ливией, которая нагло претендовала на место ведущей
арабской страны - место, которое по праву принадлежит одной Франции!

Лучше беситься с жиру, чем с голоду...

Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
- Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
- Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!

Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.

Только в России, чтобы избежать наказания, проще избавиться не от
неопровержимых улик и свидетелей, а от неподкупных следователей,
прокуроров и судей.

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом
вся рыба разбегается...

Слава богу, что в Антарктиде не нашли нефть.. А то, как представлю
пингвинов-террористов!...

Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между
сифилисом и сукой.

- Получит ли народ Ливии миллиарды Каддафи?
- Да. Ими он будет оплачивать проценты по займу на восстановление
экономики и демократии.

Рабинович с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем
безупречно.
- Вы можете доказать, что она - ваша жена? - спрашивает пограничник.
Рабинович, вздыхая:
- Даю вам тысячу гривен, если вы докажете, что она - не моя жена!

Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, к
сожалению, тоже.

ОМОН не переименуют в ОПОН. После образования полиции будет СТРАПОН –
Стратегическая Полиция Особого Назначения. Соответственно, все её
сотрудники станут СТРАПОНАВТАМИ и займут достойное место среди ПУПСов,
ПИЗДЮНов, ПИДРов и ГЕЕв

- Вов, а Вов, дай машиной порулить?
- Да отстань ты...
- Вов, а Вов, дай самолетом порулить?
- Да отстань ты...
- Вов, а Вов...
- Иди, Дим, иди поезом порули...

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
- официант приносит и говорит:"пицу на 4 куска поделить или на 8?"
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

Работаю в издательстве, узнал, что на прошлой неделе кто-то украл со
склада 10 книг "Как жить по-христиански".

Внешнюю политику России определяет президент. Внешне.

Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие
подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое
презентабельность и дизайн интерьера.

Опыт - это то, что только накапливается, когда всё прочее просерается.

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание,
непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...

- Мама! В молоко мышь упала!
- Ты её вытащил?
- Нет, я засунул туда кошку.

Стать наркоманом очень просто: надо идти по улице и радостно улыбаться.

Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и
внутри.

Молоденькая девушка из еврейской семьи вдруг оказывается беременной.
Взбешённые родители требуют от неё назвать имя злодея. Девушка называет
престарелого и богобоязненного раввина!
Весть об этом достигает ушей раввина, и он вызывает девицу к себе.
- Я ни разу в жизни тебя не видел! - возмущается он. - Как ты смеешь
возводить на меня такую клевету?!
- А это вовсе не клевета, а чистая правда, ребе, - настаивает на своём
девушка. - Несколько месяцев назад у вас побывала моя тётушка, она
жаловалась, что бездетна. Вы дали ей бутылочку с водой из Иерусалима и
сказали, что если она попьёт этой воды, то это поможет её беде. А я из
любопытства тоже отхлебнула немножко из этой бутылочки...
- Но, дитя моё, - с облегчением внушает ей раввин, - разве ты не знаешь,
что при этом ещё должен быть мужчина?
- Мало что ли мужчин в нашем городе? - удивлённо возражает девица.

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст...

Рожденный ползать...
Ест мое яблоко.

Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление
личности?
Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: Как именно?
Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету.
Рабинович: А что же хорошего он мог обо мне сказать?

Едет молоденькая девушка тургеневского вида в вагоне метро и мечтает.
Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и всё время
пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания.
Наконец он обижается и говорит:
- Да я с тобой срать на одном поле не сяду!
Та, не поднимая головы:
- Ну и ходи не просравшись!

События в Ливии раскололи Россию: Медведев - за НАТО, остальные -
против.

Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать
поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное
зеленое свечение.

- Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой
на улице и постелью?
- Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на
улицу и там с ней знакомиться...

Ужас. Стресс. Выпал первый молочный зуб. Что делать, куда девать?

- Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и
оставить тебе на утро монетку, - успокаивает девочку бабушка.

- А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно
вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...

30-40 лет назад жизнь среднестатистического инженера за сорок лет
представлялась как "жена, работа, телевизор". сейчас жизнь
среднестатистического программиста за тридцать описывается
так: "компьютер, компьютер, компьютер"

Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает бить его по
голове сковородкой, приговаривая:
- Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три...
Муж, с облегчением:
- Хорошо, что я ещё в 12 не пришёл!

Президент России принял решение организовать межгалактический шахматный
турнир и поднять пенсии на 2,5%.

Британское министерство нефтяной промышленности закупило очередную
партию бомбардировщиков.

Один мужик пристроился на берегу городского пруда с удочкой на предмет
порыбачить. Тут к нему подходит милиционер и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф - 100 гривен!
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать!
Милиционер без паузы:
- А это вам обойдётся уже в 200 гривен!
- Почему это?!
- У вашего червя нет плавок!

- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

А почему на ВАЗах есть педаль ГАЗа, а на ГАЗах нет педали ВАЗа?

- Будешь находиться дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой,
глажкой, но, пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.

В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой
мужчина зарабатывает деньги.

Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса
шеф-повара.

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть
такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и
в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец
без всякой красоты.

Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в
сумочке-то нужнее!

- Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
- А я тебя - вспомнить.

В чем разница между ведущим скандального ток-шоу и ассенизатором?

Ассенизатор после работы пойдет в душ и отмоется начисто, а
телеведущий...

Раньше умели наложить вето в ООН, а теперь могут только наложить.

Стюардесса Светлана отпросилась с работы пораньше...
Больше её никто не видел...

Пришёл в гости. Приняли прямо, как сына родного: выпороли ремнём и
поставили в угол.

Дистрофику Ивану десятый раз отжаться от пола помогла хорошая
потенция...

Ирландцы пьют виски из бутылок с длинным горлышком, потому что доктора
велят им держаться от алкоголя подальше.

Если бы Шекспир жил в наши дни, он бы сказал: "Весь мир - цирк, и все мы
в нём - клоуны".

В зависимости от того, что именно жрёт человек, он будет или сытым, или
пьяным...

Рабинович приезжает в Бердичев.
- Не подскажете ли мне, где живёт раввин?
- Вон там.
- Не может там жить ребе, там же бордель!
- Нет, бордель вот тут, слева.
- Спасибо, - отвечает Рабинович и идёт налево.

- А с чего ты решил, что разбираешься в балете?
- Да что ж я, Волочкову голой не видел!

- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.

Если ипать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум..

Ашотик бежит за девушкой:
- девушка, девушка, погодите!
- да, что?
- это не вы забили зонтик в автобусе?
- ой, точно, я забыла!
- ну тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

- Сэр, машина у подъезда! Будете мусор выносить?

Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не
виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась.
- Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она.
- Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине
этой женщины ты женат незаконно?

- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом
весеннего сада.
- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно
казалось, что ты где-то рядом?

Воспользовавшись резолюцией ООН, НАТО разбомбило Ливию.
И чтобы не упускать случай, заодно и Боливию.

Девяноста семь, девяноста восемь, девяноста девять...
А до Нового года была 90-60-90...

Мирный атом - в каждый дом (девиз японских энергетиков)

Чтобы защитить население Ливии от авиаударов, натовским самолетам
приходится сбивать друг друга.

Странное дело: когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а
после шестой, - можно всё!

- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Ты дебил, Серега, мы в палатке...

Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.

Только в трёх случаях воду льют без пользы: в море, в вино и когда
крестят евреев.

Если выращивать пшеницу будет выгоднее, чем содержать гольф-клуб, то
человечество, страшно сказать, засеет поля для гольфа.

По-моему, НАТОвцы лезут везде, чтобы потом снимать кассовые
блокбастеры.

Едут в одном купе еврей, хохол и русский...
Хохол - "У меня сало есть, а запить нечем!"
Еврей - "Я анекдотов знаю"
Русский, доставая канистру спирта - "Я глухой и сытый"

Настоящая жадность - это когда, чтобы ничего не отдать, готов отдать
жизнь.

Авария в центре Москвы. Прибывший на место происшествия инспектор ГАИ
интересуется у свидетеля:
- Скажите, который из двух водителей, по вашему мнению, виноват в
аварии?
Свидетель, немного подумав:
- Да никто не виноват! Насколько я помню, обе машины столкнулись
одновременно...

Сильнее женской непоколебимости бывает только мужская кобелимость.

Из старого анекдота: Китайцы планируют наступление. Командующий говорит:
авиации не будет, т. к. наш лётчик болен.

Новый анекдот:
Медведев в ГосДуме.
- Почему в России нет гражданского общества?
- Да понимаете, Дмитрий Анатольевич, Навальный уехал на неделю в отпуск!

1919 год. Одесса. Привоз.
- Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше?
- После войны всё стало дороже.
- Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?

Готов ли ты... быть со мной в Онлайне... и в горе и в радости... пока
сбой в сети не разлучит нас?

Один кобель другому:
- Давай пописаем на одно дерево.
- Нельзя, а то подумают, что мы пидоры.

В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...

Как же противоречив железнодорожный маршрут «Воркута-Адлер»…

Из каких двух слов русского языка, обозначающих одно и то же, составлено
название автомобиля "мазда"?

«Выстрелил из лука, куда стрела упала, на той и женился».
Аборигены Австралии, перенявшие было эту методу, чуть не вымерли. Все
из-за того, что вместо луков у них бумеранги.