Самые смешные анекдоты за неделю!

Ищу министерский оклад. Работу не предлагать.

Урок по истории в школе будущего.
- Дети, какое главное историческое событие произошло во время правления
Сталина?
Все молчат.
- Ну, подсказываю. Ин-дус-три-а-ли-за..."
Все молчат.
- Да-а-а. Тогда другой вопрос. Какое главное историческое событие
произошло во время правления Медведева?
Дети радостно хором:
- Отмена зимнего времени!

Молодой моряк звонит домой из армии:
- Скоро вернусь.
- Так тебе еще полтора года служить.
- А у нас крейсер украли.

Голубых с каждым днем становится все больше. Вот и доллар стал
светло-голубым, и у ГИБДД новая аббревиатура.

В вагоне поезда.
- Разрешите представиться, моя фамилия Плац.
- Плац? А вы случайно не родственник знаменитого Александер-плац?
- Чтобы родственники, так нет, но он среди моей клиентуры.

- Какое самое эффективное средство в борьбе с коррупцией в России?
- Общественный контроль?
- Нет, безоткатное орудие.

Нургалиев предложил называть сотрудников МВД "господин полицейский".
Причем делать это надо на немецком языке и быстро и точно докладывать о
местонахождении партизан.

По следам: Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три
телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...
... и та электронная!

Есть два вида жён: своя и чужие.

Хотел написать анекдот про наше правительство. Не получилось - слов
таких не нашел.

В ответ на появление Ирины Собяниной на третьем месте в списке самых
богатых женщин мира в 2020 году по версии журнала Форбс, Сергей Собянин
заявил, что успехи его жены в бизнесе никак не связаны с тем, что он
занимает пост мэра Москвы.
"Она была бы еще более богатым человеком, если бы не была женой мэра
Москвы", - отметил он в интервью.

А вот ещё вариант талисмана Олимпиады в Сочи -- классическая двуручная
пила поперёк аккуратно уложенных в штабели бабок.

Сколково в безграмотной России - это дискотека на кладбище!

Благодаря событиям в Египте, я узнал, как зовут их президента.

Русские туристы пригрозили подавить волнения, если им запретят
участвовать в беспорядках.

Путин сказал: "фас!" И ФАС набросилась на нефтяные компании.

-- Василий Иванович, а что такое "парадокс"?
- - Ну-ка, Петька, снимай один сапог. Теперь ты и в сапоге, и без
сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс...

2011 (с) Johnnie ME

Мы помним, как плакали все люди, провожая трогательного Олимпийского
Мишку.
Но они еще не знали, что он вернется в облике вальяжного и гламурного
символа Единой России!
(Эдвард Радзинский. Они возвращаются.)

Сбылась мечта буржуев. Теперь полиция будет охранять Ленина вечно.

Вовочка с волнением ожидал начала занятий в первом классе. Он боялся
забыть код замка своего ящичка в школьной раздевалке. Он заучил цифры и
всё лето тренировался открывать его. За день до начала занятий он ещё
раз продемонстрировал родителям свою ловкость.
1 сентября он вернулся домой в полдень с мрачным видом.
- У тебя проблемы? - спросила мать.
- Да.
- Ты забыл код?
- Нет. Я забыл, какой из ящичков мой.

Новая схема поведения Джельтменов удачи: поступил на службу - украл -
уволился по собственному желанию.

Ну раз они теперь полиция, то вместо телефона доверия пусть на машинах
пишут телефон СМЕРШ.

По многочисленным просьбам грузчиков РФ президент РФ Д. А. Медведев
планирует отменить Закон всемирного тяготения, а для углублённого
изучения физики школьниками собирается переименовать Закон Гей-Люссака в
Закон Люссака-гея.

Вчера-Тунис, сегодня- Египет, завтра- Турция? За всеми этими
беспорядками торчат козацкие усы украинских спецслужб, которые пытаются
вернуть российских туристов на курорты Крыма.

Обьясните детям что не надо путать Мудилу Страшного со Страшилой Мудрым.

На 3 апреля 2011 года назначены досрочные выборы президента Казахстана.
Претендент на участие в выборах Уалихан Кайсаров не сдал экзамен на
владение казахским языком. Он допустил 28 ошибок в сочинении и готовится
к пересдаче. А кандидат Назарбаев, по утверждению лингвистической
комиссии, блестяще сдал экзамен по государственному языку и от
дальнейших экзаменов освобождается. Оставшиеся кандидаты готовятся к
экзамену по матанализу.

Бывший президент США Джордж Буш решил не отставать от Обамы и также
выступил с речью об отставке Мубарака.
- Египет? - сказал Буш. - Где это?

Герасим утопил Муму и ушёл к эмо.

Главная задача властей Египта, это выгнать из страны российских туристов
до 23 февраля!
Собссно, ради этого все и затевалось, а то в прошлом году они такое
устроили!

- Ты представляешь: Путина сняли, а Медведева повесили!
- Врёшь! Не может быть!
- Да я сам видел! Фотографию недавно сменили в кабинете у нашего мэра.
- А! А я-то подумал, что в Кремле и что не фотографию…

Рашид Нургалиев посоветовал обращаться к сотрудникам полиции «господин
полицейский»
- Давно пора! Чего уж скрывать реальное положение дел?! А еще лучше
просто "мой господин"

Согласно супер-гипо-мега-новейшей российской истории, СМУТА, - это
временной исторический промежуток от Распутина до Двапутина.

Как заявил Медведев при подписании закона о полиции, что все время
происходило сращивание милиции и преступности, поэтому, по завершении
этого периода к 1 марта 2011 года, наконец то можно переименовать
милицию в полицию

- А, кстати ВВП то удвоили?
- Удвоили, удвоили. Видишь, они теперь вдвоем? Хотя, нет, пожалуй,
уполторили...

На лекции по гемофилии преподаватель объясняет будущим медикам, что
больной может умереть от шока, а может - от медленного продолжительного
кровотечения. Из дальнего угла аудитории донеслось:
- Так это же метод налоговой инспекции!

Глядя наши патриотические фильмы, выходит, что все американцы идиоты, а
глядя их, что мы полные американцы.

"Х%й вам, а не уши мёртвого осла!" дипломатично ответил МИД РФ на
обострение территориальных претензий Японии...

Как говорят в народе, от сумы да тюрьмы не зарекайся. Памятую об этом,
Госдума приступила к рассмотрению законопроекта об Обязательном
Страховании Уголовной Ответственности.

Промышленные шпионы долго пытали Карлсона, чтобы выяснить, что за
катализатор в цилиндрах его двигателя заставляет гореть варенье. Но тот
молчал как партизан. Потому что и сам не знал.
Мораль: нечего заказывать разработку наукоёмких изделий на стороне!

Самым важным из 38 пунктов инструкции "Секс для "Чайников"" является
первый - Убедись, что ты не один.

Лозунг ЛДПР "Россия для русских" был признан нетолерантным и заменён на
"Россия И для русских", который также вызвал недовольство Северного
Кавказа. В итоге прошедших межнациональных дискуссий компромиссным и
политкорректным был признан лозунг "Россия не для русских".

- Товарищ милиционер!
- Тамбовский волк тебе товарищ!
- Господин милиционер!
- Нургалиев тебе милиционер!
- Герр полицай!
- Вот так-то! Млеко, курка, яйки есть?

На допросе:
- в какой партии состоите?
- беспартейные мы...
- счета за границей имеете?
- у меня и в России-то нетути...
- какой недвижимостью владеете?
- чаво? ах, это! на казенной квартерке проживаю.
- так.... прочтите и распишитесь, гражданин Путин.

УРОКИ ЕГИПТА

Чтобы вывести агрессивных людей на улицы - достаточно просто отключить
им Интернет!

Веками в России было всё строго и понятно: сначала правил Царь-батюшка,
потом Генсек-батюшка. А теперь кто? Не то Президент-батюшка, не то
Премьер-батюшка. Хотя, судя по всем признакам российской жизни, сейчас у
нас правит какой-то Вор-батюшка.

0:1 - с таким счетом проиграли иранским профессиональным футболистам
основные лица российской рекламы. Что ж, очень неплохо для
непрофессионалов.

Поляки решили провести эксперимент с Ту-154. Им что, своих президентов
не жалко?

-Пока дорогая, сегодня не жди.
- А ты куда?
- В интернет.

Если мне не везет, значит, я – умный?

Вчера, 1 марта 2011 г. в 20.15 на площади перед Московским вокзалом
господин полицейский товарищ лейтенант Шмонайло показал господину
полицейскому товарищу сержанту Побирушкину пример высокого
профессионализма и неподкупности при изъятии из карманов таджикского
ваххабита последних 145 руб. 27 коп. за злостное нарушение паспортного
режима.

За пропажу и продажу автомобилей, платная автостоянка ответственности не
несёт. Администрация.

- Папа, я иду в оперу, сегодня дают "Жидовку" Галеви.
- Моня, и ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Пойди лучше к маме и
посмотри на неё. И потом сам решай, стоит ли за такое ещё и деньги
платить...

Объявление.
Организация купит четыре пояса "Шахид" для сноса ветхого строения.

20й век
"Дядя Степа - милиционер"
21й век
"Полицейский Степан - миллионер"

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак
побывал в прошлом и раздавил там бабочку...
Скорее уж поллитру... и не одну

- А что-то уже середина февраля, а нет сообщений о спасениях рыбаков с
отколовшихся льдин?
- Не волнуйтесь, господин Президент! На Дальнем Востоке 40, на Белом
море 10, на Азовском 500, на Балтике 250. Просто не сообщаем в новостях,
надоело всем уже...
- Ну, значит, всё в порядке! Число отважных, жадных, но бестолковых
подданых в норме...

Д. А. Медведев проинспектировал аэропорты, вокзалы, подземку. Банки,
почта, и телеграф, - замерли в тревожном ожидании.

На совещании:
- Так. Реформы идут успешно, особенно в электроэнергетике,
дальневосточном рыболовстве и народном образовании. Теперь предлагается
заняться модернизацией городской канализации. Ее, бедную, не
реформировали уже лет 100...
- Давайте не будем трогать святое...

- Ты почему такой бледный?
- Первый раз cъехал с горы на лыжах.
- Отделался сотрясением мозга?
- Нет, обделался легким испугом.

Всё, что делается не через жопу, в России считается непопулярным.

- Димон, а ты знаешь что состояние Мубарака оценили в 70 миллиардов евро?
- Да, Вован! Нам надо намного больше работать на благо страны!

- Доку, ну что ты ломаешься? Ну выручи наших ребят еще раз, все-таки,
предвыборная компания начинается...
- Нет, и ещё раз нет!
- Ну что ты, Доку? Ну, в конце то концов - ты же российский офицер, и не
просто офицер, а элитной спецслужбы! Не позорь звание! Ты ж для нас -
как Бен Ладен для американцев! Возьми всё на себя...
- Ну ладно, кафиры, уговорили... Миллион баксов на кон, и я сделаю, что
вы просите...

"Лидер северокавказских боевиков Доку Умаров взял на себя
ответственность за теракт в московском аэропорту "Домодедово". В
обращении, размещенном на одном из пропагандистских сайтов экстремистов,
Умаров говорит, что лично отдал приказ о взрыве, и что акт терроризма
стал местью за преступления России на Кавказе."

C легкой ноги А. Волочковой известная в России партия власти
переименована в ЕбРо.

Коммунисты согласились похоронить Ленина... но только вместе со всем
Кремлевским комплексом!

Диалог умного и богатого:
- Сейчас недостаток ума легко заменяют деньги.
- Да, недостаток денег умом не заменишь.
- Если есть ум, деньги всегда найдуться.

Странно, но события в Египте вызывают ассоциации, а поддержит ли наш
народ полиция?

Чтобы узнать ближайшее развитие экономики в стране - необязательно быть
финансовым аналатиком, достаточно посмотреть телевизионную рекламу на
центральных каналах.... В стране, где у людей денег хватит только на
приложения для мобилы или бумажные самолетики, лимузины не рекламируют!

В связи с переименованием милиции в полицию, управлению требуются
молодые, крепкие, отслужившие армию, ГОПНИКИ.
Отдел кадров УВД.

- С чем связана недавняя инициатива "Единой России по выносу из мавзолея
тела Ленина?
- Заблаговременно очищают место для Путина?

В Думу внесён вопрос о переименовании полицая в жандарма - для пущей
народной любви.

- Ты слышал? Президент Медведев подписал указ о вынесении проектов
законов на общественное обсуждение в Интернете.
- Все-таки у порносайтов мощное лобби.

- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Соседи.

Есть два вида жён: своя и чужие, и есть три вида мужей: свой, чужой и
государственный.

Путин спросил у министров, пьют ли они за рулем. Министры
забеспокоились, но сдержались. Только вице-премьер Шувалов
поинтересовался, а можно ли пить кефир.
Видимо, сука, хочет чтоб ему разрешили (=

- Представляешь, Собчачки один олигарх подарил синий "Бентли".
- Боже мой, какая безвкусица?! Девушке, и синий... Жесть.

Заповеди- от Бога. Все остальные заветы и прочая священная литература
суть есть камменты к ним.

Купил полгода назад энергосберегающие лампочки. Теперь понял, почему они
так называются. Сижу по вечерам в темноте, а чтобы купить нормальные,
денег не осталось.
© konde13

Однажды катил Колобок по полю и встретил ежика, который бродил в тумане.
- Ты кто? – Спросил ежик Колобка.
- Кто, кто, хер в манто! – Ответил Колобок и покатил дальше.
А озадаченный ответом ежик побрел себе дальше по туману, размышляя о
загадочном незнакомце.
- Странный какой-то этот тип – хер в манто. Ни носа, ни лап, ни колючек.
Одна голая и круглая жопа. Расскажу своей ежихе, не поверит.

Русские, когда уже мы начнем любить свою Россию! Ведь другие ее уже во
всю и во все любят!

Windows message: Ваш компьютер совершил недопустимый переход на зимнее
время и будет закрыт.

Хирург оперированной:
- Да что же вы кричите, как недорезанная?! Я же вас так никогда не
дорежу!

Инспектор останавливает Калину желтого цвета:
- Гражданин водитель, что же это у вас техосмотр не пройден?
- Ну как же, господин полицейский, вы, по всей видимости, телевизор не
смотрите! Путин лично проводил и сказал что все в порядке!
© konde13

В Москве появился антителефонный-террорист.
Каждые 15 минут он звонит в милицию и сообщает:
- Нигде в Москве никаких бомб не заложено!

Телефонные террористы - в панике.
Вокзалы и торговые центры стали работать без перебоев.

После того как Хосни Мубарак передал власть верховному совету армии
Египта под руководством министра обороны Мохаммеда Хусейна Тантауи стало
ясно, кто станет новым президентом Египта на сентябрьских выборах. Им
будет всеми любимый народный генералиссимус.

Нургалиев просит называть в дальнейшем ментов поганых господами
полицейскими.
Вот уж действительно, незваный учитель лучше татарина!

Из срочного сообщения российского корреспондента в Каире:
"... Таким образом, наша всероссийская туристическая здравница
неожиданно оказалась в самом эпицентре мировых политических событий...".

- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас тётя деток глотать будет.

Президент Медведев из Твиттера узнал, что началась 3 Мировая Война,
вызвал министра обороны, а тот ничего не знал, так-как Твиттера у него
небыло.
Поздравляю всех с началом 3 Мировой Войны.

В связи с переименованием милиции в полицию Медведев выдвинул идею:
переименовать должность "Президент Российской Федерации" в
"Полицай-президент Российской Федерации".

Спасибо водой не запьёшь!

И че?! На отмене зимнего времени так-таки и никто не заработает!? Это же
громадный шаг в борьбе с коррупцией!

Широко известна ленинская формула коммунизма: советская власть плюс
электрофикация всей страны. По аналогии формулу будущей России можно
записать так: «единая» власть плюс путинизация всей страны.

Ментов на Киевском вокзале не оказалось, но дежурный упорно вызывал
семьсот седьмого...

Лучшая замена осминогу Паулю в аквариуме - Михаил Горбачев.

Немец, Англичанин, и Египтянин пошли в художественный музей и
остановились на какое-то время перед картиной Адама и Евы в Эдемском
саду.
После непродолжительного изучения картины, экскурсовод спросил 3-х
господ, что они думают о происхождении Адама и Евы.

Немец сказал: Посмотрите на их совершенные тела!
Она со своей тонкой и хорошо сформированной фигурой, он с мускулистым
торсом и выпуклыми мышцами.
Не сомневаюсь, что они должны быть немецкого происхождения.

Качая головой в знак несогласия, англичанин комментировал: Не может
быть!
Обратите внимание на спокойствие на их лицах, их нежную
уравновешенность, трезвость в своих жестах.
Они могут быть только англичанами.

После нескольких секунд созерцания, египтянин восклицает: Я не согласен
ни с одной из ваших теорий!
Посмотрите ближе: у них нет одежды, они не имеют обуви, и они даже не
имеют жилья.
Все, что у них есть, это одно яблоко, чтобы есть и в довершение всего
даже это запрещено!
Они печальны!
Они не протестуют, и они все еще думают, что они в раю!?
Они, безусловно, египтяне!

Из письма в газету "Вечерняя Одесса":
"Уважаемая редакция! Вы проиграли пари: Мельпомена вовсе не еврейский
праздник!"

Указом президента России срочно создано новое управление -
ГЛАВУПДЕЗ(Главное Управление ДЕЗИНФЕКЦИИ). Главная задача новой службы -
провести полную дезинфекцию туристов, возвращающихся из Египта, Туниса
на предмет недопущения распространения эпидемии новой мутации
вируса(НАРОДИКУС РЕВОЛЮШИН), массово поразившего жаркие страны.

"Урод" - по-польски "красавец". И наши следователи, занимающиеся
совместно с польскими коллегами расследованием авиакатастрофы под
Смоленском, частенько называют их "уродами" к взаимному удовольствию
сторон.

Медведь на зиму вначале хотел впасть в спячку...
но потом передумал, отменил зимнее время, и решил идти на 2й срок

-Почему?
- Потому!
- А конкретнее?
- Потому что!