Самые смешные анекдоты за неделю!

Ульяновск объявили родиной Колобка, и памятник ему там поставят.
- Вот значит Кто Ленина в Мавзолее заменит!

Может быть пирамиды в Египте строили для обеспечения занятости населения
в эпоху финансовых кризисов фараонов? Бакуткин

В преддверии дня св. Валентина социологи выяснили, что более половины
россиян влюблена в В. В. Путина.

Из разговора премьера с президентом."-Дима тут нас все в авторитарности
обвиняют в отсутствии демократии, милицейское государство как то не
звучит.- И то верно Володя давай ментов в полицию переименуем"

Министр Фурсенко решил расширить список обязательных школьных предметов.
Пятым обязательным предметом стал олбанский язык.

Господрищ молицейский

- Что может быть хуже новой российской полиции?
- Страховая полиция.

Политкорректнее говорить, что Саддам Хусейн стал вице-победителем в
войне с США.

Повышенное давление - это не диагноз, а образ жизни .

Америка. 2011 год. Ганстерская тусня в маленьком тауне.
- Джорж, ты слышал, что русские отменили переход на зимнее время.
- Да, Майкл, я слышал, что русские отменили переход на зимнее время.
- Ну и что ты, Джорж, имеешь мне сказать по этому поводу?
- Часом раньше или часом позже они все-равно сопьются, ведь это же -
русские!
(c) Sj

У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день:
вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и
кефиром.

О полиции. С 1-го марта зарплата милиционеров-полицейских существенно
возрастет - правительство решило реализовывать одно из одесских
проклятий: чтоб ты жил на одну зарплату!

Шампуни "Чистая линия. Фитотерапия" на 80% состоят из отвара целебных
трав... Сколько процентов воды в отваре этих трав?

В кавказском ауле 100-летний старец женится на 50-летней женщине.
Аксакалы на встрече осуждали выбор старика. А один вскочил и кричит
"Слишьте уважаемые такого пэдофыла я еще не видэл!"

Обычно при сложении многозначных чисел нормальные люди одну цифру пишут,
а другую держат в уме. Наше правительство при работе с социальными
статьями бюджета поступает намного хитрее - оно держит в уме только одну
большую фигу. И удобно, и для бюджета не обременительно.

Была милиция и тех кто ненавистен называли полицай.
При полиции тех как будем называть? Милицай?

- Упаси Боже, я атеист!..

Начальник московского метро Дмитрий Гаев объявил о своей отставке.
Жители Жулебино, уже двадцать лет ждущие появления у них метро, объявили
по этому поводу праздник.

путин прокачал премьера 80-го уровня, президента 70-го, депутатов 60-го,
толпу орков из ЕР 50-го и зарейдил-таки Россию до смерти.

Переименование милиции в полицию - это заговор против семьи Михалковых.
Кто из нового поколения поймет кем был дядя Степа?

Агентство по экстремальному секс-туризму продает путевки в Россию.
Главный хит тура – ночь с женой Николая Валуева.

Еще одно жизненно важное преобразование для страны надо успеть сделать
до выборов - переименовать Россию в Рашу. Тогда Америка действительно,
вероятно, может быть, нам поможет. По крайней мере Барак Обама наконец-
то поймет откуда наш президент.

-- Василий Иванович, а что такое "оксюморон"?
- - Слушай, Петька, отдай ты Фурманову его Брокгауза с Евроном, и пошли
горилки хлебнем...

2011 (c) Johnnie ME

На запрос в Яндексе: кто придумал контент-анализ – был получен ответ:
«Саша, тот, кто придумал контент-анализ – ГАДИНА! »

- Слушай, Вадик, ты опять опоздал!
- Я ж предупредил, что автобус прямо из-под носа ушёл, я же звонил!
- Да, звонил. Через двадцать минут после того, как начал опаздывать.
- Ну, как от шока отошёл, так сразу и позвонил!

Любая женщина узнает свого милого по походке, тем более, если он пьян в
стельку.

Все таки Стив Джобс – молодец – как креативненько он решил проблему
глюков iPhon при переходе на зимнее время… - правда пока только для
российских пользователей. Нет перехода – нет проблемы.

РПЦ советует отвечать на публичное богохульство открытой дискуссией -
сказал Гундяев, сидя на кремлевской стене и поплевывая на атеистов.

- Сёма, я понимаю, твой друг Фима успешно продал машину и квартиру на
Большой Арнаутской, а ты-то у меня от чего запил?!

Лента.Ру - "Горбачев предсказал отказ Путина от поста президента"

Какой дауншифт !
Президент СССР->Актер в рекламном ролике->Предсказатель будущего

Некоторые господа являются господами только по соответствию первых букв
"го...".

Меняю 5звездный отель в Шарм-Эль-Шэйхе на однокомнатную квартиру в
Москве

В связи с недавним диоксиновым скандалом киевский Минздрав призывает
граждан к бдительности и напоминает, что первый признак тяжёлого
диоксинового отравления -- маниакальное стремление стать президентом
Украины.

Забавно, что к наступлению Нового года по восточному календарю люди уже
успели избавиться от полученных в подарок кроликов.

Нургалиев предложил называть сотрудников МВД «господин полицейский»
И при встрече приветствовать: Хайль, господн полицай!

Милицию переименовали в полицию.
Митинг экстремистов. Прибывают охранники правопорядка:
- Руссиш партизанен?!

У меня была паранойя - я хотел купить часы.
Вскоре я их купил.
Паранойя прошла.
Но потом я задумался - на хер они мне нужны!

Пришло время, когда каждый должен ответить себе на вопрос: ты сторонник
или противник Мубарака?!!

Сокращение численности чиновников напоминает борьбу с мигалками. Чем
больше сокращают количество мигалок - тем больше их появляется.Kак
только говорят о сокращении чиновников, их становится только больше.

В 2000 году Ельцин передал Путину трон Президента РФ.

Смотрите в кинотеатрах - ТРОН: Наследие

Рабинович смотрит в оперном театре постановку из рыцарских времён. На
сцену выбегает оруженосец и кричит:
- Боевые кони поднимаются на дыбы!
- Вот это таки настоящая рыцарская речь! - комментирует Рабинович. -
Сегодня бы сказали по-простому: "На Привозе конина дорожает!".

В гостинице на reception обратилась блондинка с жалобой на качество
туалетной бумаги. Администратор, не зная, что ей ответить, пробормотала:
- Извините, у нас никогда раньше не было таких жалоб.
- Ну, ещё бы, - отозвалась недовольная клиентка. - Кому же придёт в
голову жаловаться на туалетную бумагу!

Весомый аргумент для отмены перевода стрелок: коровам как-то не так
после перекрутки.
Интересно а кто у них спрашивал об этом? Сам?!..

СПАСИБО коровам, что смогли объяснить, что не надо стрелки туды-сюды
крутить!!!

Чем отличается милиционер от полицейского?
Милиционер: "Сержант Иванов, предъявите ваши документы".
Полицейский: "Матка, курки, яйки, млеко?"

Вчера с помощью телевизора целый час имел секс с Анфисой Чеховой.
Не понравилось...

— Зачем вы бюллетень под подушку положили?
— Ну, а куда же мне ее положить?
— В урну для голосования.
— Но ведь урну под подушку не положишь.
— А зачем вам урна под подушкой?
— Правильно! Незачем! Вот я и положил под подушку только бюллетень.

В аэропорту Внуково сотрудница безопасности провела личный досмотр
президента России Д. Медведева и в левом нагрудном кармане его пиджака
обнаружила спящего в порядке очереди В. Путина.

1 марта 20011 года. Москва. Кремль. 8 часов утра(Собянин распорядился к
8-ми являться). ДАМ через вахту пробирается: Бабушка, а в Кремле полицаи
есть? Есть, милок, есть! А господин Нургаляйтер есть? Есть, милок, есть!
Он тебя, милок, ещё с вечера с ордером на арест дожидается...

xxx: Там говорят, впечатлительным не смотреть
000: Вот-вот, а я такая...
После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди...
один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали..

Господин полицейский! - Техаский волк тебе полицейский!

В республиканскую кардиологическую больницу поставили томограф нового
поколения. В диагностике и лечении больных особой разницы нет.
Однако, этот томограф позволяет смотреть фильмы в 3D и подключать USB
flash c MP3. А так же он принимает кредитные карты.

Карлссон- единственный самец, способный залететь.

Немцов, Яшин поехали в Египет, посредничать в урегулировании конфликта
между Мубараком и оппозицией. В аэропорту Каира они были арестованы
египетской полицией и осуждены на 15 суток за "оказание сопротивления
московской милиции".

- Джон, представляешь, я вчера прокололся с женой!
- В чем дело, Билл?
- Ложимся мы вчера с женой в постель, я одеваю презерватив, а она
говорит мне:
- Билл, зачем нам презерватив. Я уже приняла контрацептив.
- Я как дурак в ответ: береженного бог бережет!
- И что она тебе сказала на это, Билл?
- Ты, знаешь, ничего!
- Да, Билл, похоже у тебя есть основания для беспокойства.

Волочкова заявила, что пять лет назад письмо против Ходорковского ее
каким- то обманом заставили подписать! Наверно тогда ей сказали, что
Ходорковский- такой же плохой, как мышиный король из Щелкунчика.

- Я тут палеонтологию почитал, пришел к выводу, что скоро наступит
коммунизм.
- С чего такие выводы?
- Смотри. Появились звероящеры, росли в размерах, росли.. и вымерли.
Появились динозавры. Росли, росли, выросли до невероятных размеров и
вымерли. Глянул я на наши ценники… скоро коммунизм.

Конечно радует, что гаишников назовут настоящим именем, но
обращение-"господин П. И. До. Р."-явно перебор!

- Товарищ майор, а почему у нас в части так много резиновых танков,
ракет, самолётов?
- Да потому, рядовой Недоумко, что бюджет у страны - не резиновый...
А вот генералитет - да, резиновый

Продам автомобиль. Или сменяю на картошку.

Объявление.
Магазин "Стройматериалы" предлагает готовый цементный раствор в тазиках.
Мы думаем о Вас.

Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить
деньги преподавателю.

Пол ночи учил сопромат. Размышлял до утра: где достать денег для
препода.

Чтобы все мужское население города миллионника считалось пидорасами
достаточно всего двух московских...

2041 год.
Президент Континентальной Европы Абу-Хули Немаденьжат ответил нотой
протеста в связи с провокациями на границе китайской стены в районе
Уральских гор.

Премьер-министр Путин предложил Газпрому "поделиться трубой
по-хорошему". Т. е. раньше делились, но видимо не с тем, с кем надо.

Иногда, читая написанное, понимаешь, что это в азбуке слишком много
букв.

- Зачем дышащим прокладкам нужны ещё и крылышки?
- Чтобы, когда надышаться, могли улететь.

Из секретного приказа министра внутренних дел от 10 февраля 2011: "...
За тщательную подготовку, безупречное выполнение инструкции и умелые
действия по охране Президента Российской Федерации во время визита на
Киевский вокзал всему личному составу линейного отдела милиции объявить
благодарность и выдать денежные премии согласно прилагаемому списку..."

Сегодня президент снова появился на вокзале, на этот раз на Рижском.
На этот раз, никаких внезапных проверок он не проводил, был в темных
очках, старался держаться незаметно, личная охрана тащила за ним в его
бронированный вагон многочисленные коробки из под ксерокса...
На перроне шептали, что Латвия наконец-то дала ему вид на жительство...

Внеземной разум торжествовал. Наконец то мы достигли Земли и теперь
будем ее завоевывать, сказал межзвездный генераллиссимус. Все их ресурсы
попилим, коммуникации поделим на сферы влияния, дороги разлинуем на
полосы, где краски не хватит, сделаем просто платными. Без дешевого
электричества и тепла они долго не протянут. Самое главное захватить
ключевые точки - то чем они питаются. Земляне любят больше всего,
например картошку, гречку, макароны и спиртное. Нужно сделать их дороже
в несколько раз чем на самом деле. Некоторые из них еще помнят мясо и
рыбу и знают, что это такое, но уже не все. Так что дело за малым.
Вперед, ТОЧНЕЕ ВНИЗ НА ПОВЕРХНОСТЬ! Ордена и медали ждут.

Бродил однажды ежик в тумане и наткнулся на обрывок газеты. Большими
буквами на обрывке было напечатано: МЕДВЕДЬ и чуть ниже МОДЕРНИЗАЦИЯ.
- Оп-а! – Подумал ежик. – Похоже, Топтыгин берлогу обновляет. Надо будет
к нему наведаться, может быть и мне что-нибудь перепадет.

- Верной дорогой идёте, товарищи!-всякий раз с хитрым прищуром весело
подбадривал встречных Иван Сусанин, возвращаясь с болота домой.

Объявление на столбе.
ПРОДАМ ГРОБ.
Б/у 1 год. Не использовался.
Приобретён в связи с диагнозом "гепатит". Не понадобился по причине
успешного излечения.
Может быть использован как по прямому назначению, так и в качестве
корпуса при моддинге компьютеров.

После истории со снимками топлесс Волочковой, из "Единой России"
выставили и редактора ее партийной газеты: в ней обнаружили несколько
голых фактов.

В турагентстве:
- холодно, эамерз, зима надоела. Куда посоветуете в Хургаду или
Шарм-эль-Шейх?
- в Каир.
- Но почему? Он же намного севернее!
- он севернее, но вспотеете вы там гораздо быстрее.

Внук, раздеваясь в прихожей:
- Бабуль, ты где? Так есть хочется!
- Смотрю "Клуб кинопутешественников"!
- И что показывают?
- Как Медведев в Китае гуляет и играет с мальчиком.
- Ага, он в Египте уже с одним мальчиком доигрался.

После переименования милиции в полицию устаревшие воинские звания
заменяются на следующие: Гауптштурмфюрер Группенфюрер Обергруппенфюрер
Оберманн Оберстгруппенфюрер Обертруппфюрер Оберфюрер Обершарфюрер
Оберштурмбаннфюрер Оберштурмфюрер Обершутце Рейхсфюрер Роттенфюрер
СС-Манн Унтершарфюр Анвертер Бевербер Бригадефюрер Гаупттруппфюрер
Гауптшарфюрер ер Унтерштурмфюрер Шарфюрер Штандартенфюрер Штурмбаннфюрер
Штурмгауптфюрер Штурмманн Штурмфюрер Штурмшарфюрер Шутце

Чук и Гек на тандеме поднимаются в гору. Впереди Гек управляет, сзади
Чук как раб на галере за двоих надрывается.
Гек: - Ты не устал, Чук?
- Не то слово, Гек! Затрахался!
- Может, слезешь и отдохнешь? А я дальше один покачу.
No problem, Гек, работаем дальше вместе, только местами поменяемся.

Умаров пообещал России год слёз. Россия пообещала Умарову мешок
пиздюлей.

- Да, ужас с этим Египтом! У турфирм много клиентов сорвалось.
- А чего так? Наоборот, самоё то для российских туристов! Там, в Египте,
сейчас повеселее, чем в Москве во время футбольных беспорядков: на суше
подраться можно, а в море - акул покормить!..

Светская беседа.
- Семён Маркович, как вы относитесь к возрождению романтизма?
- Простите, вы имеете в виду в деловом смысле или просто так?

Самая опасная женщина - это жена!

Для российских туристов, возвращающихся из Туниса и Египта, объявлен
карантин... до конца апреля 2012 года.

Одна пенсионерка делится полученной из ТВ-новостей информацией с другой:
- Представляешь, на черную дыру звездной массы падает огромный поток
антивещества, происходит аннигиляция с веществом дыры, та теряет массу и
превращается в обычную нейтронную звезду. Ученые считают, что такого в
нашей Вселенной никогда еще не происходило.
Только что подошедшая третья:
- Пошли быстрее в Пятерочку, там еще более уникальное событие. В
магазине 6 касс и все шесть кассирш на своих местах.

Метрополитену требуется опытный логист для работы с товаропотоками.

После обсуждения вопроса госдума вынесла постановление: 1) Вернуть в
мавзолей Сталина 2) Приготовить ещё 2 места

2111 год. Российского министра МВД спрашивают:
- А как теперь обращаться к бывшему "господину полицейскому?
- Герр штурмбанфюрер!

Показывая СРЕДНИЙ палец, мужчины указывают уровень своей сексуальности,
а женщины, - уровень своих возможностей.

Инвестиции в российску метеослужбу были не напрасны. Наконец-то,
синоптики выдали потрясающе точный прогноз: после холодной зимы будет
жаркое лето.

- Почему в Челябинске так мало радиостанций?
- Потому что на магнитоле всего 6 кнопок памяти...

В посольство РФ японцы прислали пулю. В ответ активисты движения "Наши"
показали японскому послу ж*пы под лозунгом: "Наши ж*пы всегда стоят на
страже интересов России!".

Чужая жена,- потёмки, ночь, улица, "фонарь", аптека,- своя.

Вагон в метро. Внезапно погас свет...
"Маша! Как хорошо!"
"Я не Маша! я - Михаил Никодимыч!"
"все равно, хорошо!"

- Почему Медведев отменил зимнее время?
- Да не хочет терять каждый год три месяца президенстского срока из-за
спячки.

Рождество закончилось, а мандаринки остались...

Разговор по телефону двух приятелей.
- Саша, поздравь меня! Три дня назад я закончил ВТУЗ и получил диплом!
- Поздравляю, Валера! Только мне хочется узнать, что эта за диплом,
который вручают тем, кто заканчивают в туз.

Стала известна причина, по которой Янукович перенёс выборы на год.
За этот год он собирается скупить всю гречку в стране, расфасовать по
килограмму в кулёчки со своим портретом, а потом, перед выборами, будет
в прямом эфире награждать гречкой наиболее активных пенсионеров и
передовиков производства.

Милицию переименовали в полицию. Охранники правопорядка заходит в
придорожную забегайловку:
- Млеко?! Курки?! Яйки?!

Грустный хеппи мил - с мылом и верёвкой.

Обьяснит мне кто нибудь наконец кто и зачем Таисию повалий ?

Вопрос лауреату Нобелевской премии:
- Можно ли нано быстро обратить в мега?
- Совершенно невозможно!
- Тогда как же удалось Чубайсу обратить нано технологии в свою мега
зарплату?