Самые смешные анекдоты за неделю!

Я конечно ни на что не намекаю, но как-то странно в последнее время
именно увеличение потока наших туристов совпадает с революциями... Надо
перечитать классиков об экспорте революций. Вдруг, заразное дело...

Восьмидесятилетний старик в аптеке говорит аптекарю:
- Сынок, мне бы виагры немножко.
- Дедушка, да зачем она вам. Вон у вас один зуб только и остался
- Так я ж, сынок, на зубок и прошу. Уж очень хочется старухе на золотую
свадьбу сюрприз преподнести!

Windows весьма похож на презерватив. Никому не нравится, но все
пользуются.

-----------
дырявый надо сказать презерватив... очень дырявый...

После переименования ОПГ в отдельную партизанскую группу и вывода её из
городов к прежним местам дислокации работать в полиции стало гораздо
интереснее

На заседании:
- Кто ваще эту Волочкову, б... , алерину, б... , в партию привлекал? На
какую аудиторию электората был расчет?
- Расчет был на балетоманов от 60 лет... Она танцевала партию в балете,
тут мы тоже партия вроде бы как...

В адрес посольство Японии в Москве неизвестные прислали конверт с
крупинкой урана-235, без какого-либо сопроводительного текста.

Toyota решила построить второй завод в России, а именно во Владивостоке,
где сразу будут производить праворукие машины...

зимняя олимпиада 2014 г....... ввв.соси.ру

Согласно опросам, самый популярный шампунь от перхоти называется:" Пошел
на хуй, я сказал!"

Президент Египта Хосни Мубарак подал в отставку под радостные крики
египтян: "Сосни, Мубарак!"

Остановить реформы трудно, сильно сказывается привычка к ролевым играм с
мировым правительством.

Оказывается встречающие по одёжке могут раздеть до последних трусов и
носков?!

из прессы: Минобороны подтвердило, что пропавший военный спутник найден,
но не знает, можно ли им управлять...
читаем между строк: Минобороны подтвердило, что пропавшая армия найдена,
но не знает, можно ли ей управлять...

- Юлия Владимировна, как вы можете проситься в Брюссель, если дали
следователям по вашим уголовным делам подписку о невыезде из Киева?
- Здесь какое-то недоразумение! Я им дала под писку: обожаю анальный
секс!

Настоящая проблема 2012 - ровно та же, что и в 2000.

Вездессущий простатит...

Проснулся Максим Горький с жуткого бодуна и говорит:
- Тоска-а-а... Аль пойти в кабак?
Придя в кабак, приказал:
- Человек! Дай-ка водки и студню!
- Сию минуту!
Выпил Горький водки, взял студень, оглядел его глубокомысленно - да как
шмякнет о стену!
- Эхма! Не прилип... Тоска-а-а...

Единственный выход у нашей страны - клонировать Путина и дальше по
Путину в каждую компанию в каждое УВД, ФМС, МЧС, ... короче список
бесконечен.

Народ, вы чего не въехали? Что отменяя зимнее время, Медведев имел ввиду
отмену всей зимы с ее холодами, снежными заносами, сосулями и прочими
бедами...
Так что теперь у нас будет одно сплошное лето!

7 февраля в посольство России в Японии пришел конверт с пулей. Hа
приложенной к патрону записке, в частности, было написано:
«Северные территории – это наша земля».
Однако мало кто знает о секретном приложении к записке, в котором
говорилось: "Только давайте сразу договоримся, чтобы никаких атомных
бомб."

Стационарное лечение клаустрофобии 100%. Гарантия. При отрицательном
результате мы вернём Вам деньги, когда откинетесь.

Дженифер Попес.

Иоанн Кронштадтский перевоспитывал проституток и за это и за многие
другие дела после смерти был прославлен как святой. Медведев ищет
пастырей, которые воспитывали бы молодогвардейцев. Если таковые
отыщутся, то только лишь за одно это их надо провозгласить святыми,
причем еще при жизни.

- Василий Иваныч, а ты ЕГЭ сдать могешь?
- Нет, Петька, для этого сперва академию закончить надо.

Стоят два космонавта рядом с ракетой.
Один из них пернул и ракета уже в космосе.

Если партнёр по бизнесу вам что-то не договаривает, то вы либо еврей,
либо он хочет вас на...ть.

За без малого столетие товарищи докатились до господ.

Ведущий телеканал, устами ведущего, сообщил, что ведущий нефтепровод,
ведущий из Египта в Израиль, кажется, кирдык...

Гек обращается к Чуку:
- Ты знаешь, Чук, сегодня Б. Немцов на радиостанции «Эхо Москвы» сказал,
что мы два сапога пара. Что он имел в виду?
- Он просто хотел, сказать, братишка, что мы идеально подходим друг
другу.

Если два переплетенных кольца- свадебный символ, то олимпийские кольца
наводят на интересные мысли...

Мой дед - тот еще был ходок. На картине "Ходоки у Ленина" он - крайний
справа, в лаптях.

После скандала с Японией (по поводу визита на наши острова), Президент
Медведев передумал ехать в Кемскую волость, чтоб не дразнить еще и
шведов.
На очереди отмена визитов в Калининград и за пределы Садового Кольца
(немцы)

Если бы мы точно знали, как этот мир изменить, то все стали бы
президентами.

7 февраля неизвестные прислали в посольство России в Японии конверт с
пулей.Hа приложенной к патрону бумаге, в частности, было написано:
«Северные территории – это наша земля».
В ответ в города Хиросима и Нагасаки были присланы посылки с
портативными ядерными зарядами. К посылкам прилагались записки, но
прочитать их никто не успел.

Слышь, Мубарак, вали уже. А то акул в Красном море кормить нечем.

Ох, крепка нынешняя власть! Если раньше ГАИ переименовали в ГИБДД всего
лишь из-за отдаленной ассоциации с геями (gai-gay), то нынче уже заранее
полученное всенародное прозвище "polizai" никого не останавливает.

По мнению сексопатологов, ситуация с возбуждением ФАС дела в отношении
"Газпром нефти", "ЛУКойла" и "Роснефти" может диагносцироваться как
"самовозбуждение".
По мнению радистов и психиатров, в случае самовозбуждения, лучше
подальше отнести микрофон...

Гипножаба Зойч набрала 80% голосов на голосовании за символ Олимпиады в
Сочи, но была вовремя дисквалифицирована с использованием Дианы Гурцкой.

На заре ты её не того..
береги ты ее на заре...

- Президента Египта хотят свергнуть.
- Хосни Мубарак?
- Вот и я говорю, ну и хосним с этим Мубараком.

- Что такое ПОЛИ-МИЛИт?
- А это примерно как шило на мыло. Болезнь такая. Эпидемия назначена на
1 марта.

Новые полиционеры теперь не будут реагировать на крики россиян:
"Помогите!", "Спасите!" и "Караул!". Реакция, возможно, последует на
крики типа "Помогите, господин полицейский!".

Участковые составят подробные досье на каждого россиянин -Димон Ты
уверен, что россияне знают что у них есть учасковые? -Вован Дык,
Твитер... там все акаунты имеют - Димон Ну тады ладно, башлянём янки и
купим у них базу-Вован

... росияне... да и так знаем, что бы узнать фамилию участкового нужно
погуглить... иначе ни как.

Он упал и рассыпался афоризмами..

Опечатка в новостях: "Sukhoi Superjet 100 наконец получает сертификат
типа" правильно читать "типа сертификат".

Как сказал в последней речи президент Мубарак Обама...

-Ты что весёлый такой?- говорит мужу Елена Батурина.
- Как не веселиться,- отвечает Лужков,-мне с 1 февраля пенсию повысили.

У стоматолога.
- Ну, что вам сказали в областной поликлинике?
- Ничего не сказали. Только спросили: "Какой коновал лечил и
протезировал тебе зубы?"
- А вы?
- А я вас не выдал…

- Посмотрите, какие у неё здоровые зубы! По десять сантиметров каждый!

Интеллигентный человек не скажет: "Его надо мочить в сортире". Он
скажет: "Позовите его ко мне в гости. У меня есть три туалета на выбор.
Кстати пусть не забудет плавки и шапочку для плавания".

В связи с отказом ГПУ дать разрешение на поездку Ю. В. Тимошенко в
Брюссель, у бывшей премьерки пропала очередная шенгенская виза.

Медвепут выступет в День науки перед молодыми учеными:
- - Я всегда за науку, всегда поддерживаю вас, вот смотрите, и Сколково
построил вам, чтобы вы там плодилися и размножалися, и грамоты вам
вручил, и наградил вас, и даже сам провел научное исследование и сразу
же внедрил его в жизнь - дарю вам новое время - отныне переход на зимнее
время отменяется, теперь у нас не будет зимы совсем, радуйтесь!..
Голос из зала:
- - Эээ, господин Медвепут, все замечательно, но какже Зимняя олимпиада
в Сочи???!!
- - А вы не волнуйтесь! На съэкономленные на энергоресурсах деньги мы
проведем летнюю лимпиаду в Сколкове!!

Если бы 2011 год был високосным, милиция просуществовала бы на один день
больше...

- Абрам, хочу загадать тебе шараду. Что это такое: первая часть слова -
птица, вторая - вид вооружения, а всё вместе - австрийский поэт.
Абрам долго думает, но догадаться не может.
- Это же Грильпанцер! - ликует его друг.
- Но его фамилия не Грильпанцер, а Гринпарцер!
- Ну, а разве "гриль" - это птица?..

Навеяно рекламой на главной странице Яндекса:

Стань Представителем "А! Вонь!"
... и получи волшебный аромат к 8 марта!

Мадонна приезжает на гастроли в Россию. В требованиях к организаторам
указано: 300 молодых здоровых мужиков.
Организаторы:
- Неужели она сможет со всеми?
Продюсор:
- Нет звезда просто любит принимать теплые ванны с натуральными
добавками...

Партия "ЗЕЛЕНЫХ" направила протест премьеру Путину - после его
внезапного обнаружения резкого подорожания топлива в России на северном
полюсе сдохла популяция белых медведей, а на южном - огромная стая
пингвинов!!!!...

Роскомрыболвства постановил увеличить размер ячеек в социальных сетях, а
то молодняк и мелочь попадаются и погибают.
Для вылова упорно нерегистрирующихся крабов-отшельников, решено
применять социальные тралы...

Благодаря внедрению нанотехнологий был изобретен компьютер который
способен безошибочно выполнять функции мэра, коммунальщиков и тд.
Создатель компьютера И. И. Савелльев говорит о многочисленных плюсах
такого компьютера. Он может брать на себя расчёт оптимальной уборки
снега, профилактики лесных пожаров, расчёт оптимальных платежей за
коммунальные услуги. Кроме того данный компьютер очень дёшев в
эксплуатации - за месяц он потребляет электричества на 134 рубля 15
копеек.
Сейчас компьютер проходит испытания на городском уровне, и если они
пройдут удачно - то он будет опробован на областном уровне.

В думе сокращение технического персонала. Жириновский в бешенстве
Грызлову:
- А, что у вас делает эта сладкая парочка- "Кобзон - Кабаева"?
Все время в кадр попадают на телеидении! Вот, где следует провести
сокращение!
- Боюсь, не получится.
- Ага, испугался! Испугался, что после сокращения "Ка-Ка" получится!

Очередной вопрос в Думу - о переименовании спящего полицейского в
лежачего милиционера - и чтоб покончить с этим.

Уж лучше эволюция, чем революция. Бакуткин

Акция!
пришли на анекдот.ру - в милионный раз шутку:
"милиция = менты, полиция = понты"
- и получи бан пожизненно!!!

Знаменитая японская мафия якудза на самом деле происходит из Якутии и
правильно называется якутза.

- Доктор, у меня так болит зуб, что глаза на жопу вылазят.
- Идите в жопу!
- Извините, доктор, я не понял?
- Вам нужно к проктологу.

"Человек может вечно любоваться: как течёт вода, как горит огонь и как
тонет и горит еврей"
(C)ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ

2013 год. Батон белого (в Питере - булка). Надпись на упаковке: Состав:
"<... >, вкусовая добавка "хлеб", идентичная натуральной..."

ГОЛЛИВУД ОТДЫХАЕТ

Американское телевидение стало регулярно закупать выпуски российских
новостей. Они идут там как продолжение мультсериала "Чип и Дейл спешат
на помощь". Естественно, со всенародно избранными артистами в главных
ролях.

«Клуб самоубийц» имени принца Флоризеля предлагает новый захватывающий
тур: три дня в Каире в начале февраля 2011 -го года! Билет только в один
конец!

И какая акула укусила этих египтян?

Web-дизайнёр воспитывает ребенка: CD тут и не DVD! Будешь себя хорошо
вести и кушать кашку – векторным вырастешь... А если капризничать
станешь, то в растр зашлепаю и долго будешь искаженный ходить!
Слушай, дитя моё сказочку: Вышли как-то во широко полюшко три былинных
богатыря: Epson - war-war, Canon - war-war и HP - war-war... И не
заметили они, как обошли Насморка - разбойника... (Насморк это Lexmark)

Мужик никак не мог жену удовлетворить. Ну и решил посоветоваться с
шурином.
Шурин уме советует:"Ты ей предложи - давай я тебе о Путине расскажу".
- Зачем?
- Предложи, дальше сам увидишь!
Мужик так и сделал.
Жена ему в ответ: "Ну, ты как по ящику - ЗАЕБАЛ!"

Нургалиев предложил называть сотрудников МВД "господин полицейский".
Для многих русских, воспитанных советской властью, это неприемлимо.
Предлагаю называть их просто "Хозяин" и становиться на колени.

- Моня, ты был на премьере в опере? И шо ты видел?
- Додик, ты меня спрашиваешь, шо я там видел? Рабинович сидел в ложе с
совсем молоденькой шиксой!
- Я не о том! Я спрашиваю, шо ты слышал?
- Шо слышал? Ладно, скажу по секрету: шашлычная Сипитинера на Привозе
скоро обанкротится.

Коробка спичек - 50коп Канистра бензина - 500 руб Смотреть как школа
горит - бесценно.

Медведев отменил переход на зимнее время. Два сценария развития событий:
1) осенью много народу (юзеров-ламеров) прибудут на работу не вовремя;
2) Сам ДАМ разошлет через Твиттер (или где он там трется?) вирус,
который решит эту проблему.

PS Windows XP больше не обновляется никогда. Даже из Кремля.

Объявление на кабине водителя автобуса: Хотите ехать зайцем?..
Я не дед Мазай - могу и в реке утопить!

-В чем сила, брат?-спросил судебный пристав рекетира, и отобрал у него
бизнес, по выбиванию долгов.

Объявление. Любители приключений! Приходите к нам!! У нас вы найдете
приключение на любую задницу!!!

Cколько не говори "секс", во рту слаще не станет.

Отец общается с сыном:
- Вовочка, к маме залетел аист, и у тебя появился братик
- Слушай, аист, придумай что-нибудь более оригинальное

Президент выложил в Интернете закон о полиции. Для
пользователей-милиционеров предусмотрена аудиоверсия.

Математические политологи установили, что на выборах, партия, состоящая
из трех членов по 20 см, имеет равные шансы с партией, состоящей из 15
членов по 4 см...

Почему Медведев отменил зимнее время?

Рабинович: Потому, что медведи спят зимой, не правят страной, и все
время что-то сосут. А теперь пойди и докажи, что лапу, в присуствии
премьера.

Политический Олимп - это такое место, куда лезут все любители
харизматической красоты, чтобы оросить с высоты всё сущее и текущее.

Буратино и Мальвина в суде разводятся:
- Ваша честь, она в постели как бревно.
Мальвина смотрит выразительным взглядом и презрительно говорит:
- Можно подумать…..

Братские мэры - люди суровые и непредсказуемые. Например, они могут
полдня возить миллион рублей наличными по всему городу. А после этого
забаррикадировать дверь и сжечь нафик всё до копейки, назло всем, у себя
в квартире.

Коренным образом меняется отношение россиян к олигархам. Большинство
опрошенных даже готовы внести посильный финансовый вклад в отдых
доморощенных богачей в Египте.

2012 год. Среднестатистическая российская семья. Папа платит бандитам,
мама - Минфину, сын - Дворковичу.

Настоящий таксист требует по счетчику, даже отвозя на дачу жену и тещу.

Проклиная Офис-2007, подвыпивший Билл Гейтс вот уже 15 минут пытался
дёрнуть за дверную ручку офисного Туалета-2007, но его рука всё время
попадала в автоматически всплывающее меню настроек оформления туалетной
двери.

Это не живот, родная, это запас мышечной массы.
©Григорий Ярок

ЦРУ выяснило, что беспорядки в Египте начались с драки между пьяными
туристами из России и египетскими полицейскими..

Наверно подавляющее большинство жителей России это всё таки бабы? С чего
ты это взял? А чего они торгуют только тем что им дано природой. По
привычке что ли?!

В прямом эфире тел-щая Ирена Понарошку целовала у Николы Попеску, и
гладила Стояна Пиписку.

У родственников потенциальных террористов теперь будут брать образцы
ткани на биометрическую экпертизу: отрезать по одной ноге и по одной
руке, а при повторном подозрении на родство - и голову.

ЁРничать -оказывать административное давление в пользу "единой России"

Беседуют две блондинки.
- Хочу подарить своему бойфренду на День Святого Валентина что-нибудь
оригинальное, во всяком случае не пену для бритья.
- Подари гель для бритья. Очень оригинально получится.

Если бы в ГИБДД думали о безопасности на дорогах, они бы не увеличивали
штраф, к примеру, за проезд на красный сигнал светофора с 300 до 1000
рублей, а ввели бы штраф за совершение ДТП, произошедшее, к примеру,
вследствие того же проезда на красный сигнал светофора, в размере хотя
бы 100 рублей.
© konde13

Решением египетской революционной комиссии Хосни Мубарак переименован в
Сосни, Мубарак