Самые смешные анекдоты за неделю!

Президент подписал указ о создании управления по управлению всеми
управлениями.

Московские губернские ведомости 1848 год: "Мещанина Никифора Никитина за
крамольные речи о полете в космос сослать в казахское поселение
Байконур".

Больной ел плохо, но много...

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет
назад учителя били учеников, а не наоборот.

- Дмитрий Анатольевич, как быстро и дешево победить коррупцию в России?
- Переименовать и то и другое.

Год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок
через час. По старому зимнему времени.

Самый Большой облом: Утром высыпаешь в чашку остатки кофе, последние
крошки сахара, наливаешь молоко... а оно прокисшее.

В Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Их уже ничто не
останавливает!..

(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер
Рунета" вручили?
(Медведев) - Вручили.
(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

Сначала Медведев отменил зимнее время. Потом летнее. Так и не стало
времени в России.

За весь отпуск получила из дома только 1 смску: "Где у тебя штопор?"

Университетская многотиражка объявила конкурс, кто лучше ответит на
вопрос: "Чей автограф вы больше всего хотели бы получить и почему?".
Как и ожидалось, в большинстве ответов упоминались звёзды эстрады,
спорта и политики.
Лучшим же был признан ответ первокурсника: "Того, кто подпишет мой
диплом".

В России официально наступил застой. Даже часы перестали переводить.

В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились.

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к
перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на
репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении
своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

После того, как патриарх Владимир предложил ввести социальный дресс-код
для женщин - длинная юбка, закрытый верх, косынка на голове - число
атеистов в России удвоилось.

СМС: "Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?"

- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
- ???
- Потому что он, сука, всё и ломает!

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин
практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.
© konde13

Вопрос: как сделать так чтобы банан не чернел?
Ответ: в плавках загорай!

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в
трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

- Скажите, а вы теперь будете бить по почкам?
- Будем.
- Скажите, а вы теперь будете подкидывать пакетики?
- Будем.
- Скажите, а вы теперь будете брать взятки?
- Будем.
- А в чем тогда разница?
- А в том, что теперь всё это будет по закону и называть нас надо
господами.

Windows весьма похож на презерватив. Никому не нравится, но все
пользуются.

Студенческое общежитие.
- Откройте дверь!
- Ни за что! У нас еда!!!

Блондинка спрашивает подругу:
- Светка, я никак не пойму: он американский президент или египетский?
- Кто?
- Ну как кто? Мубарак Абама.

МЕДВЕДЕВ (робко):- Рамзан Ахматович, может, поймаешь таки этого Умарова?
КАДЫРОВ (покровительственно): - Э, нет, мы так с Володей не
договаривались!

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали,
посадили, дали срок.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.
Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.

2012 год. Бензин 1000р. за литр. Совещание в крупной фирме. Забегает
полицейский: - Кто свою лошадь в проулке припарковал? Карета скорой
проехать не может!

Друг:
- Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с
газетой сидит, я ему:
- Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой
сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю:
- Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:
- Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить
и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.

- Эээ-ээ--ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца?
- Откат, 20%

В своём блоге Медведев пообещал также отменить 13-ое число, понедельники
и похмелье.

В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что
на сцене?
- Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует.
- А если не угрожает, почему она так вопит?

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?
© konde13

МВД выступило с разъяснением, что обращение "Господин полицейский"
отнюдь не является обязательным. Можно и так: "Милостивый Государь, не
велите казнить, велите слово молвить". При поклоне доставать лбом земли
тоже не обязательно.

Лицемер - это человек, который пишет книгу, восхваляющую атеизм, и
молится о том, чтобы её хорошо покупали.

ДАМ сначала затянул часовые пояса, а теперь отменил зимнее время. Что и
говорить - временный президент.

Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:

48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой
48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками
2% жен думает, что просто села батарейка

Когда звонит муж, а жена не берет трубку:

48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое
48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку,
а там мобильные запрещены
2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком
часто по ночам "болит голова"

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и
люблю пиво и женщин...

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике
внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо
быстрее примут вашу позицию.

- Слушай, Сёма, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово?
- А чаще не получается!

В демократической стране назвать человека преступником может только суд!
Особенно если этот человек невиновен.

Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить
деньги преподавателю.

- Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!

Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.

В одном фильме говорилось, что слово милиция произошло от - МИлые ЛИЦа.
Тогда по аналогии слово полиция произошло от - ПОдлые ЛИЦа.

Объявление.

Сексуально озабоченный хочет познакомиться с сексуально беспечной.

- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.

- Он у тебя мент?
- С марта - поц...

Hичто так не огpaничивaет свoбoду слoвa, как выбитые зубы.

- Рядовой Сидоров! Командиру надо отвечать: "Так точно!" Вам ясно?
- Ага!

- Здравствуйте, я дистрибьютор из облвоенкомата. Мы устраиваем
корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это не волнует.
- А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда и отдал.

Британские Ученые установили, что проведение дурацких исследований
положительно сказывается на бюджете Британских Ученых.

- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..

Зашел Д. Медведев на вокзал, осмотрелся и закричал:
- А где милиция? Где милиционеры? Где они, я спрашиваю!!!
... Руководители силовых структур, молча стояли, уткнувшись глазами в
пол, пряча глаза от гневного президента, и так никто и не осмелился
напомнить ему, что со вчерашнего дня вступил в силу подписанный им же
закон "О полиции" и в России больше не осталось ни одного милиционера...

Реформа в армии и полиции прошла успешно: форма от юдашкина, прическа от
зверева, маникюр от моисеева...

Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите
из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В
этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят
подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы
соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг
та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока
вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ
ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных
пельменей!!!

- Никак не пойму: сегодня аварийная посадка печени или плановая?

Поцеловал Иван-Дурак Царевну-Лягушку и стала она Змеем-Горынычем.
Пришлось Ивану-Дураку замуж идти.

Две собаки гавкают между собой, возвращаясь с прогулки:
- Ты не много ли себе позволяешь, говоря хозяину: "бросай палку ближе к
кустам, мудозвон"?
- Да не волнуйся, наши олухи иностранные языки не понимают.
© konde13

Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому
секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки
получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" -
ещё надо поглядеть, что из этого получится!

Врач - медсестре:
- Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой
бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш
чёртов гуляш - он отравился и помер!

- А чего это у вас трубы такие кривые?
- Это просто у нас вода такая жёсткая.

Египетские экологи в панике - из-за массового отъезда туристов с
побережья Красноморска, прерываются пищевые цепочки, грозящие
уничтожением популяции нескольких видов акул.

идет мужик мимо городского суда. встречает что его друга выводят под
охраной из здания в воронок. окликнув друга спрашивает:
- Вася что случилось и чего это ты под охраной?
- да вот осудили меня за изнасилование.
- как это? ты уже лет десять как импотент!
- да. но судья доказал что нет.

- Там в приёмной сидит какой-то господин, - говорит секретарь своему
боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему
не оплатили. Имени своего он не назвал.
- Хм... А как он выглядит?
- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.

Чтобы добиться эффективной работы полиции, надо чтобы каждым населенным
пунктом управлял гауляйтер.

- Я потерял на бегах кучу денег.
- Так тебе, Фима, и надо! Зачем взрослому еврею бегать? Ходи пешком!..

Компания "Доширак" успешно вышла на рынок стройматериалов! Просто залей
фундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!

У резиденции правительства в Риме толпа девушек, выступающих за и против
того, чтобы отдаться Берлускони, избила толпу девушек, которые уже это
сделали.

Надо на юрфаках таки ввести физику.
А то так и не будут знать, что от смены часовых поясов и (не)перевода
стрелок время не меняется.

Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть
огромного крокодила.
- Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель.
- Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

Во время кризиса все европейские страны затянули потуже пояса и только
Исландия посыпала голову пеплом.

Парень с девушкой приезжают домой после встречи нового года. Она, увидев
на столе пачку дорогих женских сигарет:
- О, твоя мама перешла на качественные сигареты?
Он, окинув квартиру взглядом:
- Нет, скорее мой папа перешёл на качественных проституток.

Как любил повторять наш старшина: у настоящего мужчины волосы на голове
должны быть не длиннее, чем на груди.

- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой
радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.

- Ты где был?
- Бегал. В туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Дура! Я не добежал...

В России стабильность всегда к переменам.

Я - гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: "Не
дай Бог быть таким дистрофиком!"

Росстат рассчитывает уровень инфляции абсолютно верно. Непонятно, где он
берет исходные данные для расчета.

Под впечатлением от деятельности Ивана Охлобыстина в миру, церковь
приняла решение перекрестить всех, кого он крестил и переотпеть всех,
кого он отпевал, будучи священником.

Спрут Пауль, отмывавший деньги "коза ностры" на футбольном тотализаторе,
сразу после мундиаля был найден мёртвым в собственном бассейне.

- Куда девалась передача "Спокойной ночи, малыши!"? Так приятно было
посмотреть сказку на ночь...
- Теперь сказки на ночь рассказывают в вечерних новостях.

Неутешительными оказались для челябинской демографии первые результаты
запрета на ночную торговлю алкоголем: если до его вступления в силу 40%
мужчин не могли кончить, то теперь 60% - не могут начать.

- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Компьютер.

Глючит интернет? не открываются сайты? Значит скоро выборы.

Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с
новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике.
- Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Фима, если я куплю у
твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети доллара
за аршин - сколько я должен буду заплатить?
Задачка трудная, но Фима не растерялся:
- Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно,
сукно по два доллара за аршин. И на брюки при вашем росте вам
понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов...

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк.
Тебе даже и бросить-то нечего!

- Сёма, как складывается твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводиться, так как ей кажется, что я не
гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

- Мужик, закурить есть?
- А что, сразу в морду - слабо?

Декларации чиновников про доходы, как бикини: все основное скрыто.

Российские туристы в Египте категорически требуют от оппозиции
продолжения банкета. А то скучно, блин!

- Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на
семь.
- И что, засолил на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...

Да как-то хреново все закончилось для "Господ полицейских" в 1917 г.
Неужели Президент решил о чем-то намекнуть народу?!

- Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на
одну секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!

Почему государство потребовало запретить турпоездки в Ебипет?
Боится, что хорошо отттянувшиеся туристы опять пойдут свеграть
правительство.

- Как добрался, кругом такие пробки из-за снегопада?!
- Нормально. Добирался до работы два часа. Зато парковочных мест море -
бери да откапывай.