Самые смешные анекдоты за неделю!

Владимир Путин, накачанный ботоксом, появился под ручку с Людмилой Путиной, накачанной психотропными препаратами. И пошел он с новыми силами по дороге славы, накачанной нефтедолларами. И убеждал народ в своей незаменимости накачанными мышцами языка. И накачал еще много углеводородов и мышц! И было всем хорошо, и оставалось только накачаться чем-нибудь тоже...

Чуров, чтобы перед выборами быть в тонусе, покатал внуков на карусели, и сходил на хоккей, посмотреть на вбрасывания.

Россия в формате 3D: дураки, дороги, довыбирались.

Ай да Чуров, ай да Путин президент!

Американец угощает Рабиновича чёрной икрой.
- Боже мой, как вы отстали! - говорит Рабинович. - Это мы ели девяносто пять лет назад.

- А ещё я высокий - 2 метра почти.
- Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше.
- Ага, но у меня ещё 20 сантиметров в другом месте!

- Не понимаю я этих всяких президентов, они за какую-то там нефть готовы войну начать, угробить многие тысячи жизней.
- Ты ж свою подругу – Катьку тоже прибить готова.
- Она же как мои новые сапожки увидела, так сразу свой носик сморщила. Ее есть за что!

Вчера в Кремле Путин и Медведев обменялись ключами от кабинетов.

Почему Путин заплакал на митинге? Он просил 75% голосов, а сделали только 63%

- Ну вот, все как ты и хотела, Золушка! Вот вино, вот розочка, вот свечи, - сказал Принц, разлив по стаканам "Портвейн 777", разбив бутылку и доставая противозачаточные....
- Я еще не волшебник, я только учусь... - грустно вздохнул Маленький Фей.

Поспорили католик, баптист и мормон у кого семья больше.
Католик говорит: - У меня 4 сына и жена ждет ребенка. Родится мальчик и у меня своя баскетбольная команда!
Баптист: - У меня 10 сыновей и жена беременна. Родится мальчик и у меня своя футбольная команда!
Мормон: - У меня 17 жен. Еще одну и у меня свое поле для гольфа.

Памятка родителям:
Ни при каких условиях не оставляйте своего ребёнка с четырнадцатью няньками.

Из брачного объявления: "Требования к мужчине: нежный, утончённый, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам - скидка 100%!".

Армянское радио спросили что сделала оппозиция, когда Путин стал пугать ее своими водометами. Армянское радио ответило - побежала в магазин за чехлами к айпэдам.

Победителей не судят. Но слушая Путина, иногда кажется, что его штабом руководил не режиссер Говорухин, а актер Бредихин...

На 8-е марта Чуров подарил жене фальшивую вброшку.

- Задорнов, на основе своих выступлений, напишет книгу.
- А как она будет называться?
- Спизженный смех.

За два часа до обеденного перерыва шеф посетил парикмахерскую и увидел там Рабиновича.
- Как?! Во время работы ты позволяешь себе стричься?
- А что поделаешь, волосы растут у меня и во время работы!

У детей работников Ухрюпинской птицефабрики в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- Сколько у нас бутылок "Бургундского"?
- Четыре...
- Ну и какая сволочь пьёт один за всех?!!!

Бывают гости с необычной формой склероза, при которой человек с лёгкостью находит вход в квартиру хозяев, а найти выход, пока ему на дверь не укажут, никак не может.

Жена со скалкой в руках - это пока самый совершенный детектор лжи, выпуск которого уже давно запущен в серийное производство.

Что может быть хуже - пить денатурат с денатуралами

Страна победившего путинизма.

- Да пошёл ты!
- Сам ты пошёл!
- Договорились. Там встретимся - доспорим.

В окопах на передовой.
- Рядовой Рабинович, где вы были этой ночью?
- А что, разве была атака?

Общаться с человеком, который путает приставки "не" и "ни", я бы ни стал не в коем случае!

Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия: Деметра - у греков, Церера - у римлян, Исида - у египтян, Донцова - у славян.

- Я хожу на тренинги "Как заработать миллион", "Как привлечь деньги",
"Как стать успешным бизнесменом" и др.
- Ну и есть ли результат?
- Да, недавно получил диплом!

Мать встречает дочь с дискотеки:
- Пришла, наконец?
- Пришла!
- А чё так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне чё не позвонила?!..

Путин:
"Я плакал, господа!
Ебал и плакал..."

Голосовать за Путина - пошло, за оставшуюся четверку - глупо.
И какой чу...ров эти выборы придумал?

В свете последних политических событий два главных русских вопроса следует читать: "Кто не виноват?" и "Что не делать?".

Диктатура-"ВСЕМ МОЛЧАТЬ !!!!"
Демократия- "ПИЗДИТЕ,ПИЗДИТЕ..."

В одном месте жил очень злопамятный мальчик.
И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

23 февраля был мужской день. 8 марта – женский. А 4 марта был день одного плаксивого ботоксного лица неопределенной сексуальной, политической и нравственной ориентации.

В салоне Ротшильда выступает молодой многообещающий пианист.
После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:
- Я слышал Ференца Листа...
Юноша низко кланяется.
- Я слышал Антона Рубинштейна...
Юноша кланяется ещё ниже.
- Я слышал Игнация Падеревского...
Юноша кланяется до самого пола.
- Но никто из них так не потел!

Разница между сообразительным и понятливым заключается в том, что пока сообразительный соображает, понятливый уже за следующей бутылкой сгонять успевает.

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете 8-го марта...

Мир не плох, совсем не плох,
Что просто диву ты даешься, что еще не сдох.

Болотная оппозиция настолько привлекательная, что у Путина поднимается рейтинг.

При голосовании Путин по России набрал 65% голосов, в Чечне же 99% Выходит что Путин ставленник Чеченцев, и навязан нам Кадыровым.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

Рабиновича однажды спросили:
- Почему лошадей значительно меньше, чем коров, хотя коров, как известно, значительно больше режут на мясо?
Рабинович, не задумываясь, ответил:
- Тоже мне вопрос! Это из-за цыган, которые крадут только лошадей.

Так хочется побыть слабой женщиной. Но, как назло, то кони скачут, то избы горят.

Выборы на избирательном участке на базе детского садика «Веселая карусель» в северном Тушино прошли, собственно, соответствующе...

На корпоративе мужик показывает соседу на бутылку водки:
– Ты как?
Наливает. Через три рюмки:
– Ты где?
Наливает. Через три рюмки:
– Ты кто?
(с) Нестор Бегемотов

Своими действиями Владимир Путин добъется того, что после его смерти в стране будет не трехдневный траур, а недельные праздники.

Пешеход! Умирая под колёсами на пешеходном переходе, помни: ты был прав!

Эврика! Я знаю как поправить положение в стране! Надо президента избирать не на шесть лет, на один год. Тогда, представляете, сколько бы хорошего сделал Путин для России?! Он же за три месяца предвыборной кампании сделал в сто раз больше, чем за предыдущие 12 лет!

- Ну, сколько у вас в Израиле нынче градусов?
- Насчёт погоды меня не спрашивай. Я подругам из Воронежа и Ростова отвечаю, сколько у нас градусов, а они потом обзываются.

Идёт мышь по лесу, несёт соломинку. Навстречу другая мышь и спрашивает у первой: что это за соломинку ты тащишь?
- это не соломинка, а Дюймовочка после диеты!

Реальный монолог 80-летнего дедка в автобусе г.Люберцы:

Q: Почему х*й в п*зде стоит?
A: А ему просто сесть негде!

Q: Почему х*й в п*изде плюётся?
A: Чувствует говно за стенкой!

Q: Какое самое чистое место у женщины?
A: ПРОСАК! Спереди подмывает, сзади обдувает!

Говорят, "фашио" по-итальянски - "пучок". Так что, "всё пучком" - фашистский лозунг!

На избирательном пункте голосующий заперся в туалете с закрепительным бюллетенем и не выходил оттуда 2 часа.

Ну все-таки одна неожиданность на выборах случилась: все думали, что за Путина проголосуют 146% избирателей, а за него проголосовало 164%!

Маленький Вова Путин всегда мечтал остаться в пионерлагере четыре смены подряд.

Коларадский жук не ест чипсы.
Он жук, но не дурак!

Оглашение результатов выборов было таким громким, что все оглохли.

В продажу поступила новая операционная система: "Windows 2012"
Представитель МайкроСофт в России мистер Чуров отказался комментировать слухи, что это просто версия "Windows 2000" c косметическими изменениями, и поклялся мамой , что новая система работает в 146 раз быстрее!

'Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ'.

Ничто так не ограничивает возможности фотошопа как иные лица.

В день 8 марта навеяно книгами Иоанны Хмелевской.
Влюблённый юноша до свадьбы - своей избраннице:
- Не оступись, киска, здесь склизко.
Через несколько лет он же - опостылевшей жене:
- Куда прёшь, гангрена, - грязь по колено!

В центре Москвы подрались жлобы и педерасты. Поспорили кто больше любит Путина.

Для меня вопрос: когда же поздравлять геев, 23 февраля или 8 марта?

Местные новости
Вчера в центре города произошло ДТП: “Мерседес” местного уголовного авторитета врезался в “Лексус” городского прокурора. Жертв нет, оба автомобиля всмятку и не подлежат восстановлению. Полюбоваться инцидентом собрались сотни жителей нашего города.

Выборы бургомистра Вольного Города: 1-я голова Дракона 6.22%, 2-я голова Дракона 17.18%, 3-я голова Дракона 3.85%, лучшие люди города - 7.98%, Господин Дракон 63.60%

- Вор должен сидеть в тюрьме, – заявил Путин.
Указ о переименовании Кремля в Бастилию уже готовится.

- Вот так едешь в транспорте рядом с человеком, и ничего не подозреваешь... А он эльф 12-го уровня!

Вызывает Путин Чурова к себе и говорит:
- Спасибо, Владимир Евгеньевич! Доволен результатами! Как Вам это удалось?
Чуров: -Ну мы в программе подсчета голосов малюсенькую хитрость сделали. Человек голосует за другого кандидата, а в Вашу пользу один, два голоса при этом приплюсовывается!
Путин: - Ну и почему же у меня так мало процентов голосов набежало?
Чуров: - А за Вас собственно никто и не проголосовал вообще!!!

7 мая, инаугурация Путина, Путин зачитывает клятву, одевает президентский знак и объявляет:
- Ария "Я свободен", исполняет Медведев.

Выборы в России хороши тем, что позволяют властям с высокой степенью достоверности выяснить число клинических идиотов, не состоящих на учете.

.. на остановке зашла бабуля и сказала: каждый день столько людей дохнет, а в транспорте всё равно толпы...

Из разговора игроков:
- Какая команда самая классная?
- Нашего тренера: бегом в кассу за премиальными!

В супермаркете курица на гриле пережила трех продавщиц за прилавком.

Вячеслав Островцев

В Правительство Российской Федерации поступило предложение запретить выражение "ослаблять". Обоснования:

1. Часть слова вызывает ненависть к жителям кавказских регионов.
2. Часть слова содержит русский мат.
3. В совокупности слово намекает на происхождение жителей кавказских регионов.

Автор предложения неизвестен, но Правительство уже пошло ему навстречу и сразу выделило на исполнения постановления несколько миллиардов.

Любопытное рядом:
"Избрание Путина на третий срок- насмешка над демократией" согласно
американским сенаторам.
"Переизбранный в 1944 году на четвёртый срок Рузвельт внёс
значительный вклад в исторические решения Ялтинской конференции (1945)"
согласно Энциклопедии.

1-й Чур выборов, сентябрь 2011: решили,кто будет Президентом.
2-й Чур выборов, март 2012: клоуны ругаются с пи"#расами.
3-й Чур выборов: ну и славненько. Расслабьтесь. На 12 лет.

А я тут в новостях слышал, что Путина с победой поздравили даже Саддам Хуссейн и Муамар Каддафи. К себе приглашали, с официальным, дружественным визитом...

- Евреи, пусть уже будет совсем ША, и не делайте мне из синагоги бордель!

В интернете появилась новая разновидность троллей - троллепуты, они появляются перед, во время и после выборов. Отличительной особенностью данной разновидности троллей является способность загадить любой, даже самый смешной сайт политическим срачем.

Ребенок утром, слушая про выборы:
- Пап, так кто все-таки остался президентом?

ЗАО ФСБ

Средний класс голосовал за Прохорова, бюджетники - за Путина.
Выходит, Путин - президент эконом-класса!

Всенародно избранный президент РФ Владимир Путин пообещал, что 7-го мая, в день своей инаугурации, он подарит каждому российскому олигарху по коробке шоколадных конфет "Мишка в Забайкалье". Так, на память...

Если вы, возвращаясь поздно домой, хотите чтобы жена не почувствовала запах спиртного, наступите в говно.

Одесский предприниматель обвиняется в подделке векселей. После выступления прокурора и защитника судья даёт последнее слово обвиняемому.
Рабинович встаёт и торжественно объявляет:
- Высокий суд! Я невиновен! Беру Бога свидетелем, что...
- Поздно, - прерывает судья. - Список свидетелей закрыт.

Магазин "Подарки" был переименован в "Уголок шансов", потому что продавцу, обычно сидящему в уголке, иногда выпадает шанс увидеть того кретина, который там что-то купит.

Кто цяй не пьёт, тот цьмо. (с) Конфуций

Российские ученые не оставляют попыток клонировать мамонта из клеток ископаемого. Пока получается только Зюганов.

Чем ближе вокзал - тем дешевле фирменные вещи

У котов очень и очень нервная жизнь, поэтому их так неудержимо тянет к валерьянке.

Иногда мужики, когда напьются, начинают фигами меряться. И у кого кукиш окажется самый маленький, тот за водкой в магазин идёт.

Алла Пугачева обещала в случае победы Михаила Прохорова на выборах выйти за него замуж и родить наследника.

Нельзя сказать, чтобы ёжикам очень нравилась, когда их гладят против шерсти. Но если такое случается, то ёжики готовы потерпеть, злорадно при этом ухмыляясь.

Новая патия Прохорова будет называться :"Холуи миллиардера"

Потрясённый успешностью проведенных честных президентских выборов в России конгресс США принял 28-ю поправку к Конституции. По этой поправке архаичная система выборов президента заменяется на российскую - прямые всеобщие выборы под видеонаблюдением, голосами российского электората - как самого умного в мире. Первый заказчик выборов – Обама рассчитывает получить, как и Путин, 63,75 % голосов, на которые запрограммирована эта прогрессивная избирательная система.

Конкурс на место метеоролога на ТВ.
Вопрос: Что такое область пониженного давления?
Иванов - циклон
Петров - антициклон
Сидоров - если кашляешь, прими Бром Гексин Берлин Хими.
Кого приняли на работу?

Размышления пенсионера.
Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе..
Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой...

Честно победил, говоришь? Молчал бы уж... президент чуров...