Самые смешные анекдоты за неделю!

Что такое здоровый коллектив я понял позже, когда пришлось обращаться к венерологу.
Эронимус

Перед сном жена наказала мне покормить киску колбаской, а сама легла в постель. Видимо я чего-то недопонял и теперь у нас будет маленький Петя.

- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
- Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
- И что?
- 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.

Жириновский тоже, может быть, плачет уже 20 лет после каждых выборов.
Но этого никто не видел...

На злободневную тему:
- А у вас Президент избранный или выбранный?
- У нас избранный. Выбирает - народ, а избирает - избирком.

- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
- И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит.

На альтернативных выборах вождя племени Мумба-Юмба каждому проголосовавшему выкалывают глаз,
чтобы он не смог проголосовать дважды.

- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".

Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки:
- Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была?
- Не-е-е, я дальше Кизляра и Избербаша не ездила...

- Его уволили наконец, культурно говоря.
- А не культурно?
- Его уволили на х@й!

Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры","после нашей эры" - уже не актуально.
Поступило предложение делить: "До Инернета" и "После Интернета".

Наши кандидаты в президенты и их борьба напоминают консилиум врачей у постели умирающего - кого он выберет своим врачом?
Путин - доктор Пилюлькин - уверяет что в новой обертке старая пилюля будет просто животворящей. Будет кормить ими пациента пока тот не помрет.
Зюганов - реаниматор - пытается доказать, что гальванизация трупа поможет. Как реально превратить страну обратно в СССР представления не имеет.
Жириновский - народный шарлатан - предлагает больному пойти позаниматься сексом и подраться - если и не поможет - быстрее сдохнет. Постоянно гремит бубенцами и грозит оппонентам кулаком с зажатой фигой в кармане.
Миронов - вообще-то не врач, а младший лаборант при докторе Пилюлькине, но уверяет всех, что тот непременно воспользуется его рецептом обновленной пилюли.
Прохоров - Стилист. То есть как бы совсем не медик, но уверяет что сделав модную прическу и классно переодев больного - излечит его. В крайнем случае будет лежать в гробу красивый. Как всякий стилист уверен что умнее всех и естественно намного богаче.

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2

Если бы презентацию нового iPad назначили на 4 марта, "креативный класс" не обратил бы никакого внимания на выборы президента России.

"Техника сейчас такая умная! Всего на два месяца оставил GSM-сигнализацию без присмотра, а она уже выиграла порш каен, родила мне сына, который кого-то сбил и ему срочно нужно 20 тысяч для следователя, потеряла телефон и сама купила новый, на который надо положить 80 рублей и теперь ссорится со мной потому, что застукала меня с другой женщиной."

Прохорову до Путина ещё расти и расти...

Реклама в газете:
"По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю ваше будущее"

Разговор двух супругов.
- Ты мне обещаешь, что ты больше никогда не женишься, если я умру?
- Да, но только если ты пообещаешь, что если я больше никогда не женюсь, то ты умрешь.

- Что находится по другую сторону конца?
- Начало?
- Нет, яйца.

Чем Путин отличается от кота?
Кот не притворяется, будто бы люди его заботят.

Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и всё, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».

В Москве задержан Узбекский террорист. При нем было обнаружено два незарегистрированных мастерка, килограмм цемента и самонаводящийся кирпич.

Разница между СССР-1972 и Россией-2012 состоит только в том, что 40 лет
назад, сидя на кухне, наши родители по радиоле слушали "Голос Америки", сегодня на той же кухне через инет наши дети смотрят "Дождь ТВ"...
© mop3e

В период гиперсексуальности особенно ценишь в женщинах разносторонность.

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.

Бережливые молодожёны решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.

- Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
- Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?

У меня два недостатка: я недоговариваю и

Крупный чиновник даёт интервью:
- Вот раньше, в СССР, нищенская зарплата ведь была табуированной темой. Теперь, благодаря демократии, люди жалуются на нищенскую зарплату открыто! И будут жаловаться всегда, - мы гарантируем, что сделаем для этого всё возможное!

"ЕГЭ в России будут проводить под совместным контролем МВД, ФСБ и МинОбороны, чтобы с помощью глушилок подавить мобильные телефоны."
- Похоже, отличные оценки будут теперь только у детей офицеров ...

Говорить можно всего лишь на несколько тем. Молчать можно о многом.

- Женщины непредсказуемы, как погода.
- Да у нас какие синоптики - такие и мужики!

Купила планшет, никак не разберусь - ну и куда теперь не проливать кофе?

Найти принца на белом коне легко, он один такой придурок на коне среди "лексусов".

Никогда не было так хорошо - и вот опять повторилось...

После третьей операции по увеличению груди женщине вручается Орден Замужества, а после десятой - присваивается звание "блядь-героиня".

- Да у меня два высших образования!
- Одно из них цирковое, верно?

Приезжий на одесском Привозе:
- Сколько стоит ваша курица?
- Ой, солнышко, 37 гривен!
- Беру, вот 40.
- На здоровьечко, сдачи не надо!

Попробуйте улыбнуться одновременно нахмурив брови. Если получилось, Вы реально можете пройти кастинг на съемки фильма ужастика.

Предлагаю перенести 8 марта на 29 февраля

Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!

У моей подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у предыдущей,
а денег уходит в пять раз больше. Почему?

Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё зеркало!".

- Доктор, как там мой муж?
- В принципе всё нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть жалобы не поступают из-за небольшой комы.

Новая русская пословица: не помнишь как зажигал вчера в клубе - смотри утром ролики на YouTube

- Дорогой, подари мне на 8 марта машину!
- Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
- Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.

Самый долгозапоминающийся отпуск - отпуск без отпускных...

8-е марта - это международный ЖЕНСКИЙ день. Счастливо отметить, милые наши! А я с приятелями - по пиву, и на футбол!

- Нет, с ленью нужно решительно бороться, - сказал себе Емеля и перевернулся-таки на другой бок.

Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Не-е-е, это какое-то неинтересное... Давайте лучше вот это - про изнасилование!

Мировой кризис, глобальное потепление, конец света 2012, ложь, преступность, войны, ипотечный кредит, сахарный диабет, четверо детей, тёща... И сдалась мне 40 лет назад эта яйцеклетка?!...

Заказал гроб расписанный под хохлому. Для любимой тещи ничего не жалко.

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и всё тут!

Коронуют молодого вора. Сходняк говорит ему, мол иди поговори сперва со старым авторитетным вором, а мы потом подумаем. Ну молодой идет к старому и тот спрашивает: мол рассказывай, как жил, косяки все рассказывай.
Ну молодой говорит, жил вроде нормально, по понятиям, но был один косяк.
По малолетке закрутил с одной телкой, расчувствовался и нырнул под пилотку.
Старый вор говорит, да-а-а, это косяк. Но это я могу понять, молод был, но ты скажи хоть ради интереса, какая пилотка на вкус?
Молодой вор расслабился и говорит: "ДА ТАКАЯ ЖЕ, КАК Х*Й!".

Любое экономическое преступление в России - мероприятие не столько преступное, сколько патриотическое, потому что выявляет присутствие в России какой-либо экономики вообще...

- Бабка, ты кому это в камеру приветы шлешь и с наступающим праздником 8 Марта поздравляешь?!
- Ась?
- Это тебе не «Поле чудес», а избирательный участок!

Если вдруг у тебя сломалась машина на трассе, никто не остановится, чтобы помочь тебе!
Максимум, на что они способны, это притормозить, чтобы поглазеть. Самые молодые снимают все это на мобильник, а потом выкладывают на Фейсбуке. Таким образом, пока ты дождешься машину техпомощи, уже около сотни кретинов успеют кликнуть на "мне нравится".

- Почему Путин прослезился после выборов?
- Больно было. Тебя бы так за уши тянули.

Шпалоукладчице Петровне на 8 Марта руководство доверило лично уложить золотую бетонную шпалу.

Труд сделал из обезьяны человека.
Поэтому, чтобы оставаться людьми, мы все должны работать - как обезьяны.

В прогнозах Гидрометцентра "Завтра десятого марта, на территории России ожидается..." правдивую информацию несут, как правило, только первые три слова...

Почему на этот раз телеканалы избегали показывать, как голосует Людмила Путина?
А они вообще старались не показывать тех, кто голосовал за Зюганова.

В целях повышения своей профессиональной подготовки, сотрудник ППС Петров подписался на журнал "Для тех, кто вяжет"...

Чрезвычайно упростил свою жизнь, заменил чувство голода на желание выпить и закурить!

- Дай мне яблок.
- Сколько?
- 3!
- Держи.
- Но здесь же шесть?
- Ты просил 3! Факториал трёх равен шести.

Центризбирком объявил окончательные итоги выборов: Путин наврал 63,6%.

- Скажите, как на международном языке будет "помощь"?
- SOS.
- А взаимопомощь?
- ВзаSOS.

- Но каким образом, Владимир Владимирович?!
- Элементарно! У избирательных урн были крышки с замком, но не было дна!

Крокодил проглотил очередную жертву, и от жалости у него выступили слезы.

- Нда, скоро всероссийская лотерея для школьников начнётся.
- Странно, что-то не слыхал про такую... И чего делать-то надо?
- Да пустяки, из пяти вариантов один выбираешь. "ЕГЭ" называется...

Старый новый президент все равно что старый Новый год - повод выпить еще есть, но ясно, что все скоро кончится...

Тёща говорит зятю:
- Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
- Нет, мама, - думаю, он на это не пойдёт...

После подсчета голосов, оппозиция вышла на митинг с черными ленточками и под лозунгом "Против честных выборов!"

В России выборы Президента – это единственный чемпионат, где чемпион становится известным уже в первом туре.

Идет Путин с послевыборного митинга весь в слезах.
Думает: "Вот сейчас журналисты остановят и спросят, почему я слезу пустил, ветром надуло?" А я им отвечу: "Да нет, растрогался".
Останавливают его журналисты и спрашивают:
- Владимир Владимирович! А почему Вы на митинге слезу пустили? Растрогались?
- Да нет, ветром надуло.

В ответ на женское движение PUSSY RIOT (бунт кисок)
- создадим мужское движение DICK UPRISING (восстание х-ев)!!!

Медведев: - Владимир Владимирович, поздравлю Вас с убедительной победой в выборах и избранием на пост президента Российской Федерации.

Путин: - Большое спасибо, пошёл на хуй.

Медведев: - Извините я не расслышал. Куда?

Путин: - На хуй, на хуй, Дмитрий Анатольевич.

Вова, я четыре года был главней тебя, а ты так и не показал свой ядерный чемоданчик!

Сеть супермаркетов "Закрыто"! "Закрыто" - мы уже открылись! Когда у всех закрыто, "Закрыто" открыто. Открой для себя "Закрыто"!

Это что же получается: если Прохоров станет депутатом, то он будет Гулливером в Думе лилипутинов?

Удивительная страна Россия. Только избрали президентом Путина, а на следующий день уже ходят недовольные, что избрали Путина.

Мужики ! не нервничайте.. Расслабьтесь.. Восьмое марта неизбежно, как избрание Путина, например. Пережили одно, переживем другое.

Уважаемый господин Чуров, в связи с высвобождением после выборов видеокамер и заявлением нашего любимого ВВП об использовании этих камер в дальнейшем на благо интересам народа, прошу установить одну видеокамеру перед урной (мусорной) на моей кухне, для того, чтобы моя жена лишилась основополагающего (убивающего) своего аргумента во всех семейных спорах, дескать, я НИКОГДА НЕ ВЫНОШУ МУСОР.
Прошу с пониманием отнестись к моей просьбе, иначе вместо мусора ежедневно выносится мой мозг. Не дайте разрушиться семье.
С уважением, член президентского электората, ваш Василий Дормидонтович Перепелкин.

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

Маленькие хитрости. Если часы заводить через день, то они прослужат в два раза дольше.

По результатам центризбиркома в Чечне за Путина проголосовало 99,7% населения. Остальные 0,3% воздержавшихся расстреляли.

Умылся утром, глянул в зеркало и машинально вытер лицо полотенцем для задницы.

Чуров объявил второй тур. Путин не набрал половины от 146%.

Выборы состоялись, но вы рано радуетесь, господа запутинцы! Медведев просто так не уйдёт! Он ещё может перевести часы на полгода назад!
(с) Нестор Бегемотов

Как только разрешат свободную куплю-продажу земли, все обвинения против богатых станут беспочвенными.

Лучше в Думе и Единой России, чем у Кличко на перчатке.
Н. Валуев

- Доктор, что со мной происходит? Здесь столько красивых женщин, но они меня не возбуждают!
- Сын Мой, успокойся. Ты в Раю!

Женщинам, как и кошкам, тоже приятны добрые слова. Но женщины не дуреют от валериановки и не линяют. Поэтому женщину держать в квартире намного выгодней, чем кошку.

Обама уверенно заявил, что он выиграет свои президентские выборы с результатом 64%! И пояснил причину уверенности:
- Владимир по телефону поделился со мной секретами успеха
Мой предвыборный штаб возглавит Говорухин, а ЦИК – Чуров!

Из достоверных источников стало известно, что по многочисленным просьбам трудящихся понедельники будут упразднены, а следующий день после воскресенья будет называться "предвторником".

Три в одном:
1.Откушал водочку Путинка, посмотрел результаты выборов - не, врут где-то процентов сорок!
2.Хорошая новость для избирателей: С пятого марта крепость водки Путинка составляет 64%. Недорасстаралися, братцы.
3.Пищевая промышленность представляет три новых напитка: водка Путинка-64%, вино плодово-зюгановное - 17%, пиво "Олигархичное, элитное" - почти 8%(!), шипучка "Просто в нос" - где-то 6% и глистогонное для медицинских целей - почти безалкогольное.

На днях в магазине продавец демонстрировал работу вязальной машинки. Я попытался на ходу подрегулировать длину петли. Из аппарата со свистом вылетели две спицы и чуть меня не убили. Купил теще на 8 марта. 17 тысяч рублей, но мне почему-то совсем не жалко этих денег.

9-ого марта кошелёк годится лишь для того, чтобы набить его соломой и сделать из него чучело.

Владимир Путин, накачанный ботоксом, появился под ручку с Людмилой Путиной, накачанной психотропными препаратами. И пошел он с новыми силами по дороге славы, накачанной нефтедолларами. И убеждал народ в своей незаменимости накачанными мышцами языка. И накачал еще много углеводородов и мышц! И было всем хорошо, и оставалось только накачаться чем-нибудь тоже...