Самые смешные анекдоты за неделю!

Это нормально, когда побеждает тот шулер, который лучше умеет передёргивать карты.
Вот только, проигравшие каталы, никогда, после игры, его не поздравляют.
И инаугураций, никто не устраивает.

Ничего, что народ против. Главное, что в газетах, на телевидении и радио говорят: Путин выиграл! Эти три абсолютно надежных источника не могут ошибаться.

Глядишь в телевизор - и понимаешь, почему первой клонировали овцу.

Эволюция водочных брэндов:
"Распутин", "Двапутин", "Путин FOREVER"...

1905 год: Царь хороший, это бояри плохие и врут царю.
2012 год: Президент хороший, это чиновники плохие и врут президенту.
Главное стабильность.

По данным избиркома, потерять "нажитое непосильным трудом" боятся более 60% принявших участие в выборах...
© konde13

Все эти разговоры, что в России большая коррупция, произвол чиновников, зависимые суды, были опровергнуты 64 процентами голосов.

Навальный в отчаянии!
Он столько боролся с коррумпированным путинским Правительством, а места в этом самом Правительстве ему так и не предложили....

Мужику во сне явились Ангел и черт.
Черт говорит ему: - Мужик не напрягайся. Работай в силу, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне.
Ангел: - Не слушай его, мужик. Работай честно, помогай всем, кто тебя просит, веди праведный образ жизни, деньги не транжирь, соблюдай законы. И у тебя тогда будет шанс попасть в Рай.
Черт: - Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?

Из показаний в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.

Сначала секса не было вообще, потом появились интимные отношения, порнуха и как апофеоз выборы проституток в думу.

Президентские выборы в России - сумасшествие всей страны ради блага одного.

Что сказал утром 5 марта Владимир Владимирович своим крупнейшим спонсорам?
"Ну, вот и отлично! Теперь, как и обещал, - можете поднимать цены на своих заправках".

Нововведения путинской педагогики -в курс школьной программы включили основы фальсификаций выборов,данный предмет не раз пригодится им в жизни,накормит и обует школьников.
Обучать будут учителя-члены избирательных комиссий прошедших выборов.

Спросил своих студентов кого выбирали в воскресенье. Ответ порадовал - Путина!

Слегка настораживает тот факт, что для того чтобы наладить семейную жизнь, предварительно надо жениться. Так не должно быть, наверняка есть альтернативные варианты.

Если над умной мыслью смеются, то значит она еще не стала полезной.

- Рабе, Мойша приглашает меня к себе в гости. Я не знаю, идти или нет?
- Сара, ты сама хочешь пойти к нему?
- Хочу.
- Тогда иди.
- А что мне делать, если он станет приставать ко мне?
- Таки сразу лезь в постель.
- Но почему, Рабе?
- Потому что в постели, Сара, женщина справится с любым мужчиной.

Почему Путин расплакался, после того, как его избрали президентом?
Потому что ему придется пахать на галерах третий срок.

- Женщина, Вы выходите?
- Нет, бл@дь, я просто так в свадебном платье в ЗАГС приперлась!

Первым Путина поздравил Николай Чаушеску.
Потом Садам Хуссей и Кадаффи

Владимир Чуров наивно полагает, что прозрачные урны обеспечивают прозрачность выборов.

Россияне не поверили Прохорову – не любит наш народ людей неправильной ориентации: увлекается баскетболом и биатлоном вместо дзюдо и бадминтона.

Вовочка на уроке истории спрашивает -
- Марья Васильевна , а когда люди говорят о победе , а побеждённых нет , кто они ??
- Скорее всего они больные !!
- Марья Васильевна , а когда за 2 минуты выступления на сцене люди срывают кучу аплодисметов ??
-Ну это точно клоуны !! А почему ты спрашиваешь , Вовочка ???
- 4 марта в 22.00 два больных питерских клоуна выступили на сцене на Манежной площади !!

Греческая полиция в ходе серии операций изъяла тысячи древнегреческих монет.

Так значит Греция долги и не отдавала никогда.

Из достоверных анекдотов стало известно...

В: Что передать "золотой молодежи"?
О: Просили передать, чтобы шли работать. Золоторями...

Подготовлено к печати подарочное издание сборника предвыборных речей и высказываний Путина.
Называется он: "Полное собрание редчайших банальностей".

Когда-то Сэмюэл Клеменс (Марк Твен) сказал, что есть ложь, наглая ложь и есть статистика. Сегодня же можно сказать, что есть выборы, альтернативные выборы и есть честные выборы.

В 23-58 на заправку подъезжает роскошный "членовоз". Оттуда вылезает холеный чиновник. Говорит заправщику: "Заправь полный бак!" - и начинает смотреть на часы.

В 0-00 заполнена половина бака и заправка все еще идет. Чиновник начинает орать: "Это грабеж! Суточная недопоставка составила 50%! Сколько можно воровать наш бензин!"

А заправщик ему: "Господин Миллер! Расслабьтесь - вы не на работе."

Приходит молодая особа к продюсеру и говорит:
- Раскрутите меня. Хочу быть поп-звездой.
- Петь умеете?
- Нет.
- Танцевать умеете?
- Нет.
- Раздевайтесь до гола. Начнём процесс обучения.
- Ну, что скажете?
- Да, это ты делаешь профессионально.

абсолютно согласен с лукашенко-быть президентом лучше,чем быть пидорасом

Наш директор говорит:
- Нам нужна стабильность, поэтому прибавки к зарплате не ждите!

В ходе подготовки к Евро 2012 в одном из киевских готелей директор спрашивает своего зама: - Что нам еще понадобится к приезду иностранных гостей?
- Нам нужно составить большой каталог проституток!
- Это еще зачем?
- Ну, проехав по нашим дорогам и заплатив за проживание в нашем отеле всегда есть желание кого-нибудь трахнуть.

Попугай в доме это не только пух для подушек, но и есть с кем поговорить.

Вот так мы и встретили старого нового президента.

Взял Иванушка семь посохов железных, надел пять лаптей медных, положил в катомку девять хлебов каменных...
- Куды это ты Иван собрался?
- Пойду поищу того, кто за Путина голосовал

Чтобы обратить на себя внимание, женщина должна сломать себе голову, чтобы выбрать костюм или платье. Мужику проще - надел любую юбку... и красавец:)

- Путин сказал, что победа на выборах чиста, как его слеза.
- Но слегка разбавлена слюной Кургиняна...

Станислав Говорухин дожил до седин. А разве ему дашь больше тридцати … сребреников?

В интернете открыта новая социальная сеть: ФСБук. Регистрация на сайте: трижды Владимир Владимирович@арест.LU

Молитва группы Pussy Riot "Богородица, прогони Путина" не дошла до Богородицы. Она была перехвачена ФСБ.

- Пап, а кто такой Котовский?
- Ну, это типа одесского Чапаева.

За прошедшую неделю федеральные телеканалы проаналЛизировали победу Путина в первом дуре выборов.

Мавзолей закрывают. Стало известно, что будет с телом Путина !

Света из Иваново: «Мы стали более лучше одеваться...».
Света из Кремля: «Мы стали более лучше отдыхать в отелях...».

ЖИТЬ СТАНЕТ ЛУЧШЕ, ЖИТЬ СТАНЕТ ВЕСЕЛЕЙ!

Послушай, Максик, мой Доверитель вон весь в развитии, партию нового типа создавать надумал. А мы что? Может, тоже поноваторствуем, партию мужей Примадонны создадим? Сейчас с минимальным количеством членов послабление ожидается. Ты сможешь возглавить молодежное крыло партии, Филя займется вопросами роста. А я займусь подбором лидера партии, путем прямого голосования.

Ну вот, как всегда, "оппозиция" уютно устроившись в кафе под названием "Оппозиция", провела между собой опрос самих себя, и решила что большинство в стране за оппозицию. Наделала флагов и транспарантов. И довольная пошла на улицы с криками "Оппозиция - Чемпион".
А на улице их ждали молча и насупившись в два раза больше фанатов команды "Путин"

Новость дня: «По итогам выборов в России Владимир Путин выдвинут на Нобелевскую премию в области животноводства».

...Его незавидность как жениха бросалась в глаза настолько, что вместо стандартного вопроса у работницы ЗАГСа вырвалось:
- Елена Петрова, вы что, действительно согласны выйти замуж за этого придурка?!...

5 марта "желтая" пресса вышла с заголовками: "ШОК! 45 миллионов россиян заставили Путина плакать!"

4 марта 2012 года официально объявлено государственным праздником - Старый Новый Президент.

Лучший способ отучить кошку гадить в туфли - это держать всю обувь в доме в перевёрнутом состоянии.

Как и столетие назад, в России снова вождь из 5 букв.

- Доктор, у меня, кажется, насморк.
- Нет, батенька, у вас сифилис.
- Ну, слава богу! А я уже думал, что простыл...

-Что общего между дзюдо и политикой?
-Чемпион, купивший победу, рано или поздно огребает по шее на улице.

Будут все помнить те времена далекие по двум правителям:
Димитрий Никчемный и Володимир Красное "Озеро"

- Дмитрий Анатольевич, я, вот, думаю — за кого, всё-таки, голосовали все эти взяточники, оборотни, прочие коррупционеры, члены их семей?
- Нууу, Владимир Владимирович, учитывая то, как выросли их доходы за последние двенадцать лет, я убеждён, что все они голосовали за Зюганова, Прохорова, Жириновского, Миронова, и только самые неблагодарные из них и непонимающие политику партии не приняли участие в голосовании.

Пока часть полицейских занималась подсчетом суммы похищенного из отделения Сбербанка на улице 1812 года сумма похищенных денежных средств возросла с 19 до 24 миллионов рублей...

Сериал:
Путин.
Путин-2
Путин Жив
Путин Возвращается
и
Сын Путина...

На Привозе мадам Рабинович подходит к прилавку с курами и спрашивает:
- Скажите, это ворона?
- Какая ворона? Разуйте глаза, это курица!
- А это ворона?
- Это тоже курица!
- Я сама вижу, что курица, я спрашиваю, жарена она или ворона.

Гламурные подруги по телефону:
- Весна наступила, захотелось одеть что то открытое.
- Ага, я сегодня тоже на работу в стрингах пришла!

Пятого марта 2012 года в словарь синонимов была добавлена ещё одна пара слов - "президент" и "Путин".

Никогда не угадаешь 2 вещи:
1) где у девушки находится точка G;
2) когда и где вылезут наружу её комплексы.

Сдаёт студент экзамен по истории. И ничего не знает.
Преподаватель, вздыхая:
- Ну, расскажите хотя бы о начале Второй мировой войны.
- Значит, так! Кругом огонь, дым и танки, танки, танки!

Бывали случаи, когда мужчины по инерции радовали женщин и 9 и 10 марта.

В России,помимо общеизвестных бед,есть ещё две: старый новый год и новый старый президент!

- Я сегодня прочитала, что британские ученые доказали, что девушки, которые делают миньет и глотают, умнее девушек которые не глотают:)
- Ах ты ж моя умница!.. :)

С 5 марта две первые должности в РФ называются Премьер-президент, и Секунд-премьер.

Путин с Медведевым приступили к консультациям по составу будущего Правтельства.
Сердце Навального учащённо забилось в ожидании звонка из Кремля.

одиночество-это когда ты зеваешь,и даже некому тебе палец в рот сунуть!

Для меня лучший праздник в году - это тот весенний день, когда впервые после зимы можно обуться в кеды.

"Это - полная чушь!!!"
Так на избирательном участке прокомментировала слухи о многочисленных изменах своего мужа Людмила Путина.... ставя галочку напротив фамилии Зюганова.

Чем меньше президент, тем меньше он ест и тем больше остается народу.

5 марта.
1 канал.
- Вчера на выборах Президента РФ россияне единодушно проголосовали за Зюганова Г.А., но к утру одумались и большинством голосов выбрали Президентом РФ Путина В.В.

Выронив выданный ему бюллетень, Владимир Путин незаметно поменял его на другой, в котором он заранее поставил галочку против нужной фамилии.

Что появилось раньше, вертикаль власти или вертикаль коррупции?

Богач, которому во время торжества выпала честь прочесть раздел из библиотеки, спросил у раввина:
- Как вам, ребе, понравилось моё чтение?
- Меня, сын мой, удивляет твоя гениальная память!
- Это меня очень радует, ребе!
- Понимаешь, ты очень точно повторил все прошлогодние ошибки.

Иван царевич спрашивает Серого Волка: - Хочу сделать Елене Прекрасной подарок к 8-му Марта. Что ты мне посоветуешь?
Волк отвечает: - Вот это, шапка-невидимка. Она тебе понадобится для того, чтобы войти в банк. А для того, чтобы оттуда уйти - нужны сапоги-скороходы.

В России нашли человека, для которого убедительная победа Путина на президенских выборах было полной неожиданностью. Этот человек пробыл в состоянии летаргического сна почти 20 лет.

Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье...

По телевизору – митинг оппозиции.
- Не, ну какие москвичи тупорылые!
- Ты че, Вань? В Москве самые лучшие люди! Посмотри, как они дружно выступают за честные выборы, против взяток, откатов и распилов!
- Во-во, рубят сук, на котором сидят. Представь, Мань, что все откаты и распилы прекратились. На что Москва жить-то будет? Ведь все откаченное и отпиленное бабло в Москве крутится. Сами ж ни хрена не производят. Либо с голоду передохнут, либо придется разбегаться назад в свои Мухосрански и Говнополи.

Абрам и Хаим решили убежать за границу. Натянули они на себя коровью шкуру и двинули через контрольную полосу. А навстречу им бык...
Лёжа в больнице, Хаим говорит:
- Абрам, я больше за границу не хочу.

Когда на Триумфальной вечером 4 марта собрались те, "кому есть что терять", всё смотрелось реально в натуре.
Путин: «Я вам обещал,что мы победим?»
Толпа «У-уу, обещал!»
Путин: «Мы победили?»
Толпа: «У-уу, победили!»
Типа: «Пахан обещал – пахан сделал».

Только 8 марта Робин Гуд грабил мужчин и раздавал все женщинам

Ноги у нее вставные, зато зубы настоящие!

ПРЕЗИДЕНТСКИЙ НЕФОРМАТ
- Холмс, почему Прохорова не избрали президентом?
– Элементарно, Ватсон: не прошёл по росту.

Известный dolboeb русского интернета Антон Носик объявил, что его угрожали убить.
После чего ему незамедлительно пришла повестка от армии обороны Израиля.
Известно ведь, что "в мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей".

Прощанье голубых –
с глаз долой, из жопы вон!

Вот интересно-называя свои модемы словом ОЛЕНЬ,компания МТС сразу честно и откровенно призналась,кем она считает своих абонентов ?

Двое после выборов.
- Смотрел сегодня телевизор, говорят, что Путин выиграл.
- А что по радио?
- Тоже, говорят, что выиграл...
- Надо еще газеты почитать. Если и у них так же, то правда - выиграл.

Декан решил проверить, как на его факультете преподаватели ведут лекции. Зашел он в одну аудиторию, сел на последний ряд и слушает. Через 20 минут в аудиторию заходит опоздавший студент, извиняется и направляется на последний ряд. Садится рядом с деканом.
Декан: - Ты чего опаздываешь?
Студент: - Та вот с одной телкой выпили, потом потрахались, затем курнули.
Декан: - И не стыдно тебе мне такое говорить?
Студент: - Мужик, ты небойсь сам то от армии косишь?

что такое орг комитет? это комитет по проведению оргий.

- Непонятно для чего нужно Путину делать премьер-министром Медведева!?
- А это, чтобы народ помнил, что предыдущим Президентом был Медведев и не задавался вопросом: "Блин, а как же это Путин в четвертый раз подряд стал Президентом, когда в Конституции написано - не более двух раз подряд?!"

На выборах проголосовало 70 процентов населения, а участвовало заметно меньше.

ОЗЕРОтевшая Россия...

Меньше знаешь - крепче спишь, это знают все, а вот больше знаешь - меньше платишь...- это уже не все. Посоветуйте-как крепче спать и меньше платить...?

- А, угадай, Василий Ваныч, как нашего нового командира зовут: Владимир Ильич, Юрий Владимирович или Леонид Ильич?
- Методом дедукции, Петька, я могу предположить, что, как часто повторяющееся, либо Илья Ильич, либо Владимир Владимирович... Но Илья Ильич не может быть, так как это уже был Обломов...

Судя по количеству серий "Ментов", "Убойной лиги" и прочих сериалов
- всех преступников в России уже давно должны были выловить , а самых хитрых и замаскировавшихся - окончательно накрыть Каменская и Дронго...

Пусси Райот собираются жестоко наказать за оскорбление чувств верующих в Бога. А кто накажет за оскорбление чувства верующих в законные справедливые выборы?