Самые смешные анекдоты за неделю!

Результаты по Чечне: явка - 99,59%, за Путина - 99,73%. Удивляет 99% вместо ожидаемых 146%. Надеемся тов.Кадыров отреагировал оперативно и эти шакалы (0,3% избирателей республики) уже посажены в центоройский зиндан, у них реквизированы шашки, сакли и красавицы жены.

Умер богатый, но невоспитанный и грубый еврей. Семья хотела бы купить ему место на кладбище рядом с пожилым почтенным раввином, который умер задолго до этого. Часть общины согласна, часть протестует, на кладбище шумный скандал, и в конце концов роют сразу две могилы...
Рабинович молча слушает перебранку, потом говорит своему соседу:
- Семён Маркович, нет, я вас спрашиваю: стоит ли в таких условиях умирать?

Стране нужны новые молодые профессиональные политики. Поэтому в Москве открывается государственная Высшая Школа Политического Цирка.

- Папа, а кто такой муж?
- Это человек, исполняющий половую повинность!

Агенство Fitch утверждает, что на выполнение предвыборных обещаний Путину потребуется 8% ВВП. Путин оценивает свои обещания в 1,5% ВВП.

Огромное расхождение, кто же прав?

Витающие в облаках фантазий пиндосы оценивают сколько он обещал, а Путин реально знает, сколько сделает.

Маленький мальчик спрашивает своего деда:
- Дедушка, а как можно спорить с человеком, который головой разбивает кирпичи?
- Нужно показать ему такое место, где этих кирпичей будет очень много.

- Что это такое?
- Это дракон на скутере!
- Вы с ума сошли! Этого не может быть.
- То есть, дельфин на лыжах может быть, а это нет?!..

а Вы не знаете как найти учителя математики Чурова?

Сходил проголосовал против Путена. Жлобские хари избиркомовских тёток как бы говорили мне: "Не выёбывайся, вечером вбросим всё что нужно".

Перед выходом из зала суда:
- О, Рабинович, привет! Куда это вас?!
- По приговору суда - в тюрьму.
- А-а-а!.. Ну, пока.

Судя по результатам президентских выборов Миронову надо сменить фамилию на "МиКронов".

Раньше книгу читали со свечкой, теперь книгой можно пользоваться как свечкой - точно, знания - свет.

По данным ВЦИОМ 55% россиян обращаются к грудничкам "утипути", 17%-"утизюги", 6%-"утижири".

Некоторые говорят - Власть в России дерьмо! Z вам так скажу - Не такое уж это дерьмо, раз некоторые, умудряются в него третий раз вляпаться! ХИТOFF ©

Избрание президентом гражданина Путина явило миру, что в России сложилось зрелое гражданское общество. И заслуга в этом, как и в других достижениях страны за последние 12 лет, принадлежит гражданину Путину, только ему и никому больше!

Выборы в России - это ЕГЭ, перед которыми в течение месяца народу вдалбливается в голову "правильный ответ".

После выборов Президента России 4 марта американский посол McFaul сменил фамилию на McFail.

Во время праздников по количеству подарков в кабинете женщины можно судить её стервозности. Мужики (многие из них подкаблучники) неосознанно подарки старются делать только стервам.

Разговаривают два друга.
- Ты срываешь ценники на подарках, когда идешь в гости?
- Конечно. Скажу больше. Я срываю их даже после покупок в супермаркете, чтобы не травмировать жену.

- Что-то странная у тебя надувная кровать. Где брал?
- В секс-шопе.

Упоминая в своём антикоррупционном отчёте о проведенных чистках внутренних органов, Путин обоснованно дал понять злопыхателям, что, борясь с коррупцией, было просто невозможно не обосраться.

Промпартия - партия Прохорова Михаила. Запоминающееся название, раскрученный бренд.

Иногда все пингвины замирают и замолкают, как по команде, задирают головы и долго с тоской глядят в небо. Тогда в Антарктиде воцарятся такая тишина, что слышен только рёв морских леопардов и пьяные песни полярников.

Если на креме написано "Для нежных рук и крепких ногтей", то в чём его назначение - сделать из них обратное?

На дискотеке Валуев подгрёб к шпалоукладчице Петровне и огрёб от неё шпалой.

Люсю в школе дразнили крокодилом, но не потому, что она была некрасивая, а потому что она затащила крокодила в воду и сожрала его.
Мораль : не бесите меня!..

Новый начальник выглядел не менее внушительно, чем Валуев и уже этим поднял производительность труда на треть.

После выборов Жириновского хотят отправить послом в хака-МАНДУ. Куда, куда? В Манду его хотят послать! Послом.

Если бы не курение, секс и алкоголь, я может быть и не грыз бы ногти.

Мужик приходит к своему директору и говорит: - Моя жена настаивает, чтобы я работал на первой смене.
Директор: - Хорошо, я с ней поговорю. Помнишь, работал у нас Сергеевич?
Мужик: - Ну.
Директор: - Так жена Сергеевича тоже хотела, чтобы он с утра работал. А тот каждое утро ходил на рыбалку. Ну я значит пришел как-то поговорить с его женой. Слово за слово, сначала выпили, потом она мне предложила с ней потанцевать, потом поцеловались, а в результате я ее трахнул. Сергеевич затем в запой ушел. Любимого хобби нет, а жена всегда его пилит. Вот такая история.
Мужик: - С моей говорить не надо. Я буду работать на 2-й смене.

Ничто так не веселит, как онлайнвидео с избирательных участков накануне выборов: народ ходит в кадре, подбадривает сиськи, чешет яйца, матерится)

За Родину, За Путина! Кричали митингующие 5 марта. Кремль трясло... Сталин в день своей смерти, переворачивался в гробу...

- Ты, как договорились, чеснок жрал?
- Жрал.
- Ну ка дыхни!
- Хууууу!
- Маловато. Значит так: плюнешьь мне в глаз, Димон.
- Ну ты выдумщик, Вовоан...

Хомяк - зверь основательный и всё делает на совесть. Если уж спит, то как убитый. Если уж ест, то так, что щёки раздуваются. А если воняет, то все вонючки отдыхают.

Российские оппозиционеры настолько оппозиционны, что даже во сне они кричат: "Путин, уходи!"

Медведев принял страну с Селигером, а оставил с Болотной.

- Вот ответь мне, как девушка: как девушки реагируют на парней-девственников?
- Это смотря с какой стороны он девственник. Если спереди - то радостно, а если сзади, то соперница.

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!

Когда древнегреческие и древнеримские Боги увидели Христа, они все сразу умерли от смеха. Последние две тысячи лет похоже люди живут без Бога. Все проблемы отсюда.

Как утверждает Яша Рабинович с Ришельевской, всегда можно найти третьего человека, через которого можно выйти на президента США.

недостаток данной модели телефона: - быстро разряжается
преимущества: - быстро заряжается

"Неизвестные преступники ограбили в столице гражданина одной из зарубежных стран, похитив,по слухам, довольно большую(неизвестно) сумму денег. Следователь, который пожелал остаться в секрете, заявил, что дело, скорее всего, висяк"...

Закон сохранения интереса:
когда студент резко теряет интерес к учебе, к нему так же резко возрастает интерес со стороны районного солдафонника.

Прохоров как горький шоколад-все голосуют рублем, в душе понимая, что гавно.

Гибдд Москвы приступает к испытаниям новейшего "алко-лазера". Прибор инновационный, дорогой, и даже секундное воздействие его на водителя, едущего со скоростью не более 150 км/ч, заменяет ему рюмку водки.

К "замоченным в сортире" теперь навсегда добавятся "замоченные в фонтане"

- Алло, это программа Прогноз погоды?
- Да.
- Дважды два – пять, трижды три – одиннадцать...
- Мужчина, что за ахинею вы несете? Вам не стыдно?
- Это вы, Прогноз погоды, мне говорите о стыде за ахинею которую я несу?

Посреди ночи домой вваливается пьяный муж:
- Уважаемая жена! Разреши поздравить тебя... Вот чёрт! Всю дорогу помнил, а сейчас забыл. С чем поздравить-то?
- Может, с восьмым марта?
- Умница, вот именно! А то в голове крутятся мысли про баб и весну, а никак точно сформулировать не получалось.

Ну наконец то !

Натянули на вертикаль власти презик, не новый, конечно, но мы его основательно пополоскали ...
Можем теперь шесть лет, со спокойной совестью, отсылать эту вертикаль работать в ПИ3ДУ.

Умер богатый, но наглый и грубый еврей. В течение всей жизни он пренебрегал религиозными запретами. Но посмотрите, что делается: в надгробной речи раввин его хвалит. Покойный, оказывается, в шабес никогда не курил и ничего не читал (то и другое запрещено).
- Ребе, - с упрёком говорит один из пришедших на похороны, - как вы можете ради какого-то гонорара кривить душой?
- Я сказал чистую правду, - стоит на своём раввин. - Этот человек был неграмотным и некурящим.

Закон Архимеда в трех словах: "Говно не тонет".

Шляфман, закоренелый преступник, был приговорён к смертной казни через повешение. Никто не может вспомнить о мертвеце ничего хорошего. Тут к виселице подходят два еврея, и один говорит другому:
- Ой, посмотри, как красиво висит!

Социализм: официально – свобода слова, пиздежь против власти по кухням, в результате власть меняется.
Капитализм: официально – свобода слова, пиздежь против власти по кухням, в результате власть НЕ меняется.
Ну и где больше демократии??

Армянское радио спрашивают:
Как из Путина сделать Путина 2.0?
Армянское радио отвечает
Ну, во первых, как все герои русских народных сказок, он должен удариться оземь
- А во вторых?
- Если во-первых мощно получится,
то уже хорошо и во-вторых не потребуется.

Новый iPad мне настолько не нужен, что я о нем постоянно думаю.

Через какою букву не скажи, а слово "драчун" из уст женщины, сказанное в адрес мужчины, звучит, прямо говоря, не очень-то ласкательно...
© Ivan Fuckov

Как опытный психиатр в психушке определяет, здоров ли пациент
или нет. Если пациент знает, что он в психушке, значит, он здоров.

ВЗАИМОВЫРУЧКА

Крокодил Гена отказался признать итоги выборов. Так что слезу пришлось пускать Путину.

После официального оглашения Чуровым результатов выборов, Путин пообещал, что после инаугурации сразу пообещает выполнить свои обещания, данные в ночь 4 марта о выполнении всех своих предвыборных обещаний.

Навалил, наварил и свалил.

Интересно. а кто в Пиндосии следит за тем, что бы голоса распределялись примерно 50 на 50? Может эти некто ими (америкосами) и управляют?

VIP резюме отличается от обычного тем, что затраты на его сопровождение примерно равны будущей зарплате.

- Интересно, в тюрьмах и СИЗО на время голосования камеры установлены?
- Так преступники в них и живут!

Моя религия - Единая Россия, мой Бог - В. Путин.

Российский народ.

Мне 18 лет. Подскажите, где купить коричневую рубашку?!

Президент, помни!
В нашей стране голосуют сердцем, выбирают ногами, пинают руками, варят потом на каждой кухне!
Хоронят на проезжей дороге, целуют изображения, подтираясь...

— Не учи меня жить! — гневно произнёс Владимир Сергеевич, обращаясь к своей жене. — Когда я в первый раз женился, твой отец ещё под стол пешком ходил!

© Дмитрий Лавренков

Пустить слезу и раскаяться - не одно и то же.

Да здравствует вброшенный президент непрерывного цикла с откреплённой совестью! Погордиться отчизной опять не получилось :(

Евангелие от Пу:
Не верьте фальсифицированным фальсификациям! Не дайте себя обмануть. Не верьте даже санкционированным фальсификациям. Не верьте законам, ибо они бывают неконституционными. Не верьте Конституции, ибо и её можно попирать. Верьте только доброму старику Мюллеру - пенсионеру Пу.

Зарисовка на тему недалёкого будущего.
- Я - 8 Марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования, но я пришло!

"А сейчас Максим Галкин даст гАлла-концерт..."

По иронии судьбы, среди 64% россиян, проголосовавших за Путина, нет ни одного, кто бы честно зарабатывал и обеспечивал ВВ деньгами для раздачи бездарям и бездельникам, за него проголосовавшим.

Вопрос к Ивану Урганту:
- Какай самая высшая точка на Земле?
- Останкинская телебашня.
- Почему это, разве не Эверест?
- Нет, ну что Вы! На Эвересте меня никто бы никогда не увидел, а теперь знает вся страна.

- Слушай, Сёма, какое у тебя самое-самое большое достижение?
- Как-то раз мне удалось обгадить стену!
- Вау! А какие планы на будущее?
- Обгадить потолок!

Вопрос Вовочки к Хрюше и Филе: - Не боитесь ли вы с зайцем оставаться на ночь?

Путину повезло, что после выборов он не сел в лужу. А лужа так его ждала!.. на тюремной параше.

ГОЛЬФСТРИМЫ НЕ ПРОЙДУТ!

"Глаза у Владимира Путина слезились, пока он выступал на митинге на Манежной площади, от ветра, объяснил пресс-секретарь премьер-министра Дмитрий Песков. Он напомнил, что вечером в городе был сильный ветер"(http://news.rambler.ru/13047261/).
И митингующие окончательно убедились в правоте своего выбора, видя как Путин принял на себя весь удар остросфокусированного климатического оружия врага.

9 мая столичная милиция разогнала очередной омерзительный гей-парад. Единственное, что так и не поняли сотрудники милиции, - почему геи были такие старые и в военной форме...

С помощью online-трансляции с избирательных участков можно было замерить скорость отката России в прошлое. Если с утра задержка составляла полторы минуты, то уже к ночи -- целых полтора часа...
© mop3e

В продаже появился артифакт от 04.03.12 - слеза Путина.

Прошедшие 4 года убедили всех россиян в одном: НЕ МЕДВЕДЕВ ЛУЧШЕ ЧЕМ МЕДВЕДЕВ!

- Гражданин, зачем вы избили бизнесмена, отобрали у него палатки и стали раздавать их бесплатно!? Кроме того, у Вас обнаружен поддельный паспорт! Не зарубеж ли нашей Родины тянуться нити!? Ну-ка признавайтесь как Ваше настоящее имя!
- Гуд! Робин Гуд!

Вот подумалось: если там, у них в Москве, против белой и оранжевой революции, так получается, что власть в России захватила ЧЁРНАЯ КОНТРРЕВОЛЮЦИЯ?

А он был,довольно,прыткий малый,...пока его хозяин не женился!

Страдающий насморком, лишенный обоняния, хакер, героически взламывал ящик, полагая, что он почтовый.
Оказалось; мусорный...

Московским абонентам-должникам не будут полностью отключать телефон - только провод обрежут, заверили нас в МГТС.

Когда я в первый раз женился, отец моей второй жены ещё не родился.

© Дмитрий Лавренков

В порядке приобретения и зарубежного опыта демократических выборов третий призёр президентской гонки «Россия-2012» Михаил Прохоров подал заявку на участие в выборах президента США в качестве независимого кандидата.

- Твоя?
- Да... я ейный.

Как всё начиналось ...

Как-то известные в своих кругах куртизанки Клара Цеткин и Роза Луксенбург напились до состояния, исключаючавшего их исползование. Оставшиеся без секса товарищи по партии поставили вопрос на партсобрании - типа: что вы себе позволяете - празднуете еврейские религиозные праздники, а товарищи по партии со своими потребностями - типа - в пролёте ? Сколко можно быть в плену реакционных религиозных предрассудков ?!
На что был получен решительный отпор - свои грязные реакционные потребности можете удовлетворять сами,
а МЫ освобождённые женщины, праздновали наш всемирный пролетарский праздник - Международный Женский День.
Собрание отмазку приняло и постановило отмечать 8 марта каждый год.

Рабиновича забрали в армию и послали служить в Афганистан. Однажды ночью он стоит на посту. Увидев промелькнувшую вдруг тень, он пустил автоматную очередь без предупреждения, со страха.
Прибежал сержант:
- Ты чего стреляешь?
- А чего он топчет мой родной Афган?

- А ещё я высокий - 2 метра почти.
- Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше.
- Ага, но у меня ещё 20 сантиметров в другом месте!
- Ты был бы привлекательнее 165 на 35

Не все кошки одинаково приятны. Те, которые орут по ночам в марте под окнами, наверняка появились в результате селекции, проведённой каким-то злобным маньяком-зооинженером.

Крановщик залез на свой башенный кран и решил войти в кабину с выпендроном. И вошел почти целиком, но в землю.

Почему не всем звонят с предложением продать свой голос? Если что, звоните. Мои расцени 3 марта:
Путин - 19999
Прохоров 24999
Жир.В.В - 15999
Зюганов - пусть 20 членов партии отработают на моей даче день,
Миронов - путевка в Доминику недельная. Позвонившему первым скидки - 20%. Завтра расценки вырастут в 2 раза! Торопитесь, количество голосов ограничено!

Боксер-единоросс Николай Валуев надежно защищен от боксера Виталия Кличко своим депутатским мандатом и только им.

Ненависть россиян к Путину по предварительным подсчётам Центризбиркома составляет около 60%. Остальные 40% избирателей ненавидят его ещё сильнее...

Когда ждешь именно автобуса, троллейбус полностью оправдывает свое название.

Учитывая тот факт, что жена - это друг человека, тёща, которая является ближайшим родственником друга человека, имеет статус друга человека второй степени.