Самые смешные анекдоты за неделю!

Леннон умер, но Йоко его живет!

Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну. Просто надо помнить, что это нелёгкая работа и они лучше всего справляются с ней коллективно.

- Только что узнал о твоем горе и сразу позвонил, сочувствую... Ну и чем ты сейчас занимаешься?
- Смотрю по телику выступление Президента.
- Зачем же так себя изводить! А просто напиться - что, денег нет?..

Сосед поспорил с соседкой на бутылку, что сможет построить 4-х этажный карточный домик.
И вот, поздно ночью, у него это получилось, на радостях он побежал к соседке.
От стука в дверь проснулся её муж, не успев подойти к двери он услышал крик соседа: "Машка!!! Быстрее открывай, пока у меня не упал!"...

- Как лечится звездная болезнь?
- Очень просто, надо хорошенько звездануть больного.

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку.
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь, что недоступна...

С криком "Мой дом - моя крепость" пенсионер Сидоров из Челябинска вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.

– Почему растут цены на газ?! Куда вы деваете деньги?!
– Нахалка!
– Чтооо?!
– На Халка, говорю, пошли ваши деньги, на Халка.

Сёма так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.

Рекламный щит мобильного оператора в Ухрюпинске: "Доступной быть модно".

- Здравствуйте, Рабинович! Разрешите представить вам мою невесту.
Рабинович отводит жениха в сторону и шепчет:
- Слушай, Додик, она же беременна!
- А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!

Новенькому депутату секретарша рассказывает о коллегах.
- Вот, - говорит, - Иван Иваныч Иванов. Очень энергичный. Работает в комитетах по финансам, строительству, коррупции, энергетике и транспорту.
- Сразу в пяти комитетах?!
- О, настоящий трудоголик! Коррупцией, к примеру, занимается ещё и безо всяких комитетов.

Настоящий джентльмен остаётся таковым даже в постели: он всегда пропустит девушку вперёд, дав её возможность получить оргазм первой.

Сергей Михалков приносит Сталину свой вариант советского гимна.
- Мне, в общем, понравилось, - говорит, ознакомившись, вождь, - и про коммунизм понравилось, и про Ленина-Сталина... только что у вас за строка такая:
"Хранимая Богом родная земля!"?
- Хотелось как посильнее, товарищ Сталин!
- Не-не-не! - морщится вождь. - Это как-нибудь в другой раз.

Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-ом году?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-ом году?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно я вам задам вопрос?
- Пожалуйста!
- А где вы были в 1884 году?
- А почему это вас интересует?
- Нет, ничего, просто так. Тогда в России была эпидемия холеры...

- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше были динозавры, которые несли яйца.

Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.

- Все Ванька, конца света не будет!
- Эт, как так?
- Дума закон приняла: "Об отмене конца света".
- Вот, блин сволочи и тут напакостили, а я так хотел нажраться....

- Какие виды психологического насилия вам известны?
- Женщины...

Прихожане дьявола щедрее прихожан бога, ведь на панели подают больше, чем на паперти.

Ни что человеческое... мне не по карману...

В России состояние космической отрасли хуже, чем в Зимбабве: еще ни один запуск зимбабвийского спутника не завершился неудачно.

Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного используют бронежилет.

«Эхо Москвы» – это всё, что осталось от голоса столицы…
Только представь себе – нет России – только эхо, эхо, эхо…

Настоящий джентльмен всегда играет по правилам!
Если при существующих правилах джентльмен не может выиграть, он меняет правила - и выигрывает!

Бандура - запрет девушке комментировать чей-то блог.

Однажды Чак Норрис, прогуливаясь, проходил мимо несанкционированного митинга и случайно разогнал отряд ОМОНа.

После избрания Путина президентом стартует новая федеральная программа по ремонту Ветхого завета.

Ты самая красивая девушка в мире.
Но мы должны расстаться, ведь на земле живёт ещё множество других самых красивых девушек в мире.

- Я веду прямой репортаж из кровати. Ребята, здесь реально круто!

- Cынок, ты уже достаточно взрослый - пора тебе знать правду: дед мороз на самом деле не твой дедушка, а твой отец...

Мавроди рассердил тот факт, что в СМИ его назвали старым аферистом.
Не такой уж я и старый - прокомментировал он.

После удачного полета с журавлями, президент планирует возглавить стаю горилл в джунглях, а затем попробовать себя в роли петуха, где-нибудь на птицефабрике в глубинке.

- Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
- Извините, но вакансия уже закрыта.
- Прекрасно, а то мне так не хочется работать.

Оксфорд - это Альма Матер, а Ухрюпиский Госудаственный Университет - это альманах.

- Угнетенное состояние потому что у вас деформирована аура и блокировка в чакрах! Это смертельно опасно! Решайтесь , применение лечения по нашему методу "Энергокорреляционной иммунобиотонической адаптометрии" сразу принесет вам облегчение.
- Да, я уже вижу по прейскуранту, действительно будет солидное облегчение - в две тысячи евро!

У всех нас есть маленькие странности. Но у некоторых сумма этих странностей получается больше, чем базовая нормальность...

- Бреюсь только машинкой. В отпуске сильно зарос. Утром надо уже выбегать на работу, а машинка поломалась.
- То есть, ты хотел побриться, а машинка сломана?
- Хуже!
- А как тут может быть хуже?
- Я успел побрить, но только половину лица.

Главным условием метода "кнута и пряника" при перевоспитании идиотов состоит в том, чтобы пряником и не пахло.

Женщина сначала сама влюбляется по уши, а потом закладывает уши любимому.

Несколько дней назад у нашего подъезда поставили скамейку. Старушки из нашего подъезда были рады, что государство хоть как-то о них позаботилось. А местная гопота была просто в восторге.

Не откладывай на завтра то, на что уже положил сегодня...

- Do you speak English?
- Чё?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говоришь ли ты по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве!

Детский сад "Радость комбинированного вида". Вот что делают неправильно расставленные кавычки.

Я очень чувствителен и не люблю грубых ласк - прекратите щекотать мою аватарку курсором.

- Чем хороша Венера Милосская?
- Терпеть не может дорогих колец и браслетов и не любит одеваться.

Есть только дом, остальное - место проживания.
Есть только родина, остальное - место пребывания.

Сестра сделала из макси-юбки размера XXL мини-юбку размера XXX

Если к утру не повезло, то или вы в казино, или у вас проблемы в сексуальной жизни.

- Мои наблюдения показали, что у человека от страха расширяются только глаза.
- Ты еще просто за анальным отверстием не наблюдал.

Израиль пообещал нанести превентивный военный удар по Солнцу, если там немедленно не прекратятся ядерные реакции.

- Что случилось с "Pussy Riot"?
- Их забанили на 2 года.
- За что?
- За троллинг.

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой веселый?
- Перешел в новый отдел. Сексуальные услуги теперь считаются взяткой, а взятки бывают обычные, крупные и в особо крупных размерах. Наш отдел произвoдит оценку. Экспериментально.

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание... Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке снова и снова. А на следующий день она приходила и опять начинала писать. В общем, тупая была девочка.

- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это вообще возможно?
- Привычка!

Найден мальчик, воспитанный микроволновкой. Закончив какое-нибудь дело, он обязательно произносит: бздыньк!

Продам Родину в хорошие руки.

Еврейский вариант фильма "Звонок".
- Алло!
- Перезвоните.

Государственные законы соблюдают Чака Норриса

Одесский дворик. В один из домов с проверкой приходит комиссия из санэпидстанции. Поднимаются на этаж и звонят в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, скажите, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно, у меня есть мыши!
- Извините, а где?
- Они меня спрашивают, где мыши! Я им отвечаю: Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать - Мыши троечник!
Возмущённая тётя Сара:
- Караул! Вы гляньте на эту гойшу! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!

- Вчера в кино ходили...
- Чё смотрели?
- Прометей.
- Про что, про что?!

В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то мысль. Я говорю:
- Вам кого?
А она отвечает:
- У меня здесь доля собственности. Я теперь здесь буду жить.

Оппозиция мне напоминает мульяшного попугая Кешу: она народу "Ах, Таити!", а народ в ответ "Нас и здесь неплохо кормят."

В Одессе ночь. На Молдаванке шайка воров забралась в большую квартиру. То и дело раздаётся сдавленный шёпот:
- Жора! Хрусталь я увязал в узлы. Куда нести?
- Жора! Серебро сложили у окна.
- Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.
Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.
- Жора, ещё по одной?
- Выпили ещё.
- Жора! Ну что - на посошок?
- Ладно! На посошок и тихонько споём...

Как Михаил Боярский ловит рыбу:
- Дайте мне тысячу червей!

У меня сосед работает в газовой отрасли: генератором перегара....

Пятилетний Никита не хочет жениться, он считает, что сначала нужно встать на ноги.

- Что это у тебя сегодня такой голос хриплый?
- Всю ночь жаба душила, будь она неладна!

Чтобы самолётик залетел в домик... нужен террористик!

На совещании:
- Надо как-то сокращенно обозвать это вновь созданное общественное телевидение! ОРТ есть уже, ОТР тоже вроде кто-то занял... Какие будут предложения?
- "ОБТЕР"!!!...
- Ну, это уж как-то слишком откровеннно...
- "Общетер"!
- А вот это - как раз подходит!

Стадион "Петровский" в Питере - "Газпром Арена", стадион "Динамо" в Москве - "ВТБ Арена"....
Храм Христа Спасителя - "Pussy Riot Arena".

- А сколько морпехов погибло, когда они защищали посла США?
- Ни одного.
- А почему?
- Дык они, морпехи, спаслись вплавь, а посол был сухопутный.

Счастливый Славик, написавший на стене подъезда: «Я люблю Иру», получил от постоянных пользователей стены конкретный бан за оффтоп по сабжу.

После "концерта" "Pussy Riot" на многих интернет-форумах страны появился новый термин - "пуссинг".
Пуссинг - это троллинг, совершенный в грубой и циничной форме.

Недавно создано общество анонимных анонимщиков, в котором анонимозависимые люди учатся ставить под своими жалобами подписи.

На афроамериканских вечеринках дамы никогда не приглашают кавалеров.

Ах, каким бы я был хорошим человеком, если б я был моложе, умнее, здоровее, моложе и женщиной...

- Почему американцы искали воду на Луне, теперь ищут на Марсе?
- Как почему? Потому что без воды нефть не может образовываться.

Газпрому было бы дешевле и проще вместо покупки Зениту игроков купить сразу Кубок чемпионов.

От мудреть до мудить только шаг через мудрить.

Если ваша девушка пошла по рукам, но быстро вернулась - считается, что она всего лишь немного оступилась.

- Pussy Riot легко отделались. В Пакистане их бы повесили.
- А Кирилл вообще отмазался. В 17м году его бы давно пристрелили.

Стерхятник

Почему блондинка-лесбиянка решила досрочно прервать свой отпуск в Японии и вернуться домой? Соскучилась по родному языку.

Фёдор Бондарчук может сделать себе любую модную причёску одним движение руки.

- Говорят в ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие?
- У них и бизнес, и дети общие.

Если вы находитесь в комнате общежития, услышав веселый стук капель по подоконнику, не торопитесь открывать окно и подставлять руки под струи: в восьми случаях из десяти вместо дождя может литься что-нибудь липкое и дурно пахнущее...

Побились об заклад. Закладу хоть бы что, а у нас все лбы в шишках.

Алкаш просыпается с глубокого бодуна и видит: окно открыто, а на карнизе сидит воробей. Алкаш:
- О! Воробей. Интересно, а сколько сейчас времени...
Воробей: "Чирик-чирик!"
- Ни хрена себе! И чего я все сплю, ведь уже 10 минут, как водкой торговать начали!

Такое ощущение, что отделы по продаже DVD-дисков всё ещё думают, что Интернет ещё не изобрели.

Стоит страшненькая проститутка на обочине и держит плакатик:
"Скидка на услуги 50%"

220 суток ареста получил по приговору Хамовнического суда электрик Пуськин. Ремонтируя проводку в Храме Христа Спасителя в “неподобающей одежде”, он попал под напряжение и совершал “бесовские движения” пока его не оттащили охранники.

На собеседовании при приеме на работу на Украине:
- Сколько иностранных языков знаете?
- Два, русский устный и русский письменный.

Памятники ставят для поддержания памяти об очень значимом, но ушедшем. В России просто необходимо поставить памятник коррупции.

Судя по количеству народу, пришедшего на "Марш Миллионов",
- миллионы у Березовского заканчиваются

Известного мачо спросили:
- Какие женщины вам нравятся больше всего?
- Китаянки.
- Почему?
- Быстро ломаются.

- Откуда берутся гении?
- Человеку свойственно ошибаться.

Реклама: "Каждый день в России от наличия накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Идёт митинг после очередного марша миллионов. Ставится на голосование вопрос “Надо ли похоронить Владимира Путина?”
Интеллигентный женский голос из толпы: “Господа, вы – звери, господа! Разве можно убивать человека! Вспомните, чему нас учит церковь!”
Толпа (вспоминая): “Верно! Нельзя убивать! Живьём этого гада закопать! Живьём!”