Самые смешные анекдоты за неделю!

Футбол в России всегда был национальной проблемой, но сейчас к нему подтянулись и другие виды спорта.

Полиция поставила в тупик Федеральную миграционную службу, задержав несколько тысяч цыган для депортации на Родину.

Футболисты сборной России искренне хотят мира во всем мире! Ради гражданского мира в Северной Ирландии они готовы даже похерить выход на чемпионат мира!

Отмечать своё день рождение через месяц - глупо, а вот бухать за день рождение месяц - это нормально.

В ресторане. Быстрое свидание.
Он: Ты фоткаешься на айфон?
Она: Нет, у меня много дел на кухне.
Он: Несите кольцо!

Любопытно, отчего российские топ-менеджеры из всего курса менеджмента в западных бтзнес-школах запомнили только тему "ребрендинг"? Сбербанк, Почта России, не говоря уж о правительстве правда что ль думают - надень на старых сук новую форму и они новым трюкам научатся?!

Руководители и организаторы беспорядков в Египте предупредили и предостерегли участников беспорядков не приближаться к отелям с российскими туристами, которые там пьют запрещенный к употребелнию алкоголь и, в отсутствии экскурсий, только и ждут, кому бы морду, чтоли, набить...

Ну не попадем на чемпионат мира. Зато мы лучшие по спортивной ходьбе по футбольному полю.

На вопрос, зачем взяли Дзюбу в сборную, Фабио Капелло ответил с легким акцентом "А что? А вдруг?"

Навальный нашел элитную квартиру у дочери Собянина. Это поможет ему и победить на выборах и, в случае успеха, переоформить ее на себя.
© konde13

Оппозиция считает, что одинокую прогулку после похорон любимого тренера Путину подсказали его пиарщики. Я бы пошёл дальше: считаю, что и смерть тренера дело рук пиарщиков Президента. Хули мелочиться!

Судя по тому, как Навальный навалился на детей Собянина, сам то он планирует, придя к власти, отправить своих детей на завод, токарями, с зарплатами не более 5 тысяч рублей....

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошёл на х*й! Не в библиотеке.

Чуров правильно щуку взвесил! Водолазы вот с цементом перестарались, когда щуку фаршировали...

""За ночь, в результате противостояния, в Египте погибло более 2 тысяч, бои ведутся с применением ракет и тяжелой артиллерии"
Все эти мелочи, как обычно, никак не влияют на отдых российских туристов в Египте..."
- Какой отдых.. молодежь взялась, наконец, за ум и в отпуск едет посмотреть как это делается..

— Колян, здорово! Разве тебя не осудили за то дело вместе с Вованом?
— Не, я хитрый. Я заранее провёл пикеты под лозунгом: «Пидарас — это звучит гордо!», потом организовал митинг против кровавой диктатуры Путина. Теперь меня никто не тронет — шесть президентов, ПАСЕ, ОБСЕ и девятнадцать кинозвёзд потребовали «прекратить травлю известного гея-правозащитника». Учись!

- Вчера вечером познакомился на улице с двумя женщинами. Оказалось, что дочка и ... её мама! Взяли вина и завалились ко мне домой!
- Ну и как дочка?
- Не знаю. А вот мама трахалась как будто последний раз в жизни!

“Карты не врут”, - любят повторять те российские офицеры, которые не умеют пользоваться современными навигаторами.

- Скажите, когда учились в США, в Йельском Университете,, Вы, часом, не вступили в "Братство Черепа"?
- Нет, что вы! Иностранца не принимают в Братство, пока он не займет крупный пост, типа Мэра Москвы! - ответил журналисту Навальный, и задумался: не сболтнул ли он что то лишнее ...

В Москве, говорят, появилось много дохлых голубей. Отвечая на вопрос, не эпидемия ли это, Онищенко сказал, что причин может быть масса, возможно, кто-то даже травит птичек, но кто - пока не известно.
Да че там неизвестного?!
Памятник Пушкину сговорился с памятником Гоголю...

"Но если есть в кармане пачка сигарет, значит, все не так уж плохо на сегодняшний день." (C) В. А. Садовничий,

"Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть." (C) В. А. Садовничий,

"I have a dream." (C) В. А. Садовничий,

"Учиться, учиться и еще раз учиться!" (C) В. А. Садовничий.

Владельцы нью-йоркских баров вылили содержимое бутылок Русской водки на улицы Манхэттена. Ничего не вижу в этом плохого. Теперь у них нет водки и им придётся её снова закупать.

После завершения операции по принуждению Грузии к миру началась операция по принуждению Украины к Таможенному Союзу.

"Одиссея" - самый древний текст о возвращении мужа из деловой поездки.

Дорогие дамы, нечего надеть это когда ты ходишь пять лет в одном и том же платье и платье это - свадебное...

Бесплатная идея для российского МИД: заявить, что мы готовы отменить «гомофобский закон», если Запад прекратит помощь сирийским повстанцам. После чего чудовищная, всесокрушающая мощь гомосексуального лобби, включая всю масс-медиа, будет направлена на мирные цели. Череда крупных успехов российской внешней политики во всех сферах гарантирована.

Следуя поговорке "В сорок пять - баба ягодка опять", некоторые женщины на 45 лет вклеивают в свой паспорт фотографии малины, земляники и других ягод.

Если вас бросили, прикиньтесь, например, копьем: появится шанс победить мировой рекорд в метании.

Из хроники инетовских войн:
---Ты пизд@бол!!! ты кроме того как сочинять и пизд@ть что-то можешь еще?
---Конечно)... Например, я умею не разговаривать матом с мелкими мудаками)... Мне нравится быть в инете вежливым даже с ничтожествами)...Это хороший тренинг)))

Припившему мужчине кажется, что женщина становится красивее, а припившей женщине, что она становится моложе и её все хотят.

Развеялись последние сомнения в том, что сборная России по футболу - это элитный клуб людей с нетрадиционной ориентацией.

Наша страна сохранила независимость, победив Германию А. Гитлера и теперь зависит только от Газпрома А. Миллера.

Няша - ил, грязь с тиной; жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь; караси в няше водятся; конь засел в няше.
© Словарь Владимира Даля

С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому.

-Можно ли, заработать собственными мозолями на porsche cayenne?
-Конечно же! Только мозоли будут на губах.

Если при встрече ваш друг поцеловал вас в щёку, то не нужно думать о человеке плохо и подозревать в нём гея.Возможно он просто Иуда.

«Россияне массово отказываются от туров в Египет».
Это понятно.
Одно дело – посмотреть на мумии фараонов.
А в нынешней ситуации велика вероятность встретиться с фараонами лично.

Поворот был настолько неожиданно, что даже навигатор сказал - Ни хрена себе, откуда?!!!

- Сынок, ты такой смешной после центрифуги...

"Россия - для русских? Это же лозунг придурков и провокаторов! Россия - для нас!"

Адольф Гитлер (С)

Если на минутку представить, что мы вернулись к язычеству, то с принесением в жертву лучших избранников от народа, у нас будет полный порядок.

Институт горения углеводородов, естественных биополимеров и легких тканей имени Джордано Бруно.

Как пьяные, так все друзья - крутые решалы, готовые за тебя порвать.
Но вот когда реально просишь помощи, то они мигом превращаются в бедных овечек.

Сегодня даже в шахматах говорить “черные” неполиткорректно: надо говорить белые фигуры и афрофигуры.

В военкоматах Тайланда всё так запутано и неопределенно...

В столице крепко взялись за мигрантов. Даже главного кандидата в мэры спасает только то, что он бледнолицый.

Терпи казак, толерантом будешь...

Парень с девушкой познакомились в санатории. Прогуливаются вечером. Она:
- А я знаю, что ты хочешь со мной сделать!
- Что?!
- Затащить на ночной пустынный пляж и сорвать с меня трусики!
- Да нет....
- Ха ха ха! Ты прав! У меня под сарафаном ничего!

Одиночество - это свобода, которой не рад.

Как человек, проживший со своё, утверждаю, что быть счастливым невозможно.
Возможно только назначить себя счастливым.

Киевские студенты написали письмо народным избранникам в Верховную Раду.
В письме жаловались на дороговизну, на то, что кошельки студентов больше всего опустошает рост цен на презервативы.
Письмо заканчивалось словами:
«Дорогие г@ндоны, помогите!»

Сегодня была попытка развода меня на бабки! В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространением наркоты. Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело. У меня все просто упало... как так... Думаю, надо проверить и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона. Вообще стало плохо... Недолго думая собираюсь и еду к нему. Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вел себя хорошо, сейчас спит, утром никуда не отлучался. Блииин... я был безумно рад! Товарищи, будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!

В Ахтырском гусарском полку по распорядку дня политинформация.
Гусары, зевая и почесываясь, занимают свои места в ленинской комнате.
В помещение, звеня шпорами, входит замполит эскадрона, садится за стол, достает газету «Киевские ведомости» от 9 июля 1996 г. и объявляет тему политзанятий:
- Сегодня мы будет изучать передовую статью «Куда пойдет Украина?».
Поручик Ржевский вскакивает:
- Гусары, молчать!!!

"За ночь, в результате противостояния, в Египте погибло более 2 тысяч, бои ведутся с применением ракет и тяжелой артиллерии"
Все эти мелочи, как обычно, никак не повлияют на отдых российских туристов в Египте ...

- Скажите, хозяин вашего магазина уже сделал себе прививку от бешенства?
- Зачем?
- На всякий случай! Смотрю цены у вас дикие и кусаются!

Вы никогда не замечали, что наблюдая с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис...

Вершина кадровой политики:
" Чтобы своевременно выявлять таких, как Сноуден, США создали специальное агенство и наняли туда работать Сноудена..."

Случайное знакомство в гей-баре
закончилось перепалкой.

Вот думаю, когда население планеты Земля перевалит за 9 млрд. человек и наступит голод, телефон за 30 тыс. рублей с тремя симками и возможностью создания главного экрана будет кому-то интересен?

Ленин действительно предвидел ход истории. Сохранились фотографии, где он на Красной площади руководит субботником для расчистки территории под Мавзолей.

Кандидат в президенты Скоробогатов в своей предвыборной компании заявил, что с ним жизнь хуже, чем сейчас уже не станет и выиграл выборы.

Мужчины-пациенты зубной врачихи с большой грудью
в анестезии не нуждаются

Взрослый сын Сергея Петровича Пушкина по имени Александр боится пить водку, так как всегда после этого его избивают милиционеры......

2030 год. Два правнука Путина сидят на горшках и разговаривают. Один говорит. Мой прадед разорил целую великую страну чтобы стать самым богатым человеком в мире долларовым триллионером. Он хотел сделать нас с тобой и наших с ним потомков богатыми и счастливыми навсегда. Второй - эти бумажки нам сейчас как раз пригодятся жопу подтереть.

- Что делать, если обычно из дискриминанта корень не извлекается?
- Я обычно грущу.

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

- Денег на катастрофы в бюджете на этот год больше нету!
- Погодите, погодите! Еще только август месяц! А плановые затопления низкорасположенных домов какже??? У нас и фотографы наняты уже, для съемки меня с курами в резиновых сапогах на крыше дома?
- Нету!
- Эх, Клавдия Петровна, накрылись наши Мальдивы в текущем году...

- Мама, я сегодня хотел бабочку стукнуть, но она улетела, кузнечика, но он ускакал, тогда я Лизе стукнул в лоб.
- Вовочка, а она не убежала?
- Нет. Она какала как раз.

Итоги реформы высшего образования - диплом уже не роскошь и не средство продвижения.

Голову стригут те, кто не дорос до лысины, а подмышки и ноги бреют те, кого не берут замуж.

- Все, едем покорять Москву!
- Кавказ, еще никому не покорялся!!!

У вас задымление в квартире?
Мы спешим к вам!!!
Взломаем дверь и устроим допрос с пристрастием!!

Российские полицаи. 21 век.

Повезло Виктору Гусеву, что не он комментировал матч Северная Ирландия-Россия, а то бы его сейчас по стенке размазали за его ауру.

Словосочетание "клеймомент" жены полицейских слышат по-своему.

В ухрюпинском отделении ФСКН грибник Фёдор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными! И плющило тоже реально!..

Голливуд отличается от Болливуда только тем, что когда школьный учитель убивает 100500 плохих парней, он не поёт и не танцует.

-Штирлиц, Вы слишком хитры
для немца, по-моему Вы – еврей?
-Что Вы, Мюллер, еще Петр Первый
говорил: "Чтобы обмануть одного
русского нужно три еврея"…
И тут Штирлиц подумал:
"А не сболтнул ли я чего-нибудь
лишнего? " …

На дележке денег после сборного концерта.
- Так, Кобзону – десять штук, Алле – девять, Кире – восемь, Коле - семь, Стасикам Михайлову и Пьехе – по шесть!
- А Грише Лепсу?!
- А он и так «Счастливый, как никто!»

Взято с кулинарного сайта http://kulinaro.com/kitayskie-pelmeshki-zharenyie.html

ПЕЛЬМЕНИ ПО-КИТАЙСКИ: Готовить пельмени можно любым способом, но обязательно полтора миллиарда.

Не понимаю, что у нас за земля такая? Американская кукуруза повсеместно не прижилась, социализм повсеместно не прижился, капитализм повсеместно не растёт. Хорошо прижилась конопля, но и её постоянный неурожай.

Когда меня спрашивают иностранцы про медведей на улицах, я им говорю:
- Да, ходят! Но асфальт в России самый дорогой в мире, так что приходится им тапочки одевать!

Некоторые женщины похожи на сказку - в них всегда хороший конец.

Индийская подлодка "Самдурак! Фак!", скорее всего, не подлежит ремонту.

Бастрыкин на верхней перекладине вешает футболистов сборной России... - жаль не досмотрел, а какой хороший сон был.

Этот лайфхакинг определённо что-то мне напоминает... А, так это же "Советы хозяйке" из журнала Работница 80-х! Ну, на крайний случай, это - "Очумелые ручки"!..

Министр обороны Шойгу придумал новую игру для военных - пейнтбол на танках.

Рядом с соседской дачей моя база въёбдыха...

Армянскому Радио задали вопрос: "Кто победит на выборах мэра Москвы?". Тот, кто предложит лучшие мэры борьбы с мигрантами.

- Моня, ты знаешь, по информации МВД теплоходом в Омске управлял нетрезвый капитан?
- Таки ничего удивительного, Изя. В России трезвые капитаны только в космос летают - гермошлем выпить не позволяет.

1943 год. Штирлиц, как обычно, сидел за столом. Проходящий мимо Мюллер заметил:

— И все-таки сдаётся мне, Штирлиц, что вы советский разведчик.

А ведь он в этот момент не делал ничего такого, что могло бы выдать его как советского разведчика. Разве что чинил наушники от рации вместо того, чтобы заказать на складе новые.

Посмеялись, всё обошлось. Но ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Свой первый выбор мужчина делает не у " Камня на распутье ", а когда произносит фразу - " А можно всех девчонок посмотреть ".

"Сдавай задом!" - посоветовал Виталик Славику, когда тот в третий раз завалил экзамен по сопромату.

Чуров он на 146% Чуров.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть –
Южная Корея приступает к
разработке военных роботов.
-Да, падруга, а Северной Кореи
и разрабатывать не надо…

Новый рекорд по метанию булавы установил матрос Сидоров, запустив Булаву где-то на 9300 км. где они и поразила условную цель.

Ипотека - это иппотерапия, вынуждающая работать как лошадь.

–Что ж ты делаешь, изверг? На тебя же смотрят дети!
–А зачем же ты привела детей в душ?

Регулярные занятия сексом с разными половыми партнёрами дарят человеку массу новых впечатлений, особенно после визитов к венерологу.

Из брачного объявления:
В связи с отсутствием посудомоечной
машины, познакомлюсь с женщиной
с навыками посудомойки…

Певец Шнур, убедившись в бесполезности Аликапса решил попробовать Лошадиную силу.
Член, однако, не стоит, но струится и блестит!