Самые смешные анекдоты за неделю!

Просмотрев записи прошлых лет,где самолёт растворяется под брезентом, Малозийские следователи подозревают в изчезновении своего самолёта Дейвида Коперфильда. И хотят знать что он делал в ночь с 7-го на 8-е Марта.. После того что версия с инопланетянами оказалась глухарём, версия с Коперфильдом теперь является основной..

2019 год. Урок географии. Учительница спрашивает: - Все купили глобус Российской Федерации?

Бывают странные сближенья... (А.С.Пушкин)
А вы обратили внимание на то, что Юлю Тимошенко лечили в той же берлинской клинике "Шарите", где рожала наша радистка Кэт?

Группу "Океан Эльзы" не пустили в Россию: музычко у них дуже фашистская.

Есть мнение, что приход к власти Арсения Яценюка случился в результате "заговора кроликов"

Если всё время что-то присоединять и каждый раз перерисовывать карты, то экономику из кризиса можно вывести только за счет картографии.

Купил себе смартфон "Samsung". Ветер в лицо больше не дует!

Лучшее средство от проблем и неприятностей - здоровый пофигизм.

- Владим Владимыч, а ведь Украина, считайте уходит навсегда.
- Ну, Дим, хоть Крым урвали.
- И СНГ вот – вот развалится.
- Ну. Слушай, может у батьки тоже какой – нито Крыжовичский район за долги оттяпаем.

- Дим, я теперь типа присоединитель Крыма, прямо как Потёмкин.
- Владим Владимыч, так вам бы и зваться теперь Владимир Таврический.
- Да. Вот ведь а Суворов ещё был князь Италийский.

Первоклассник приходит домой и говорит:
- Пап, ну зачем ты меня в эту секцию отдал? У меня все мышцы болят!
- Ничего, сынок, сильным будешь!
- А вон у Мишки ничего не болит!
- Так он тренированный, наверное?
- Ну да. Он говорит, что ещё до школы с папой тренировался аж два года!
- Вот и ты будешь через пару лет сильным, как он!
- Пап, а может мне в его секцию перейти, а?
- А, кстати, он в какую ходит?
- В самолётостроение!

ОБЪЯВЛЕНИЕ: НОВЫЙ ГЕМОДИАЛИЗНЫЙ ЦЕНТР «МАЙДАН» ОЧИСТИТ КРОВЬ ОТ ЛЮБЫХ ИНОРОДНЫХ ПРИМЕСЕЙ.

Преамбула
Тягнибок и Ярош перестали делать антисемитские заявления.

Амбула
Когда Йося-дурачок женился на Машке-проститутке, умные люди ему говорили : "Йося, что ты делаешь? Она же бл.дь!". А он возражал, что она уже месяц не выходит на панель.

Постамбула
После свадьбы она опять месяц не выходила на панель.

Самый простой способ уйти от ответа - слинять с онлайна.

Только что посмотрел один из эпизодов закрытия Паралимпийских игр.
Там люди на арене выложили гигантское слово: УРА!
Предлагаю считать это англоязычной аббревиатурой
и расшифровывать как: YOUR PIPETC AMERICA!

Про "Ы"
Я так понял, что если букву "Ы" запретят, то и великий фильм Гайдая или забанят, или переименуют в:
"Операция "Которую-Нельзя-Называть" и другие приключения Шурика".

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

У твоего Мухосранска есть четыре варианта превратиться в город-конфетку: 1) стать столицей России 2) провести в нем Олимпиаду 3) устроить войну за независимость от России 4) пока не поздно срочно присоединиться к Крыму ( и пофиг, что твой Мухосранск где-нибудь на Урале)

17.03.2014 Россия: Возьму в аренду порт на Украине. Оплату и порядок гарантирую. Севастополь не предлагать.

Во время визита в Украину Ангела Меркель заверила украинцев в том, что им не следует опасаться прекращения газовых поставок из России.
- Газа у нас на всех хватит, - сказала Ангела, - А При необходимости, - продолжила кнцлер, - и газовых камер.

А как правильно: "На Аляску" или "В Аляску"?

Найдено решение Крымского вопроса:
Продать Итуруп и Шикотан японцам, а на вырученные средства выплатить компенсацию украинцам за Крым!

Я восхитилась шубкой, он сказал: "Good! Buy! Baby", побежала в примерочную, выхожу - его и след простыл...
© konde13

Самое большое число, имеющее собственное название, а это 10 в 33 степени, называется дециллион. Но это в Европе. А у нас «дох…я»…

Из новостей: "Ликеро-водочный завод Nemiroff захватили бандеровцы."
Ждем новый сорт водки "Бандеровка".

Пропавший малайзийский "Боинг" совершил посадку в аэропорту Симферополя. На его борту находятся Элвис Пресли и Майкл Джексон.

Проснулся 18го,первым делом полез читать новости. Вдруг Аляска присоединилась к нам, а я ничего не знаю...

- Ну что ты так кричишь? Я же ещё не начал тебя резать.
© Фредди Крюгер

Обама горячо поддерживал Майдан и в феврале выслал актвистам телеграмму «Я поддерживаю то, что Украина хочет избавиться от коррупции и преступлений (англ. - "а crime")». Завербованный Москвой переводчик с ухмылкой правил последние слова этой телеграммы: "а crime" -->> "crimeа".

Вовочка спрашивает отца: - Что такое демократия?
- Ну… это свобода передвижения, свобода выбора, свобода слова.
На следующий день Вовочка приходит домой расстроенный:
- Нифига в школе у нас не демократия! Я сегодня на уроке встал, пересел к Машке и не успел даже рот открыть, как меня из класса выставили!

Почему-то когда вижу слово "зпiжженний" то почему-то ассоциации идут со словом "газ".

Набрал в гугл запрос "Английские пидоры"

соцсеть гугл+ автоматически добавила в профиль

гомосексуалист
хочу выучить английский язык

и разослала оповещение об этом всем контактам из гмеил

Летит кирпич с крыши и думает: «Хоть бы мне Обама попался! Не всё же добрым людям страдать!»

В семье, как правило, или тупой нож, или тупой муж.

Путин - Яйце-нюху
Крым: Бог дал - Бог взял.

У каждого человека есть воспоминания о таких событиях, которые совершенно точно были, но настолько непохожи на сложившуюся реальность, что человек периодически спрашивает себя: а не придумал он их?...

-Откуда взяли мой номер?
-Нам дала его ваша знакомая Лиля Шафикова.
-Я ее не знаю.
-Странно, я думал, что эту проститутку весь город уже знает

Самая полезная независимость - это интернет-независимость.

Украина обвиняет Россию:
- До каких пор российский сапог будет топтать нашу землю?
- Хорошо, мы переобуемся в кроссовки.

Пришли как то доблестные пайщики Олимпстроя к Путину:
- Что нам делать, стройка кончилась, деньги кончились, дети кушать просят.
- Вы ж строители? Вот и стройте…
- Так по нашим ценам ни один нормальный заказчик не согласится…
- По рыночным стройте.
- Не умеем мы по рыночным, отправьте нас на новый объект, мы Вам все распилим, тьфу, построим.
- Вот вот, отправить бы вас лес пилить… Ладно – вон платформы на Охотском море нужны стране.
- Нееее, далекооо…
- Ишь ты, ну хорошо, нужно базу ВМФ в Североморске подновить
- Не хотим мы на север, холодно, Нам бы рядышком… У нас тут уже и квартиры в Сочи, и семьи!
- А вы часом не охренели?
- Ну Владимир Владимирович, ну детишки же… голодают...
- Как же вы мне надоели... ладно, после 16-го Медведеву позвоните...

- Что за революцию эти ваши бандеры устроили! Теперь Украина стоит с протянутой рукой!
- С протянутой рукой это ещё полбеды...

Вопрос: Сможете ли вы сожрать Украину?
ЕС: Сможем и еще попросим
Обама: Ну если не сможем, то с друзьями поделимся
Путин: Может быть. Но если не сможем, то точно ПОНАДКУСЫВАЕМ.

В Украине зарегистрирована новая торговая марка презервативов - Put In

А Крым то надкусан!

Честная компенсация.
-Крым в состав России!
-Молдавию в состав Украины!

- Мне многие говорят, что психология - это моё!
- Они имели в виду, что твоё место в психушке.

Королёв и Гагарин забили стрелку на ужин. Белка, проклиная корейскую кухню, полетела одна.

Российская стелс-пихота прошла успешные испытания в Крыму.

Райдер Пусси Райот ,
для выступления на митинге против присоединения Крыма :
1. Бандеровский флаг.
2. Балаклава.
3. Десяток мороженых кур (это личное)

МВФ обязало Украину обрезать социальные расходы в стране. Единственный плюс от такого предложения, что наконец-то в Украине социальные расходы станут кошерными.

Новое правительство Украины направило в Крым несколько "поездов дружбы".
Крым готовится их торжественно встретить: дружеские противотанковые ежи, братские вилы и товарищеские калаши!

Кабаева завязывает утром галстук мужу, отправляющемуся на работу:
-Дорогой! Ты там особенно сегодня не разгоняйся дальше Гибралтара!

Сенсация! Шотландия на референдуме вышла из состава Великобритании и вошла в Российскую Федерацию.

На самом деле нужно в G8 принять ещё одного члена.
Тогда написание "G9" будет очень напоминать "69".

Отклонение маскирует истинную цель.
© Малый Кыс

Объявление.
Куплю что-нибудь недорого. На дорогое денег не хватает, но неудержимо тянет заняться бизнесом.

Встречаются два представителя народов крайнего севера России:
- Ты где так загорел?
- В Крыму.

Как у политика, у Путина определенно есть яйца. Алинка не даст соврать.

Мыкола, ты слышал, что Киев направил Путину НОТУ про Крым?
И что? Путин ее выслушал? и что сказал?
Сказал "Це дурь". (C-dur обозначает тональность До-мажор).

Владимир Владимирович Путин в соответствии с нашей национальной традицией отказался от Нобелевской премии мира. Отец народов пояснил, что не решил еще, как распорядиться материнским капиталом за рождение крымских россиян.

Лавродор - новая порода собак для охраны внешнего периметра.

Цитата: "Беларусь, Аляска, Украина... мы все братья, мы одной крови, мы все вместе".

Американский боксер Шэннон Бриггс пришел на тренировку Владимира Кличко и объявил против него санкции: сорвал с себя футболку и бросил ее в Кличко, а потом запустил и кроссовкой. Осыпая Кличко проклятиями заявил, что тот просрал Крым России.
Несчастный афро-боксер во-первых спутал Крым с Аляской, а во-вторых Владимира с Виталием.
Ну не слушал он в детстве маму, которая говорила: не занимайся, сынок, боксом - последние мозги вышибут.

Надо правильно разложить дрова для костра, и огонь упадёт с небес.
© Самуил Яковлевич Маршак

Проезжаю тут мимо ТЦ "Балтийский" на углу Большого проспекта и 25-й линии, вижу - стоят бляди. Странно, думаю, место не очень бойкое, и вообще, до ТЦ в этом здании была фабрика-кухня и при ней диетическая столовая...
И тут меня осеняет: да ведь это - ДИЕТИЧЕСКИЕ БЛЯДИ!!!

Гениальной догадкой поделился Вася Пиписькин.

Студентка, прогульщица и двоечница, накануне экзамена заигрывает с преподавателем:
- А вы можете сделать со мной что-нибудь этакое плохое?...
- Могу, конечно, но только с помощью вот этой правой руки.
- Вы импотент?!
- Нет, но я ставлю двойки в зачётку именно правой рукой.

Армянское радио спросили: - Можно ли назвать начальников спортивных команд 80-х годов эффективными менеджерами?
- Нет! Эффективный менеджер никогда не позволит подчинённому заработать больше себя!

Говорят, что у женатых мужчин лучше бытовые условия и имеется хотя и однообразны, но регулярный секс.
Зато у неженатых "развязаны" не только руки...

Последние новости первого канала:
В процессе мирной демонстрации майдановцы Крыма случайно захватили все украинские военные базы.

На съезде партии "Блок Юлии Тимошенко" один делегат спрашивает другого:
- А почему сегодня гимн поёт Пономарев?
- Юлия Владимировна не в голосе.

Готов поспорить, максимум через полгода выйдет книга с таким сюжетом:
"НАТО почти захватил Крым. Но тут появился Дронго..."

Систематическое уклонение от супружеских обязанностей приравнивается к измене и карается: тёщу приглашают на месяц погостить.

Администраторы Википедии недоумевают почему статистика посещения страницы "Крымский Тупик" возросла многократно в последние дни.
Вроде бы маленький тупичёк а такая популярность.

- Ты хотя бы иногда-то мозг бы включал.
- Да, не мешало бы. Включаю.
- И что?
- Что, что? Пошёл за пивом.

Принципу "Каждой твари по паре" Бог продолжал следовать и после великого потопа.
Но такого тонкого троллинга как Жириновский для России и МакКейн для США, никто от него не ожидал.

Статья на медицинском сайте: "Британские учёные начали успешно лечить пациентов пересадкой кала".
Первый комментарий:
- Как можно стать донором?

Мало кто знает, что первая пища детёнышей коалы - материнский помёт.
Помёт укрепляет иммунитет и готовит желудок к встрече с грубым растительным кормом.
Кушай на здоровье, малыш!

Украинские проститутки ввели санкции против России. Они не обслуживают русских.

Хочется спросить у Сергея Светлакова, рекламирующего "Билайн": - "Отрыжка от денег...Она какая?"

- Почему бутылка пива ёмкостью полтора литра называется полторашка?
- Потому что она была впервые использована в России.

"...Новые неатомные подводные лодки пятого поколения с воздухонезависимой силовой установкой будут разрабатываться для ВМФ России под шифром «Калина»..."
http://lenta.ru/news/2014/03/19/kalina/
"...«АвтоВАЗ» намерен постепенно снизить штат иностранных специалистов на 50 процентов..."
http://lenta.ru/news/2014/03/19/fired/
Видимо эти события как-то связаны между собой.

Vodafone - это водоем,в который упал iPhone...

- Задолбали эти алкаши в подьезде. После них бычки и пивные бутылки.
- А у нас либералы собираются.
- ?
- После них бутылки из под кока колы и обёртки из макдональдса.

Запутался в цифрах.
Меркель заявила, что теперь не будет G8.
Я задумался.
Восьмерку я знаю по битому велосипедному колесу в детстве.
Семерку по - "Пиковой даме", но там Герман сошел с ума.
Ну, про шестерки говорить нечего.
Внимание, Знатоки - а теперь вопрос: папа, что это было?

Белорусская "СалiDарнасць":
- А Белоруссию будем принимать шесть областями в состав России?
- Владимир Владимирович об этом объявит позже...

На вопрос Магомета:
- Почему он создал людей?
Бог ответил:
- Нервы не выдержали...

-Здравствуйте, это компания Blue-Filters
-КТо дал вам мой номер?
-Сейчас подождите. О вот. Написано анонимно. Вы Анонимна знаете?

Вопрос:
завтра еду в Амстердам, какие могут быть последствия?
Ответ:
Очень серьезные:
1) После этого вам придется возвращаться обратно.
2) После этого вы обязательно умрете.
(Mertvy Sezon с Астрофорума)

Министерство иностранных дел Российской Федерации усиленно ищет дипломатические контакты с «Правым сектором» и дружественными ему организациями Украины. В качестве посредника ввиду чрезвычайной трудности этой задачи для российских служб предполагается использовать службу «Моссад» Государства Израиль.

- А что такое купе в контексте автомобилей?
- Ну, это, типа, когда тачка двухдверная.
- А вот у нас "восьмёрка", она двухдверная. Так она тоже купе?
- Нет, купе ещё вдобавок и двухместное. А у вас обычный плацкарт.

Каждый хочет стать состоятельным, и мало кто, состоявшимся человеком.

На заголовок "Россия обвинила западную Украину в покушении на свои спутники" улыбнул комментарий "Про Джона Кеннеди слышали? Тоже мы..."

Чо? Elections? Plebiscite?? Выборы, рефрехендум? У нас? В Україні??? - ні, не чули, у нас тільки майдан.

Манда независимости

Защитим славян на Украине, чтобы в России чужие боялись!

Свидомиты - содомиты! Евросвидом и Гомора.

Налажено производство шкафов с двойным дном. Теперь любовники в чужих постелях чувствуют себя намного спокойней.

- Я сейчас брата позову.
- Давай, зови.
- Брат Иоганн, идите сюда, тут католики выпендриваются.

- Я не алкаш, у меня кость пьющая!

Из-за проблем с бюджетом и невозможности оснащения украинской армии необходимой амуницией и белыми флагами, для возможной капитуляции, Верховная Рада Украины приняла закон о частичной мобилизации 20 тысяч блондинок.