Самые смешные анекдоты за неделю!

- Гаврило, ты зачем убил эрцгерцога Франца Фердинанда и его жену?
- Из Принципа.

В деревне недалеко от Львова у репортёра из рюкзака поросёнок сташил плитку шоколада. Репортёр спрашивает у китайца-свинопаса как зовут того поросёнка. Китаец ему: - Порошенко!?
А репортёр китайцу: - Да, да. ПОРОСЁНКА?
Китаец опять: Порошенко!?
А у щенка, почему вся морда в волдырях?
А Китаец ему: Ю-щенко???
Репортёр в ауте.

...если израильский солдат попал в плен, он обязан сделать все, чтобы спасти себя и свою жизнь: сдать информацию по местонахождению войск, расположению орудий — все, что ему известно. Войска же обязаны сразу поменять план, передислоцироваться и предпринять все действия, связанные с изменением плана ведения войны.

- Чем в отпуске занимался?
- Приборкой в квартире, пока дети на даче.
- Так до 1 сентября ещё два месяца!
- Вот именно, успеть бы…

Бериллий получил название от вещества берилл.
Кремний - от слова кремень.
Иттербий нашли в веществе иттербит.
А где нашли калий?

Ребята, давайте жить дружно! А то глаз на жопу натяну)

Слово "Госдеп" простой перестановкой букв превращается в "песдог".

Пес. Дог. Да ещё и Псаки в придачу.

Конура какая-то...

Собрались Вини Пух и Пяточек накатить. Взяли две пол-литры водки, пошли в лес. Выпили одну. Пяточек говорит - "Вини я вторую без закуски не потяну." Винипух думает до сельпо 2 км идти, далеко. Смотрит на дереве улий. Говорит - полезу добуду мед, мед лучшая закуска. Пяточек согласился. Винипух думает, надо вторую бутылку с собой взять а то выпьет свинья без меня. Положил пузырь за пазуху, полез. Долезает до улья, пчел нет. Ну думает класс, мед сопру и никто не узнает. Открывает дверцу а там тыщи пчел, свадьба. Пчелы на Винипуха нехорошо уставились. Пух думает - "Ну все хана закусают". Но нашелся достает пузырь ставит его на стол и говорит вот увидел что у вас свадьба, решил зайти, поздравить. Встает шмель размером с медведя и говорит - "Ну тогда прожжужи ченть молодым"!

Объявление. В телестудию требуются люди. Требования: умение громко хлопать, сильно орать, топание ногами приветствуется.

-Нужна иллюстрация беса для пьесы
-Хорошо,нарисуем Павла Волю

СМОТРЕЛ ШОУ "ОДИН В ОДИН" ИЗ БРАЗИЛИИ...
НЕ ПОНЯЛ, КОГО ИЗОБРАЖАЛИ НАШИ ФУТБОЛИСТЫ ?

Сколько бы лет тебе не было, ты всегда будешь радоваться "Киндер-сюрпризу"...

Доктор после выходных приходит в палату, слушает больного и говорит:
- У вас ужасная тахикардия! Сердце бьётся в два раза чаще, чем положено!
- Доктор, не стоит заострять на этом внимания! У меня всегда страх перед людьми в белых халатах!
- Ну да, ну да... И судя по перегару, вы готовились ко встрече со мной весь вчерашний день!

Девушки! Вы когда в пару к сумочке пакетик, для того, что в сумочку не влезло, выбираете, вы специально отдаете предпочтение маленьким сумочкам из магазинов нижнего белья?
Поверьте, нам не интересно, какой бренд трусиков вы носите. Нам вы интересны вообще без них.
© анархотурист

Разгневанные афроамериканцы требуют переименовать реку "Нигер" в "Афрореку" :)

- Замри, Василий Иваныч!
- Что такое, Петька?
- Слеплю твою статую и подарим мы ее самому главному человеку в Коммунистической партии!...
- Ленину???!!!
- там видно будет...

Британские ученые выяснили, что трансляция в течение 2 часов простой фотографии игры сборной России по футболу не менее захватывающее зрелище, чем обычная видео-трансляция. Из 100 человек, на которых проводилось тестирование 99 вообще не заметили разницы, и только 1 заметил во время трансляции фотографии полное отсутствие движение на трибунах среди российских болельщиков.

Не про тех сняли фильм "Бесславные ублюдки"

- Слышал? Порошенко добавил к позиции ЕС пункты, которые в Брюсселе не заявляли!
- Так он до сих пор, на ВСЁ, через шоколадное очко смотрит...

На уроке зашёл разговор о религии. Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, дети, знает что-нибудь о Боге?
Вовочка тянет руку и говорит: - Марья Ивановна, я знаю! Вот я точно уверен, что ноутбук создал Бог, а шнур питания - дьявол!
Учительница: - Да что ты такое говоришь-то, Вовочка?!
Вова: - Так вот недавно уехал с родителями на дачу, а шнур дома оставил! Все выходные дьявол испортил!

Почему муха, даже если сожрёт целого слона, в размерах не изменится, а жена, съедая не более 100 грамм говядины в день, толстая как корова?
© KONDEXIII

Вратари российской футбольной сборной Филимонов и Акинфеев, надевали перчатки, чтобы не оставлять на мяче отпечатки пальцев.
© KONDEXIII

Акция! Купи бутылку сильногазированного лимонада и получи отрыжку в подарок!

-Ребята, снимайте меня! Я Божена Рынска!
-Почем час?

- Зачем ты купила чёрный зонт? спросила блондинку подруга.
- Как зачем,- удивилась блондинка.- Чёрный цвет стройнит.

Жена получила права, и муж спрашивает её: - Дорогая, вот ты, например, вспомнила на работе, что не отключила утюг и мчишься на машине. Вот уже дом рядом, и тут внезапно на дороге с одной стороны кошка, с другой - женщина. В чью сторону ты повернёшь руль?
- Хочу уточнить, милый. А это не твоя мама идёт шариться к нам, пока нас нет дома?

- Ты опять на "Тойоте"? А говорил, что жене купил эту тачку...
- Ну да! Но она ключи от неё потеряла.
- Как же ты ездишь?
- А я их нашёл!
(с) Нестор Бегемотов

Берегите животных!
Каждой псяке свою конурёнку!

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева, в масштабе один к одному.
Каждую ночь, в 03:00 фигурка будит своего хозяина криком "Врёшь, не возьмёшь!", при этом размахивая руками.

Шагая домой с работы, постоянно ловлю себя на мысли, что наше цивилизованное общество не туда развивается... Сами подумайте, 7 алкомаркетов и ни одного туалета!

Для музыкантов и звукорежиссёров

Саунд, конечно, классный, а звук дерьмовый.

Женщины и тут впереди. Им проще имитировать оргазм, чем нам – импотенцию.

- Терем-теремок, кто в тереме живёт?
- Я кот Котофей.
- А я лох Акинфей.

Мечты имеют обыкновение сбываться...
- Хочу быть как Касильяс! - всё повторял Акинфеев перед ЧМ.

Этих фантастов не поймёшь, где у них честный пидор, а где светлый Иной.

В неудаче Российской сборной по футболу виноваты ФИФА и УЕФА. Вот разрешили бы крымским футболистам войти в российскую лигу, все было бы по другому.

Украина явно отстает в своем развитии как минимум на 300 лет...ведь только в 2014 там появился Пётр Первый....

Пресскрнференция . Копелло . Журналист спрашивает.
- вы тренировали много команд и сборных , немцы дисциплинированы , у бразильцев дриблинг , у англичан стандарты , а у русских ?
- немного подумав , видели бы вы , как они пилят!!!

- У меня соседка возомнила себя этакой принцессой, которая перебирает женихами, в то время как ведет себя как проститутка.
- Ой, что-то мне это напоминает из того, о чем с утра и до ночи вещают все новостные каналы мира.

У ипанутого начальника любая монашка заматерится!

Раньше думал что "подкидной дурак" это когда кто-то полъзуется проколотыми презервативами со своими любовницами.

Мяч, потерянный Российскими футболистами на 43 минуте матча с Бельгийцами, был зафиксирован новой электронной системой в воротах гостиницы, в которой остановились Бельгийские болельщики.
© KONDEXIII

Самый высокооплачиваемый тренер на ЧМ2014 наш Капелло: "Давай работай, ФабиЁЁЁ!" @konaarm

Даже когда отчётливо видишь грабли, очень трудно на них не наступить. В человеке от рождения заложена непреодолимая тяга к грабленаступательству.

Обнаружен неправильный участковый охраняющий шум выпускников, вместо спокойствие жителей

- А можно мне пирожок с шоколадом?
- Нет, толстой станешь
- Я уже толстая...
- Еще толще станешь
- Ну я же не толстая!

Группа школьников пошла в парк аттракционов. Когда они вошли в пещеру неожиданностей, одна девочка каким-то образом отстала от группы. Тут к ней подскакивает граф Дракула и зловещим голосом говорит:
- Что, я вселяю в тебя страх?
- Нет, пожалуйста, не надо, во мне его и так уже достаточно!

Так приятно утром пропустить бокальчик-другой вина. Особенно в любой рабочий день недели.

Поднятых с утра ОМОНом ненакрашенных проституток в притоне, можно снимать в сцене для фильма ужасов почти даром.

Идёт заседание правительства с участием президента. Он задаёт вопрос министрам:
- Почему не выросла производительность труда?
- Так не мы виноваты, а народ...
- Народ?! Да вы обнаглели!
Один из министров испуганно говорит: - Можете сами убедиться... Наберите любой номер и спросите...
Президент берёт телефон и набирает наугад номер. Там голос:
- Алло!
- Добрый день! Вас беспокоит президент России. Хочу спросить вас, что вы делаете, чем занимаетесь?
- Да нихрена не делаю!

-Алло, подруга! Мой парень-то оказался маньяком!
-Ну надо же, а  казался приличным мальчиком!
-Какое там, завлек меня пьяную на дачу и пытался сбежать!

На семинаре врачей.
- Ничто не лечит так быстро, как укол за 2000 рублей с трёхразовой дозировкой!

Я много работаю с англоговорящими. Даже хорошо знающие русский язык с удивлением реагируют на следующий диалог:
- Русский Иван, тебе нужна помощь?
- Да нет...

Чтобы игроки не кусались на поле, и им в глаза не светили лазерные лучи, Федерация приняла решение: футболисты должны играть в намордниках и в чёрных очках. Василь Лукаш

Повсюду в мире стрельба, взрывы, войны... И эти глупые люди ещё смеялись, что у нас медведи по улицам ходят!

- Если не заткнёшься, то я тебе так звездану, что почувствует твоя мамаша!
- Это как?!
- На руках тебя всю жизнь в туалет носить будет!

Инспектор ГИБДД тормозит машину: - Вы ехали без света.
Вовочка с заднего сиденья: - Вот дятел!
Инспектор, посмотрев в его сторону, продолжает: - Предъявите ваши документы!
Вовочка: - Вот дятел!
Инспектор: - Мальчик, ты что-то сказал?
Вовочка: - Сказал тебе, что налоги моего папы – твоя зарплата!

А вот если бы комары были бы раз в десять крупнее, в пейнтболе появились бы живые ручные гранаты.

Шнур, вставай! Бельгийцы х.еют!

Зять на юбилее тёщи: - Вот вы и на пенсии! Я знаю, что вы любите трудиться целыми днями как пчёлка. И поэтому, чтобы вам не было скучно, я дарю вам этот 15-летний автомобиль!

Сидят ковбои в салуне, пьют, и вдруг вбегает человек и кричит:
- Грязный Гарри, за тобой пришел Мойдодыр!
Грязный Гарри, подрывается, выхватывает пистолеты и говорит:
- Всё, парни, теперь я Неуловимый Джо!

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ну как твоя теща?
- Как в сказке.
- В смысле?
- Ну, жила-была когда-то…

Пьяный новый русский заходит в комнату к сыну: - Чё, сынок, виски будешь?
- Рано мне, пап...
- Бл@ть, ну лови ключи, иди на тачке погоняй!
- Ты сдурел что ли, пап, я не умею...
- Ну иди тогда хоть улицу на красный свет перейди что ли!
- Зачем?!
- Так, бл@ть, не позорь меня н@хуй перед братвой! Тебе 12 лет, муд@к, а ни одного нарушения закона и даже малюююююююсенького штрафа нет!

По настоящему девушка бросает - это когда высаживает тебя ночью среди леса и уезжает на твоей машине.

- Пейте дети молоко, будете здоровы!
- А почему у молока срок годности аж целых три месяца?
- Потому что в нем намешано много "витаминов"!

- Ты чего там лепишь, Петька?
- Тебя в масштабе, Василий Иваныч!
- В мировом?
- Нет, для серванта...

У Барака Обамы дома хранится пакет с пакетами акций.

Объявление.
За небольшое вознаграждение поделюсь улыбкой. За искреннюю улыбку - доплата.

Кто потерял работу - у того пропал гемморой

Кому-то яйца мешают, а кому-то указка. Действительно, указкой по яйцам - это х&рово.

В палату психбольницы заходит комиссия. Один из больных:
- У нас самый лучший главврач на свете! Каких только врачей я не посещал, каких только лекарств не принимал – ничего не помогало от бессонницы! А потом я попал сюда, и главврач совершил чудо!
Комиссия выходит из палаты и задаёт вопрос главврачу: - Как у вас получилось?
- Да просто посоветовал ему перевернуть одеяло на другую сторону.

На свадьбе: - Милый тебе весело? Ты кушай, кушай!
- Да мне так здорово, что ещё чуть-чуть и я блевану в третий раз...

«Агуша», это детское питание или ласково от Агутин?

На этой неделе в Голландии родилось 350 Роббенов, 450 Ван Перси и два маленьких Ван Гала

Женившийся сын говорит отцу: - Пап, моя жена после секса без умолка всё говорит, говорит и говорит!
Отец: - Не переживай, лет через 20 после секса она будет спать, спать и спать...

Глюков без багов не бывает. А фичи не бывают без глюка.
Перевод: Нет обломов без заломов, и нет лепоты без облома.

Простому русскому мужику рубашка жрать мешает.

- Как в метро - не видя лица - определить, красивая ли девушка?
- Красивая - в наушниках...

Матч Нигерия : Аргентина - белые начинают и выигрывают!

В августе на Казантип в Грузию..
Рэп-Лезгинка... Что может быть круче.

- Жена постоянно пилит меня, называет алкашом. Я решил серьёзно с ней об этом поговорить! Раз и навсегда поставить точку! Решил зайти в бар и выпить немного для храбрости.
- Ну и как, поставил её на место?
- Нет! Какие-то сволочи опять принесли меня домой, когда я уже не мог ничего сказать....

- Дорогой, я купила 3D постельное бельё! Все на работе брали и я взяла!
- А 3D очки были в комплекте?
- .....Нет, милый.....
- Ну так и знал, дура, что опять наебут тебя!

Стучитесь, и вам откроют, особенно когда лежите живой в тесном, темном деревянном ящике.

Вот интересно, когда ты говоришь своей девушке, что она готовит как твоя мама, то это комплимент девушке или оскорбление мамы?

Муж и жена. Оба в зрелом возрасте. Жена вертится перед зеркалом. Муж ворчит:
- Что ты как девочка себя ведешь
Жена:
- А кто сказал, что я не молодая?
Муж:
- Твой паспорт.

Знаете ли вы, что исключительно из эгоистических соображений и по причине глубокой старости британские ученые изобрели новый способ размножения - клонирование

- Ты заметил, Петров последнее время стал очень молчаливым.
- Неприятности у него. Копит слова для последнего слова со скамьи подсудимых.

Многие видели рекламный ролик Coca-Cola - "Честный вопрос"
На фоне образов Coca-Cola, за кадром звучит вопрос - "Что Вы хотите привезти с чемпионата?"
Ответ Березуцкого - "Ничего"
Ответ Денисова - "Мяч"
Ответ Кокорина - "Магнит"
Coca-Cola виновата - не о том спросила у ребят!

Журнал "Playboy". Все голые, аж смотреть тошно...

Событие - со-бытиё. Оно бытийно, ё-моё! И если нет событий у тебя, жизнь их устроит, ласково ...

Единицей измерения интеллекта является извилина. Василь Лукаш

Кто хорошо зарабатывает - у того на работе гемморой

Лада. Тонна бензина в подарок.

Терпение и труд даже лом в порошок сотрут. Василь Лукаш

Вор встаёт рано, а дачник - ещё раньше. Василь Лукаш