Самые смешные анекдоты за неделю!

- А вот в моём детстве в СССР на металле не экономили!
- С чего ты взял?
- Оловянные солдатики, железные машинки, самолётики…

Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.

С помощью дверей можно проходить сквозь стены.
© Виталий Кличко

Бракоразводный процесс. Мужик: - У меня это третья жена... И я могу утверждать, что она - придурковатая! Просто постоянно ищет повод устроить скандал! Вы простите, конечно, но даже из-за куннилингуса ссоримся!
- Ну, вы знаете, многие женщины любят...
- Господин судья, вы правы! Но она после этого по три часа пытает меня, какие шлюхи меня этому обучили?!

На реплику "Сам дурак!" ответьте: "От умного человека слышу", и полюбуйтесь на реакцию.

Летом 2014 года московский футбольный клуб "Спартак" установил новый рекорд на все времена: вылетел из розыгрыша Кубка Европы, так и не сыграв там ни одного матча.

В парке к мужчине с пивом на скамеечке подходит бомж: - Мужик, не оставишь пару глоточков?
- Любишь пиво?
- Да.
Мужик, делая пару глоткой: - И давно, наверное, не пил?
- Ой, давно...
Мужик, ещё отпивая немного: - Поди и чипсов вкус забыл уже?
- Точно...
Мужик, любуясь баночкой: - И фисташки с арахисом хочешь?
Бомж кивает. Мужик, допивая банку: - Ну так иди да работай!

Псаки: - На юго-востоке Украины нет жертв обстрелов среди детей. В действительности это супер профессионалы спецназа лилипутов из России.

Лето - это прекрасная пора, когда сиденье унитаза поднимается вместе с твоими ляжками...

Уважаемые пользователи социальной сети! Не выставляйте иконы святых, под которыми вы просите поставить "класс" на удачу! Лучше сходите в церковь и "лайкните" свечами иконы!

На крик Чацкого "Карету мне, карету!" подъехала карета скорой медицинской помощи.

К сообщению о том, что на курорте в Майями акула НЕ съела Леру Кудрявцеву, появился комментарий на иностранном языке: "Акула поняла, что русских есть нельзя - Путин рассердится". Уважают, стало быть...

Уговорил жену проявить патриотизм, оторваться от сериалов и поболеть за нашу сборную по футболу.
...да нет, посмотрели нормально. Только когда она в конце спросила - Во что они играют ?
Ну не смог я ей объяснить это подцензурно.

У меня в закладках три погодных сайта разных стран. Прогнозы погоды, даже на текущий день, разнятся, иногда очень значительно. И это правильно, так считаю. У человека должен быть выбор.

Глупость рыжей Псаки – отрада всех блондинок мира.

Благодаря Дженифер Псаки анекдоты про блондинок будут не актуальны, они будут про рыжих.

Знаете ли вы, что за 20 лет работы средний российский адвокат добивается 1-го оправдательного приговора!
А за один день средний судья может посадить до 100 человек!

Путин опять виноват - досрочно отпустил панк-группу Pussy Riot, они выступили на Капитолийском холме и в результате появилась Джейн Псаки.

-Почему Джин Псаки, учась в университете, занималась плаваньем только на спине?
-Дело в том, что плаванье на спине многим нравится из-за того, что  в отличие от других видов,  смотреть вперед не надо, поэтому мозги не нужны(отдыхают), просто глядя в небо тупо гребешь и всё. К сожалению, привычка пловцов-"спинистов", не включать мозг , и вследствие этого удары головой в бортик, сказались в дальнейшей  ее  жизни.

- Алло, полиция, в школе выпускники нарушают закон о тишине.
- Ну так праздник, ничего не поделать?
- Ну, тогда... в школе бомба!

Как хочется дождаться, чтобы в ответ на санкции правительство запретило авиакомпаниям покупать иностранные самолеты, хватит уже финансировать их ВПК

Об уволенных нельзя говорить плохо,
Об уволенных либо хорошо, либо ничего

Украина и ЕС нашли компромисс по однополым браком. Однополые браки заключать будут, но не в ЗАГСах, а в дворцах сракосочетаний.

Жена из машины: - Дорогой, глянь, я не далеко от забора встала?
- Ты в нём!

по сообщениям информ агентств: в Австралии прошел митинг под лозунгом "сексуальные меньшинства всего мира против Путина".
Интересно, они понимают в какое положение поставили российскую оппозицию? Теперь им или надо открыто признаваться в своей ориентации или отказываться быть оппозицией.

Знаете ли Вы,что к тем ,кто задолжал МТС, приходит Валуев , и танцует у них на кухне чечетку до тех пор , пока хозяева квартиры не расплатятся по всем долгам.

Мутко - футболистам: Если вы не привезёте медали - я переживу. Но если вы опять привезёте покоцаные магнитики...

"Шёл в комнату - попал в другую" - Сердюков в квартире Васильевой.

- Титьки, держите себя в руках!

Создателей графена приглашают в "Сколково".
Новоселов от новоселья отказался. Гейм заявил, что в такие игры не играет. А Петрик не петрит.

- А у нас в квартире газ. А у вас?
- Суки, вы уже двадцатый раз это спрашиваете!!!

- Доктор, я очень хочу похудеть! Прочитала про зелёный кофе и постоянно пью только его! Но результата нет!
- Милочка, а когда вы немного не дожарите свиные котлеты, то съев их, начнёте худеть?
- Нет, конечно!
- Так зелёный кофе делают из тех же самых зерён, что и чёрный, только зёрна чуть не дожаривают!

- Владимир Владимирович, наша сборная на чемпионате мира по футболу вылетела с группового этапа. Как будем наказывать игроков?
- Пошлём их на отдых в Крым, Дмитрий Анатольевич.
- Это жестоко, Владимир Владимирович.

Если вы работаете в колхозе простым трактористом и при этом получаете миллионы рублей, значит вы живете в Белоруссии.

- Что такое "торжество российской демократии"?
- Это когда вся сборная России по футболу - доверенные лица Путина, а в 1/8 финала выходит Ельцин (*).

(*) Ельцин Техеда - полузащитник сборной Коста-Рики, номер 17.

Опять все против России. Такую жеребьёвку организовали, собаки!.. Нет чтобы лёгкую сварганить, как Коста-Рике!

Диалог женщины с пятилетним ребёнком на улице:
- Мама, а комар кусает?
- Кусает.
- А?
- Кусает.
- Что?
- Кусает!!!
- Кто?..

- Путин, парашу убери,
- Сам уберешь, Обамыч.

Сибирские ученые скрестили слона и комара.
Убить его крайне сложно, но кровищей можно обеспечить городскую больницу.

Южный потёк.

Английские ученые доказали неверность русской поговорки "Муж и жена - одна сатана". Оказывается, муж и жена - две сатаны.

Администрация Путина обратилась в Госдуму с просьбой признать срок нахождения у власти Путина с 1999 по 1914 одним сроком, так он никуда от власти не отлучался за это время.

Министерство обороны лишилось последнего геостационарного спутника системы обнаружения стартов баллистических ракет для предупреждения о возможном ракетном нападении. Какая фигня! Самое главное сейчас для страны - следить, тырят ли у нас укропы газ!

В России резко вырос спрос на резаную зеленую американскую бумагу.

- Девушки! Если вам приснился бывший, то не злитесь, а радуйтесь! Ведь говно снится к деньгам!

Армянское радио спросили: - Какая разница между злой собакой и доброй?
- Одна котлетка.

Дочке подарили маску дракона. Я неделю ржу, у кошки стресс.

Народная примета. Если начальник вдруг становится добрым и желает всем хорошо отдохнуть в выходные - это значит, что он пошёл в отпуск и улетает по путёвке за границу.

Пьяный ночной базар у стойки бара
в пивной на Брайтон-Бич.
-Привет, красавица, я Хаймович, это всё тебе…
Пойдёшь ко мне в гости?
-Шёл бы ты дедуля в синагогу, а мне
милостыни не надо!
-Ты, таки что, антисемитка?
-Нет, я антижлобистка!
И забери все свои 10 баксов!

Прибыльный бизнес без особых финансовых вложений:
1. Открываем крематорий.
2. Покупаем на ближайшей ТЭЦ вагон пепла.
3. Принимаем трупы умерших на кремацию.
4. Зачерпываем в урну купленный пепел, отдаём родственникам.
5. Труп закапываем по старинке на кладбище.
Профит.

Чудная страна Россия - сигареты купить в магазине паспортом нужно доказать,что тебе 18 лет есть, а вот презервативы купить никакого паспорта не надо....

- Дима! Не ешь эту булочку! Она чёрствая, зубки сломаешь! И вообще это бабушки голубям бросили!

Вчера прихожу домой - слышу из спальни женский голос и мужской - бегом туда - жена сидит на расправленной кровати в одном пеньюаре - ну я понятное дело сразу в шкаф - а там бородатая женщина Кончита Вюрст стоит. Пощупал ей сиськи, письку - действительно она!
Жена сразу заверещала - "Это не то что ты подумал!"
- "Ага", говорю - "Не то! Ты еще скажи, что у нас на кухне голый Валуев дрочит!"
Тут открывается дверь на кухню - а там Валуев... Голый!!! Дрочит!!!!
-Короче все мужики, пить я с вами больше не буду!

За двумя ху*** погонишься, оба поймаешь.

Когда начальник дурак, то ему что-то объективно доказать практически невозможно, но когда он при этом еще и опытный, то доказывать что-то категорически не рекомендуется.

Скоро на Украине в продаже появятся вышиватники...

Собеседование при приёме на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- А вообще расскажите, так сказать, не для протокола. Какой самый нелепый случай был в вашей трудовой деятельности?
- Да с бодуна после 9-мая один раз пришёл, вот тогда всех насмешил!
- Пьяный?
- Нет, не на тот завод!

От создателей Дом-2.

Сборная России по футболу

2009 год.

В Акинфеева кинули ключи.

Итог: Россия не поехала на ЧМ 2010

2014 год.

Акинфеева ослепили лазером.

Итог: Россия вылетела с Чемпионата мира.

Акинфеев в срочном порядке придумывает отговорки для ЧМ 2018

Наблюдая по телевизору за церемонием подписания Ассоциации, Янукович в Барвихе от злости сломал ручку. Арбузову. Правую

Я спросил у ясеня:
- Где моя любимая?
Ясень мне ответил:
- Я клён.

Глядя, как быстро и оперативно курсируют по Москве эвакуаторы, Мосгортранс принял решение пересадить пассажиров с автобусов и троллейбусов на эвакуаторы.

Женщина способна часами примерять наряды в магазинах.
Но никогда не простит, если муж задержится на пару минут у прилавка с пивом!

Подлинником на Руси называли палку, которой били свидетеля, добиваясь от него правды.

Она на мои налоги покупает себе дворцы и катается на служебных машинах. Почему я не имею право ущипнуть ее за задницу?

Мысли вслух:
- Чтобы наши выиграли ЧМ по футболу, нужно проводить матчи на льду Антарктики при -30.
- Маленький, кожаный мячик среди кривоногих инвалидов нашей сборной отбирает у России ежегодно $10 млрд.
- Наконец-то наши футболисты забили! Забили на ЧМ и играют как пожелают!
- В последнем матче, наша сборная по футболу получила много травм. Чем не повод перевести наших ребят в паралимпийскую сборную?
- Россия просто обязана участвовать на ЧМ по футболу, иначе, русский народный мат станет мёртвым языком!
- У наших футболистов, как и у всех в принципе, ноги растут из жопы, но у них они конкретно из ЖОПЫ растут!
- Почему наши в Европе никак не могут овладеть мячом? Просто мяч - мужского рода. То ли дело шайба!
- Форма мяча как бы сама подсказывает, что даже круглый дурак с пустой головой не может не забить, но мы вкладываем в это особый смысл плюс национальную идею, и забивать уже как-то не получается!
- Послушайте, может пока они там проигрывают, нам удастся их здесь продать, чтобы не тратится на дорогу домой и хоть как-то остаться в выигрыше!?
- Везёт людям, у кого-то есть футбол! У нас только футбольная команда.

AVanti_473 © 2014

У дедушки в деревне советский телевизор «Темп» с кнопочным управлением. Увидев на тумбочке у дивана рогатку и коробочку с пульками, внук схватил и решил пострелять по мишеням. Дед дал затрещину и сурово сказал: «немедленно верни на место пульт дистанционного управления».

Парадоксальное сходство современной экономики и спорта. Игра сборной России на ЧМ удивительным образом напоминает торг Газпрома с Нафтогазом Украины- каждый раз на требование Газпрома (болельщиков РФ) оплатить долг (забить голы, выиграть матч) , Нафтогаз (сборная РФ) обещает непременно все оплатить (забить, выиграть ), но после следующей встречи (матча), но ситуация постоянно движется к полной жопе (вылету из турнира). Причем результат специалистам был известен заранее- оплачивать долг (выиграть матч) субъект в принципе не способен, несмотря на активное участие иностранных советников (тренеров).

Чем дольше смотрю футбол, тем больше убеждаюсь, что у футболистов нашей сборной из жопы растут руки.

Собрались школьники вызвать дух Пушкина. Взяли спиритическую доску блюдечко. Начали задавать разные вопросы. Час, два. Вдруг блюдечко стало двигаться и по буквам получилась фраза. Хватит херней страдать, книжку лучше почитайте!

Согласитесь, что кораблестроение, в сущности, всего лишь часть (хотя и важная) подготовки к кораблекрушению.

2020й год.
Президент России Навальный размышляет:
"Чтоб еще такое демократичное сделать? Нефть и газ продаем по 50....
Сахалин подарил Японии, Сибирь китайцам, Крым Турции, полякам Смоленск ...
А латышам тогда что подарить? Аааа ...им ведь уже подарили!!!! мертвого усла уши"

Перед последним матчем в группе инсайдер информирует тренера: известно, что Корея купила игру и выиграет у Бельгии 3:0. Сможете помешать корейцам выйти в плейофф ? - Проиграть Алжиру что ли ? Не вопрос! - отвечает дон Фабио.

Всю неделю планируешь дела на выходные и в воскресенье оценивая:
"Зато нормально выспаться успел..."

Старое объявление у ворот американского посольства в Киеве: *Расклею вашу рекламу и сорву рекламу конкурентов. Гарантия эффективности 100%. Очень широкий охват. Звонить в любое время, спросить Порошенко Петю*.

- Серёж, а ты не одолжишь мне 500 баксов?
- Посмотри, Света, в бардачке лежит портмоне, там должно быть пару тысяч наличными.
- Вау! Ты такой сексуальный!

- Виктор Федорович, Вы еще до сих пор являетесь легитимным Президентом Украины?
- Да пошли вы все к чертовой матери, мне и в России живется неплохо...

- Вовочка, когда мы с тобой занимаемся сексом, я вспоминаю свои выступления на бревне.
- Заткнись, сука! На Колыму захотела?!

Пока Мессию ждут в Израиле, он забивает в Бразилии.

- Вау, ты где так научился делать кунилингус!?
- Я закончил куниверситет.

Andrew (c)

Тень Брежнева приходит к Путину.
- Что делать, Леонид Ильич ?
Тень достаёт бумажку и, покашляв, начинает читать: Первое. Выслать всех евреев. Второе. Перекрасить кремль в розовый цвет.
- Леонид Ильич, но почему опять в розовый ?
- Хм. Хм. Я рад, дорогой и горячо любимый товарищ Путин, что первое предложение не вызвало у вас вопросов. Дайте же я от имени нашего ЦК горячо поцелую вас. Куда же вы… ?

Хочу зарегистрировать политическую партию "Даёшь!". Слово нравится и мужьчинам и женьщинам, хотя и те и другие смысл вкладывают разный.

Вслед за Республикой Науру независимость Южной Осетии и Абхазии признало государство На'ви с планеты Пандора.

- Вчера два раза мне въехали в задний бампер...
- Невезуха! И кто эти нарушители правил?
- Инспектора убедили меня, что именно я неправильно езжу в чужом городе...

- Наверное, в Ледовитом океане планктон выделет много спирта
- Обоснуй
- Вон киты синие плавают, а некоторые вообще блювалы

Мальчик жестами объяснил , что его зовут Хуан ...

Фигня !

Вот как мне жестами объяснить , что меня зовут Сергей ?

Особенно после Евровидения ...

раньше у нас в парке города вокруг пруда ездил самодельный трактор с прицепом. и родители объясняли детям - смотри трактор едет

ТЫР-ТЫР-ТЫР!

потом трактор с прицепом покрасили и красиво на нем написали "туристический паровозик. Подарок главы города детям". и теперь родители объясняют детям - смотри паровозик едет

ЧУХ-ЧУХ-ЧУХ!

- Ты идёшь работать в полицию?! Зачем?! Есть много других профессий!
- Милый, ты же знаешь, что в космонавты меня не взяли, а быть проституткой ты мне сам запретил!

Я всё время на нервах. Даже когда всё нормально, я нервничаю, что вот-вот случится какая-нибудь херня. А если она долго не случается, то я нервничаю ещё сильнее.

Что сейчас делает российская сборная? Бегает по Бразилии в поисках точно такого же мяча, но из свиной кожи. Других способов обыграть алжирцев у них нет.

Что дала западная культура России? Ну, прежде всего это то, что мужики стали брить бороды, а теперь и женщины ноги.

Девушка в магазине: - У меня ваш видеорегистратор перестал работать! Всё какую-то тряпку показывает!
- Девушка! Снимите ленточку с зеркала! 9 мая давно прошло!

- Алло!
- Говорит автоответчик. Слушаю Вас.
- Алло, алло!
- Надо же какой бестолковый и к тому же глухой. Говорит автоответчик. Слушаю Вас.
- Какой ещё автоответчик?
- Он ещё и тупой. Обычный автоответчик. Слушаю Вас.
- А когда будет сигнал, после которого можно будет говорить?
- Не нужен никакой сигнал. Слушаю и записываю.
- Серёга, срочно приезжай, побухаем. Моя стерва к тёще на три дня уехала…
- Что это за разговор, что это за фамильярность?! Не «Серёга», а Сергей Петрович, не «побухать», а приятно провести время, не «стерва», а дорогая супруга. Будьте добры, произнесите Ваш текст заново в культурной форме.
- Нихрена себе, что я слышу от автоответчика! Ты, урод, передай всё, что я сказал, слово в слово.
- Хам! Ни за что! До свидания! А Вас попрошу остыть, собраться с мыслями, перезвонить и сказать Ваше сообщение вежливо и учтиво.

На чемпионате мира сборная России оказалась в компании таких сборных, как Англии, Италии, Португалии, Испании. Только летит домой другим самолетом.

Луис Суарес - самый искусный футболист на ЧМ.

Как выяснило расследование ФИФА, Луис Суарес родился в семье выходцев из Транссильвании...

"Кубок не возьму, так хоть понадкусываю" - думал Суарес...

Шкода - Просто гениально.
Тойота - Управляй мечтой.
Ниссан - Превосходя ожидания.
ГАЗ и Лада Приора - Русские машины На всех дорогах страны.
Всё честно сказано!

Алжир предложил Акинфееву политическое убежище.

- Дорогая, ты будешь мне верна?
- Дорогой, ты не с этого начинаешь.
- А с чего надо?
- Приручи, одень, обеспечь и уж только потом на цепь сажай.