Самые смешные анекдоты за неделю!

Победители не сдаются, а сдавшиеся хоть один раз никогда не побеждают.
© Винс Ломбарди

Пожилой порноактер уволился, потому что у него не стоит на работу.

Ненавижу решительных людей! Впрочем, я в этом не уверен...

– По дороге на работу каждое утро смотрю в банкомат.
- ???
- Он единственный меня приветствует...

Чемпионат мира по футболу - это единственное место, где бедные государства могут выиграть у богатых.

Мне на работе дали премию, на которую я позволил себе купить «Лексус»… ну это печенье такое, из Малайзии.

Доверие в мужской компании – это когда пьяные рыбаки на рыбалке ложатся спать в одну палатку и при этом снимают штаны.

Я веду активную половую жизнь - целыми днями валяюсь на полу.

Российские болельщики: отболело и умерло.

Удаление путевки в 1/8 лазером. Спросить Алжира.

На встрече глав государств стоят Путин и Меркель и беседуют. К ним подходит Обама и обращается к Меркель:
- Ангела, вас можно пригласить на танец?
- Нет, это - белый танец, - отвечает Меркель и приглашает на танец Путина.

- Я худею, и съела за три дня три лимона.
- Русскими или американскими?
- Дурак, такие зелененькие три лимона.
- Значит, американскими!

- Такой футбол нам не нужен, – сказал Николай Озеров и перевернулся в гробу.

Почему-то все новые инициативы наших депутатов являются скрытой пропагандой гомосексуализма: читая их , только и успеваешь повторять : - ну и пи@орасы......

Ладно, я трахну девственницу онлайн, увеличу член, посмотрю 10 фотографий голых старух, похудею на 20 килограмм ...но дайте мне уже скачать эту гребаную песню, блять.

Во время драки в гей-баре охранники просто хихикали в сторонке.

В Овальном кабинете Белого Дома сидят Обама и Путин и бухают. Звонит телефон, Обама поднимает трубку, молча слушает и шепотом говорит Путину:
- Звонит Порошенко и просит тебя наказать. Что мне ему сказать?
Путин насмешливо отвечает:
- Скажи, что поставил меня в угол.

В России царит матриархат: единственная надежда многих детей не на отцовский, а на материнский капитал.

Шекспировские страсти в Европе по Крыму: много шума - и ничего.

Похоже, украинским СМИ удалось вызвать дух бывшего министра обороны США генерала Форрестола, который, как известно, выбросился из окна с криком: Русские идут!

В 1824 году Пушкин перешёл по ссылке из Петербурга в Михйловское.

Порошенко предложил учредить орден Небесной Сотни.
Зачем это, когда уже есть Дарвиновская премия?

Интересно, почему, когда в гугле набираешь: «Как уехать в» - выпадает список: «США», «Германию», «Канаду», а когда набираешь «Как уехать из», то выпадает совершенно другой список: «России», «Беларуси»?

Чем больше денег - тем больше отмывать.

- Не нужен мне берег турецкий, и Африка мне не нужна...
- Надоели Турция и Египет? Можем вам предложить отдохнуть в Греции или на Кипре!

Псаки: -- "я ничего не знаю, я ничего не понимаю, но во всем виновата Россия".

Отгадайте единственную в мире страну, где дурак - основной, сказочный, позитивный герой, а слово интеллигент произносится как оскорбление.

Некоторые женщины не ходят рожать детей потому, что, видите ли, беременность их полнит.

Похоже для России футбольное поле - это второе проклятое место, после тольяттинского автозавода.

Иногда после посещения галереи современного искусства я думаю, что и я бы мог стать неплохим художником.

Если после операции по омолаживанию требуются памперсы, значит операция прошла неудачно.

Мне иногда приходит в голову мысль: Я что самый "умный" что ли? Никому в мире не приходит в голову мысль о том, что проблему Украины можно решить за один день. Ведь это так просто. Вот мой мирный план, до которого никто не додумался. 1. Создать в Украине две Республики. Восточную и Западную. 2. Восточная вступает в таможенный союз, Западная в Евросоюз. 3. Восточная получит от России по дешевой цене газ и поделится им с Западной республикой. 4. Западная Республика получит кредиты от Евросоюза и поделится ими с Восточной Республикой. 5. Люди с обеих Республик будут свободно ездить в Европу и в Россию.

Обходи автобус сзади, а честь смолоду.

Я понял, что пора бросать пить, когда девушка-кассирша из пивной, в дополнение к своему обязательно-вежливому "Приходите к нам ещё!", сегодня многозначительно и грустно спросила:
- Зачем вы так много пьёте?

Разговаривают две машины:
- Мой любимый заводит меня руками.
- А мой, импотент, пользуется дистанционным автозапуском двигателя.

Алжиробандеровцы.

Тщательней надо сына воспитывать. А то он срубит дерево и подожжёт дом.

Как говорит один знакомый поп - " Хороший Приход денег даёт, как модный клуб на Арбате ".

В стране салоедов даже президент и тот - Поросенко.

- Вот и подросло новое поколение рукамиводителей! Наш директор, абсолютно ничего не понимая в судостроении, бракует отчёты из-за размера шрифта...

Кто со мной не согласен, пусть бросит в меня перчатку: черную, кожаную с утолщением на костяшках пальцев в стиле краги, 9 размер, левую (правая у меня уже есть).

Два президента, два главнокомандующих. Оба отдают приказы своей армии. Одна все приказы выполняет. Другая (о прекращении огня)-нет. Ну и кто из двух президентов это самое пресловутое "х-ло"?

Никита Михалков не прошёл кастинг на роль в "Игре престолов", потому как постоянно садился на Железный Трон и более ничего не желал делать.

Пришёл домой с корпоратива, разделся, лёг на диван, подошла кошка, лизнула в щёку... сплюнула...

"Не так сели..."
(Ельцин Б.Н.)

"Где посадки?"
(Путин В.В.)

"А вы, друзья, как ни садитесь..."
(Крылов И.А.)

- Я не потерплю такого хамского отношения к себе, - сказал Сим своему брату Хаму. Так на земле возникли братские отношения.

- Почему в лесу сейчас так редко можно услышать соловья?
- Не формат.

-Говорят 10 тысячную купюру выпускают.
-Да, богатеем.

Ополченцы готовятся захватить Новороссийск - Новороссии требуется столица !

Если недельку совсем не видеться со своей женой, то в постели она становится не менее привлекательной, чем чужая.

-Холмс, Вы можете определить, мой стакан наполовину полон или наполовину пуст?
-Элементарно, Ватсон. Дыхните.

Звонок будильника меня почему-то всегда застаёт врасплох. Этот механизм обладает какой-то дьявольской коварностью.

Радоваться росту рейтинга президента – то же самое, что восхищаться, как сосед строит коттедж. Вроде и глазу приятно, и красиво, но у тебя-то как стоял покосившийся домик, так и стоит.

Волк, лиса и медведь решили построить переправу через реку. Подрядили бобров, начали обговаривать условия. Главный бобёр:
- Построим быстро, качественно, но учтите одно условие - процентов 10 леса откатит течением.
- Да не должно вроде в этом месте…
- Не спорьте, господа! По всей России так откатывает!

- Американцы сумели построить свою великую цивилизацию на совершенно пустом месте!
- Наверно, при этих словах множество индейцев перевернулось в гробу...

Миру несколько безразличны американские претензии на мировое господство,
в результате которых США рискуют остаться единственными «бойцами
антироссийского фронта». А киевскую хунту будет поддерживать лишь
бродящая по грядкам с редиской одинокая Псаки. После консультации с
офисом, что такое редиска, разумеется

Путин получил смс :
"Володя , ты уху ел? покроши укроп и петрушку"
"Хорошо" - отвечает ....
Только вечером он разобрался ,
что смс был не от Шойгу, а от Алины, про уху...
Но Псковскую дивизию было уже не остановить...

Приходит Рабинович к Порошенко и говорит:
- У меня есть план, как усмирить Донбасс, из 10 пунктов.
- Начинайте, - устало произносит Порошенко.
- Пункт первый: накормить армию...
- Можете дальше не продолжать!

- Мечтаю умереть молодой!
- Ну, это вряд ли.
- …?!
- Поздно уже, молодой умирать.

Хитрый Порошенко издал указ бронировать бронежилеты только спереди. Но хитрая нацгвардия стала надевать их задом наперед.

В ювелирном магазине:
- Милый, ты меня любишь?
- Молчи, мое золотко, молчи.

Парадокс, но если человек вошел в Интернет, то он в него вышел.

Депутата, предложившего три маразматических закона, следует измазать дёгтем и выгнать из думы. Вот как бы за такое проголосовали?
(с) Нестор Бегемотов

Не пойму - почему депутаты до сих пор не приняли антикомариный закон, чтобы запретить комарам приближаться к человкеу менее 15 метров?

Украина застряла головой в 90-х, а половыми органами где-то в районе гитлеровской Германии

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет!

На Украине больше никогда не будет счастья, она свое Счастье разбомбила!

На телевизионной викторине в Польше блондинка случайно угадала столицу государства Белиц – Бельмопан, после того, как в студии ее укусила в глаз пчела.

Против алжирцев Россия будет играть в лаптях. Потому что кеды же запретили.
А бутсы - иностранное слово.

— Чем зарабатываешь?
— Юмором.
— Ты шутишь?!

© Дмитрий Лавренков

На призыв "не валяй дурака Америка", Америка включила дурочку Псаки

Пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков проиграл на спор свои усы. Теперь их будет носить его дочь.

Американо-Украинские отношения — это когда
голова отбита у Кличко, а тупит Джен Псаки

Самка каракурта выложила в Instagram фото "Мой бывший" и "Мой завтрак".
Причём, это одна и та же фотка.

Ворота Новочебоксарского городского кладбища украшает плакат "Земля - наш общий дом!"

Болельщики сборной РФ, думающие, что она способна выиграть что-то стоящее, похожи на наивную девушку, смотрящую порнофильм до конца в надежде на то, что он(актер) после всего это на ней(актриссе) жениться.

Знаете ли вы, что компас был изобретён за 1,5 тыс лет до Исхода? Это ж какую крепкую веру надо было иметь, чтобы позволить Моисею 40 лет морочить голову?

- Как это не странно, у Вашего сына очень высокий уровень IQ.
- Доктор, скажите честно, а это очень опасно?

Сборная России по футболу вновь пополнила ряды сексуальных меньшинств, показав всему миру что они у нас есть, получают самую высокую зарплату и полностью соответствуют европейским стандартам наравне с Англией, Испанией и Италией.

Из письма в газету:
"Уважаемая редакция!В интервью вашему изданию Александр Кержаков сказал: "Мы хотим стать чемпионами мира!" Я – не болельщик, мне наплевать на футбол, но умоляю: подскажите, в каком питейном заведении Кержаков давал это интервью и, самое главное, какие коктейли он перед этим употребил? Так, знаете ли, иногда, особенно после тяжелой рабочей недели, хочется надраться, чтобы башню совсем снесло!"

«России нужен гол! России нужен гол!» кричали с трибун наши болельщики. Игроки сборной Бельгии решили: «что так разорались? Вот вам гол, получайте, нам не жалко».

В городах Белоруссии появились биотуалеты, а деревнях они называются еще проще - биополе.

Если бы в России не было такого большого количества природных ресурсов, там бы давно жили намного лучше, - как в Японии, например.

В учебнике истории 2024 года обязательно напишут, что Америку открыли бесстрашные чеченские мореходы.

Говорят, что от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь это помогло?

Псаки - мощнейший снаряд в информационной войне.

- Изя, как сейчас с мясом в России?
- Таки фифти на фифти: говядину приходится импортировать, а вот пушечного, по мнению многих российских политиков, до фига.

Развивая тему № 2 от 23 июня:

Если бы ДО чемпионата мира кто-то сказал, что после двух матчей сборные Англии, Испании и Португалии вместе взятые наберут в 6 раз меньше очков, чем сборная Коста-Рики, а забьют на троих столько же, сколько одна сборная Алжира - этого человека немедленно забрали бы в дурдом

Жуткий случай воровства интеллектуальной собственности во Владимире. Художник С. нарисовал на заборе слово из трёх букв, утром просыпается: нет забора! Ясный пень, Навальному в дар унесли!
(c) Нестор Бегемотов

- Иду тут домой, все на мой огромный пивной живот пялятся и брезгливо отворачиваются. Мысленно решил сесть на диету и больше ни грамма спиртного!
- Ну и как?
- Пришёл домой и отбросил эти дурные мысли! Просто ширинка не застёгнута!

- Здравствуйте, соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня, и сегодня мы вместе с вами будем слушать её на полную громкость и много-много раз...

Самым сложным в обучении искусству выглядеть настоящим немцем для Штирлица стала не постановка безукоризненного произношения и не умение думать нам чужом языке, а научиться ругаться по немецки, попадая молотком по пальцу.

Короткая скамейка запасных приводит к тому, что часть запасных игроков вынуждена сидеть на земле.

Написал на подъезде объявление: Уважаемые соседи! Прошу меня извинить за громкую музыку, завтра и послезавтра отмечаю ЮБИЛЕЙ!
Кто-то подписал внизу: Серёга, береги печень!

Сборная России не вышла из группы, но хотя бы сохранила очко.
Если бы они сыграли в 1/8 с Германией, то и очко порвали бы.

С нетерпением жду, когда же СМИ начнут убеждать всех, что этим парням помешали ветер, шаманы, ведьмы, полосатые ребята, засохшие пряники, забытый наставниками дома кнут... Если бы не все эти недоразумения, то наши футболисты стали были безусловно сильнейшими в мире!

Всем поехавшим в этом сезоне отдыхать в Крым, предлагаю выдавать свидетельство-" Почетный турист Крыма", дающим право на скидку в последующие годы. Первопроходцам всегда трудно, надо поощрять!

Если ЭТО называется перемирием, то какая же будет ВОЙНА?!

Через пятьдесят лет в китае будет миллиард пенсионеров

Яценюк и Турчинов, а вам не кажется, что ваше место возле Порошенко?