Самые смешные анекдоты за неделю!

Верх популярности — это когда весь мир ненавидит одного человека.

Ни что не терпит пустоты. Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в неё жопы.

Лето 2014. В соляриях очереди.

Не пойму, что мне делать и кого слушать...
Красота требует жертв, а организм требует жрать.

- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?
- В магазине модной женской одежды.
- Среди покупательниц или продавщиц?
- Среди манекенов.

Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.

Давно уже выпустили в цвете "17 мгновений весны"... Когда же наконец появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?

- Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
- Люся, что ты делаешь?
- Признаюсь в любви!
- Но это же кот!?
- Он достоин!

Россия вводит штрафы за ношение туфель на шпильках. Если при этом на женщине надеты кружевные трусы, будет решаться вопрос о реальном сроке.

- Напиши письмо своей правой руке:
"Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой сестрой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители.
На самом деле вы из жопы."

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!

- Девушка, какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
- Да. А как вы догадались?
- Ну, вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.

Дамы и господа! Смертельный номер!
Бесстрашный расист собирается перепрыгнуть 50 негров на катке!

Ну и что с того, что мы находимся в жопе: зато она большая и просторная.

В немытом теле неслабый дух.

Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.

Наши футболисты - патриоты своей страны. По их лицам было видно, что тоска по Родине не позволяет им дальше играть на чемпионате.

Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.

Чтобы собеседник что-то запомнил, надо сказать волшебное слово "Забудь"!

Сборная России по футболу - удивительная команда:
в ней Козлов - один, а козлов - одиннадцать.

В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: "Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!"

Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
- Какое у тебя имя?
- Максим.
- А фамилия?
- Сидоров.
- Правильно. А у родителей какая фамилия?
- (почесав голову) Ну, не знаю.
- Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
- Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!..

- Люся, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?..
- Это всё глупые суеверия.
- Тогда зачем же ты её поймала и съела?

Санкт-Петербург признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

Профессора-химика угостили миндальным печеньем: "Ммм, какой восхитительный легкий аромат цианидов!"

Это на Кавказе трудно стать долгожителем:до 100 лет редко кто доживает.
В России всё гораздо проще - удалось дожить до 60-ти! Всё - долгожитель!!

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали. Правда если это не в 3 утра. И ты один дома. И у тебя нет ребенка.

Умом Россию не понять, вся надежда на печень...

Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Кинь камень левой рукой!

Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова... это и есть полная жопа.

- Я видел тебя с какими-то кавказцами...
- Да это с работы, милый.
- Прости, милая, иногда забываю, что ты проститутка.
- Да ничего, зая... Я тебя люблю....

- Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чём я думаю?!
- Нет. Думаешь ты о х*ях, а это мультиварка "Redmond".

И вообще, ты кому веришь - мне или своим лживым глазам.

Депутат проголосовал за запрет иностранных слов, выходит из Думы - блин, бентли пропал, вместо него ржавый жигуль стоит! Бежит к охраннику, тот смотрит, как на идиота: что пропало? Такие слова и говорить-то нельзя, так что сел в жигули и поехал, пока штраф по новому закону не выписали.

Объявление: "Продаются свадебные платья. Размеры: 44, 46,...60, 62, 64-й.
Нет больше сил ждать принца. Люся".

Больше всего беспорядка создают те, кто наводит порядок.
© Тадеуш Котарбиньский

В пивной на Брайтон–Бич.
Абраша:
- Хаймович, ви не могли бы дать мне денег в долг!
- Абраша, в вопросах финансов я очень принципиальный человек, а ваша просьба нарушает мой жизненный принцип №2 – я друзьям в долг под проценты не даю!
- Так дайте мне без процентов!
- Таки это нарушит мой жизненный принцип №1 – в долг без процентов не давать!

Недостаточно снизить порог для положительной оценки на ЕГЭ по русскому языку до 24 баллов.
Нужно хотя бы до 15 баллов.
50% выпускников не знают, что слово "выпускной" прилагательное,
а остальные 50% не знают, что такое прилагательное.

Следователь: - А ничего странного не замечали за ней? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?

В большинстве российских социальных лифтов нассано и сожжены кнопки.

Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берёт его сзади за плечо, он роняет мел из рук, и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясёт его. Открывает глаза, а там друг Витька из соседнего подвала:
- Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти банки собирать, а то конкуренты уже выползли!
Мужик: - Бл@ть... Ты не представляешь, какой мне нах@й кошмар приснился!...

- Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

- А что бы они сказали, если бы россияне ответили тем же? Если бы россияне стали у себя в стране кричать "хохлов на кол"?!
- ... то хохлы бы стали кричать "не НА! а В!"

Философ - это человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.

Сразу же после подписания соглашения об ассоциации Европейский Союз выделил Украине 200 млн евро финансовой помощи. Эти деньги пойдут на срочную закупку большой партии новейших машинок для закатывания губ.

Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.

Если тебя на руках с удовольствием несут люди, которые терпеть тебя не могут, значит это твои похороны.

Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.

Украина. Сын спрашивает:
- Папа, а Россия нам братская страна?
- Да, братская.
- Папа, а почему она братская?
- Друзей, сынок, мы выбираем, а брат - это на всю жизнь.

- Люся, я украл твою подушку, хотел посмотреть твои сны... Как это ни прискорбно, но вместо меня и весны тебе снилось жёсткое порно...

Только гомофоб может не болеть за нашу сборную!!! (c) Бр1

- Чем отличаются мечты мужчины от мечтаний женщины?
- Статьями в Уголовном кодексе.

Дурацкие идеи приходят в голову быстро и без очереди, как бабки в поликлинику, а умным приходится долго стоять за талончиками.

Три вещи, которые я ненавижу.
1. Утро.
2. Людей.
3. Людей по утрам.

Очень скоро все персональные данные россиян будут храниться только на русских серверах. А данные VIP-россиян по старинке - на Кипре.

- Здравствуйте, колонка номер два и две пачки "West" синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, я десять литров в велосипед себе залил.

В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

Футбол - это игра, полная случайностей.
Вот наша сборная, например, случайно забила 2 гола на чемпионате мира.

Спорят Кличко с Порошенко, как лучше переименовать Киев назло москалям, чтобы никто не мог больше сказать «Киев-мать городов русских».
Кличко предложил вариант – «Майдаунбург»
Порошенко – «Майданек»

В одесском дворике играет детвора.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:
- Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

Я сразу понял, что добром это не кончится, когда комментатор сказал:
- На правом краю Ещенко заменил козлов.

В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей.
Начальник иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.

- Люся, увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке.

Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: "так вот куда муравьи подевались".

Не знаю, как вас, но меня умиляют девушки, под центнер весом, с красивым именем Снежана.

- То, что ты приготовила, не ест даже собака.
- Все правильно, я же не для собаки готовила.

Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.

- Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?

После женитьбы я стал выносить мусор и не выносить тещу.

В честь сборной России по футболу в Киеве прогремел праздничный салют!

Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.

- Любишь меня?
- Люблю!
- А если я попрошу тебя стать моей?
- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.

Это была такая умная собака, ну такая умная, что, когда ей кричали: «Фас!» - она тут же бежала в Федеральную антимонопольную службу.

Чем лучше заняться в пробке?
Пройти все уровни в Angry Birds или пойти в гости к симпатичным девушкам в соседнем авто?

Женщина - одновременно яблоко и змея.

10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина
Итак, действительно ли у вас дорогая машина? Проверьте себя (также, ниже - 10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогая машина, но это не так).

10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина
1) У вас отсутствуют поворотники
2) Вы чувствуете себя практически неуязвимыми на дороге, пространство искривляется где-то в районе бамперов, законы физики на вашу машину не действуют.
3) При посадке в реально дорогую машину ваше тело становится настолько крепким, что вы готовы выдержать лобовое столкновение с Камазом. Более того, вы подозреваете (да что там - вы уверены на 99%!), что если бы вы купили Bugatti за миллион евро, то вы стали бы бессмертны.
4) Вы не уступаете никому дорогу, даже точно таким же машинам... потому что у вас комплектуха-то побогаче!
5) Ручка включения дальнего света у вас слегка потерта
6) Периодически, будучи на отдыхе где-то на Мальдивах, вы встречаете своих сервисменов.
7) Транспортный налог на вашу машину равен стоимости подержанной Лады Калины.
8) В комплектации вашей машины обязательно есть специальный шильдик, означающий всем неучам, что машина реально дорогая. К сожалению, очень маленький шильдик.
9) Эта машина - третья в семье.
10) Вы альтернативно одаренная личность.

10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогая машина, но это не так
1) У вас не работают поворотники.
2) У вас была двойка по физике, и что такое кинетическая энергия, и как она зависит от квадрата скорости - это какая-то ахинея для задротов, нормальным людям знать это необязательно.
3) У вас Порш Кайен, или Лэнд Крузер 200, или Лексус любой модели, или Ауди Q7, или Рэндж Ровер, или Инфинити любой модели.
4) У вас подержанная машина.
5) У вас японская машина.
6) У вас американская машина.
7) Ручка включения дальнего света у вас постоянно ломается.
8) Ваши сервисмены просто жадные твари, причем постоянно в отпуске где-то на островах.
9) Ваша машина взята в кредит.
10) Все вокруг на дороге - идиоты и дебилы разной степени.

Всем удачи на дорогах.

Коворкинг, краунфандинг, диджитал, а Москва всё лето под ковшиками моется.

— Ало, это прачечная?
— Белогорячечная. Государственная дума.

Повзрослел – это когда пылесосить не поощрение, а нудная обязанность.

Секс еще не повод для знакомства, а оральный секс тем более не повод для вагинального.

Мы наконец-то сошлись характерами, причем врукопашную.

"Челюсти" - документальный фильм о футбольной сборной Уругвая.

Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.

Очень сильная женщина воспитывает сына ремнём, не вытаскивая его из брюк отца.

Меняю новый полуостров на берегу Черного моря на одиннадцать мужчин, умеющих играть в футбол. Звонить круглосуточно, спросить Россию.

В интернете хорошо ругаются те, кто умеет быстро печатать.
Василь Лукаш

Только полетав на самолете, я понял, что города очень красивы. Особенно издали. В принципе, чем более издали, тем красивее.

Комитет Госдумы рекомендовал вернуть в России зимнее время.
А также летнее, осеннее и весеннее время... Верните в Россию время!

До того, как девочка Ксюша завела себе twitter, у нее совсем не было друзей.
С твиттером же пропала и последняя надежда.

Путин посетит финал чемпионата мира по футболу в Бразилии.
ФСО приступила к отбору надлежащих сборных и болельщиков.

Российская сборная по футболу регулярно воспитывает в гражданах страны склонность к мазохизму, чтобы спокойно и легко переносили все другие невзгоды.

- Ну чо? Провалили в Крыму сезон?
- Ничего. В 41-ом сезон тоже был провальный.

Нельзя сказать, что в вашей жизни все сложилось удачно, если вы покупаете в магазине резиновые сапоги в кредит.

В пивной на Брайтон-Бич.
Хаймович:
- Абраша, можно попросить у вас 1000 баксов в долг на недельку?
- Tак ви же, Хаймович, не вернёте… и я боюсь потерять в вашем лице друга!
- Хорошо, Абраша, тогда дайте мне в долг годика на три и наша дружба таки точно продлится на всё это время!

Лучше уволиться по собственному, чем посмертно.

Нельзя впихнуть невпихуёвываемое. Даже если очень хочется.

Существуют бабушкины рецепты на все случаи. Кроме ожирения!

- Ну как в поход сходили?
- Все классно, вот только комары достали, кусачие блин как Суарес...

Мало кто знает, что кредитная карточка Романа Абрамовича светится от счастья.