Самые смешные анекдоты за неделю!

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...

- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?

Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Когда говорят "10 лет назад" - я думаю о 90-х, а не о 2005-ом.

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

А вообще странно... Украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и проститутками, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами...

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России.

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.

Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собаками срать?!

Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!

"Дабл ять" - совершенно необходимая буква в русском алфавите.

Подумаешь, кто-то там возмущён, что чемпионат мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего!

Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.

Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

Украина - единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.

Ракета, сбившая Боинг, перед запуском была демобилизована...

— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

— А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.

Пушкин как-то написал про одесского губернатора:
полуподлец, но есть надежда
что будет полный наконец!
Предсказание гения сбылось два столетия спустя.

"Хотите жить богато, долго и счастливо?
Никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах не воюйте!"
Старинная швейцарская поговорка времён Ренессанса.

Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...

Кому я доверяю безоговорочно?
Выступлениям именитых экономистов по телевизору.
Если сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться - надо идти и покупать доллары.
Пока еще ни разу они меня не подводили.

В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка...

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

Рассказывая о своих успехах людям, помните, что искренне радоваться за вас будет только один человек - ваша мама.

- Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
- Нет еще, а ты?
- Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю...
- Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...

Льготы для богатых, медицина для здоровых, а правосудие для неподсудных.

- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

Похоже, основная задача деятельности Рады в том, чтобы все москали со смеху померли...

- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха.

Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное.

Если не получается обеспечить европейский уровень жизни, а жить по-европейски хочется, нужно провести гей-парад...

Когда я был маленький, то спрашивал у бабушки, заставшей Гражданскую Войну:
- А кто был хорошим: красные или белые?
Она отвечала честно:
- И те, и другие были хороши!

- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался!

Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели...
Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...

Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».

- Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!

- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...

Ну и законы, блин, пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

Передаю привет всем, кто заебался, и хочу сказать им - ребята, я с вами!

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

Одесский пляж летом 2015 года:
- Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки!

Сегодня среди разных стран мира соблюдается правило: Англия собирает у себя воров, Америка - предателей, а Украина - бандитов и убийц.

Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!

После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.

В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.

Баба как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может.
Открываешь дверь - не уходит. Закрываешь - хочет уйти.
Открываешь - не уходит.

Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.

- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Ничто так не объединяет людей, как общие заблуждения.

Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!

Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!

Поделись доверием своим,
и оно к тебе ножом в спине вернётся.

Девушка по лужам шагает босиком. Туфли "Центрообувь" растворились под дождем...

Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

Молодая журналистка берет интервью у депутата:
- Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались?
- Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!

– Я вчера ударилась больно...
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было...

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

Знаешь, для кого женщины сложные? Для тупых и идиотов. Стоит присмотреться, понаблюдать, и сразу поймешь: с женщиной легко. Нужно просто кормить и гладить в нужных местах.

- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...

Мнение, высказанное В. Познером, может не совпадать с мнением самого В. Познера.

- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

- Назовите свои особые черты личности.
- Ненависть к технике.
- Мы вам перезвоним.
- Лучше пришлите голубя.

- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".

После неудачной попытки сместить руководство ФИФА все силы Америки брошены на то, чтоб поставить под контроль Союз Филателистов и сменить руководство кружка вязания и макраме в доме пионеров деревни Пестово...

— Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб не поймёшь...СВОБОДЕН!!!

— Ну почему мужчин так тянет к дурам?
— Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...

Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЁ НОРМАЛЬНО" - это самое опасное явление в мире.

Когда рыба с пивом в ночь, утром ты - китайца дочь!

В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных...

Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.

- По ТВ сказали, советские войска в 68-м году вошли в Чехословакию, чтобы защитить ее от войск НАТО?
- Войск, не войск, не знаю. А вот от западной колбасы, телевизоров и автомобилей - точно!

— Пап, я не хочу спать.
— Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!

Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите.

Власти Индии выразили желание закупить у России танки “Армата” для замены устаревших боевых слонов.

О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.

Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.

«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.

Уцелевшие функционеры ФИФА приняли мессадж - в следующий раз брать взятки больше и делиться с кураторами из ФБР.

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

— Я приготовил ромашковый чай.
— По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
— Нет, просто..
— Ой, блядь, не беси. Давай свой ебаный чай.

Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать..

- У тебя есть ухажер?
- Нет. Мои уши никто не жрет.