Самые смешные анекдоты за неделю!

Если ты не ошибаешься время от времени, значит, ты не полностью используешь свои возможности.

Ты можешь быть бесконечно интересной и многогранной личностью, но какой в этом толк, если не жопастенькая.

На лапу берёт тот, кто не лает на хозяина.

Мне пора бы перестать строить планы на прошлое.

Кошки - одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия.
Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.

Смотрите на вещи позитивнее. Вот например: "У меня есть целый ГАРЕМ проблем, всегда есть с чем потрахаться"...

А руки-то помнят!..
Сын толкательницы ядра пожалел, что дал маме подержать черепашку.

- И что, эта энергосберегающая лампа у тебя в туалете действительно помогает экономить?
- Ага! Я уже давно внутри, а она еще не загорелась...

- Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы. О, как мне её не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
- Петрович, задолбал! Закончишь мести двор - верну я твою бутылку водки!

Люблю перемены. Когда, например, пятницу сменяет суббота. Или субботу - воскресенье. А к остальным переменам отношусь с опаской.

Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!

Если ты не сделаешь свои мечты реальностью, реальность отнимет твои мечты.

Если человек счастлив без денег - значит, он еще не вышел из детсадовского возраста…

Процесс умирания доллара лучше всего виден с Останкинской башни.

- Ты в чем сегодня?
- В унынии. А ты?
- В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.

Я тебе третий раз говорю: два раза повторять не буду!

Формула межконфессионального мира: а давайте просто дождемся, кто окажется прав?!

- Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
- Ваш день рождения, уважаемый Илья Иваныч...
- Третий день подряд???!!!
- А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!

Рыбалка - самый трудоёмкий способ расслабиться.

Предлагаю новые названия дней недели:

Ужевыходной, Ещёвыходной, Вчерабылвыходной, Позавчерабылвыходной, Ещёдвадняпахать, Завтратяпница и Завтравыходной.

— Почему вы еще не женитесь?
— Тестим друг друга на баги.

"Та-ак, рассмотрим новую модель", - сказал директор AвтоВАЗа и попросил секретаршу медленно пройтись по кабинету.

Ох уж эти курортные романы: то бл@дь трусов не хватает, то лишние припрёшь....

Четверг давно уже пора переименовать в "Завтра пятница".

Моя несостоявшаяся свекровь - всем стервам стерва: мужа мне так и не родила!

Со своим трансвеститом в Таиланд не ездят.

— Я не могу покупать этот вкусный копчёный импортный сыр!
— Почему?
— Я, конечно, могу... Только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларька, купи пива, давай же, купи пива!"
— Ты разговариваешь с сыром?
— Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую. Но пару пива обычно беру.

На моей карьерной лестнице спит бомж.

- Ты слышал, Вован и Лексус позвонили солнцевским якобы от бутовских?
- И что?
- Ну, в общем, всё.

Современного человека постоянно донимают две вещи:
1. Все и всё меня достало, когда же я отдохну от этого.
2. Все меня игнорируют, я никому не нужен.

В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.

- Всё в жизни скоротечно, мимолетно. Любые чувства, любые отношения когда-нибудь угаснут. Всё, чем ты имеешь, когда-нибудь превратиться в ничто. А между тем, ты зависишь от людей, которые тебе дороги, и от вещей, которыми обладаешь...
Вся твоя жизнь - ТРАХ и ПЛЕН!
- Что вы сказали?
- ПРАХ и ТЛЕН - я хотел сказать...

Научно доказано, что чем дальше ты находишься от дома, тем громче твоя мать будет кричать по телефону.

— Папа, а кто в России самый-самый главный?
— Водка!

Пьяная женщина - непредсказуемый ураган!
Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы...

Парень вернулся из армии в звании сержанта. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный! Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает. Родители между собой:
— Гляди, наш-то на девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
— Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу...

Я начал настолько эффективно распоряжаться временем, что теперь книжка по тайм-менеджменту лежит у меня в туалете.

БЫТЬ КОТОМ:
Плюсы:
+ Бесплатная еда
+ Бесплатная квартира
+ Можно спать, сколько влезет
+ Можно валяться, где угодно
+ Можно прыгать с кровати на подоконник
+ Короче, можно всё!
Кроме этого:
+ У тебя есть когти, ты можешь больно поцарапать своих врагов
+ Ты пушистый и ты всех привлекаешь к себе
+ Ты можешь смешно дёргать ушами

Минусы:
Тебе никогда не стать котом
© Малый Кыс

Парадокс терпимости: неограниченная терпимость должна привести к исчезновению терпимости. Если мы безгранично терпимы даже к нетерпимым, если мы не готовы защищать терпимое общество от атак нетерпимых, терпимые будут разгромлены.

У меня кот Джон Коннор. Как увидит работающий пылесос, так сразу на него кидается...

Дело мастера боится. В прошлый раз он такого понаделал.

Говорят, что жениться - плохая примета.

Первая брачная ночь.
Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит, что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!

Представляю это плотоядное чудовище с окровавленной пастью, постоянно требующее жертв… и имя ему — КРАСОТА…

Никакие лекарства не помогают так жить, как деньги. Спрашивайте в банках, консультируйтесь с банкротами.

"Ну, и придурки эти японцы: сколько травится людей этой рыбой фугу, а они всё равно продолжают её жрать",- думал Петрович, наворачивая свинухи.

Когда говоришь, что надеешься посмотреть в глаза обидчику через решетку, уточняй, с какой стороны.

Жизнь прекрасна, хоть это и не правда...

Демократия имеет несколько определений на выбор.

Высыпаться - это тайна для избранных, которую ты никогда не узнаешь.

Иногда у человека такая милая улыбка, что так и тянет одолжить у него денег без возврата.

Реклама: Устали искать скидки? Мы сделали это за вас!
Вот времена пошли, теперь за нас даже устаёт кто-то другой.

Радистка Кэт, утром подойдя к зеркалу, увидела красное пятно на шее. "Засос" - вспомнила Кэт. Это Штирлиц ударил ее по шее, когда она передавала сигналы СОС открытым текстом.

- Извини, но я ввел тебя в заблуждение.
- Дык, выводи поскорее… А то я уже паниковать стал, думаю, и где это я…

- Изя, вы слышали что Йосик Кобзон уехал лечиться в Италию?
- А шо такое, жопа президента уже утратила свои целебные свойства?!

Andrew (c)

— Я боюсь тебе звонить первым.
— А я девушка, я вообще не могу звонить.
— Давай подождем еще несколько лет?
— Давай.

Владелец магазина всё по одной цене умудрился при регистрации магазина указать в названии цену. И теперь, когда все другие магазины переписывают ценники, он каждую неделю бегает перерегистрировать магазин.

Одно из научных исследований показывает, что в кавказских странах продолжительность свадьбы составляет в среднем 7 лет. А потом гости начинают потихоньку расходиться по домам.

Наши СМИ очень бережливо и экономно работают с более-менее звучными новостями. Они их сначала дают в эфир, а потом еще несколько дней опровергают...

Информационное агентство Wife News сообщает, что дома закончился хлеб, а также почему ты не выбросил мусор, козел, всю жизнь испортил.

- Дети, продолжите выражение "Мы сидим".
Маша: - На скамейке.
Петя: - На траве.
Вовочка: - Навеселе!

Увидев контролера, дед Мазай спас зайцев, купив им билеты.

- Эй, красавица, оставь свой телефончик! Я тебе перезвоню!
- Эй, урод, если я тебе оставлю свой телефончик, то как же ты мне перезвонишь?

Слышь, погода, ты чо такая мерзкая? А?

Бесит, когда быстро меняется настроение, а сейчас уже не бесит, вот опять начало бесить.

Красиво пить не запретишь.

Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

Умер Гундяев (патриарх Кирилл). Предстает перед св.Петром. Тот его не пускает в райские врата.
Гундяев негодует:
- Да я же всю жизнь только на веру и работал! Церквей вон сколько понастроил, чтобы люди чаще к Богу приходили!
св.Петр:
- Эх, Гундяев, Гундяев, чтобы люди чаще к Богу приходили, тебе нужно было не танцоров, а торговцев из церкви изгнать....

Andrew (c)

В рентгеновском кабинете стоматологической клиники:
- Нужно сделать 14 снимков. Не дёргаться! Если не получится - будем переснимать.
- Девушка, только вы, пожалуйста, хорошо фотографируйте. Эти снимки мне один гламурный журнал заказал. Хочет их на обложке поместить... - пытается шутить пациент.
- Как, говорите, журнал называется? "Кариес и жизнь"?

Определение понятия «диета»: вечность, которая длится от обеда до ужина.

Любое общество состоит из умных, глупых и начинающих умнеть.

Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему:
- Вам определенно нужно больше двигаться.
У пациента на лице появляется гримаса разочарования.
Врач:
- Я вижу, вам не нравится моя рекомендация?
- Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!

Вот Европа и получила свой "Южный поток"!

Метеоризм - болезнь, возникающая от испуга при виде метеора.

— Пап, а что такое плавательный пузырь?
— Знаешь дядю Андрея? Так вот, он пока пузырь водяры в себя не вольет, плавать не идет…

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

А в тебе есть скрытый потанцевал?

Я человек простой — вижу паука, собираю вещи и переезжаю.

Два парня разговаривают по сотовому:
- Ща десятку накатывать буду…
- «Балтику?»
- Неа, виндовс!

- Овечкин сделал предложение дочке Глаголевой, встав на колено...
- Вот зверюга, даже девушкам ноги ломает!

Порой очень хочется спросить водителя "Мерседеса" с надписью "На Берлин!" здоров ли он...

На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски.

Доказывать — дело плевое… нужно просто плюнуть на то, чтобы кому-то что-то доказывать.

- В обмен на удовлетворение моих прихотей, удовлетворяю его похоти, при условии, к тому же, если он не будет пить, пиздИть, пИздить и пИздить.
- Ты стала заикаться?
- В смысле бить и тырить деньги.

Правду-матку режут, потом лапшой-мачехой подменяют…

Зарплата, зарплата, перейди с депутата.
С депутата на Якова, с Якова на всякого.

В чем разница между выборами в демократическом обществе, и при диктатуре?

В демократическом обществе, на выборах определяют наиболее достойного кандидата на пост правителя страны. Он становится следующим правителем. Разумеется, результаты выборов честно оглашаются. При этом, любой может их спокойно проверить.
Потому, что власть существует - для обслуживания народа.

А при диктатуре, выборы помогают определить наиболее опасного конкурента действующей власти. Его "устраняют" в первую очередь. А по официальным результатам выборов, разумеется, победил действующий правитель страны. Усомнившихся в их честности - разгоняют войсками.
Потому, что народ существует - для обслуживания власти.

Чиновник: - У нас прекрасное население! 85-90% - это наша надежда и опора! Объясняешь им, как мы поднимем сельское хозяйство в ближайшие годы, какой прекрасный рост промышленного производства обеспечим - так люди всё понимают!
- Ну а остальные 10-15%?
- Малограмотные, которые постоянно кидаются фразочками типа "А что же вы, дармоеды, за 15 лет ничего не сделали?" и т.п.....

Если прочитав сегодняшнюю новость дня:
"У директора московского фонда Обязательного Медицинского Страхования(ОМС) угнали люксовый Порше-911"
вы легко предугадываете завтрашнюю:
"В связи с инфляцией и для повышения уровня обслуживания граждан собрание директоров Московского фонда ОМС приняло решение просить Правительство Москвы о повышении страховых взносов с граждан."
- это вовсе не означает, что вы экстрасенс. Но точно указывает на то, что вы - коренной москвич!

Права личности у нас надёжно защищены Конституцией.
Беззащитна сама личность.

Раньше я весила 120 кг! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть... как 2 по 60кг!

Я вам так скажу – когда у тебя шиш в кармане и вошь на аркане, патриотом быть несложно. Ты попробуй быть патриотом, когда у тебя семья, недвижимость, деньги, любовница – все за рубежом! Низко кланяюсь нашим чиновникам за их патриотизм вопреки всему!

Мне кажется, что если ситуация с "беженцами" в Европе не изменится, то
лет через десять на улицах Берлина и Парижа немцы и французы будут встречать
цветами и аплодисментами русские танки.

Выпуск новостей:
- Беженцы из Сирии продолжают засирать... простите, заселять европейские страны.

Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники.Ей объясняют:
- Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад
- Понятно
- А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад
- Надо же
- А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
- Ха-ха, он же мужчина
- Ой, дорогуша, здесь начальство всех так ебет, что даже это не спасает

Миссия телевидения - свести русского человека до уровня среднеамериканского кретина.

Проверка Военкомата выявила 7 сыновей высокопоставленных чиновников, которые не отдали долг Родине. Виновной признана Бородулина Галина Петровна, техничка, 1937 г.р., умершая 3 года назад. Делами этих юношей она убирала паутинки за шкафом и по злому умыслу там их и оставила...

Я наверно безнадежно отстал от жизни - опасаюсь девушек с наколками, фиг знает, за что она срок отмотала.

"Единая Россия" -аграрная партия, чем отдалённее населённый пункт, тем больше там голосующих за эту партию.

Экзамен в школе PR на тему публичные выступления политиков.
Профессор:
- Что должен сказать губернатор на встрече с избирателями чтобы выиграть выборы в первом туре, с результатом не менее 50% голосов?
- Может мне к вам задницей повернуться, перекопать вам все дороги к чертовой матери?! Расслабились холопы!!!
- Вы что ненормальный?!! Да это будет его последний день в политике!
- Ну знаете ли профессор, Вы тут со своей кабинетной теорией совсем от жизни отстали. У Леонида Маркелова все это работает!