Самые смешные анекдоты за неделю!

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

- Доктор, стоит мне напиться, я начинаю слышать голос сквозь сон.
- И что он говорит?
- «Вася, приходи, потрахаемся, мой опять пьяный валяется».

Людей надо любить, а вещи использовать!
Но не наоборот!

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

Специально для врачей, которые печатают рецепты на компьютере, создан шрифт "медицинский", столь же неразборчивый, как и их почерк.

Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.

- Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.

Анжела и вискас ела, и обои в коридоре драла... Но муж всё равно называл её курицей, а не кошечкой.

Сентябрь это - когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.

ПРОПАТЧИ СВОЮ КОШКУ
Кошка v.1.1.3 патч:
- Исправлен вылет при виде пылесоса.
- Ест прямо из миски, еду куда попало не уносит.
- Исправлен баг с постоянным сном.
- Теперь ест всё подряд, не привередлива к еде.
- Убрана способность брать еду со стола хозяина.
- Уменьшен пинг в дверном проёме.
- Убрана точка респауна возле/на ПК/ноутбуке хозяина.
- Добавлена функция поиска второго носка хозяина.
- Убран баг "Выпадение из окна".
- Убран баг "Выпадение шерсти".
- Убран баг "Точить когти о дорогую мебель".
- Убран баг "Вставай, хозяин! Да, я хочу есть. Да, в 5 часов утра!".

Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.

Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.

Хороший анекдот борода не испортит.

Призрак коммунизма бродит по Европе. От каждого по способностям (от европейцев), каждому по потребностям (вновь прибывающим).

Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!

- Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…

СБУ завела уголовное дело против Анатолия Вассермана.
Реакция Вассермана была положительной.

- Я вижу, несмотря на кризис, народ у нас юморной. Вместо скучного "здесь могла бы быть ваша реклама" стали анекдоты постить на щитах.
- Какие анекдоты, ты о чем?
- Ну вот же, смотри - "Выборы в России".

- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!

На Дерибасовской:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- А сколько вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы:
- Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

— Вы Укупник? Я ваш давний фанат! А подпишите вот здесь.
— Так приятно, пожалуйста, готово.
— Ура! Укупник теперь мой поручитель по кредиту!

Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и настоящих врагов.

Говорят, бритые женские ноги - это намёк... Да это приказ!!!

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

- Ну, ты грамотей. «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
- Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые - с твердым.

Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски.

Из газет: "В правительстве поддержали инициативу о двух загранпаспортах для россиян".
Зачем, интересно? Тут и с одним не на что ездить.

Грабли затихли в саду, ждут когда я подойду.

С введением новых тарифов на электроэнергию те, кто боялся темноты, будут бояться света.

Пятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на каратэ.
Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.

- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
- Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
- Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».

Увидел на дни.ру: "Королева оправдалась за интимное фото".
Неужели, думаю, английская королева решила тряхнуть стариной? Ан, нет, - это Наташа.

Если человек не радуется пятнице - это значит, что он работает в субботу.

Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

- Привет, на консультацию сегодня ходил? что там было?
- Да ничего такого, про экзамен сказали два слова.
- Какие?
- Хуй сдадите.

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.

— Доктор, какой у меня диагноз?
— Жить будете, но интернет придётся отрезать.

В связи с нестабильным курсом рубля, футболки с надписью "Я верю в рубль" будут продаваться за доллары.

Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.

Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пиздец…

Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.

... В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...

- Ты же девочка, а так ругаешься.
- А ты мальчик. И так ноешь.

Одесские фразы:

На Привозе торговка обращается к недовольному покупателю:
- Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки!

На свидании:
- Фима, почему "нет", когда "да"?!..

- Шоб вы всралысь, и воды нэ було!

- Ой, да мне всё равно, лишь бы "Да"...

- Шо-то мне не нравятся за ваши намеренья! Вы шо тут, круче Яшки Косого стать хотите? Учтите местные контрасты: качать права - вам здесь не тут!..

На фразу: "У вас нет на это денег" с улыбкой ответили: "Это не те деньги, которых у вас нет".

Услышано на Привозе 20 лет назад:
- Сара! Тебе не холодно в ногах?

- Шоб вы так жили, как я на это смеялся.

- Фима, и как она вам?
- Шоб сильно да, так нет...
-

Бесит, что Газпром исполняет не мои мечты.

Узнав о новой модели АвтоВаза, директор BMW упал в обморок.

Будем спать как пара или удобно?

На Привозе:
- Циля, а шо, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

Страницы в социальных сетях вырваны из жизни...

— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!

... И стали они жить-поживать, да бока нажирать...

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.

Все дети как дети, в детстве заводили соловейчиков, канареечек, попугайчиков...
И только маленький Шмуль Морзе завёл себе дятла.

Кто-нибудь замечал,что после звонка будильника начинаются самые интересные сны?

Одесский сапожник спрашивает у клиента:
- На когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген.
С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Он сказал мне, что я плохой слушатель и чёт там еще.

Скука, отсутствие секса и отсутствие денег - мощнейшие и основополагающие силы во вселенной, которые заставляют человека творить дикую хуйню.

— Ты знаешь, дорогая, я не могу сегодня с тобой встретиться…
— Почему?
— Меня перепутали с известным человеком и…
— О, это наверное так приятно, что тебя путают с известным человеком…
— Не очень, меня перепутали с Чубайсом… врачи говорят, недельки через две выпишут из травматологии…

У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства.

Каждая женитьба отменяет рога от предыдущей.

Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.

- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
- О! Так это она пошла на работу.
- Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.
- О! Это она действительно пошла налево!

Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
Её мама, Роза Моисеевна, ей советует:
- Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
- Зачем??
- Ну как же, вдруг человек случится...

Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.

Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати - лишние.

— Да где тебя черти носят?!!
— Спокойно, они знают куда потом принести.

- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе..

- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.

Мужчины! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чём не подозреваете, ваши женщины делают выводы!

Если уж сжигаешь за собой мосты, то будь добр не возвращаться за пеплом.

- Подскажите, что в компе сдохло, если при включении компа один длинный писк и шесть коротких?
- Мыши...

На Ришельевской случайно встретились две старушки.
Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!

15 лет: Когда вырасту, куплю себе Ferrari.
20 лет: Думаю, начну копить на BMW
25 лет: Отечественные тазы не такое уж и говно.

- Вовочка, как ты понимаешь выражение «вам по закону положено»?
- Это значит «Фиг тебе!» или «Затрахаешься просить!»

Интернет-зависимость - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.

Все-таки люди были кентаврами, иначе откуда фраза "спал без задних ног"...

Не пускайте кого попало в свой космос. Они украдут ваши звезды.

Лукашенко прибыл в Сочи и "сверил часы" с Путиным и Назарбаевым.
Победил Песков – у него часы самые «крутые».

Иллюзии как зубы - теряются с возрастом.

В отрыве от Родины русский человек ко всему может приспособиться, даже к свободе.

Заходит как-то Навальный в Госдуму и спрашивает:
- Чем это у вас так пахнет? вы давно власть меняли?

Насколько бы рациональным человеком ты не был, как бы не осознавал всю бессмысленность происходящего - всё равно будешь говорить со своим котом.
© Малый Кыс

Вот интересно, почему у страха глаза велики, а очко - наоборот?

- Зачем тебе она, брат? Она же маленькая...
- Петрович, ты заебал, отдай зарплату!

— Документ, удостоверяющий личность, есть?
— Ну вот, банка колы с именем. Подойдёт?

Жена кричит на мужа:
— Ты всю жизнь обещаешь — будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живём?

МЧС России, предлагающее США помощь в тушении пожаров – это как Министерство здравоохранения, предлагающее Италии помощь в лечении Кобзона.

Оставалось очень мало времени, сердце бешено колотилось, руки вспотели, но я должен был это сделать, я собрался и сказал: НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ

Бог полюбил птиц и создал деревья.
Человек полюбил птиц и создал клетки.

Зачем на рыболовных блеснах крупными буквами пишут название фирмы-производителя? Неужели они думают, что рыба будет выбирать только определенную фирму…

Женщина звонит по телефону доверия:
— Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
— А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог.
На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает:
— А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес...
— Еду! — кричит психолог.
— Надо же, какой доверчивый, — думает женщина. — Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?

Арбузы-мутанты ловят на улице прохожих и стучат им по голове.

Люблю колу, в ней можно спрятать свой вискарь.