Самые смешные анекдоты за неделю!

- Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
- Если честно, то в HD качестве!

Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
- Пойду и набью ему морду.

Две дамы:
- Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
- Да ты что! И чего же он хочет!?
- Что-что... Кофе в постель! И массаж!

Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не пострадал.

Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу.
- Серёж, чо вчера было-то?
- Да всё хорошо.
- Гости были?
- Были.
- Баня была?
- Была.
- Фейерверк пускали?
- Пускали.
- Как всё прошло?
- Да всё отлично, Вов.
- Ну ладно, давай к делам. Как там ИГИЛ?
- А после твоего фейерверка, Вов, нет больше ИГИЛ...

Тщательно подбирайте основную фотку для социальных сетей, ведь если вас вдруг убьют, то именно ее покажут в хронике происшествий.

Плывёт жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
- Окунь, ты что тут делаешь?
- Рыбаков привлекаю!
- Тебе что, жить надоело?
- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал:
- Милая, твои глаза как выходные: тоже два…

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

Плоды размышлений были съедены червем сомнения.

Мальчик, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и трахнуть в подворотне.

Когда Россия сражается с ИГИЛом – где-то в уголке плачет одинокая несчастная Эбола.

Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.

С того момента как вы установили Windows 10, у вас больше нет личных данных, так что и проблемы утечки таковых соответственно.

Очень часто создается впечатление, что законодательные и исполнительные органы Российской Федерации идентичны натуральным.

- Первого человека на Земле звали Адам - это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле - не знает никто.
- Я знаю: Надя!
- Почему?
- Потому что Надежда умирает последней!

— Что-то меня тошнит.
— Ну хочешь будем видеться не так часто?

После развода я беспробудно бухал три недели.
И два года до.

Плохой актёр завидует успеху, хороший - таланту.

Серийный тупица.

Слоган Pepsi: «Живи здесь и сейчас»… Интересно, а какую они видят альтернативу — там и вчера?

Оппозиция в России может быть и пытается раскачать лодку, только она давно на суше.

Пацаны, начинаем готовиться к чемпионату мира по футболу-2018!
- Мобила есть? А если найду?!..
- Gotta celly? And if I find?!.. (англ.)
- Hast du ein Handy? Und wenn ich es finde?!.. (нем.)
- Aves-vous un portable? Et si je trouve?!.. (франц.)

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И всё бы ничего... если бы я не жил один.

В Интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Согласно последнему заявлению Сноудена ваш смартфон следит за вами, даже если у вас нет смартфона.

Интересно, что раньше произойдет: победа православия в Дамаске или шариата в Москве?

Жизнь - это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу...

Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк...

- Как здоровье?
- Не волнуйся, до конца жизни хватит!

У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами.
- Все люди чьи-то пациенты, так почему я должен спать с чужими? - ответил доктор.

На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперед сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.

Чем шире улыбка, тем виднее клыки.
© Малый Кыс

Чем больше у тебя терпения - тем дольше приходится ждать.

"Минсельхоз предложил запретить ввоз конфет и цветов из ЕС". Окончательно хотят добить российских медиков!

На самом деле любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий. Bob Marley.

Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила.
Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.

Оптимизм - самая распространённая причина разочарования.

То состояние, когда жареной картошечки хочется больше, чем найти свое место в этом мире.

Ну что, приплыли… Оказавшись на зиму с драными шароварами и без денег на закупку русского газа, укропы объявили о том, что они намерены получать энергию из вращения Земли. Короче, вопрос стоит ребром: или мы им бесплатно газ, или они на хрен Землю остановят!

Напиши человеку:
— Мне плохо.
Любящие ответят:
— Что случилось?
Равнодушные:
— Ну и чё?
Идиоты:
— Ты заболел?
Друзья:
— Ставь бутылку! Выезжаем!

Сузил круг общения до себя.

- Вчера на «Лебединое озеро» ходили с женой. Для меня балет - это праздник.
- А для меня - похороны.
- Не понял…
- Брежнев… Андропов… Черненко…

Министр внутренних дел Украины Арсен Аваков продемонстрировал журналистам новое противотанковое орудие на базе самоката.

Мало кто знает, что на одной из встреч в Минске Путин и Лукашенко поспорили, кто из них останется последним диктатором Европы. Потом Лукашенко для прикола сказал, что заставит Депардье косить траву, а Путин ему пообещал, что если это случится, он разбомбит Сирию.

Не ищи того, кто даст тебе прикурить.
Ищи того, кто заставит бросить.

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Любимые женские игрушки - плюшевые мишки и мужские чувства.

К сожалению, опыт учит совершать только новые ошибки.

Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- Не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
Мужик подумал и говорит:
- Хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- Мужик, ты дебил?
- Хочу!
И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- Хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- Ты точно дебил!
- Хочу!
И стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
И говорит ему рыбка:
- Осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- Хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "капец, с ногами я лоханулся..."

Жизнь - это праздник, а работать по праздникам не принято.

Поручик Ржевский – даме, пришедшей на бал:
- Мадам, позвольте за вами поухаживать. Как вас зовут? Впрочем, не важно. Разрешите снять с вас трусы. А при чем тут шуба? Нет, шуба мне совершенно не помешает…. Что значит, вы позовете мужа и он мне покажет? Скажу вам по секрету, давеча ваш муж изрядно перебрал в дворянском собрании, взобрался на стол и всё всем показал. Хотя его никто об этом не просил. Зрелище, доложу я вам, на любителя. Мадам, кладите ноги мне на плечи… Я сказал «ноги»? Нет, конечно, руки. Вечно опережаю события…. А может, как говорят французы, сommencons par la fin? – начнем с конца? А что поделать? Жизнь коротка, а работы… непочатый зал…

Тебя с детства загипнотизировали, что слушать собственный голос - это шизофрения.
А слушать преподавателей, которые слушали ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные "шизофрениками", услышавшими свой собственный голос - это нормально, это истина.

Типо графская ошибка.

Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.

- Доктор, мы его потеряли.
- Ну найдите нового, я пока пойду поем.

Даже когда умеешь проигрывать, ты всё равно остаёшься проигравшим.

Каждый способен извлечь звук, но не каждый - музыку.

Порошенко гневно осудил агрессию России против ИГИЛ
... и с удвоенной скоростью продолжил строительство осябняка в Ростове на Дону...

- Сынок, я убиралась в твоей комнате и нашла порножурналы.
- Это не мои!
- Это мои.

Среди твоих соседей непременно найдутся негодяи, которые не смогут долго вытерпеть, что мощная сигнализация на твоей машине, стоящей под окнами во дворе, ночью не давала им заснуть.
И, самое печальное, что у них на балконе после ремонта сохранилась пара кирпичей...

Новый медицинский гаджет, вживляемый человеку под кожу, в режиме реального времени отслеживает состояние пациента, незамедлительно прописывает необходимые лекарства, в экстренном случае самостоятельно вызывает скорую помощь и оперативно заказывает публикацию некролога.

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"

- Придурок, где твоя постель?
- Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
- Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

Идеальное взаимопонимание - это когда вам обещают, а вы в это верите.

Вы всё ещё утверждаете, что человек - царь природы и самое разумное существо на планете?
Тогда объясните мне, почему котята приучаются ходить на горшок гораздо быстрее, чем человеческие детёныши?
© Малый Кыс

Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.

- Наташка, представляешь, от меня Вовка ушёл...
- Ленка, да ты теперь... БОМЖ!
- В смысле?
- Баба Одинокая Мужика Ждущая.

- Украина, у вас еще есть "БУКи"?
Тогда мы летим к вам...
Калибр.

- А почему музыку в такси нельзя выключить? Я всегда прошу таксиста сменить радиостанцию, если мне не нравится...
- Иногда музыку нельзя выключить, потому что тогда в тишине таксист начнет с тобой разговаривать.

Надежда - как ни старайся от неё избавиться, она всякий раз мучительно возвращается...

Вопрос армянскому радио:
- Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее?
Ответ:
- Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.

Если медленно повышать градус, можно не заметить, как холодная война постепенно делается теплой.

Фотокамера учит, как нужно смотреть на мир без фотокамеры.

Порошенко: Путин вообще не мужик, я вот как настоящий мужик- нажрался в хлам, а он как пацан пошел играть в хоккей.

— Мозг, давай думай!
— ЛАДА СЕДАН.
— Мозг!
— БАКЛАЖАН.
— Сука.

Принимаю людей такими, какие они есть. Обед с часу до двух.

С ростом курса доллара, постепенно, но верно, носить хлеб из супермаркета в полиэтиленовом пакете из магазина электроники вновь становится престижным.

Порой возносят повыше лишь для того, чтобы реже видеть.

Скоро будет крах доллара, россияне! Добейте его! Скупайте скорее на память!

Если вы думаете, что хорошо там, где нас нет, то знайте: мы идём к вам.

Операция в Сирии по превращению ИГ в УГ :)

Мне одному кажется странным ?
Американцы отследили запуск 26 ракет с Каспия, и где те летели, и где упали, но вот кто сбил Боинг, они почему то не видели ...

В принтере завелись тараканы?
Распечатай листок - поменяй им постельку.

Вчера по ошибке был заблокирован сайт спортсменов-экстремалов - сотрудники Роскомнадзора перепутали их с экстремистами.

Сегодня ты - крут, а завтра ты - труп.
© Дон Корлеоне

Мало суметь уйти от парня. Сумей, уйдя, не вернуться...

Стабильность, это когда зашёл в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом - никакой разницы.

Самая короткая и самая прекрасная еврейская сказка: "Сарочка, они таки уже ушли!".

Жаль, что дойдя до назначения, люди почему-то забывают, кто их туда послал.

- Дорогой, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
- Почка, мне нужна твоя почка.

В связи с новыми мировыми реалиями и аббревиатурами как-то по-новому воспринимается выражение «Монголо-татарское ИГо»

Света была жирной и несчастной. Когда ей было невыносимо грустно, она запиралась в ванной и резала себе колбасу...

- Простите, девушка, но ваша ручная кладь слишком тяжелая.
- А вам-то какое дело? Ее же не вам нести, а я уж как-нибудь справлюсь.

Почему восьмилетний эфиопский мальчик плачет?
У него кризис среднего возраста.