Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.11.2015 по 22.11.2015
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У женатых мужчин со временем появляются брачные пузы.
(В помощь правительству) Поезда портят рельсы и шпалы - налог c машинистов. Пещеходы ходят по тротуарам - и с них налог. А налоговые сборы передать тем, кто проектирует и строит дороги, по которым нельзя ездить и ходить. ВВП
Враждовали с Америкой. Появился Гитлер - объединились с Америкой, раздолбали Гитлера, подружились. Рассорились с Америкой. Появилось ИГИЛ - снова начинаем объединяться с Америкой, надеюсь, раздолбаем скоро ИГИЛ. Неужели, чтобы нам дружить, нужно обязательно заиметь общего врага?
Стоит ли говорить о религии на основании возгласов террористов, убивающих за деньги? Заплати им Макдональдс - и они будут стрелять, распевая "Две мясных котлеты-гриль..."
Если найдется тот счастливчик, который получит от ФСБ 50 миллионов долларов, его налоговая инспекция обложит подоходным налогом по стандартной ставке 13% или все-таки 35%, как приз? А так как это бюджетные средства, не придется ли потом бедолаге подавать декларацию и отчитываться, куда он, милый, истратил все деньги?
Если ты человеку скажешь, что получил ученую степень в Кембриджском Университете, он тебя посмотрит и подумает "Ого, вот действительно добился...".Но никогда никому не говори, что ты британский ученый.
- Люся, отгадай загадку: существо мужского пола, которое изо дня в день горбатится, не разгибая спины, чтобы принести побольше еды для своей ненаглядной, никогда не выходящей из гнезда самке. - Ты? - Вообще-то муравей, но прогиб засчитан.
Анжела только собралась подумать глотать ей или нет, как вдруг Семён не выдержал и заронил в неё семя сомнения, фактически предоставив пищу для размышлений.
И зачем изобретать всякие хитрожопые схемы налогов и поборов с одной целью - поднять цены и тем самым увеличить ВВП страны? Ввели бы единый и постоянно растущий налог "На подъём ВВП". Было бы честно, а главное всем понятно кому и на что он идет.
Барак Обама пообещал усилить борьбу с ИГИЛ. В Голливуде уже начаты съемки Рэмбо-6, Крепкий орешек-6 и даже Возвращение героя-2. В них герои нанесут сокрушительные удары по гнусным террористам.
6
- Кто ждёт от Украины 3 миллиарда, тот над анекдотами про хохла не смеётся. (В.В. Путин в кулуарах 20-ки)
Нет, теперь они просто обязаны заменить Даниэля Крейга в роли агента 007. Он стал слишком напоминать Владимира Путина. А по масштабу поступков явно не дотягивает.
Если в полдня придумывали новый анекдот, а он не попал в число основных, не переживайте, ведь не исключено, что в дальнейшем вы услышите его в исполнении Евгения Петросяна!
Вы решили купить машину с пробегом 100 тыс. км: - Да эта убитая тачка не стоит и половины установленной цены! Вы решили продать СВОЮ машину с пробегом 100 тыс, км: - Какая скидка, братан, она же практически новая!
Вчера после выслушивания речи жены, в голову пришла идея идеального женского подарка. Мне кажется это УХО. Вот представьте себе, ухо ставится на стол, рядом садится женщина и начинает в него говорить, говорить, говорить.....
- Слышал, ФСБ объявила награду в 50 миллионов долларов за информацию о причастных к теракту на борту российского самолета A321, потерпевшего крушение на Синае? - Да за такие деньги многие в этом признаются.
- 3 миллиарда?!?! Да ты сдурив, чи шо? Свицкиля таки гроши? Сеня ты 3 миллиарда брав? Тоже каже не брав. Та отож! Ты с початку вспомни кому ты давав ци гроши, потом звоны! (бросает трубку) От москали, ну шо за люды, крымлёвськи коллехтуры блять!
Из газет:"Медведев подарил Филиппинам 530-килограммового бронзового медведя". Наш корреспондент подслушал разговор филиппинских грузчиков. - Эх, лучше бы Зайцев что-то подарил. - Скажи спасибо, что не Церетели...
На Казанском вокзале менты останавливают группу смуглолицых: - Откуда будете? - Мы исламисты с Ракки. - Религия - ваше личное дело, и то, что сраки, сразу заметно. Мы спрашиваем: "Откуда будете?! И сколько дадите...".
В детстве Володя зашел в Зоопарк. Там были обезьяны, которые визжали, чесались, корчили рожи. Увиденное оставило крайне негативное впечатление на всю жизнь. -Это всё понятно. Но я спрашивал: - "Почему он Обаму не любит?".
Офтальмологические заболевания лжецов, наглых лжецов и патологических лжецов из правительства, Росстата и организаций, суммирующих результаты опросов населения, можно успешно лечить методом уринотерапии "Божья роса".
Разговаривают два боевика ИГИЛ: - Как ты думаешь, кто хуже, русские или вирус Эбола? - Конечно, русские. Вирус Эбола дает хоть голову поднять, а русские сразу бомбят.
После сегодняшних "Ведомостей" стало понятно как вытащить страну из кризиса : уволить Сечина и ещё пару десятков топ-менеджеров БЕЗ выходного пособия и покрасить рельсы БАМа в зелёный цвет. Насколько я понимаю, против зелёного цвета ни у кого возражений нет.
Но почему все говорят: "Ты злой"? А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?
- Пап, а расскажи интересное про древнюю Русь. - Ну, сынок, например, наши ученые прочли старинные пластиковые блестящие диски, там сказано: есть два бога, один, Владимр Владимирович, отвечает за восход солнца, другой, Дмитр Анатольевич, за закат.
- Нам шесть пончиков и три кофе. Девушка за кассой: - Платить наличными будете или картой? - Картой. - Карточки временно не принимаем. (c) Нестор Бегемотов
Новинки технологий. Современная шинная промышленность решила проблему сезонного хранения шин в малогабаритных квартирах. Теперь шины просто не доживают до второго сезона.
Бюджет ИГИЛ на 2015 год 2 млрд. долларов. Военный бюджет США 550 млрд. долларов. Задаюсь вопросом, при такой милитаризации, кто же все-таки главный террорист в мире?
Подваливает чувак к проститутке: - Анал практикуешь? - Да, полный. Могу даже без резинки. - Ух ты, круто! А сколько стоит? - Всего 100 гривен. - Гонишь! Чё так дёшево? СПИДом, что ли, болеешь? - Да нет, здорова, как космонавт. - Так, а в чём тогда прикол? - Понимаешь, парень, ты в данный момент спишь. Я - часть твоего сна!
Ситуация с ИГИЛ очень напоминает бытовуху - кое кто разбаловал своих детишек, а теперь сосед дядя Вова должен их проучить, и даже Мама (америка) и Папа (ЕС), тоже не против - правильно, врежь им дядя Вова, а мы добавим!
Перед переездом сосед пришёл ко мне, вложил в мои руки перфоратор, посмотрел на меня уставшими мудрыми глазами и загадочно произнёс: «Я свободен. Теперь это твой крест».
Задумавшись над тем, что решит ли извечную российскую проблему, если всех дураков уложим на дороги, понял, что это невозможно. Дорог не хватит. piton1959
Распределили на подводную лодку лейтенанта. Спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, зам, помощник и т.д.). Спрашивают: - Ну что, лейтенант, умеешь? Отвечает: - Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить. Командир старпому: - Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов. Завязывают лейтенанту глаза для чистоты эксперимента. Он берет бутылку и одним махом разливает по стаканам. Точно поровну. Командир обводит всех строгим взглядом и говорит: - И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут.