Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.03.2016 по 27.03.2016
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать...
Сказка была про двух скряг, один из которых одолжил у другого шесть грошей. Но не вернул, а умер. И более того, велел уложить эти гроши в могилу вместе с собой. Второй скряга пришёл в ярость. Пришёл на кладбище, поставил табуретку над свежей могилой друга и заявил, что не двинется с места, пока тот не вернёт ему долг. Прождал целый день, а ночью во сне ему явился друг и прямым текстом заявил, что никаких денег возвращать не станет, и точка. Они ему самому нужны, заплатить перевозчику в страну мёртвых. - Негодяй! - вскричал обманутый скряга. - Мерзавец! Перевозчик требует всего два гроша, а ты взял у меня целых шесть! - Правильно, - кивнул в ответ друг. - Два гроша туда, два обратно, чтобы сказать тебе, что денег ты не получишь, и ещё два - снова туда.
23
— Мама, можно мне на день рождения велосипед? — Куда ты на нём поедешь, солнышко? — На хуй отсюда.
12
Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой? Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.
У народов разных стран спросили: «Есть ли порядок в их стране?» Нет,- ответили немцы. Нет,- ответили французы. Нет, - ответили турки. Нет — ответили американцы. Нет, - ответили все страны Южной америки. Африки и Азии. «Так что же это за «мировой порядок» такой, которому мы угрожаем? - подумал народ России. - О каком порядке тогда заявляет госдеп США?»
- Что за молодежь пошла? Бетховен - это у них, видите ли, собака. Рафаэль - черепашка-ниндзя. А Гомер - такой мужик из мультика Симпсоны! Безобразие! - И не говори, то ли дело у нас, например, коньяк Кутузов!
Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.
- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения. - Еще какие, простыня дымится.
6
Высоко на дереве запутались в ветвях красные кружевные трусики. Похоже, у кого-то вечер удался.
19
На приеме у психолога: — У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию? — Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в жопе.
33
Качаю пресс кашлем.
27
С одной стороны, женщинам нравится мужской член, но с другой стороны на нём висит какая-то фигня весом 70-100 кг...
3
- Значит, по-твоему, человек произошёл не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда же тогда взялись обезьяны? - Ну, были и демо-версии...
31
- Мама, я буду дворником, когда вырасту. - Почему? - Тогда целый день буду на улице гулять.
По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.
43
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает: — Командир, дерьмо повезешь? Тот поднял голову и говорит: — Садись.
15
О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!
10
Моя жизнь не похожа на поговорку "Бережёного бог бережёт". Она больше напоминает: "Сгорел сарай - гори и хата".
Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
3
Я финансово независим. Нет финансов — нет зависимости.
2
Я надеюсь, шутки про новый айфон будут тоньше предыдущих.
34
- Согласно восточной философии, у каждой вещи, которая попадается нам в жизни, есть свое предназначение. У некоторых - то, что освободившись от них, мы чувствуем облегчение. - Это ты про яндекс браузер, что ли?
Из газет:"Объявления в метро Москвы переведут на английский по требованию ФИФА". Как стало известно из источника, пожелавшего остаться неизвестным, контракт на чтение названий остановок подписан с Виталием Мутко.
Этот неловкий момент, когда на свидании она говорит: "Я сомелье и это вино ужасно". А ты думаешь: "Хорошо, что хоть не инструктор по сексу".
33
Хотите перестать беспокоиться и начать жить - читайте книгу Карнеги, хотите перестать жить и начать беспокоиться - приезжайте к нам, в Российскую Федерацию.
Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.
53
Парней так много холостых, А лайкают — женатые.
4
— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью! — Ты достал! Неужели так трудно молча открыть вискарь?
45
Обаме надоело жевать никотиновую жвачку, он восстановил отношения с Кубой и поехал за сигарами.
- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой. - Когда я бухой, не такая уж ты и страшная. - Что? - Что?
47
Алкоголь - это тест "насколько вы шальная императрица".
Инструкция для американских полицейских Если человек идет по улице и смотрит по сторонам - это арабский террорист. Если человек идет по улице и не смотрит по сторонам - это опытный арабский террорист. Если человек идет по улице и смотрит в небо - это террорист-фанатик. Если человек идет по улице с закрытыми глазами - это террорист-лунатик. Если человек не идет по улице, а сидит дома - это заболевший арабский террорист....
17
После десяти лет супружеской жизни у 99% женщин любимой позой из «Камасутры» является поза: она, на двуспальной кровати лежит на животе не двигаясь 10 часов, он на диване, в соседней комнате.
17
Женщина, которая экономит на себе, вызывает у мужчины единственное желание - сэкономить на ней. Э. М. Ремарк
34
Все люди делятся на тех, кто однажды уже убил шумных соседей и тех, кто пока не решился.
- Сынок, почему у тебя глаза красные? - На сварку смотрел. - Зачем? - Да я накуренный был.
8
- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.
3
Я смеюсь в лицо опасности! Улыбаюсь в лицо беде! Хохочу в лицо санитарам!
4
На суде: - Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваетесь к высшей мере наказания. Подсудимый, обращаясь к своему адвокату: - Я не понял, так что, рыбалка пиз…й накрылась?
Благодаря успешной борьбе за права человека, объявленной полвека назад, сотни миллионов пидарасов так уже не называются.
25
Сегодня смотрел выступление Медведева перед предпринимателями. Теперь знаю точно, что кроме плана Путина, есть план, нет, ПЛАН Медведева. И чей круче, это еще надо посмотреть. Медведев договорился с железными дорогами. Он сам это сказал. Это же какой должен быть план, если после него можно говорить с железной дорогой?!!
- Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду... - Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!
34
Чтобы баба была счастлива, нужно её трогать, щупать, тискать, гладить. Бабы как кошки: покормил, погладил, погладил, покормил - мурчит.
27
Российские генералы готовятся к вторжению новой Великой армии из Европы. Особенно ценным представляется опыт израильской армии: как наиболее эффективно бороться с пехотой, которая 5 раз в день в полном составе совершает намаз.
Отходит от гипноза после операций и ампутаций радикальный исламист. Видит оставшимся глазом склонившуюся над ним носатую старуху медсестру и бормочет: - Что за хуйня? Нам Аллах совсем другое обещал!
9
Бесит, что весной из-под снега подснежники появляются, а кубики пресса из-под пузика — нет.
33
Я работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел. Камеры меня любят.
48
Сенсация на ипподроме! Разоблачена банда оборотней в попонах!
Средневековая гигиена - это когда ты первый раз моешься только в 68 лет и только потому, что ты утонул.
24
- Хай! Чем занимаешься? - Снятием порчи по фотографиям, блин. - В экстрасенсы подался? - Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может.
40
Если у тебя душа нараспашку, да ещё и рот не закрывается... При таком сквозняке беспорядок во внутреннем мире обеспечен!
25
МВД проверит свои сделки с концерном Daimler, а то знаете ли закупали-закупали мерсы, а откатов чота маловато.
20
"Петр Порошенко выдал оружие сборной Украины по футболу" Теперь группу "С" на ЕВРО-2016 можно считать "группой смерти".
Когда у меня спрашивают: «У тебя что, есть какие-то претензии к Родине!?», я отвечаю: «Да, у меня много претензий. У меня нет претензий только к сборной России по синхронному плаванию».