Самые смешные анекдоты за неделю!

Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и...выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет... Алена, 38 лет

Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
- Два.
Директриса ему намекает:
- А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
- Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
- Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
- Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время!

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.

Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу.
© Вуди Аллен

Пишут, что на ВДНХ люди застряли в аттракционе. Да тут вся страна застряла в аттракционе. Нечто среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха.

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Сначала все кричали:
- Тимошенко на самом деле - Капительман!
Потом все кричали:
- Порошенко на самом деле - Вальцман!
А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип.

- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
- Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!

Никогда не объясняйся. Никогда не оправдывайся. Как только ты попытаешься объяснить свои поступки, тебя тут же сочтут виноватым.
© Бернард Вербер

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

Россия отклонила американский план урегулирования по формуле “Крым в обмен на санкции”, так как и то, и другое у нее уже и так есть.

Вот по ящику все время говорят, что Россия богатеет… Ну почему, сука, без меня?

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…

В магазине:
- Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма - 1400?
- А вы что, не патриот что ли?!
- Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.

- Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
- Ага... прямо из золотой жопоньки и растут!

Экономика одного только штата Техас больше экономики Австралии. Экономика Ивановской области меньше свадьбы племянника Кадырова.

У Иисуса был деревянный крест и золотое сердце, а сейчас у многих золотые кресты и деревянные сердца.

— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

52% россиян выступают за полное отключение Интернета. Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" тоже как-то с Интернетом связаны

На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а подписку куда кладут?

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.

Сначала в церковь, затем - на демонстрацию, а потом... водочки и по бабам.

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры?

Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.

Если шакал пинает мертвого льва, то это ничего не меняет. Шакал остается шакалом, лев львом.

Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!

На ХХ съезде ЦК КПСС Хрущев разносит Сталина.
В середине тирады звучит голос из зала:
- А вы сами-то, Хрущев, где тогда были?
- Кто это сказал? - гневно кричит Хрущев.
В зале гробовая тишина.
Хрущев выжидает паузу, и говорит:
- Вот именно там я и был!!

Она: - Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: - Это ты еще размножаться не пробовала.

- Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
- Офигеть! Ну, что врач сказал?
- Сказал: "К пасхе готов!".

На крыльце общежития сидит грустный кот.
Объявление на входной двери:
"Убедительная просьба!
Не пускать кота в общагу!
У нас уже 10 беременных кошек!
Администрация"

Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

Член КПРФ вручает Папе Римскому георгиевскую ленточку ... мэром Лондона стал мусульманин ... а что Вы знаете о разрыве шаблонов?

Теория Большого взрыва одним своим названием доказывает, что Творeц — Аллах.

- Дорогой, а я во сне разговариваю?
- Еще б ты, 6ля, и во сне разговаривала…

Охренеть! Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?

Везунчик - это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.

Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

- Мне нравится твоё имя.
- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.

- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет...

Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаёк и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.

- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Ааа, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог...

Накатила грусть... накачу и я.

Она:
- Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
- ... закаляемся!

Разместил вакансию на хэдхантере - нужен сотрудник для нашей компании, работающей в сфере ЖКХ.
Из откликов: "Добрый день! Давно хотел реализоваться в одном из самых коррумпированных бизнесов".

Девушка жениху:
- Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
- А надо?
- Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из за денег выхожу.

А следующий гуманитарный концерт, сказал Владимир Владимирович, мы проведём в центре освобождённого города Вашингтон...

Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.

Как стало известно, в России отзывают 177 автомобилей Jaguar XF и Jaguar XЕ, из-за чего на следующей неделе заседания Думы и правительства РФ проводиться не будут.

В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?

Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
1. Первая царапина - просто по сердцу.
2. Вторая царапина - по душе.
3. Третья царапина - пох*ю.

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

Пенсионный фонд начал отстрел кукушек.

Если в еврейской семье ребенок по математике и физике постоянно получает двойки и не умеет играть в шахматы, значит, его усыновили.

- НАТО хочет сотрудничать с Россией и не стремится к провокациям, - заявили США, отправив 6 тысяч военных альянса в Эстонию на маневры на границе с Россией.

Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.

Любой маленький город похож на свингер-клуб.

Ударим голой жопой по кризису.

- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.

Женщине на заметку: Если у тебя муж — козел, посмотри на себя. Ведь в семьях, где все хорошо: муж — зайчик и жена — зайка, а у кого-то солнышки.

Понедельник - удобный повод что-нибудь понеделать.

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

Сын графа Дракулы принес из школы кол...

Туалетная бумага, свёрнутая в Ленту Мёбиуса, никогда не закончится.

Любовь - это когда мужику вместо: «Я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая!» - говоришь: «Ну ладно, ничего страшного. Я сама сделаю».

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!

С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.

В православном лагере у одного мальчика нашли вшей, но постриг пришлось принять всем.

Павел Глоба предсказал, что 11 марта 2030 года во время юбилейных перевыборов Владимира Владимировича будет малооблачно, 6-8 градусов тепла.

Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.

Стас Пьеха стал победителем шоу "Голос. Внуки".

Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, "Две звезды" - понимаю. Ну, "Звезды на льду" - тоже понятно. Но "Звезда на Звезде" - по-моему перебор.

Мы живем в правовом государстве. Просто у кого-то прав больше, а кого-то их меньше.

Злые люди все время доставали лилипута вопросом: «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»

Мир, в котором нет мужчин, не существует, хотя женщины иногда о таком мечтают. Мир, в котором нет женщин, существует, хотя мужчины его боятся, как черт ладана. И называется он солдатская казарма.

- Давай расстанемся, как интеллигентные люди!
- Полностью поддерживаю.
- Я пришлю к тебе своего адвоката.
- А я к тебе - своего киллера.

Если вы увидели знакомого вдали и улыбаясь помахали ему, но подойдя обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: "А вы верите в Бога?". Так вы сгладите ситуацию.

Выражение «Я люблю детей», если подумать, означает: «Люди мне нравятся, но не очень долго».

Социологический опрос:
- Вы заметили, как в нашей стране выросли цены на лекарства?
- Да, п**дец, 600 рублей за литр ни в какие ворота не лезет!

Антисемитизм в Биробиджане проявляется в виде морозов.

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

ЗАО «Госдума 6-ого созыва» сообщает о своей ликвидации с 18 сентября 2016 года. После указанной даты любые претензии к ней будут считаться юридически ничтожными. А до этой даты - бессмысленными…

Кот - это лекарство от одиночества.

- Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда?
- День торжественного выноса ёлки.

- А вы на прошлых выходных яйцами мерились или палками?
- Чего?!
- Говорю, пасху отмечали или на демонстрацию ходили?

Русские никогда не будут тупыми. Даже самый ленивый ежедневно тренирует свою память и реакцию, объезжая ямы по дороге от дома на работу и обратно.

Ралдуга - природное явление, при котором уплаченные вами налоги отправляются в тёплые оффшорные страны.

Внимание! Акция!!!
Только до 30 июня 2016 года!
Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?!
Приезжай в Беларусь! Торопись!!!
P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.