Самые смешные анекдоты за неделю!

Разговор двух старперов:
- С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому.
- И о чем они обычно думают?
- К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».

Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки...
До использования её никто не нюхает, а после - тем более.

На самом деле русским хакерам интересно взламывать исключительно друг друга, а почта Хиллари и прочий госдеп - это тренировка на кошечках.

Мигранты в морозной Европе - какие бедняжки! Их так жаль. Они чем-то напоминают французов зимой 1812 года или немцев под Сталинградом...

Поднять цены на водку или все же опустить - один из ведущих экономических вопросов в России.

Сбербанк решил заменить юристов роботами. Зная как работают их банкоматы, представляю себе картину. К роботам-юристам приходит запрос. А там половина роботов на обслуживании, а у другой половины буквы кончились для ответа.

Трампу доложили, что русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчет американской разведки бессмысленным документом.

- Почему в Макдоналдс свободный вход в туалет? Маркетинговый ход?
- Нет, им же надо из чего-то делать свою продукцию.

Армянское радио спросили: Как изменилась Россия после прихода к власти В.В. Путина?
Армянское радио ответило: До Путина было ООО, а после прихода к власти Путина стало ИП!

Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.

- Подсудимый! Почему вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.

Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен!

У России две беды - бояре и боярышник.

Многие в интернете издеваются над Премьером, публикуют на него фотожабы.
А может быть человек просто пока не встретил своего виолончелиста.

- Скажите, если продать квартиру в Майами и купить квартиру в Крыму, это будет рассматриваться как импортозамещение?
- Это будет рассматриваться как клинический случай.

Существует два варианта глобализации, которая постепенно выравнивает уровни жизни в разных странах:
1. Нести развитие в страны "третьего мира" (так делал Советский Союз).
2. Везти Средневековье из "третьего мира" в "развитые страны". У Европы неплохо получается...

В Европе мигранты обратились в суд по правам человека и требуют вместо морозов опять включить тепло.

Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанёс хулигану 20 колотых ранений.

Обама: принял страну с ядерной бомбой, а оставил - с однополыми браками.

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьёт?"

- Президентская собака покусала ребёнка.
- Кремлевский пахан с ума сошёл, детей травит собакой!
- Это собака Обамы!
- Несчастный случай просто.

Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.

Минздрав предлагает запретить продажу табака родившимся после 2014 года.
Поступило встречное предложение от МинФина и Пенсионного Фонда — гражданам, родившимся после 2014 года, раздавать табак бесплатно.

- У меня было тяжелое детство - одна игрушка деревянная, и та к полу прибита.
- Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!

Всё у меня не как у людей... из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.

- Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок…
- Не волнуйтесь, дам.

- Привет! Ты кто?
- Я - Человек-Паук, я такой один.
- А я - человек-мудак, нас много...

Порошенко закодировался от алкоголизма, но русские хакеры его взломали...

Совокупность людей, живущих около МКАД: Братство Кольца.

Брак — как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.

Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.

У славянских девушек: "мужчине достаточно быть красивее обезьяны.."
У кавказцев: "женщине достаточно быть красивее барашка.."

- В эфире радиостанция "Эхо Вашингтона", и тема нашей следующей передачи - "Как бороться с авторитарным режимом Дональда Трампа"...

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться.
Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

Внучка сенатора Маккейна забеременела после посещения ночного интернет-клуба. В результате расследования, проведенного ЦРУ, АНБ и ФБР, было установлено, что во всём виноваты российские факеры.

Лечебный препарат "мельдоний" придумали российские фармакологи, а вот как наиболее эффективно его использовать придумали американские политики.

Губернатор Петербурга передал Исакиевский собор РПЦ, тем самым подтвердив, что без Божьего промысла Зенит-арену не достроить.

- Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!

Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…

- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?

Вы удивляетесь почему Обама молчал, когда Путин его сделал президентом? А нобелевка у него откуда?

Миграционный кризис в Европе этой зимой разрешился сам собой.
Те мигранты, которые не замерзли насмерть, решили вернуться обратно: "Нахрен нам эти ваши пособия и демократия при такой погоде".

Кризис - это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.

Мысли ученика: "Я теперь носитель древнего знания!".
Мысли гуру: "Ты носитель лапши на ушах".

С боем курантов вопрос "Что Вы делали до 17-го года?" оброс новыми смыслами.

С ленты новостей:
"Робот-юрист позволит Сбербанку освободить три тысячи рабочих мест".
Как сообщил представитель компании разработчика, также поступил заказ на робота-кассира и робота-уборщика. Заказов на разработку робота-менеджера почему-то не поступало.

Признаки надвигающейся депрессии – постепенно пустеющий кошелек.

Вашингтон. 10 января Обама выступит с прощальным обращением к нации, в котором представит планы стратегического развития страны на ближайшие 10 дней.

- Он меня больше не узнаёт.
- Кто?
- Ну этот, как его...

Черный-черный президент опять расширил черный-черный список санкций.

- Вас не смущает уровень антиамериканизма в России?
- Ничего страшного. Скоро все утрампуется…

Барак Обама обвинил Россию в окончании своего президентского срока. По его мнению, именно из за действий российских хакеров наступил 2017 год.

Как в первый рабочий день после новогодних праздников определять профессионализм сотрудников:

1) минимальный уровень: вспомнил, что нужно на работу. Нашел телефон начальника, чтобы отпроситься.

2) средний уровень: вспомнил адрес организации, пришел/приполз/добрался любым способом.

3) максимальный уровень (сложность NIGHTMARE): Добрался до работы, не проебал пропуск, вспомнил (!) самостоятельно (!!) пароль от компа.

Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
- Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
- Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.

В стационаре я имел большой успех - всем студентам меня показывали!

Я против декриминализации домашних побоев!
Теперь моя совсем распоясается.

Ад пуст. Все бабы здесь.

Если бы у Иисуса был пистолет, он бы сейчас был жив.

- Который час?
- Без шести минут спать.

В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходило никто не знает, но такого срама лев еще не знал.

- Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
- Зачем тебе автомобиль на кухне?

Ну в очень активном поиске!! Найду — не обижайся, котик!

Порвал новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта.

«Почта России» назвала точный адрес Ильи Муромца!
Это же сколько времени им понадобилось, чтобы разобраться и доставить наконец-то посылку посланную в стародавние времена от Добрыни Никитича!

К богатому российскому сахарозаводчику Бродскому пришла делегация сионистов с просьбой оказать им финансовую поддержку.
– Если я тоже объявлю себя сионистом, должен ли я буду продать все мои фабрики и недвижимость и отправиться в Палестину? – спросил Бродский.
– Никто от вас этого не требует, – ответил один из сионистов. – Разве вас принуждают лежать в той больнице, которую вы построили для бедныx евреев?

Пьяный тракторист почистил дорогу в деревне... Ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить, хотя асфальт бы простоял ещё не один год.

В детстве, чтобы вылечиться от какой-либо болезни, необходимо было всё время пить какие-то лекарства. Во взрослой жизни, чтобы выздороветь, достаточно просто перестать пить.

Беда не приходит одна — обычно с понятыми.

На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.

Верх кощунства – подложить свинью мусульманину.

— Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать!

С ленты новостей.
Спецслужбы Туркмении предотвратили попытку взлома почты правительства страны таджикскими хакерами.
В качестве вещественных доказательств в суде будут представлены отмычки и дрели найденные на месте преступления.

Одесса. Поздний вечер. Старый, мудрый Мойша выключает телевизор, не спеша подходит к настенному календарю и аккуратно зачёркивает карандашиком прошедшее число.
Сара удивлённо:
- Дорогой, что ты делаешь?
- Да что-то Обама меня в последнее время забеспокоил.
- Не стОит так волноваться, ведь только что сказали - ему всего-то неделька президентства осталась.
- Ну, во-первых, не неделька, а 9 полных дней... Во-вторых, этого вполне хватит, чтоб этот обиженный поц успел объявить кому-нибудь войну... Ну и, в-третьих, при таком раскладе у того КОГО-ТО могут оказаться не настолько крепкие нервы, чтобы ответить приглашением на ёлку...

Жена хвастается мужу:
- Вот ты ругаешься на меня, что я машину плохо вожу, а один мужчина восхитился моим вождением, сказав, что за такую езду я одна из немногих, которая достойна прав категории "И".
- Согласен, поскольку это права на управление ишаком.

В ответ на расширение американских санкций Россия применила мощное климатическое оружие, заморозив не только Воронеж, но еще и половину Европы впридачу.

В раю идет перекличка всех церквей и христианских организаций: "Католики? - Здесь. Православные? - Здесь. Лютеране? - Здесь…" и т.д. Перечислили почти всех… "Армия Спасения? - …тишина… - Где Армия Спасения?"
Кто-то из толпы: "А они пошли в ад с продовольственной программой - булочки раздавать".

Глава Пентагона заявил, что вклад России в борьбу с ИГ "нулевой".
Ну почти "нулевой", уточнил представитель Министерства обороны России И. Коношенков, так как не удалось замочить ни одного из лидеров группировки "Вашингтонские Ястребы", поддерживающих ИГ.

Клинтон Трампом вышибают.

По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.

- Привет, как дела, как поживаешь?
- Как в СССР.
- ???
- Секса нет!

- Карина, ты все-таки быдло.
- С …уя ли?

Вовочку спрашивают:
— Кто тебе нарисовал этого зайчика?
— Папа.
— А твоя мама умеет рисовать?
— Нет, она только у себя на лице умеет.

Русские хакеры взломали европейский климат-сервер.

Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).

С каждым новым Майданом у Украины будет появляться по одному новому правительству в изгнании...

Лучше водка без повода, чем повод без водки.

Когда я не ложусь спать, я пытаюсь отложить завтра.

- Я тебя люблю. Мы созданы друг для друга.
- Ты женат, я с женатыми не встречаюсь!
- Я тоже с женатыми не встречаюсь! Видишь, как мы похожи.

...Я - дочь офицера ЦРУ. Поверьте, у нас тут в Америке не всё так однозначно. Не все хотят отделения Калифорнии, Техаса и Аляски...

Как заявил представитель Белого Дома, внешний долг США - не такой уж и большой, как все думают... Просто русские хакеры приписали к общей сумме несколько лишних ноликов.

Для тех, кто использует подъезд в качестве сортира, ваше объявление – «Не срать в подъезде!» - лишний кусок туалетной бумаги.

В связи с резким обострением международной обстановки, генерал Мороз приказал срочно провести учения в России.

Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста. Это будет уместно.

Стоят у пивной три мужика и рассуждают, что такое настоящий кайф. Один рассказывает: “я - моряк в отставке. Вот помню лет 20 назад ушли мы на 3-4 месяца в плавание, я был старпомом. Так вот растянулось все это на полтора года. Ну сами понимаете, на корабле только мужской коллектив, женщин не было. У меня уже крыша стала ехать, так бабу хотелось. В общем причалили мы, взял я билет на поезд до дома. А до дома ехать сутки. Ну я взял спальный, двухместный, что б комфортнее было. И тут заходит в купе мой сосед. А этот сосед – шикарная девушка, писаной красоты… фигура, грудь – ну ппц просто. Еще и возраст – лет 20. Ну я тут же коньячок, шоколадка.., даже за цветами сбегал на какой-то остановке. В итоге, трахал ее всю ночь. И туда и сюда, как только не кувыркались. Ух, я вам скажу, вот это кайф!”
второй говорит: “ай, ерунда это в сравнении с моим кайфом. Я вот как-то раз побывал в кораблекрушении. Выкинуло меня, в общем на остров. А там, вот не поверите, ну ни хрена. Ни даже бананов с кокосами. А вода только соленая в океане, сами понимаете. В общем, я неделю ничего не ел и не пил. Совсем одичал. И тут вдруг мимо проплавает шикарный корабль, который меня подбирает. А корабль этот, оказывается, какого-то индийского падишаха. И у него как раз обеденная трапеза. Я поднимаюсь на палубу: а там стол… длиной метров восемь – и весь уставлен едой и напитками: шашлыки, копченые куры, печень трески, осетрина, телятина в молоке, икра красная и черная… чаи, морсы, холодные и горячие напитки на любой вкус. И этот падишах мне говорит: угощайся, дорогой, кушай, что хочешь. Ух я тогда и ел, и пил! Ну и кайф был, мужики”
третий: “ну тоже мне нашли кайф, мужики. Вот я - бывший прапорщик ВДВ. За спиной под 3000 прыжков. Ну как-то раз прыгаю, лечу спокойно, даже песенку насвистываю. Дерг за кольцо – а парашют не раскрывается. Первый раз со мной такое, я ж свой парашют сам всегда укладываю. Ну я немножко заволновался, но не сильно. И дерг за кольцо запасного. А он тоже не раскрывается! И тут на меня такой ужас напал, аж волосы на голове дыбом встали. А земля все приближается, уже видно и поляны и деревья. Я просто обосрался от страха! И как перданул! Чуть жопа не треснула. И представляете – парашют раскрылся! Вот это был кайф, мужики”.

Трамп о компромате на себя: это фейк, я чист как моча российских спортсменов!

Обама, первый день после отставки. Приезжает в свой коттедж, смотрит в почтовый ящик... А там - пусто.
- Дворецкий, почему в ящике нет писем?
- Сэр, опять эти русские хакеры всё утащили!

Какие кибератаки? Какое влияние на выборы в США?
Просто российский Центризбирком проводил приемочные испытания автоматизированной системы ГАС "Выборы" в Северо-Американском Федеральном округе...

Молодая жена подает мужу на завтрак курицу. Тот откусывает кусок, ужасно морщится и говорит:
— Что ты внутрь напихала?
Жена:
— Я хотела напихать, дорогой, но там места не было!

Как борятся с аномальными холодами в Москве

Губернатор - приезжает в гидрометцентр и имеет очень жесткий разговор с синоптиками.
Коммунисты - заявляют, что холода в Москве из-за того, что демократы распродали все отечественные энергоресурсы.
Навальный - обнаруживает на счету в Майами жены одного из высокопоставленных сотрудников гидрометцентра поступление очень крупной суммы денег как раз в день наступления морозов.
Жириновский - кричит о том, что русского мужика мороз только закаляет и бежит купаться в проруби.