Самые смешные анекдоты за неделю!

На всё воля Божья! Дьякон Анатолий всю зиму отгонял на лысой резине.

- Почему наше кино настолько беднее американского?
- Потому, что у них зритель голосует долларом, а у нас - рублем.

Кот лучше жены, потому что никогда не скажет: «И зачем только меня вам продали?!»

Рэперы верят, что когда они станут непопулярными, то попадут в "Дискотеку 80-х".

Интеллигентный человек никогда не скажет подхалиму - жополиз! Интеллигентный человек скажет - лизантроп.

В английском языке есть слово "man", означающее "человек-мужчина", и слово "woman"-"женщина".
И эти люди еще хотят учить нас толерантности?

2018 год: "Я на телефон скачал 3D порно игру!"
2008 год: "Я на телефон скачал порно!"
1998 год: "Я купил телефон!"
1988 год: "Что такое порно?"

Экономка должна быть экономной!

Платная рыбалка – это такой способ купить товар, поймав его сначала на удочку.

Есть у меня один полу-знакомый. Когда мы с ним встречаемся, то по очереди не можем вспомнить: как другого зовут.

Скорость света максимальна разве что для света. К примеру скорость мысли позволяет достичь любой точки вселенной намного быстрее.

Моисей вел толпу сорок лет и прошел за это время 500 километров, а семья Ноя проплыла 1000 за сорок дней.
Именно эффективностью единоначалие и отличается от коллективного управления.

Сотрудниками МВД задержана исполнительница роли Кармен за содержащиеся в ее хабанере угрозы сексуального насилия.

Если мужчина, который живет за счет любовниц - альфонс,то мужчина, который заводит любовниц с помощью айфонов - айфонс.

- Ваш мясокомбинат выпускает, как вы утверждаете, продукцию без добавления сои и мяса птицы. Верно? Тогда вопрос. Вы же прекрасно знаете сколько стоит говядина и свинина. И килограмм пельменей никак не может стоить 200 рублей!
- Ну всё просто. Вот смотрите, мы берём на фарш полкило говядины и полкило свинины. Перемалываем и на выходе имеем уже 1,5 килограмма фарша!
- Хм... Этого не может быть!
- Может! Вы просто, наверное, не учитываете кожу, сyбпpодyкты, отходы мясопpоизводства, крахмал, крупы.

- Ну, фиг его знает, может, и не сломал, хотя чего тогда оттуда кость торчит? Жесть, короче.
- Простите, а вы точно хирург?

- Администратор, что то в вашем кафе салат какой то не такой. Может ваши официантки суют пальцы в вагину, а затем в салат?
- А хотите они за лишние 100 баксов сделают это при вас с вашим салатом?

у меня Риторический вопрос:
- Алкоголь продают с десяти или с восемнадцати?

- Вечно у нас в районе свет не горит, по вечерам темно, и страшно идти...
- Люся, а ты попробуй ползком! Может, ещё сама кого испугаешь.

Самый большой обман - обещать любить человека всю жизнь.

В одесской школе во время письменной контрольной работы учитель спрашивает:
- Фима, ты почему списываешь у Мони?
- Нет, это он у меня списывал, а я только проверяю, правильно ли он это сделал?

Понял, что не у меня одного проблема с работой, когда аист чуть не унёс куда-то моего кота.

- Зачем вы, девушки, красивых любите?
- За чем? Даром за амбаром!

Важно помнить о том, что если ты что-то забудешь - невелика потеря.
В твоей памяти всё равно ещё полно всякой чепухи.

Поймал как-то Максим Виторган золотую рыбку, и тут же Ксюша Собчак заявила, что не хочет быть светскою львицей, а хочет быть великой царицей.

-Чем отличается монах от блогера?
-Тем, что монах постится, а блогер постит.

- Вы конечно будете смеяться, но от чего дураки ржут - я плачу!

- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь, дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.
- Знаешь, дорогой, если денег в доме не прибавилось, дело не в коте и не в собаке. Короче, Я звоню ветеринару!

Конченый бенефициар.

Если вам перестали писать ваши друзья, значит теперь не надо делиться проблемами и жаловаться на нищету, а наступившее благополучие и достаток лучше переносить в одиночестве.

Большинство россиян высказалось за переменную стабильность.

-Что бывает от переизбытка гонора?
-Гонорея!

В Испании игра pokemongo вышла из моды. Теперь все ловят Пучдемона.

1981. Принц Чарльз женится, Иоанн Павел 2 близок к смерти. Ливерпуль выигрывает Лигу Чемпионов.

2005. Принц Чарльз женится. Иоанн Павел 2 умирает. Ливерпуль выигрывает Лигу Чемпионов.

2018. Каковы шансы Ливерпуля выиграть Лигу Чемпионов, если Иоанн Павел 2 уже умер и принц Чарльз больше не собирается жениться?

- Предлагаю сделать дороги в России хуже и ужас.
- Может быть, хотя бы, просто Уже?
- Хрен с вами, давайте так.

Из-за ваших негров почитал про языки народов Африки. Один из эфиопских - язык тигринья. Хочу!!! Хочу говорить на тигринья! Звучит-то как!

Если вы не можете что-то отыскать "днем с огнем", то попробуйте вариант поиска от Любэ - "ночью с конем".

- Какие-то шутки у вас однотипные и выглядите вы как-то стрёмно.
- Я стендап-гомик.
- Прощайте.

Если врач вас вылечил?
Видит бог, с вас не было чего взять.

Холода каждый год в мае наступают не от того, что цветет черемуха, а от ежегодных анекдотов про это.

- Я своей жене всегда уступаю…
- Типа, она всегда по главной едет?

Накоплю побольше денег и начну деньгами сорить - в самых неожиданных местах. Вплоть до вестибюлей банков.

-Девушка, вы такая загорелая! Съездили на дачу или были в отпуске?
-Мужчина, закиойте кабинку солярия!

Украина испытала новый ПТРК. Бронепробиваимость - метр сала с прожилками.

— Слышал, Абрамович снялся в рекламе Visa
— Это MasterCard: Увидеть матч любимой команды вживую - бесценно!

Курильщик, как цыплёнок, рождается для табака.

«Новичок» - очень страшный и опасный яд: травили Юлию Скрипаль, а он изуродовал ее сестру Викторию.

Чтобы развод был удачным, нужно на выходе из здания суда в ничего не подозревающих людей бросать разваренный рис.

Тут товарищи интересуются у Владимира Путина - прием Серхио Рамоса против Мохамеда Салаха войдет в учебники самбо или футбола ?

- А есть клятва адвоката? Как у врачей?
- Конечно! Там же два брата было - Адвокат и Гиппократ.

Пьют два мужика у себя дома. Один говорит другому:
-Давай я сбегаю ещё за водкой.
-Хорошо, только ты поторопись-ка!
Друг обиженно говорит:
-Сам поторопись-ка! Я вообще-то согласился побежать, а ты ещё обзываешься...
-Ладно тебе, попроще к этому относись-ка.

Вопрос армянскому радио:
- За что взяли Малобродского ?
Ответ:
- Перепутали с Бродским.

В демократической стране для соблюдения прав детей дома положено строить с круглыми комнатами, без углов...

- У вас Ислам (вариант: Иудаизм) Полового Члена (ИПЧ)?
- Чего?
- Ну, вы обрезаны?

- Дорогая, ужин есть, нет?
- Угадал, есть нет

...опять козла ославили, назвав упрямым ишаком!

Последний звонок, последний звонок
Двойную выручку вчера принес ларек!!!
Ну а сегодня как всегда, двойную выручку приносит шаурма.

среднестатистический пользователь российского интернета узнает о том что земля круглая из видеоблога варламова и о том что в россии воруют из видеоблога навального

В заповеднике скрестили быка с овцебыком. Получился овцепетух.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным: чтобы всё вышло и быстро закончилось!
Принял сразу два разных препарата, для надёжности.

Строчка в стихотворение "А с крыш холодная капель" - это про капающие летом кондиционеры...

Ну не знаю, может быть третье чтение российских законопроектов проводить в палате общин Великобритании? Боюсь, и в этом случае за нами будет какой-нибудь конкретный косяк.

Наивность – способность увидеть в дерьме шоколад.

Купил салфетки убивающие 99% микробов, теперь хочу купить презервативы задерживающие 99% сперматозоидов.

Если есть много макарон, то у тебя появятся Ген Италии

- Игнашевич, ты что тут делаешь?
- Да вот, пенсию оформил и сразу к вам, Станислав Саламович.

Долгожданная встреча Путина и Макрона началась словами: "Хм... хотел перхоть с тебя стряхнуть... а её нет... Неужели Додик так хорошо постарался - ничего не осталось... Или ты шампунь сменил?"

Слизующее звено.

Женщина пошла с тремя детьми в чайный магазин.
Она подошла к продавцу и говорит: "Мои сыновья любят чай разных брендов. Так что дайте пожалуйста Васе - Lipton, Джошу - Nestea, а Аллаху - AKBAR.

Биби посмотрел Евровидение, и теперь с утра до вечера напевает "Я не твоя игрушка".
Сара нервничает.

Идеальная китайская пара - Дайдай и Няньнянь.

бородатый анекдот в новой интерпретации:
Что он ей сказал: "У тебя новая причёска? Тебе идёт!"
Что она подумала: "Ему понравился мой хвостик? Эта причёска называется "конский хвост". Конский -- значит конина. Хорошо, что я немного знаю латынь! На латыни, канина (canina) -- значит собака." -- Мама, он меня сукой обозвал!

- Желаю тебе приятно провести время!
- Нет, не получится. И часы подкручивал, и будильник ломал...

Из новостей. Александр Шлеменко раздавил банку с Олегом Тактаровым. До чего дожили, даже спортсмены бухать начали.

После того, как Путин построил Крымский мост, а Порошенко забор, Путин пообещал построить ещё один мост - над забором. В ответ Порошенко пообещал построить ещё один забор - поперёк Крымского моста.

Григорий Лепс упал, принимая душ, и сломал себе несколько рёбер.
Душевая кабина ремонту не подлежит.

Сходил в театр – это одно. А много раз сходил в театре, когда перед спектаклем сходил в пивбар – это другое.

Яблоки от яблони недалекие падали.

Не присваиваю оставленные флешки, лифчики и плойки, а пополняю коллекцию "забытые вещи бывших".

Большинство всегда уделает меньшинство своим удельным весом.

Идет Друзь с женой, мимо из секс шопа Козлов в руках резиновая баба. Друзь: "Господин Козлов! никак я не пойму за что тебе дал Ворошилов Сову Хрустальную, ты ведь нихера не знаешь как знаток. Дак я это.. потею и за других переживал.!!
А женщина тебе резиновая зачем? Собираюсь дома Брейн-ринг устроить болельщиц не хватает... А сову я пропил.

1 женщина: - Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
2: - Но сначала через рот.
3: - Через два рта.

Родина всегда там, где не уродина

Обычно, вне себя бывают от ярости. А в фильме "Вне себя" главный герой вне себя от старости.

Кто приедет к нам на ЧМ-2018 с мечом, тот из вагона не выйдет.
© Артём Дзюба

Не лицемерь с обналичкой,- и тебя не обличат.