Самые смешные анекдоты за неделю!

Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат – 20 % от материнского капитала.

- Вы слышали, что нашему Роме Абрамовичу не дали английскую визу?
- И шо ж теперь?!
- Ну шо теперь, вернется к себе на Чукотку губернатором.

- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.

Где бесплатная медицина, там лечат святой водой.

- Что делаешь?
- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
- А я, все-таки, так сказать, поклал.

Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!

В линейке продуктов "Лошадиная сила" вышло два новых продукта: крем-бальзам на основе овса "Лошадиная морда" и отбеливающая зубная паста "Лошадиные зубы".

Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.

Три главных правила общения:
1. Никогда не говори правду. Таких считают наглецами.
2. Никогда не ври. Таких считают лжецами.
3. Никогда не молчи. Таких считают трусами.

Ким:
- Мы демонтировали свой ядерный полигон.
Трамп:
- Ок. Тогда я отменяю нашу встречу, уже нет смысла встречаться.
Ким:
- Ок, только мы его демонтировали новейшей боеголовкой, для которой полигоны больше не нужны.

Популярный американский еженедельник Washington Examiner призвал Украину разбомбить Крымский мост, однако, аналитики опасаются, что мост нанесет по Украине упреждающий удар.

Надпись на воротах "Осторожно! Злой и вооружённый хозяин!" отпугивает нехороших людей гораздо эффективней, чем аналогичное предупреждение о собаке.

Планы английских футбольных фанатов и фанаток, которые хотели приехать в Россию и дать бой русским, резко изменились. Решено сократить программу визита вдвое. Едут только фанатки, без фанатов и не дать бой, а просто дать.
sizif8

Если человек говорит то, что думает - думает ли он вообще?

На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!

- В СМИ запущена дезинформация: "В патриаршей библиотеке обнаружен неизвестный трактат об Атлантиде неизвестного древнегреческого автора". С какой целью?
- М-м... Внушить народу, что попы читают книги?!

- Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну...
- Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей...

Человек может всё, но не может всё-таки больше.

У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.

Бог всегда в меньшинстве. Но всегда прав. Потому, что знает то, чего не знает большинство!

Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные…

- А ты всё так же цветешь и пахнешь!
- Спасибо!
- Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя или метать ножи? Я отвечу, что ножи и ты уйдешь... правда, недалеко.

- Как народец-то измельчал! - сокрушался людоед.

С годами всё сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.

Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями...

Он всегда говорит правду, но при этом тщательно выбирает, кому именно её сказать.

- Во мне умер величайший баскетболист.
- Но в тебе 162 сантиметра!
- Перед этим он долго болел.

Если вы назвали жену овцой, а она не обиделась, то вы, скорее всего, баран. Но, если вы назвали жену овцой, а она обиделась и запомнила, то вы точно баран.

-Это мое место. Я пожалуюсь своему папе и он тебя отшлепает.
-Нет.Мой папа сильнее твоего папы. Он ездит на машине с мигалками.
-Мой папа тоже ездит на машине с мигалками!
-Мой папа подарит мне на день рождения корабль!
-А мой папа мне подарит самолет!
-А мой папа здоровался с Медведевым!
-А мой папа здоровался с Путиным!

-Так. Господа новые министры! Хватит препираться, пора заниматься законотворчеством.

Объявление. Грузоперевозки через Керченский мост. Трезвый водитель. По договорённости возможно президентство России. Тел. ХХХ-ХХ-ХХХ, спросить Вову.

Для людоеда хорошо относиться к человеку - это есть его с аппетитом.

Поддавшись соблазнительному искушению, вы совершаете грех, а не глупость.

Судя по видеообращению Юлии Скрипаль, она была "отравлена" не "Новичком", а "Бодрячком"...

Все жители России активно и часто обсуждают западные санкции. Только у них есть один главный вопрос: "А что это такое?".

Ничто так в мире не удивляет, как то, зачем евреям и армянам собственные страны.

- Вот ты у нас анимешник. Скажи, почему путинские мультики в штатах не оценили?
- Так что тут непонятного? Сюжет примитивный, графика - отстой, персонажи и вовсе не продуманы...

- Мне кажется, во всей шумихе вокруг дела Скрипаля виновата опечатка или неправильный перевод.
- Что вы имеете в виду?
- Может, Новичок - это не название яда, а тот, кто пытался Скрипаля отравить, - новичок.

Немке цветы, француженке цветы... Ох, доведет Путин страну - от европейских баб не протолкнуться будет!

Кажется, что моя ключевая компетенция - бесить тупых людей.

Есть более реалистичный путь попасть в пятёрку мировых экономик, чем говорят в правительстве. Нужно оставить в мире только четыре других страны.

C развитием склероза, как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать. Вот так, с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

Гороскоп для мужчин на любой день:
Налево пойдешь - денег не будет.
К жене пойдешь - секса не будет. Денег тоже.
Прямо пойдешь - морду об монитор разъебешь.

- Согласно фетве Диянета, муж, который назвал свою жену сестрой или матерью, считается разведённым с ней.
- После фразы "Мать, дай пожрать" муж считается в разводе. :)
- Муж считается в разводе и снимается с котлового довольствия. ))

Редактор: “Нужен материал о российском правительстве, - профессиональный, короткий, по существу.”
Журналист:”Есть такой материал - басня Крылова “Квартет”.

Открытый крымский мост приносит огромное облегчение автомобилистам, отправившимся в отпуск на море. Если раньше, рискующий потерять евровизу турист, попадая в Крым, ужасался от срача, шанхая, уровня цен на жилье, кафе и фрукты, вспоминал трехдневный ад парома и проклиная, что не поехал в Египет, покорно шел снимать хатку, то теперь через пятнадцать минут он уже спокойно едет в сторону Геленджика!

Такое впечатление, что в новой, демократической России еще помнят, что в государстве должны быть прокуроры и судьи, но уже довольно смутно помнят зачем…

Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом и умел только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то кого-то и еб...т , то это точно вы.
После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был отъёбан тестем - ветераном ЧК, за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств....
...Бабушка говорит надо было за мента выходить - те сначала от..бут, а потом разбираются!

Когда со мною едет жена на рыбалку, почему-то и рыба клюет и телефон ловит. Просто удачница какая-то.

Вам не кажется странным, что когда по ТВ транслируют сюжет об очередной раскрытой террористической группе, члены которой, как особо подчеркивается, общались с помощью Telegram, оперативная съемка ФСБ демонстрирует изъятое оружие, экстремистскую литературу, портативные рации, кнопочные телефоны… и не одного смартфона.

- Ну что братва, "полечимся" на троих инвазивно?
- И завтрашнее утро будет болезненным, и глубоко угнетающим?

Решил я как-то попытать удачу, да, видимо, немного перестарался: она не выдержала и умерла.

09:00 Прочитал всё, что появилось сегодня нового в интернете. Больше читать нечего. Скучно.
09:15 Выслушал просьбы молящихся. Прибил особо наглых. Когда они наконец работать начнут?
09:50 Кающиеся куда интереснее. Узнал несколько новых извращений. Чего только люди не придумают! Надо будет попробовать. Сегодня заберу в рай пару симпатичных тёлочек, а то тут дом престарелых, блин.
11:30 Играл в карты с дьяволом. Продул ему ключи от рая вместе с ключником. По-моему, он жульничает...
11:40 Дьявол оправдывается, что не может не жульничать, поскольку это заложено в его природе. Врёт, падла.
12:15 Договорились об обмене - он мне несколько тёлочек в обмен на группу святых по списку. Пусть пожарятся, а то, блин, всех молодых ему, а мне одних старух. Нет в раю справедливости.
16:00 Перечитываю "трудно быть богом". Вот почему они только при жизни что-то путное пишут? Вызвал одного из авторов, потребовал написать продолжение. Он ссылается на то, что без второго не может. Второго забрать не удалось, его уже забрали до нас. Почему-то вниз. Странно всё-таки у нас алгоритм сортировки работает...
16:30 Спросил как зовут автора. Говорят, брат Стругацкий. Спросил как зовут второго. Говорят, так же. Он что, сразу и тут, и там что ли? Заплатил за одно место, а занимает два? Поручил разобраться.
16:40 Позвонил дьяволу. Говорит брата Стругацкого у него нет. Предложил на выбор брата Гримма или брата Франциска Ассизского. В обмен попросил пристроить в рай несколько чертенят. Отказался. Гавриил советует спросить в чистилище. Может он там завалялся?
17:00 Позвонил в чистилище. Ну и хамы у них там в регистратуре! Потребовал жалобную книгу. Говорят, надо явиться лично и предъявить документы. Никакого уважения.
21:00 Дозвонился до заведующей. Говорит, с тех пор как перешли на сухую химическую чистку душ, вся процедура занимает у них не более 15 минут. На вопрос о наличии у них брата отвечать отказалась. Говорит, персональные данные. Спросила квитанцию и когда его сдавали. Бросил трубку.
23:30 Пришли с проверкой из трудовой инспекции. Что значит почему отсутствую на рабочем месте? Какой ещё ненормированный рабочий день у ангелов? Какие профсоюзы? Послал их к дьяволу. Не идут.
23:59 Теперь припёрлись из финразведки. Требуют доказать, что не укрываю террористов. Показал документы, что все террористы у дьявола. Говорят, не все. Спросил, почему ему можно, а мне нельзя? Говорят, за них там не молятся, значит нет факта финансирования. Пригрозили арестовать счета. Трудно быть богом.

Люди, которые требуют от русских в России говорить
-вместо Белоруссии- Беларусь
-вместо Башкирии - Башкортостан
-вместо Киргизии - Кыргызстан, должны быть последовательны и говорить
-вместо Германии- Дойчланд
-вместо Венгрии - Хунгари, а то как-то неуважительно к Германии и Венгрии получается

Не знаю, какой именно "прорыв" имел в виду В.В. Путин, но, как мне кажется, большинство членов правительства родились именно вследствие "прорыва"... Презерватива

Приходит человек в федерацию хоккея, говорит:
- Слушайте, я тут на пенсию вышел. Очень хоккей люблю. Правила знаю назубок. Можно я у вас судьей поработаю?
- А вы кто были по профессии?
- Судья по гражданским делам.
- Вы знаете, у вас здесь не получится.
- Почему?
- Понимаете, мы тут хотя бы иногда стараемся по справедливости судить…

Вслед за разрешением забронировать гостиницы с booking.com только через сайт ростуризма, граждане будут обязаны бронировать дешевые западные авиабилеты только через сайт аэрофлота, железнодорожные билеты через сайт ржд, а все остальные покупки через интернет осуществлять через сайты родственников и знакомых губернатора

Человечество, по большому счету, ничего из себя, в масштабах Вселенной, не представляет. Например, муравейник… У них тоже цивилизация: иерархия, интриги, войны, страсти-мордасти, там матки друг друга сменяют, как у нас правители, армия, пролетариат, возможно, даже партии и политические движения. А корова подошла, насрала на муравейник, и ВСЕ!

Жена призывала мужа к домашнему труду, но он нашел себе другое призвание.

Демократия, это когда любой может говорить что угодно, и сколь угодно и ничего от этого не изменится.

- Почему вы не назначили пенальти, ведь игрока снесли прямо в штрафной площадке?
- Не судите, да не судимы будете.
- Да-а, футбольный арбитр вы так себе...

В Центробанке объяснили рост цен на бензин‍- Абрамовичу нужно получать британскую визу!

Помню из советского учебника истории фразу про Кровавое Воскресенье: « Вера народа в хорошего и заботливого царя была расстреляна ...”
Ан нет, Верунька-то выжила, оправилась от расстрела, живет и здравствует, и даже заметно прибавила в весе.

ФИФА, оценив результаты сборной России по футболу, разрешила её футболистам принимать допинг.

С годами противоположный пол может превратиться в лживопротивный.

КАСКО - платное садо-мазо. Сначала ты платишь бешеные деньги, и в итоге получаешь два результата:
лёгкий вариант: ничего не случилось, и ты терзаешь себя мыслями, что выкинул деньги на ветер;
тяжёлый вариант: что-то случилось, например, на машину упал шифер с крыши, и вот тут и начинается жёсткое садо-мазо. Сначала ищёшь хозяина крыши. Потом занимаешься поиском свидетелей. Затем доказываешь, что ты не верблюд, т.е. не специально поставил машину так, чтобы на неё что-то упало. Потом ищешь хорошего эксперта, способного честно оценить ущерб. Затем судишься со страховой компанией, т.к. выплату они назначили в разы меньше суммы реального ущерба. Ну а потом ждёшь машину из ремонта. И дай Бог, чтобы сделали всё хорошо, и не пришлось опять идти в суд)

Учебник истории...
В.И.Ленин : "Большевики должны взять почту, телефон, (...)"
-----------------------------------------------------------
* последнее слово удалено по требованию РосКомНадзора

Все говорят что френч Соловьёва очень ему к лицу, а вот некоторые говорят что ему синяк под глаз был бы к лицу.

Песков сказал "Слушать Президента и верить ему".
Единственный раз когда я верю Путину, что "Песков такую пургу несет. Я смотрю по телевизору и думаю: чего он там рассказывает? Кто ему это поручил?»

Игроки в покер, учитесь!
1) Назначили встречу лидеров Северной Кореи и США .
2) Под эту встречу и обещание вечного мира, Сев.Корея взорвала свой ядерный полигон.
3) После этого , практически мгновенно, встречу Трамп отменил.
Развел как ребенка !

Когда жена выносит мозг, поневоле глупеешь.

Британские депутаты решили- раз деньги грязные и чужие - значит их надо взять себе. Тогда они сразу станут чистыми и своими.

- Зачем фигу в кармане прятать?
- А чтоб всегда была под рукой.

Назначили дилетанта Чубайса на нанотехнологии. Жопа.
Назначили дилентанта Рогозина на космос. Жопа.
Назначили дилетанта Жукова на олимпийский спорт. Жопа.
Поставили дилетанта Патрушева-младшего на Россельхозбанк. Жопа.
Странно… Может, в жопе что-то поправить?

Радуетесь росту мировых цен на нефть? - Рано радуетесь! Это ведь не ваша нефть. А наша.
Руки прочь от наших природных богатств!
Единые Паразиты России

Свадьба у принца Гарри ни чем не выделялась и напоминала наши, русские поминки.

Кудрин сравнил правительство с тигром, готовящемся к прыжку.
Очень символично, если вспомнить книгу про Маугли и то, чем всё закончилось для тигра.

Корреспондент задаёт вопрос провинциальному российскому пенсионеру:
- Вы в чём храните свои сбережения?
Следует правдивый ответ:
- В заднем кармане брюк.

Самое трудное в любой работе - долбоёбы. И причём какая именно это работа - абсолютно неважно.

Свободный человек не испытывает ненависти к понедельникам и не ждет пятниц.

Владимир Владимирович Путин очень эффективный президент - он очень эффективно решает проблемы которые сам же и создает...

Абсолютно уверен, что сборная России в первом же матче на грядущем чемпионате мира по футболу посрамит скептиков и убедительно докажет, что обвинять ее в употреблении допинга - верх глупости.

Многие британские женщины, сравнив Юлию Скрипаль до 'отравления' и после, бросились в косметические салоны за волшебным средством "Новичок"

От перестановки мест в правительстве сумма в кармане у народа не меняется...

Юрист не может руководить экономикой, экономист - наукой, ученый - армией, генерал - культурой, баянист - заводом. Это знает каждый.
- Но у нас же руководят!!
- И эти фрикции вы считаете руководством??? Ну если людям нравятся фрикции - пусть получают удовольствие.

- Мама, мне сегодня так повезло в садике!
- Сынок, а что произошло?
- Воспитательница хотела меня поставить в угол, а все углы были заняты!

Еврейский мальчик залез на шкаф. Папа ему говорит:
- Абрашенька, прыгни, прыгни ко мне на ручки!
Абрашенька качает головой.
- Абрашенька, прыгни, не бойся, я твой папочка!
Абраша упорно не прыгает.
- Абрашенька, прыгни, вот увидишь, я тебя поймаю, поставлю на пол, продолжает тянуть к сыну руки папа.
Абрашенька решительно прыгает, папа отходит в сторону, мальчик ударяется об пол, папа подходит и назидательно говорит, шевеля указательным пальцем:
- Абрашенька, сколько раз я тебе говорил: НЕ ВЕРЬ ЛЮДЯМ!!!

Студент сдает экзамен. Чувствует, что не знает нихрена. Идёт в туалет, заходит, рука уже лезет в карман за шпорами, и тут заходит препод.
- Что это у тебя в кармане?
- Туалетная бумага.
- А ну-ка вынимай.
Студент, тяжело вздыхая, вынимает из кармана шпоры.
- Вот сри и подтирайся!

Боярская дума – это совершенно уникальное место на нашей планете. А может, и во Вселенной. Ведь попав туда, человек непостижимым образом и моментально становится экспертом абсолютно по всем вопросам.

Узбекистан - страна бедная, не торгующая в огромных размерах нефтью, газом, металлами, лесом, минеральными удобрениями и т.д.
Президенту Узбекистана не на что постоянно увеличивать МВД, УСБ (узбекскую службу безопасности), УзГвардию, УСО (узбекскую службу охраны), Следственный Комитет, а также содержать где-нибудь в горах дикую дивизию, обеспечивать всем им инфраструктуру, хорошие зарплаты, техническое оснащение, тренировки и учения.
Поэтому президенту Узбекистана приходится вести себя прилично... ну хотя бы чуть-чуть.

Хуже, чём "родиться в России" может быть только "родиться умным в России".

Не стремитесь быть хорошим для людей, потому что для многих из них хороший человек означает - удобный.

Я понял: Николай II в виде розового дилдо на карикатуре Поклонской означает не то, что она им самоудовлетворяется, а то, что она затрахала им мозги всей стране!!!

- Почитал биографию Патрушева-младшего. Что-то сомневаюсь, что он будет хорошим министром сельского хозяйства.
- А не надо быть хорошим. Надо быть эффективным. Причем для того, кого надо…

Фронтмен группы "Ленинград" Сергей Шнуров рассказал о том, как чрезмерное употребление спиртных напитков привело к тому, что он стал видеть чертей.
Черти в своём специальном послании попросили его уточнить дозу алкоголя, после которой они становятся видимыми.

Самоходная огневая установка “Бук”, с помощью которой был сбит самолет, выполнявший рейс МН17 компании “Малайзийские авиалинии”, состоит на вооружении 53-й зенитной ракетной бригады, дислоцирующейся под Курском. Об этом в четверг на пресс-конференции в нидерландском Бюннике официально заявила Совместная следственная группа... Роспотребнадзор нашел опасные для жизни бактерии в тюльпанах, импортируемых из Голландии, а также запретил поставку семян.

Пресс-секретарь: Владимир Владимирович, железнодорожный участок крымского моста будет готов через год!
- Отлично, поедем открывать!
Пресс-секретарь: Без прав же никак, извините. Я вот тут побеспокоился и отправил заявку на Ваше зачисление в железнодорожный техникум по специальности машинист электровоза.

– Почему Лондон интересуется у русских воров: «Где взял триллион?», а Москва – нет?
– Да чё весовым пацанам промежду собой пургу дуть!

Правительство России не будет повышать пенсионный возраст.А если и повысит,то на год или два ,максимум на три,в крайнем случае на четыре,но не более пяти.

Настоящий мужчина не боится щекотки. Икоты он тоже не боится. И даже жены не опасается. Вот такой молодец, когда напьётся.