Самые смешные анекдоты за неделю!

Если после сотни повторений вы никак не можете запомнить слова гимна РФ, добро пожаловать в российскую сборную по футболу!

С одной стороны, они хотят избавиться от пенсионеров, с другой - это для того, чтобы платить им больше. А ведь в этом есть логика: чтобы не платить им больше, они и хотят от них избавиться.

В Армении на день рождения хорошим мальчикам дарят список плохих девочек.

Кто на кого учился: Трамп наводит порядок в экономике США, а Путин ловит шпионов

- Девушка, добрый день! Я собираюсь переезжать из Кировской области на Сахалин, т.к. работы у нас совсем нет. Я прочитал на информационном стенде, что мне полагается компенсация переезда.
- Да, полагается. Но не более 1000 рублей.
- Что?! Вы знаете сколько стоит перелёт?! Как это назвать?
- Вашими причудами.

Поднятие пенсионного возраста пролоббировали сами работники пенсионного фонда - чтобы их на пенсию раньше не выгнали.

После повышения пенсионного возраста годовой доход пенсионера увеличится в среднем на 12 тысяч в год, - заявила Татьяна Голикова, добавив: - Ведь согласитесь, приятно, например, каждый вечер давать внуку или внучке 1000 рублей на мелкие расходы.

Мигранты в Германии потребовали от властей, чтобы те переименовали компанию "Мерседес" в "Медресе"

- Сколько можно пить!!! – сказала жена, увидев меня с пивком, смотрящего футбол поздно ночью… И пошла есть…

Звонок из сервиса по ежедневной доставке еды на дом:
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
- Это для меня больше не актуально.
Пауза. Удивлённый вопрос:
- Вы перестали есть?!

- Товарищ Сталин, а как бы Вы отнеслись к такому, чтобы один и тот же человек был мастером спорта по самбо, умел водить разные автомобили, танк и самолет, в 60 лет научился играть на пианино и в хоккей и чтобы при этом управлял большой страной?
- У меня было бы по этому поводу два вопроса: может ли он жопой гвозди дергать и гдэ сидит?

Д.Медведев:
Пенсию по старости вам всем по любому не заработать,.. Вы ж не депутаты! Работайте по молодости...

Итоги ЧМ_2018 на данный момент составляют 1:0 в счет пенсионного фонда.

Почта Россиии выделила 13,2 миллиарда рублей на разрботку и внедрение машины времени.
Проект предусматривает что любая посылка поступившая в почтовое отделение будет отправляется на 3-4 месяца назад и тогда клиент сможет получить свою поысылку с задержкоя всего в 2-3 недели. А пропавшие посылки будут списаны на гремлинов межвременного пространства.

Люди, которые встали на колени перед Путиным, к следующей прямой линии попробуют встать еще и на локти.

- Моня, а шо тебе было плохо в Одессе? Шо ты таки уехал в эту Америку?
- Ха! Фима, а ты шо, разве не хочешь умереть на 7 часов позже?

Врут всё, что в Москве холодно.
Сегодня все патриотические ведущие вышли на работу с настоящим летним загаром.

За какой-бы объект не взялось ведомство Мутко, получалось долго, дорого и стадион.

Благодаря новой пенсионной реформе Сергей Игнашевич больше не пенсионер и сможет сыграть на ближайших ЧМ в 2022 и 2026 году!

Думаете правительство много финансов сэкономило на повышении пенсионного возраста? Как бы не так, почти все будущие сбережения за 30 лет пришлось отдать за 5:0!

- Постоянные конфликты с Китаем, Евросоюзом, Россией: неужели у Вашингтона нет никаких побед?
- Почему нет, есть - кубок Стэнли.

Навальный в одном из интервью рассказал, что в спецприёмниках очень даже неплохие условия, да и кормят прилично. Может совпадение, конечно, но с тех пор он стал появляться там всё чаще.

Медведев Путину:
- Ну зачем было захватывать Крым ? Теперь проблем столько.
Путин:
- Там Ялта - купаться можно.
Медведев:
- В Сочи тоже можно.
Путин:
- А чего сразу не сказал ?

Швейцарский Сьон отозвал свою заявку на Олимпиаду-2026. Жители страны проголосовали против проведения Игр. Вот скажите мне - что эти дикари понимают в демократии?

- Всё по плану: Крымский мост просел, чемпионат мира по футболу в России бойкотируют все страны, нефть скоро будет по двадцать, - радовался Тарас из Коломыи, просматривая очередной выпуск ТСН.

Сообщение по радио: сегодня в результате авиакатастрофы погибло 37 человек и один премьер-министр.

Новость: "Американцы не смогли перегнать в Британию "всепогодные" F-35 из-за... плохой погоды".

- Василий Михайлович, ты слышал, задержан в Волгограде за недосмотр владелец лодочной станции с которой вышел катамаран с пьяными людьми. Будь осторожен!
- Я?! А мне-то что? Я всего лишь хозяин платной парковки!
- А у тебя после выходных и праздников сколько водителей трезвыми машины забирают?

- Хм... Странная у вас ценовая политика на рынке. Вчера помидоры были по 180 рублей, а сегодня - 110. За ночь, лёжа на складе, подешевели?
- Слющай, дорогой, ничО ты ни знаишь о ринке! Фури на границе задержали - 180, фури отпустили - 110. ЧО тють не понятняго?!

Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?

- Ты знаешь, что Путин - наибольший украинец из всех ныне живущих людей?
- Почему это?
- Так вся его геополитика сводится к одной фразе: "Не съем, так понадкусываю!"

Открытие моста на Сахалин задерживается на неопределенное время:
местный аэропорт пока что не может принять спецрейс АН-124,
с бронированным КАМАЗом на пневмоподвеске
:)

— Вот армяне: страна маленькая, а они везде!
— Витя, это не страна! Это московский офис!

Он пил такое, что "водкой" закусывал.

Многие люди похожи на одичавших котов. С виду такие важные, недовольные и грустные, но всегда мурлычут, радуясь тому, что кто-то отважился их приласкать...
© Малый Кыс

Вызывает президент премьер-министра:
- Слышал о твоем предложении установить пенсионный возраст…
- Да, до 65 лет человек вполне работать может, а вот после…
- Так мне 65 стукнуло. Это ты на что намекаешь???!!!
- Ни на что! Виноват! Сейчас же исправим! Есть поднять до 70!

Доигрались млять, завтра нефть по 30.

Россия усовершенствовала американскую тактику хорошего и плохого копа - у нас тактика плохого премьер министра и хорошего президента. Плохой сказал своё слово, теперь ждем хорошего…

Сборная России вряд ли станет чемпионом мира, и это, с одной стороны, плохо.
Но есть и плюсы: пенсионный возраст до 200 лет тоже вряд ли повысят.

Согласно новейшим методикам и последним указаниям правительства России, а также в связи с повышением пенсионного возраста, пословицу "45 - баба ягодка опять!" отныне следует произносить как: "55-ягодка опять!", "65-ягодка опять", а в случаях с бабами-депутатами даже: "75 - ягодка опять".

Было у отца 50 тысяч сыновей — любил старик это дело…

Новости недели
В 9-го числа, в Риге состоялся парад автоводителей невключающих поворотники.
В нём участвовала редкая птица - министр иностранных дел Латвии.

Зовите меня Бэдмэн! От английского слова «бэд» - кровать!

Прямая линия с Президентом:
- Владимир Владимирович, вы меня не узнали?
- Нет, богатым будете.

- Как прошли первые дни лета?
- Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили...

Победа России над Саудовской Аравией 5:0 - лучшее оправдание повышения стоимости бензина до 100 рублей.

Ссорятся супруги:
- Скажи, зачем ты вышла за меня замуж?
- Я не знала, что ты так глуп!
- Это ложь, ты отлично это знала!

Депутат Госдумы Виталий Милонов предложил ввести штраф за оскорбление сборной России по футболу.

- Виталька придумал то "золотое" решение которое наполнит российскую казну буквально прямо сразу после нескольких следующих матчей с участием сборной России.

Словно волшебник, в один момент медведев омолодил россиян на пять лет, а россиянок - на целых восемь.

- Что можно подарить человеку от коллег на пятилетний юбилей его работы в офисе?
- Круглую надувную подушечку для профилактики геморроя. И обязательно с надписью: "5 лет на одном месте!".

- Международная федерация футбола расследует низкую посещаемость матча чемпионата мира в Екатеринбурге.
- Низкая посещаемость ЧМ обратно пропорциональна высокой посещаемости огородов.

Проститутка устраивается на работу в элитное агенство с высокими требованиями. Наниматель:
- Девушка, вообще-то "полиглот" - это как бы не совсем то, что вы считаете!

Поймал как-то Пётр I Старика Хоттабыча... Тут и сказочке конец!

Как говорит один знакомый врач - " Кто старое помянет ", тот склерозом не болеет.

Во время отключения энергоснабжения в Крыму глава республики Сергей Аксенов написал в Facebook: "Электроснабжение Крыма будет восстановлено в течение трех часов."
Теперь мы знаем, чем занимался глава республики в момент разрешения критической ситуации. Осталось узнать, кто являлся целевой аудиторией этого сообщения, учитывая отсутствие электричества и мобильной связи на полуострове.

За что девки любили Степана, так это за длинный язык.

Оружие в руках счастливого человека стреляет реже!

- … А мы начинаем наш репортаж с матча между сборными Исландии и Южной Кореи. Вот Гундер… э-э.. мурд, как его, Сигурд… блин… флорд… брадсен, о господи, за что мне это… В общем, этот парень, а нет… уже другой. Боже, помоги мне.. … Хадль…грымм… господи… гримм… чёрт… ссон, уф-ф-ф… отдал мяч… Лучше бы никому не отдавал, сам бы с ним бегал… Отдал этому… сейчас посмотрю… Сигурьон… холлд… бьёрн… половину выговорил… Ага, корейцы отобрали мяч… Слава богу… Номер восемь … так… Ли Дже Сон вроде… примерно так… отдал этому… Ку Джа Чхолю… нет, Хван Апчхи Чхану… И это я не чихнул. Или это Ким… Ё… ё-моё… Ён Гвон… В общем, парень в белой майке отдал другому в такой же майке, теперь красные побежали в сторону ворот белых… какой-то красный уложил белого… Во, это ж другое дело!

Врач мне целый час объяснял, почему я должен полностью отказаться от приема алкоголя, а вечером сосед подмигнул, щелкнул по горлу - и мне показались его доводы гораздо убедительнее!

14.06.2018 матч Россия–Саудовская Аравия:
— Вова, как на счёт ЗРК С-400?
— вот смотри Мухаммед, расклад такой: ты моим один гол даёшь забить получаешь С-100, два — С-200, три — С-300... Понял?
— да уж куда понятней, Вова.

15.06.2018 из ленты новостей: Россия подписала контракт с Саудовской Аравией на поставку ЗРК С-500...

P.S.: хорошо, что матч закончился, а то нашему ВПК пришлось бы в срочном порядке разрабатывать С-800

У цветочного ларька собрался весь цвет местного общества, а у молочного - сливки.

— Так, дети, записываем тему сегодняшней перемены. Оброк, налогообложение, пытки и социальное неравенство в классе. Поэтому завтра приносим по 50 рублей. Староста!
— Я!
— Двести.

В Екатеринбурге объясняются перед страной за пустые места на ЧМ. Бюджетники, держитесь!

Это не жизнь такая такая, это вы – дол…бы...

Быть молодым и молодо выглядеть – ну совершенно разные вещи.

Как говорит одна знакомая и очень верная женщина - " На рогатого мужика, наволочек не напасешься ".

Когда чеченцы впервые приехали в Москву, то были сильно удивлены. Оказалось, что если понравилась девушка, то не обязательно на ней жениться.

6 ноября состоится голосование по инициативе о разделении Калифорнии на три отдельных штата. Ожидается, что решающий голос подаст йеллоустоунский супервулкан.

Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды? Просто люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.

- Даже не знаю, что у тебя попросить: новый телефон или что-то ещё
- Проси чего хочешь. Денег всё равно нет.

Ученые Сколково установили - если в правительственную ложу каждый раз сажать хотя бы чучело Президента- мы выиграем ЧМ!

Либерал в России - это примерно как педераст в казачьем хуторе.

Нудизм - способ одеваться на голый оклад.

Партия пенсионеров готовится к резкому сокращению своих членов и увеличению партийных взносов

Апостол Петр : - Назовитесь !
- Режиссер Кеосаян.
- Это который из Пилорамы ?
- Да.
- Легко отделались, всего десять тысяч лет непрерывного просмотра Вашего "г-на".

Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?

Врут что в России плохая медицина. Я вчера вернулся из США, так там инвалиды на каждом углу.
А в России их невидно и в помине.

Когда мне исполнится 60, я посчитаю, сколько денег выдрали из моей зарплаты на пенсионные отчисления за все время работы, и устроюсь на недельку на работу сторожем в ПФРФ, чтобы забрать свои денежки обратно.

Жизнь - игра в крестики нолики: либо тебе ноль, либо на тебе крест.

- Мы нашли 7 планет на расстоянии 40 световых лет от нас, вы не сможете их увидеть, просто поверьте нам.
- Круто!
- Происходит глобальное потепление.
- Вы врете!

- Мама! Ма-ма!!! Посмотри на мой флажок! Красивый?
- Да! Где ты его взял?
- Сегодня на улице всем раздают! День России! Россия! Путин! Путин! Путин! Мам, дай 100 рублей в Макдональдс сходить, а?
- Хватит 100?
- Лучше 150, конечно! С Димоном и Серёгой 1,5-ку возьмём!
- Я тебе возьму! 37 лет уже, иди работай!

В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

- Я - профессор МГУ!
- Да знаю я вас - у вас там в МГУ кто первый на кафедру залез - тот и профессор!

Вот что значит своевременная презентация нового тренерского состава нашей сборной по футболу! Ура Слепакову!

Как дела?
Как у барбариски!
Всмысле?
Сосут ВСЕ! !!

Обождите радоваться, пусть сначала вскроют допинг-пробы!

- Блин! Закон о запрете мата не даёт мне покоя. Это что же получается, мне теперь и с тёщей поговорить нельзя?

Казнокрады, взяточники и коррупционеры похожи по живучести на карасей, которые даже выпотрошенные прыгают на горячей сковороде.

- Как называется человек, который в Географии не разбирается
- Тупограф.

Патриарх призвал молится на нашу сборную. Неужели всё так плохо?

- Доктор, у меня проблемы с кокаином.
- Как давно это началось?
- С тех пор, как я понял, что в жизни не буду столько зарабатывать, чтобы на него подсесть.

Меньше чем за год Ким Чен Ын в глазах Дональда Трампа из «маленького толстого рокетмена» и «больного щенка» эволюционировал в «забавного и прекрасного парня».

По указанию властей, чиповать будут крупноый рогатый скот, оленей, лошадей, свиньей, домашную птицу, собак, кошек, кроликов, пчел, рыб. Полный перечень животных, которые подлежать маркированию, определят несколько позже. В него обязательно войдут тараканы и колорадские жуки.

- Привет, как дела?
- Чуствую, прилив сил и бодрости, поломодел на пять лет, а жена так вообще расцвела! Спасибо медведеву!

Жена спрашивает мужа:
- Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?
- Не знаю, обычно я такой бред не представляю.
- То есть, вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом ты никак себя не представляешь?
- С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.

Мне искренне жаль российских ментов: у них на глазах все ходят на головах, бухают в открытую, а пиздить и тащить в автозак никого НЕЛЬЗЯ.

Во Франции решили поднять цены на бензин, французы завалили дерьмом въезды на автозаправки.
В России автозаправщики завалили высокими ценами дерьмо.

Славянская традиция:Уважай старших !Повышай пенсионный возраст только после выхода Царя на пенсию !

Украина завершила оценку трудозатрат по рытью Черного моря и насыпки Кавказских гор в прошлые финансово-исторические периоды. Пять триллионов долларов в современных ценах. Теперь эта не слишком обременительная сумма будет распределена для погашения странами, имеющими счастье выходить к Черному морю.

- Куда-то попасть гораздо проще, чем оттуда выбраться.
- Не скажите, попасть в список Форбс гораздо труднее, чем его покинуть.