Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.06.2018 по 17.06.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера у бабы Матрёны подохли все куры. «Эпидемия!» — подумала бабка. «Флэшмоб» — подумал внук.
Полузащитник Александр Глеб - самый дорогой футболист Белоруссии. В своё время немецкий "Штутгарт" отдал за него два больших копчёных окорока и мешок картошки.
Путин: - Смотри, Анатольич, пишут, что президент США имеет привычку рвать важные документы, работу с которыми он закончил. Один из сотрудников вместе с коллегами недавно был вынужден склеивать разорванные Трампом документы. А всё потому, что законодательство США обязывает хранить в архиве любые записки, письма, бумаги, которых касался глава государства. Медведев: - Эврика! Я знаю, как избавить бедных клерков от этой тирании! Путин: - Как? Медведев: - Надо подарить Трампу бумагоуничтожительную машину!
Прыгать с парашютом совсем не страшно, и удар об землю тоже совсем не сильный. Главное ноги вместе держать. Гораздо страшнее это 0.5 беленькой перед взлетом летчиками.
Армянское радио спрашивают: - Как следует относиться к последним высказываниям министра иностранных дел Великобритании Б. Джонсона? Армянское радио подумало и отвечает: - Он говорит правильные вещи, но использует при этом английские неправильные глаголы.
Два гея, пытавшиеся обвенчаться в русской православной церкви на самом деле оказались не геями, а садомазохистами
5
- Зятёк, хорошо, я дам тебе 200 рублей, только прежде объясни мне бестолковой, что такое "лайк" и "дезлайк"? - Ну вот, например, я подхожу к вам и прошу одолжить мне 200 рублей на водочку, потихоньку, чтобы дочка ваша не узнала. Вы даёте деньги, и я вам говорю "Эльвира Митрофановна - вы лучшая тёща на свете!". Вот это - "лайк". - А "дезлайк" - это когда я не даю тебе деньги? - Как?! Разве вы, Эльвира Митрофановна, хотите услышать, какая вы старая корова, которая никак не может сдохнуть?
ПЫЛЕСОС Очень довольна покупкой, пылесошу каждый день, надо или нет. Дочь пяти лет тоже успешно с этим справляется без особых усилий. Тестирование выявило следующие недостатки: - на сборку пылесоса без инструкции ушло 3 минуты, что не позволило мне проявить смекалку и проявить восторг от покупки техники; - пылесос настолько мощный, что засасывает в себя маленький ковёр и углы большого ковра; - пылесос сам регулирует мощность в зависимости от покрытия, не спрашивая моего мнения, вследствие чего я чувствую себя ненужной; - пылесос очень лёгкий, что даёт возможность пылесосить одной рукой. Вторая рука остаётся незадействованной. поэтому не знаешь, куда её приткнуть. (Позже придумала вытирать ею слёзы счастья); - щётка тонкая, легко пролезает под диван и кресла, нет необходимости двигать мебель. как я привыкла, а я не люблю, когда мне указывают, что делать; - процесс пылесошения всего дома занял всего 20 минут, что нарушило мои планы заниматься уборкой три часа. Куда девать оставшееся время? - после уборки его не надо мыть и даже вытряхивать, что лишило меня возможности убить ещё полчаса на мытьё пылесоса и ванной; - процесс меня не утомил, что лишило меня ещё одной опции - пожаловаться мужу на боль в спине.
- Всё подходит, - бормочет полицейский, всматриваясь в прохожего, - шрам на левой щеке, длинный нос, карие глаза, оттопыренные уши... Да, этот тип вполне мог бы быть тем преступником, за поимку которого назначено вознаграждение, но, к сожалению, тот уже пойман.
- Тот кто на гитаре играет, как называется ? - Если хорошо - ГИТАРИСТ, плохо - ГЕТЕРАСТ
24
Происшествия. На Аляске столкнулись два самолёта, один человек погиб. Он смотрел в Москве футбол и получил инфаркт, когда Дзюба забил третий гол в ворота сборной Саудовской Аравии.
На вопросы западных лидеров, могут ли их страны рассчитывать на отсутствие агрессии со стороны России, Путин отвечал в манере Мюнхгаузена: "Присоединяйтесь!"
- Привет, внученька. Видела сейчас твоего мужа, и подумала, дай любимой моей девочке позвоню. Да в магазине его видела, он с фифой выбирал футболку и кружку. - Что? Не поняла, с какой фифой? - Да которая футболом занимается. - Но... я не знаю такую. - Ну как ты, внученька, не знаешь? Все знают, а ты нет! Ну как тебе объяснить-то? Ну эта фифа чемпионат мира по футболу 2018 в России проводить будет! Поняла?
Загадочный логический оператор, "да нет". Его смысл вот в чем. Когда девушка заезжает к тебе на чашку чая, вначале он может означать "нет". Но рано или поздно - "да".
Зачем мне такая Корея, где я не могу взять и сжечь из огнемёта любого корейца?
50
На заливное из осетрины десантировала сверху блеватина. - Ты откуда, чмо, будешь? – спросило горестно заливное. - Из внутренних органов, вестимо, - ответило ему чмо.
С некоторых пор в нашей деревне особо блудливых котов начали называть Вайнштейнами. В последнее время эту вечно озабоченную компанию пополнили также несколько Слуцких.
- А я прямо сейчас оформляю карту "Совесть". - О, в Москве гуляем, значит! - Теперь у нас есть "Совесть"! Гулять на халяву не получится))) ...... - Блин, отказали! - Нету у нас совести! Будем гулять)) - Осталось придумать карту "Стыд"! - Чтобы отказали по обеим, и у нас тогда не будет ни "Стыда" ни "Совести"!
Для того чтобы прекрасно себя чувствовать в леггенсах на 120-килограммовой заднице, нужна самая малость - иметь пару лайков от таких же 120-килограммовых подруг.
12
В шведской семье - шведский стол. Так что, клювом там не щёлкай.
ЧМ-2018. 28 июня домой поедут команды, не вышедшие в плей-офф. Но сборная России не поедет. Это точно. 4 июля поедут домой команды, не вышедшие в 1/4 финала. Но сборная России не поедет. Она уже дома.
Авраам слезает с Сарры: - Ох! Никому нельзя доверять - и на родной сестре триппер поймаешь! - Конечно, поймаешь! Ведь ты же, Авраша, - сутенер и мной подторговываешь!
66
- А что это ваш пацан носит кота на шее и обзывает его миской кала?! - Да нет же, это он его МИШКОЙ КОАЛА называет, просто сын ещё маленький, всех букв не выговаривает...
В матче Россия-Саудовская Аравия объявлен перерыв, но счет почему-то продолжает увеличиваться.
32
На заводе рабочие возмущаются повышением пенсионного возраста, типа произвол, пустые обещания Путина, из профсоюза выйдем и т.д. и т.п. Собрал директор завода всех своих замов, начальников цехов и спрашивает: - Вот вас тут 35 человек. Вы патриоты? Зал: - Да! Директор: - Все 35 человек - патриоты. Мы, патриоты, одна большая семья? Так? Зал дружно: - Да!! Директор: - Хорошо, патриоты, а президент в нашей большой семье - мужик? Зал ещё громче: - Да!!! Директор: - Так вот, как говорится на Руси, мужик слово дал, мужик слово взял...
Узнав, что стоимость футболистов сборной России самая низкая, российские дети, которых назначили выводить игроков на поле во время ЧМ-2018, отказались участвовать в эскорте своих соотечественников.
Кое-кто уже подсуетился и выучил жалостливую песню "Саудиты-Россия. 5:0" на арабском языке. И визу за сутки сделал. И билеты купил. И тут Филлип узнал, что для того, чтобы сделать успешную карьеру в Саудовской Аравии надо сделать обрезание...
(А)дмин, (В)инда, (Л)инукс, (Г)угл, (Ф)опус В: зловредов нет А: тогда кто в интернет лезет? Какие порты открыты, кто открыл? В: это не шпионы, а надзиратели от партнеров. Гугл аналитика, например. Л: у меня Гугл разведка в установочном диске - всегда работает. А: убрать шпионов. Л: процессы убиты. А: форум, слушай прикол.. Ф: Гугл, это хороший человек? Г: эта мразь мне разведчика убила. Ф: похоже, вы робот. Админ заходит с рабочего компа. Г: думаешь, не тронул меня здесь, и все ОК? я тебя, мразь, по IP и cookies вычислил. Форум, это робот, не пускай его.
31
Лена – девушка бедовая, ей сам черт – не брат, ей черт- муж.
Стало известно, что после закрытия чемпионата мира по футболу маскот волк Забивака улетит на воздушных шарах под слова песни: «До свидания, мой ласковый волчик, возвращайся в свой сказочный лес!»
Алексей Навальный объявил о намерении стать тренером сборной России по футболу и обратился с просьбой начать сбор средств на мозги для наших футболистов.
Вниманию женщин: Отключение телевизора во время просмотра прямой трансляции чемпионата мира по футболу приравнивается к изнасилованию ребенка особо извращенным способом. То же деяние, совершенное над группой постралавших, квалифицируется как групповое.
Собрание правительства: Ну давайте подведём итоги футбольного матча Россия-Саудовская Аравия. Надо же теперь где-то брать эти пять танковых полка для поставок в Саудовскую Аравию по себестоимости.
- Женщина, вы так чудесны! Даже с вашей полнотой вы обольстительны! В ваши-то годы так замечательно выглядеть! Но увы, в наше модельное агенство мы принимаем строго до 25 лет. - Отлично! Мне всего 19!
- Что-то я не поняла, после секса ты перестал мне звонить? - Так ведь это был дружеский секс. А чего только не бывает между друзьями. Так что, забы-ы-ы-ли…
Русский стартап ЧМ-2018 для болельщиков - гостей чемпионата - Русская идентичность: водка с прицепом, огурцы, селедка под шашлычок на природе в кустах у железной дороги, девушки танцующие на рельсах, дебош с вызовом полиции, обезьянник, штрафы, опохмел, сон на проссаных матрасах с помойки. И так неделя. Незабываемые впечатления гарантированы. Недорого, бесплатные бронирование и букинг.
Сборная России сокрушила мощный коллектив бедуинов. Пока команды, считавшиеся до этого фаворитами, ищут благовидный предлог, чтобы сняться с турнира, одиннадцать новеньких БМВ уже ждут своих владельцев.
75
На выходе со стадиона спрашивают завсегдатого болельщика: - Прокомментируйте победу Сборной России в первом матче. - Да Сборную России мы знаем, а это был какой то Камерун!
56
Прежде, чем убеждать меня прекратить заниматься хуйнёй, предложите другую хуйню.
Эх, какая у нас сборная выступала на гала-концерте, посвященому открытию чемпионата мира по футболу: тренер Гергиев, игроки Мацуев, Нетребко, Абдразаков.
В Якутии шаманы выполнили ритуал, чтобы бывший вратарь, а ныне главный тренер сборной, участницы чемпионата мира 2018, покинул свой пост ещё до начала этого чемпионата мира. Через сутки после этого Испания объявила о расторжении контракта с Лопетегой.
25
Какая боль. Какая боль. Россияне - арабы 5:0.
51
Результат матча Россия-Саудовская Аравия был аннулирован, так как болельщики во время игры находились под воздействием допинга.
34
вот и наступило время,когда заслышав песню "тополиный пух" дворники и аллергики нервно закуривают
Послушав новую песню Семена Слепакова организаторы решили подойти с другой стороны. Они отправили жить в Чечню команду соперника - сборную Египта. Из новостей: "Кадыров пришел на первую тренировку сборной Египта"; "Центральный защитник сборной Египта получил по лицу в Грозном".