Самые смешные анекдоты за неделю!

Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.

Мужик жалуется приятелю:
- Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!".

Как распознать мошенника? Он вызывает наибольшее доверие.

Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроём — прибыльно.

Хватит постить фейки о повышении пенсионного возраста.
Путин же ясно сказал, что этого при нем не будет.

С саудитами порешали по нефти, с египтянами порешаем по туризму. Очень рассчитываю, что у нас есть туз в рукаве с Уругваем.

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.

Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.

Хозяин дома показывает гостье ковёр из тигровой шкуры.
- А этого тигра я застрелил в Бенгалии. Это была борьба не на жизнь, а на смерть. Тигр или я!
- Должна сказать, - заметила гостья, - что из тигра ковёр намного лучше.

- Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.
- Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии…

- Пора закончить эти игры с пенсионным возрастом! Пенсию нужно назначать по факту смерти - умер человек, получи пенсию. И не какие-то жалкие копейки, а тысяч 150-200, распишись и получи! Не можешь расписаться - пенсия уходит в доход государства.
- Ой, вы не знаете наших пенсионеров! За такие деньги они начнут массово возвращаться с того света.

Соскучился по Египту. Решил хотя бы футбол посмотреть, к билетам на "Зенит-Арену" прицениться. Остались по 90 000 (Девяносто тысяч) рублей. Они что, в Питер и пирамиды привезли?

- Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
- Какое?
- Жрём!

Не ругайте жену за то, что она трахает вам мозги.
Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.

Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал - любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь.

По просьбе радиослушателя Медведева и Пенсионного Фонда России для мужчин 1959-1963 и для женщин 1964-1971 годов рождения передаём песню “Нас не догонишь”.

Козак пообещал не допустить роста цен на бензин до 100 рублей. Максимум до 99,99.

Жена посмотрела на сборную Франции по футболу и сказала - “Какой-то дубль сборной Алжира”.

- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трёх мужей и твёрдо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
- Роза Марковна, а давайте попробуем в четвёртый раз! Может быть, теперь таки всё получится наоборот?

- Спасибо, дорогое правительство, за то, что даёте возможность зарабатывать деньги дольше, а не дурью маяться на диване! - заявили россияне, услышав новости об увеличении пенсионного возраста.

Пенсия нам только СНИЛС.

Кого ждёт более жёсткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?

Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.

Когда сажусь изучать иностранный язык, то нередко проскакивает мысль: "Какого хрена первые строители на Земле начали строить эту Вавилонскую башню?".

В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.

- Как сегодня наши сыграли?
- Проиграли. Мужчины 0:65, женщины 0:63...
- И чего?
- Ничего. Радуются...

- Вовочка, курение вредно для здоровья?
- Конечно!
- Умница! А почему?
- Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.

- 5-0! Теперь можно пенсионный возраст до 90 поднять, а бензин до 200!

— Перестань паясничать! А то завезу тебя в обезьянник.
— Зашибись… Полчаса знакомы, а он уже везет меня со своими родителями знакомить…

- Как же нам сказать народу о повышении пенсионного возраста? Надо как-то подготовить сначала. Слушаю вас, министр здравоохранения.
- Дмитрий Анатольевич, а давайте я скажу, что детство заканчивается в тридцать лет!
- Что за чушь?! А впрочем... Действуйте!

Своими решениями о росте цен на бензин, НДС, поднятии возраста выхода на пенсию и обложении налогом переводов с карты на карту Путин как-то неожиданно для всех возглавил гей-парад.

Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья…

Если твоя женщина всегда выглядит ухоженной, не спеши радоваться. Возможно есть ухажёр.

Навальный вышел из тюрьмы и первым же указом поднял НДС и пенсионный возраст, какие вам еще нужны доказательства?

Ким заманивает Трампа в Пхеньян как собаку.

Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист - что энергетическая сверхдержава!

Существует два способа не захмелеть. Лёгкий и сложный. Лёгкий — это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.

С присоединением Крыма площадь России увеличилась на 0,16%, пенсионный возраст увеличился на 8-15%, цены на бензин - на 30%, налог на добавленную стоимость - на 11%, цены на продукты и ЖКХ поднялись в два раза. Как же мы здорово наебали Украину и Америку!

- Сулико, ты знаешь, что между нами и артистами балета лежит пропасть?
- Гиви, это не пропасть, это оркестровая яма.

Исповедь чиновника в церкви напоминает показания.

— Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?

Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.

Когда губернатор говорит, что делает подарок за свой счет, он говорит правду. Ведь он мог украсть эти деньги. Но он их не украл, он их от себя оторвал.

У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды - тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена.

Употребляющие алкоголь как углы: чем больше градусов, тем они тупее.

Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.

Пора уже царапать пробирки. На всякий случай.

Вера Брежнева:
- Мой секрет - три бутылочки воды "Святой источник" каждый день.
Мария Захарова:
- У меня секретов нет - три бутылки и паштет.

Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств..." Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.

- Вот это да! Смотри, российские спортсмены, не приглашенные на Игры-2018 от Международного олимпийского комитета, получили призовые автомобили BMW!
- А можно нам, как неприглашаемым никуда на работу, пособие хотя бы тысяч в 15-20?

Вот было бы так: соврал мужик - его достоинство уменьшилось на 1 см, ещё соврал - ещё уменьшилось... Вот тогда бы мужики точно за свои слова отвечали!

Очень ленивая ночная бабочка называется прокраститутка.

Возможно, если бы мы платили меньше этим современным рэперам, а платили больше учителям, в будущем было бы больше умных людей и меньше дерьмовой музыки.
(актер Сэмуэл Л. Джексон)

- Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
- У меня так и происходит.
- А чего же вы такой грустный?
- Так они возвращаются и требуют деньги назад...

Особенно сильно женщина ждет понимания, когда молчит.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Сколько дадите, мне не жалко!
- Тут главное, сколько судья даст...

Так загрязнили водоёмы, что даже в тихих омутах ни черта не водится.

У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков - одни от солнца, вторые - на лбу прическу поддерживать.

Муж решает всё, жене лишь остается подсказывать ему решения.

Поднимающиеся по служебной лестнице никогда не жалуются на одышку.
© Ц.Меламед

Как всего за один день перечеркнуть почти 20 лет доверия от народа России...
Песков сегодня вякнул, что мол обстоятельства изменились, мол надо понять, простить и всё такое прочее...
Чтож...в таком случае я требую отозвать свою подпись на бланке голосования...
Основание: Времена изменились...

- Дайте наконец этим идиотам по мозгам!
- Нельзя.
- Почему?
- Мозг отсутствует.

Кстати, пенсионный возраст для товарища майора, читающего твой ВКонтактик, омоновца или росгвардейца, пакующего тебя в автозак, прокурора, возбуждающего твоё дело, судьи, штампующего тебе приговор и вертухая, стерегущего тебя в СИЗО, останется неизменным.

- Сенцов - террорист, он хотел взорвать памятник Ленину. Могли пострадать люди.
- Ну какие ночью там люди???
- А Ленин? Он вечно живой!

Из учебника жизни мне постоянно, почему-то, достаются задачки со звездочками.

В России 1 млн. 455 тысяч чиновников. Но, по всем вопросам народ обращается только к одному из них.
Что делают все остальные?!

#MeToo, последние новости:

Дева Мария подала в суд на бога Яхве со следующими обвинениями:
- злоупотребление служебным положением,
- совращение несовершеннолетней,
- злостная неуплата алиментов.
Адвокат обвиняемого Mr. Люцифер уклонился от комментариев.

Каждый из нас идёт своим половым путём.

Старушка приходит получать пенсию, а ей протягивают мешочек с землей.
- Милок, а че эт такое?!
- Деньги бабка кончились, Крымом выдаем.

- А что красивее - солнышко или луна?
- Луна.
- Тогда почему я солнышко?

- Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, это правда, шо вы таки покупаете пианино? Разве кто-нибудь в вашей семье умеет играть?
- Ещё нет, Берта Соломоновна, но завтра придёт Яша Рабинович и покажет, как это делается.

Средняя продолжительность жизни мужчин в России - 67 лет. Пенсия с 65. Вопрос: мужики, а нафига вы платите налоги? Вы что, на 2 года оставшейся жизни накопить и так не сможете?

- Как называется хреновый гребец?
- Пловец.

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

Подлинно незаменим тот, кто способен заменить незаменимого.

Матвиенко заявила: Я официально заявляю, что НДС будет повышен не за счет граждан...
и усмехнувшись подумала:...а за счет розовых единорогов и светлых эльфов.

Теперь у россиян две нехорошие приметы: лебединое озеро – к путчу, футбол – к грабежу.

Руководители страны заявили, что повышение пенсионного возраста позволит повысить благосостояние пенсионеров.
Это из серии «Санкции помогают развитию экономики страны».

Здоровье нации - одна из самых важных приоритетных задач. Нужно сделать так, чтобы больных не было. Для этого следует закрыть все поликлиники и больницы. Нет медицины- нет больных. А в освободившихся зданиях открыть что нибудь полезное, например церкви.

Французы очень не любят русских. Самое главное, что они коллекционируют вино, следят за его качеством, а русские им шашлыки поливают...

В первый раз Дмитрий Анатолич украл чужую пенсию у своей бабушки, когда ему было 5 лет.
И пошло...И поехало...

- У тебя собака есть?
- Была. Сука. Породы Английский бульСдох. На Терезу Мэй была похожа.

Её лицом можно было только дыни выгрызать.

Не отправили одного пенсионера вовремя на заслуженный отдых - пеняйте на себя, теперь сами ещё дольше пенсии будете ждать...

- Здорово, братва!
- Новенький, статья какая?
- 282, 4 года.
- За чО?
- Листовки на улице раздавал.
- Ясно! Я за картинку ВКонтакте. Проходи, братан!
- Э, политические, заглохните, спать охота!
- Слышь, сам заткнись!
- Слушай, а что ты так с ним? Вроде уголовник...
- Да не смеши меня! Какой там уголовник? Ему 1,5 года сидеть всего! Коллегу на корпоративе запинал до смерти.

Парадоксы русского патриотизма: все топчут сборную России по футболу, но при этом неделю празднуют победу "Вашингтона" в кубке Стэнли.

Какая разница между российской властью и вампиром?
Российская власть сосет кровь еще и днем.

- Итак, Вовочка, что такое теория относительности и кто её предложил?
- Ну я, вообще считаю, что эту теорию может предложить любой. Даже я!
- О как! И что предствляет собой твоя теория относительности?
- Да она очень проста на самом деле. Мы с Димоном хотели вчера затариться пивком и завалиться к Светке. А меня пьяный отец запер в сарае и никуда не отпустил. Это что? Это очень и очень плохо! Так? Вот. А Димон пошёл, его поймали местные пацаны и дали звездюлей! А что это значит? А это значит, что очень и очень хорошо, что меня батя никуда не отпустил!

Зарегистрировал на себя платный номер телефона. На машину прилепил наклейку: "Если я нарушил правила - позвоните по номеру… "
Когда звонят, подробно расспрашиваю подробности, клятвенно обещаю разобраться и наказать водителя, прошу перезвонить, что бы узнать результаты.
На бензин и оплату штрафов хватает с лихвой.

Если бы The Who объединитись бы с The Beatles, то новая группа называлась бы Хуитлз.

Армянское радио спрашивают:
- Почему Саудовская Аравия проиграла России?
- Дело в том, что украинцы заспамили Бога просьбами о поражении России. Ну Бог и психанул!

Какой циничный наебон народу преподнёс Димон!

Ничто так не накаляет атмосферу, как ледяные отношения.

Первый матч российской сборной состоится 14 июня в Москве. Ребята усиленно готовятся - не бухают целых три дня и уже начали узнавать тренера.

- Слыхал, Россия выиграла 5:0!
- А ты слыхал, как Россия проиграла 65:63?

В палату психбольницы входит врач.
- Добрый вечер. За хорошее поведение я разрешаю санитарам с этого момента не запирать двери вашей палаты. Сейчас мы выдадим вам новые пижамы, но учтите - в них вшиты маячки, которые будут передавать на пульт врача данные о вашем местонахождении. И если обнаружится, что вы покидали здание клиники, то вас опять закроют на ключ.
На следующее утро врач заходит в палату и слышит:
- Доктор! Вы нас обманули! Когда вы ушли, мы всемером сели и распороли пижамы, но там нет никаких маячков!
Врач: - Погодите! Как всемером?! А где Сидоров?!
- Доктор, Сидоров - полный идиот! Когда мы сели распарывать пижамы, он свою снял, бросил на кровать и ушёл!

Дачная реформа по-российски: оплатите мне по бешеным ценам оформление налога на жилье, который я буду с вас же потом драть за него.
Подключение газа по-российски: оплатите мне по бешеным ценам оформление и продувку трубы, за которую я буду с вас же потом драть три шкуры.
Пенсионная и медицинская реформа по-российски: трудящийся будущий пенсионер не должен жить дольше трудоспособного возраста.
Реформа образования по-российски: на месте МГУ - футбольная фан-зона.
Экономическая реформа по-российски: деиндустриализация + стадионы.

- Итак, мужики, скоро стартуем! Что мы сделали для победы на ЧМ? Старались? Да! Упорно тренировались? Да! Изучали досконально соперника? Да! А что ещё?
- Били тату!
- Молились!