Самые смешные анекдоты за неделю!

Цитата -- Министерство промышленности и торговли рассматривает возможность введения утилизационного сбора на велосипеды и велосипедные рамы, сообщил РИА Новости представитель ведомства.
Следующий сбор, за утилизацию Туалетной Бумаги

Девушка, родившая ребенка в туалете Техасского фастфуда, получила пожизненное бесплатное питание и гарантированное рабочее место в этом магазине.
Родиться в Техасском туалет выгоднее чем родиться в могучей России.

Сижу сейчас на свидании с непьющей девушкой. Такой стресс! Что вообще делать, хз...

Современная Россия - фискально-полицейская плутоклептократия, а может быть, клептоплутократия. Трудно разобрать.

Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство и спасибо товарищу Путину за нашу счастливую старость!

В "Роскосмосе" ФСБ выявило утечку данных с грифом "совершенно секретно". Теперь, западным специалистам стала известна тщательно скрываемая государственная тайна о том, что во время освящения ракеты батюшка двигается от сопел к обтекателю и вместо святой воды у него спирт, т.к. он не окисляет контакты.

Администрация президента хочет, чтобы местные власти начали отслеживать посты недовольных жителей в соцсетях и реагировать на них. По плану в соцсетях останутся либо довольные местные жители, либо недовольные обитатели Колымы.

В правительстве признали критику ФСИН "частично справедливой". Для улучшения работы организации принято решение о ее переименовании.

«Не в деньгах счастье.»
Излюбленная пословица миллионеров.

в психиатрических лечебницах новое поветрие:всё больше и больше больных мнят себя депутатами гос .думы .
законы,кстати,более адекватные предлагают .

Селфи в гей-клубе не помогло откосить от армии, а вот позор был на всю казарму.

Закончившие университет родители учат новорожденного ребенка по книжке "Русский язык для иностранцев".

ХОТИТЕ ОТОМСТИТЬ БАНКУ ???
1. Положите купюры в кошачий лоток
2. просушите в ровном-гладком состоянии
3. засуньте в банкомат и переведите на свой счёт
ГОТОВО - ДЕНЬГИ У ВАС, ВОНЬ У БАНКА !!!

- Что такое сила тока?
- Эта када ума нету!

Депутаты и чиновники, уверены ли вы, что ненависть к себе разжигаете медленнее, чем страх перед репрессивной машиной?

Правительству не надо изменять пенсионный возраст. Достаточно всем мужчинам старше 60 лет и женщинам старше 55 лет присвоить статус «государственный нищий» и выдать удостоверения «Почетный нищий РФ», при этом выплату пенсий отменить. Государственные нищие будут иметь право просить свой доход на папертях, в подземных переходах и в любых других местах под защитой полиции.
Правительство же с успехом сможет опробовать на государственных нищих применение различных вариантов шкалы прогрессивного налога, так как настоящий нищий не должен быть богатым.

Следуя почину правительства о повышении пенсионного возраста, РЖД решило поднять вагоны электричек на полметра, дабы разнообразить методы естественного отбора.

Ельцин-центр без труда может собрать каждый желающий. Всего-то нужна большая кастрюля, змеевик и газовая плита.

2020 год. Очередное решение парламента: допускается использовать 20% экрана для показа передач, если останется время от рекламы.

Власти намерены снести съемочную площадку реалити-шоу «Дом-2»‍. Фух, хоть что-то хорошее наша власть сделает!

У батюшки был такой необъятный живот, что сразу становилось понятно, куда пошли деньги собранные на восстановление храма

По мотивам бородатого анекдота...
Лупа и Пупа пошли в Пенсионный фонд оформлять пенсию.
Пупе было уже слегка за семьдесят, и ему пенсию назначили.
А Лупе сказали:
- Вы разве не в курсе, что пенсионный возраст подняли? Приходите через пять лет.
- И что же мне делать еще пять лет? - огорченно спросил Лупа.
- Работать, естественно. А ваш работодатель будет производить отчисления в пенсионный фонд.
- Но это несправедливо! - воскликнул Лупа.
- Очень даже справедливо! Ведь эти меры позволят повышать пенсии на 1000 рублей всем остальным пенсионерам.
- И мне? - обрадовался Пупа.
- И вам.
В общем, Лупа еще пять лет вкалывал, а Пупа и все остальные пенсионеры получили за Лупу.

Объявление на автобусной остановке:
"Ищу женщину, которая с радостью разделит мои аморальные убеждения".

если брать экономический ущерб для государства и населения россии написание слов государственная дума и аббревиатура гд должно сопровождаться звёздочкой и текстом "организация приносящая вред россии"

Есть ложь, есть наглая ложь, и есть реклама о распродаже товара по себестоимости.

Парадоксы юриспруденции.
Сокращали народонаселение России в 90-е годы кланы Ельцина и Гайдара, а принудительные работы сроком от 5 до 8 лет "светят", почему- то, всем остальным россиянам.

Пока мы тут вчера наблюдали лунное затмение, лунатики смотрели на солнечное!

- А куда деваются фифочки из "МОДЕЛЬКИНЫХ АГЕНТСТВ" после 30 лет ?
- В "ЭСКОРТСЕРВИС"
- А после 40-а ?
- В супермаркет. На кассу.

Раньше я старался быстро уйти из дома на вечеринки, теперь я стараюсь быстро уйти с вечеринок домой.

-Вот вы привязались к нынешней власти. А между прочим при Петре Первом главный казнокрад был председателем Военой Коллегии.
-Даже Петр Первый был бы очень изумлен, если бы узнал, что через прорубленное им окно в Европу государевы люди выносят пожитки.

Путевка на сафари эконом класса.
Охотиться на львов Вы поедете на зебре.

Самое приятное в новой работе - это её поиск.

— А меня решили назвать тем словом, которое отец скажет в момент зачатия.
— И как тебя зовут?
— Гол!

Свидетели Иеговы и баптисты встретились на улице. После чего обменялись литературой и пожелали друг другу удачи в бизнесе.

- Ну что, отец! Пенсионеры в вашем городе есть?
- Кому и шестидесятилетний пенсионер...

Помню, когда я был совсем маленьким, боялся, что на нас нападёт Америка. А теперь боюсь, что не нападёт.

Объявление на подъезде:
"Куплю развесистые рога. У хозяина квартиры 46"
Кто ты, гуру намеков?

- Согласись, а ведь Лена – девушка, приятная во всех отношениях..
- Ну не знаю, я ее еще не во всех отношениях проверил.

Российская почта перешла на электронную пересылку писем, чем значительно сократило расходы на доставку.
Теперь все письма вскрываются, перепечатываются и отправляются на электронную почту адресата.

«Есть пенсионер - есть проблема. Нет пенсионера - нет проблемы!»

Для повышения работоспособности пензенские тракторы открываются только снаружи.

Федеральная антимонопольная служба внесла в правительство план, который обяжет производителей смартфонов устанавливать на них по умолчанию российские приложения. Дело за немногим - обязать российских чиновников по умолчанию ездить и летать только на отечественных разработках.

Обозлённый клиент подзывает официанта:
- Почему так долго не несёте шашлык?
Официант прикладывает платок к глазам:
- Барана жалко.

Если построить мост на Новую Землю, то пенсионный возраст надо поднимать до 70 лет.

Петя очень боялся операции, чем пугал пациента еще больше.

- Принесите мне порцию орфографических ошибок.
- Извините, сэр, но у нас в ресторане нет ничего подобного.
- А почему же тогда их столько в меню?

Сегодня на Первом канале в программе «Время покажет» обсудят , на последней встрече Трамп держал Владимира Владимировича за ручку или Владимир Владимирович Трампа.

- Владимирыч, чемпионат по футболу закончился, народ узнал про пенсии, лютует. Что делать?
- Не дрейф, Димон. Проводи чемпионат по хоккею или по лыжам - где мы там сильны?
- Боюсь, до зимы не продержимся.
- Дурак ты. Сейчас проводи!

А ещё,что бы не обрушить российскую пенсионную систему,можно сделать пенсионный возраст россиян гибким и привязать его к доллару,но тогда можно обрушить доллар.

После смерти в аду производителям молокосодержащих, мясосодержащих, сырных, и тому подобных продуктов в задницу будут запихивать производителей пива по 0.45 л, гречки по 850 г, масла по 180 г. А лучше бы при жизни.

На Севере мужик должен уметь:
построить чум,
поймать оленя,
узнать в человеке женщину.

Судя по разбушевавшейся стихии на просторах России, пенсионная реформа не нравится не только жителям нашей Родины, но и небесной канцелярии!

По ТВ говорят, что проводить референдум о реформе все равно, что спрашивать ребенка о том, что он хочет на обед: суп или конфету.

Но есть и другой вариант.
-папа, водка подорожала, ты теперь будешь меньше пить?
-нет сынок, ты теперь будешь меньше есть

Тоже разговор взрослого с ребенком и как-то больше похоже на повышение пенсионного возраста

Сергей понял, что деградирует, когда во время поиска тапка начал думать, как тапок.

В мытищинском клубе диджей так филигранно сводил треки, что местные не успевали подраться.

Если после пьянки у вас нет сушняка, и вашу душу не трясёт, значит, это была не пьянка, а так... чаепитие.

Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.

Внук стал сомневаться, что котята сбежали, когда дед стал рисовать три новые звездочки на ведре.

Как удобна современная мода: если одежда тебе мала, заявляй, что это просто ультра слим фит модель и она так и носится, а если одежда велика – говори, что это стиль оверсайз.

- Роза, ваш молокосос хамит старшим.
- Ну, шо с него взять – весь в папочку. Тот если, что не так сразу за пистолет хватается.
- Что вы говорите, таки у вас замечательный муж и чудесный ребенок.

Проживающие в астрономе Сидорове глисты обнаружили черную дыру в созвездии ануса.

- владимир владимирович,как вы относитесь к проекту пенсионной реформы?
- мне он не нравится ....
- но его разработало наше правительство ....
- знаю ...и кто только его назначал ....
- дмитрий анатольевич ....
- знаю ....и кто только его назначил ....

Они познакомились по Интернету. И вот их первое свидание в городском парке.
Она: - Я красивая?
Он: - Ну, лайков так... на двадцать.

- Почему почитательница царя Поклонская проголосовала против пенсионной реформы?
- Потому что царь бы расстрелял давно уже инициаторов этой реформы.

В Латвии обнаружено ЯДЕРНОЕ оружие
На складе военно-исторического музея обнаружили парочку завалявшихся пушек для стрельбы ЯДРАМИ.

Что общего у индейцев и коммунистов? И те и другие предпочитают жить с голой жопой под предводительством вождя.

Пока никто тебя не видит, можно вести себя как человек.

Власти Москвы пообещали найти «Дому-2» новую площадку. Граждане предложили поискать место на Луне

Чем короче память, тем длиннее мемуары.

Мальчик, который любит спать голеньким, как-то раз опозорился на лекции.

- Почему все президенты ездят на международные встречи с женами, а Путин всегда один?
- Просто на содержание и охрану первой леди нужно столько бюджетных средств, что если бы Путин ездил на всякие саммиты ещё и со своей бабой, то нам пенсионный возраст пришлось бы поднять до 70 лет.

Жена должна быть такая, что, взглянув на неё, хочется ей что-нибудь купить.

Решил капчу с 77-го раза.
Разозлился, выпил и дал в даркнете объявление: собираю деньги на киллеров для разработчиков Google.
Через неделю вспомнил, ради интереса проверил кошелек - а там уже 3 биткоина...

- Какие новые функции у ГАДЖЕТОВ появились ?
- Новые ? Функция самостоятельного передвижения. Обеспечивается двуногим теплокровным которое и является их новейшим приложением ...

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?

Всемирно известный музыкант рассказывает:
- Однажды я давал концерт во дворце одного князя. Для начала выбрал фортепианный концерт, в котором много пауз. Во время одной из таких пауз ко мне обратилась княгиня и заботливо прошептала: "Вы лучше играйте то, что хорошо знаете".

Студент ПТУ пошёл в Эрмитаж и долго стоял у картины, думая что это барокко, пока ему оттуда не протянули билет и сдачу.

- И почему население недовольно увеличением срока работы???
Мы же лично опыты на себе проводили - это даже очень полезно !
Правительство РФ...

»Надо накачаться, надо, надо накачаться»- напевала девочка, которая узнала, что качели из двора скоро уберут.

Интересный факт: исход евреев из Египта 3400 лет назад - первый в истории случай массовой утечки мозгов.

В корейской школе уже три года незаметно учится китайский мальчик.

- У вас коррупция есть?
- Да.
- И как вы с ней боретесь?
- От 10 до 30%.

Глава фракции «Единой России» предложил Поклонской подумать о сдаче мандата. Поклонская пообещала спросить у царя!

Объявление. В детскую школу танцев требуется новый преподаватель. Тверк не предлагать!

В рамках предвыборной программы Собянин решил сделать ход конём и закрыть Дом-2.

Мошенник заработал 5000 долларов с доверчивых туристов, обещая только для них устроить незабываемое длительное лунное затмение.

Отсутствие повода для выпивки - это отличный повод для выпивки с горя по поводу отсутствия даже захудалого повода для выпивки.

- Тысяча чертей!!! - задорно заорал Д'Артаньян
- Д'Артаньян!!! - горестно завопили, разбегаясь, черти. Смельчаки же радостно бросились в бой.
- Это мой филиал рая в аду, что ли? - приятно изумился Д'Артаньян, выхватывая шпагу

Кто там?
Кто-кто, конь в пальто.
Да, коня вижу, а где пальто?
Пропил скотина?

Путин Рогозина допрашивает.
- Я тебе денег давал?
- Давал...
- И куда ты их, бл@ть, потратил?
- Чертежи делал, это... гипер-супер-ракета там.., Армата, Ангара...
- А где, сука, чертежи?
- 75-летний старик в пропасть выбросил... Три штуки.

Жизнь кажется тяжёлой только по вечерам. По утрам она просто невыносима.

Крайне важно иметь благочестивый вид, даже если живёшь на вокзале. Иначе можно годами не услышать заветную фразу: «Извините, вы не могли бы присмотреть за моим чемоданом?»
(с) Нестор Бегемотов

Чтобы посмотреть драку, многодетная мать делила торт на неравные части.

Профессор математики рассуждает:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают порой поразительные совпадения!.. Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст своей тёщи, то в остатке получится номер моего дома.

Средняя тропическая полоса России.

если нога акинфеева,выведшая сборную россии в четверть финал,достойна государственной награды,то,тогда,нога смолова,не давшая нашим футболистам пройти в полу финал,заслуживает кары на государственном уровне.

- Я решил пуститься во все тяжкие.
- В добрый путь!

Объявление.
Ищу свою третью половину. Вторая с годами поизносилась.

Люблю, когда человек ходит недовольный, обалдевающий от жизни. Сразу видно, что у него мозги есть, понимает всё.

Многие ищут мистический смысл в вылете 100-килограммового блока из Стены Плача. Но мистика тут совсем в другом: почему он таки так долго не вылетал за 2000 лет без осмотров и ремонтов?