Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.07.2018 по 29.07.2018
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
46 из 169 действующих сенаторов за год не внесли ни одного законопроекта и не присоединились ни к одному, внесенному в Госдуму... С такими законами лучше в следующий год все 169 ничего не вносят, ни к чему не присоединяются.
Мать подошла к сыну, присела, строго посмотрела ему в глаза: - Сема, никогда! Слышишь? Никогда не ходи один на балкон, где открыто окно. Это опасно! Можно упасть вниз. И умереть навсегда. Ты понял? - Я понял, мама. - Что ты понял? - Что нельзя ходить на балкон. - Правильно! Мать улыбнулась, довольная, что смогла без насилия донести до сына важный урок. - А почему нельзя? - Потому что деда всыпет мне ремня...
- Добрый день, Дмитрий! Я вам на днях компьютер в ремонт сдавала, а вчера поздно вечером обнаружила в интернете свои имтимные фото. - Но я ничего с компьютера не копировал. Я честный и порядочный человек. - Значит я правильно думала на таксиста! Я же по пути к вам в магазин выходила, а компьютер у него на заднем сиденье лежал!
Надо отменить ограничение скорости на дорогах. Эти дурацкие правила принимались, когда все машины были плохие советские, а дороги - грунтовые. Сейчас - всё по другому! И пенсионную реформу тогда проводить не надо: новых пенсионеров гораздо меньше появляться будет...
- Гомосексуализм - это вариант нормы или нет? - Вообще-то это дегенератство, но сейчас в обществе дегенератство - это норма, так что да, гомосексуализм тоже теперь немного вариант нормы.
26
Надо менять марки, а не жён. Когда меняешь марки, то получается коллекция, а когда меняешь жён - головная боль.
Жители Крыма, постоянно жалующиеся Путину, что теперь жить стало хуже, жить стало скучней, жить стало голодно, холодно, безводно и вообще РАНЬШЕ лучше было, пора открыть глаза! Ничего ваш Путин Вам не даст и ничем не поможет. Жаловаться надо НА путина и писать Рамзану Кадырову!!!
Если исходить из того, что 60 лет назад всё ездили на телегах и крыли крышу соломой, то при передовой российской экономике пенсионный возраст надо понижать. А если исходить из того, что нефтегазового " пирога " мало для чиновников, то повышать.
2019 год... Хирург, купивший в свое время диплом, в операционной : "Что то не пойму, куда тут положить кору дуба.. Сестра, налей ка мне спирта, грамм сто пятьдесят,можно без закуски "
С хабра Pydeg: Разве мы переплачиваем за облака не для того, чтобы проблемы отказоустойчивости ложились на них? Nalivai: Мне кажется что проблема складывания яиц в одну корзину не решается тем что корзина становится дорогой и утверждает что она супер-прочная.
45
Шелленберг: - Должен вас предупредить, дружище Штирлиц, что вы находитесь под колпаком у Мюллера. - С чего вы взяли? - Его люди обнаружили отпечатки ваших пальчиков. - Хм-м! Вы имеете в виду чемодан русской радистки? - Я имею в виду компакт-диск, который не читается с тех пор, как Мюллер вам его одолжил.
Поступай с другими так, как хотел бы, чтобы они поступали с тобой. Умные люди придумали. Мудрая мысль... Вот чего я сейчас хочу больше всего? Я бы очень хотел, чтобы моя соседка Анжела меня изнасиловала. Пришла и сразу на меня накинулась. Без всяких там разговоров, театров и ресторанов. Не, даже не так. Я хотел бы, чтобы Анжела пришла со своей подругой Снежанной, и это было бы грубое групповое изнасилование меня. Одна бы меня держала, а другая насиловала. А потом наоборот. В смысле они поменялись бы. Ну че опять не так?
Женщина не обманывает мужа, когда обещает идти за ним хоть на край света. Просто она знает, что Земля - круглая, поэтому краем света вполне может оказаться ювелирный магазин за углом...
Был такой старый анекдот - кто как реагирует на отсутствие эрекции: Пессимист - Ужас, кошмар - НЕ СТОИТ! Оптимист - Зато как прекрасно висит!!! И чего это я вспомнил? Наверное по реакции СМИ на результат выступления российских футболистов на ЧМ.
- Итак, Мефодий, ты в должности эффективного менеджера нашей корпорации вот уже 3 месяца. Какой-то вывод ты уже сделал для себя за это время? - Безусловно! Чем меньше рабочих на наших предприятиях, тем больше этажей надстраивается в нашем центральном офисе.
Совещания в нашей компании напоминают фильмы Саши Грей: 12 мужиков изо всех сил стараются выебать тебя в рот, и надо суметь в такой ситуации сохранить инициативу.
Раньше BBC означало "British Broadcasting Corporation". Теперь это ещё и "Big Black Cock". Разница между явлениями может и небольшая, - но хорошо характеризует смену поколений.
Разговор в банке. - Ты грубишь обычным клиентам и лебезишь перед богатыми! Это позорит нас! - По другому у меня не получается, я же из семьи бывших советских официантов.
Поймал следователь Чикатило, а тот смеется. - Что смеешься? - Чтобы поймать Чикатило, надо видеть как Чикатило, слышать как Чикатило, думать, действовать и жить, как Чикатило! - Слушай, ты, Чикатило... - Нет, я уже не Чикатило... Теперь ты - Чикатило!
8
- Ого! Да у вас в городе вообще рай! На рынке труда сотни вакансий с з/п от 50 000 рублей! - Ага. И тысячи "но" на пути её получения.
- Я вот слышал, что нищий - это человек, который большую часть дохода тратит на еду. - Ну и? - Так я три четверти зарплаты вчера в ресторане спустил...
Насколько удивителен русский язык. Возьмём, к примеру, глагол «ПРАВить». От него происходит слово «ПРАВительство». Его назначают, чтобы уПРАВлять страной, чтобы исПРАВлять имеющиеся недостатки. Однако, члены (тоже интересное слово) ПРАВительства почему-то стараются в основном поПРАВить своё финансовое положение...
Объявляется начало традиционного турнира. Победитель получит руку и сердце прекрасной Золушки. Остальные части тела Золушки будут разыграны в ходе регулярного чемпионата.
Встречаются три российских поколения за бутылочкой чая. Средний говорит: "Я тут по американскому каналу посмотрел, как правильно ловить хариуса!" Старший говорит:"Не, ты неправильно произносишь. Я в свое время на ВВС ловил Харрисона!" Младший возразил: "Не, мужики, правильно говорить "харассмент". Про него тут сейчас на всех американских сайтах пиздят. Но ловят его только богатые мужики!"
- Почему ВСЕ мужики ПЬЮТ ??? - Брехня. Пьют только те, у кого БАБА СТРАШНАЯ. Остальным БЕЗ НАДОБНОСТИ. - А это мысль. Теперь я знаю как легко НАРОД КЛАССИФИЦИРОВАТЬ !!!
23
Водители Красноярских трамваев даже не догадываются о существовании левого берега.
Встречаются два кума: - Мыкола, как там наш Усик в клятую Москву съездил? - Добре, Степан: там его хорошо встретили, никто даже пальцем не тронул, еще и деньги на обратную дорогу дали.
Без "царя в голове". Греция начала пенсионную реформу - пол страны в огне! Россия начала пенсионную реформу - пол страны в лесных пожарах, остальное залило! И только Наталья Поклонская ...
24
- Почему вы всегда отвечаете вопросом на вопрос? - Зачем задавать такие глупые вопросы?
Злые колдуны Вуду протыкают куклу иголочкой, а разъяренный перфекционист на Бульваре Звезд воткнул кирку в звезду Трампа, колдуны Вуду согласны - иначе рыжего не убьёшь...
Минобороны РФ разъяснило, что речь не идет об изъятии личного автотранспорта в случае войны, а только о временном пользовании с последующей денежной компенсацией. Однако, за случайное или намеренное приведение личного автотранспорта в негодное состояние граждан ждут наказания от штрафов до тюремного заключения за саботаж.