Самые смешные анекдоты за неделю!

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

- Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен.
- Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!

- Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме!
- Это тяжкий грех, сын мой!
- Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу)
- Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой!
- Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно!
- Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!

- Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
- И таки давно он стал многоженцем?

- Девочки, как вам чемпионат мира по футболу?
- Для кого чемпионат, а для кого - мундиаль.

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

- Как время летит, я же помню их ещё во-о-от такусенькими!
- Это не время, это силикон.

Она:
- Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!
Он:
- Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.

Обвиняемые в пытках сотрудники ФСИН признали свою вину. Под пытками....

На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным:
- Ну, что, Неймары, чего лежим… Симулируем?

- Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?

Группа оптимистов до сих пор думает, что Чехия и Словакия просто ненадолго поссорились.

Курортный магазин:
"Доставка суши по морю".

К своим пятидесяти годам я сохранил прекрасную спортивную форму! Правда, этот костюм "Адидас", что мне подарили родители ещё в институте, я так ни разу и не надевал, лежит больше тридцати лет на антресолях, достаю порою пакет с ним, кладу свежую таблетку нафталина, да и сую обратно. А потом долго и тяжело дышу, нелегко лазить на антресоли с таким весом и таким животом.

Пришлось быстро собираться в дорогу. Из библиотеки тестя схватил самую потрепанную книгу, рассудив, что занудную книжку не зачитают до дыр.
Время в дороге пришлось коротать, изучая телефонный справочник.

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

Вначале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком.

Услаждать слух можно и тишиной.

- Что такое телеграфный столб?
- Это хорошо отредактированная сосна.

А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.

Бандит: Знаешь, почему меня зовут Сева Паяльник?
Человек, привязанный к стулу: Потому что ты пытаешь людей паяльником?
Бандит: Нет, потому что Сева – сокращённо от Всеволод.

- Теперь портсигары снова в моде.
- Зачем? Ведь в пачке удобно: выкурил - выкинул!
- Да, но зато картинки никто не видит.

Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую радиостанцию.

В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.

Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.

Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним. Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.

- Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал!
- Кто-то значит ему проболтался...

На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог, конечно.

- Чтобы быть успешным, нужно быть мудее...
- Может, мудрее?
- Не в этом мире.

- Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?
- Конечно! "Туалетный утёнок". А вам какой - обычный или с лимонным привкусом?

Либертарианская партия провела акцию протеста в хлеву. Они стояли напротив стада коров с плакатами "Не позволяйте себя доить!" и "Долой скотобойню!"

Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.

Что делают люди в малых городах России? Работают не покладая рук.
Чем занимаются люди в крупных городах? Продают то, что производится в малых городах.
А что делают люди в крупнейших мегаполисах? Продают и покупают малые города.

Годы, конечно, возьмут своё, но надо следить, чтобы они не прихватили лишнего.

Умер Путин и попал на тот свет. Смотрит - а у ворот рая с ключами сидит Петр Порошенко. Путин:
- Вы разве апостол Пётр?
Порошенко:
- На самом верху решили, что для тебя я буду апостолом Петром.
- В рай пустите?
- Нет конечно!
Путин:
- Ну пожалуйста! Я волшебное слово знаю!
- Какое?
- «Слава Украине!» И ещё «Крым - ваш».
Порошенко:
- Поздно, Вова, поздно! Иди, будут тебя жарить черти!
Побрел грустный Путин по дороге, пришёл к аду. А у ворот снова сидит Порошенко и говорит:
- Вова, знаешь, сюда я тебя пустить тоже не могу!
- Почему?
- Понимаешь, ад этот украинский, жарить тебя не на чем: Газпром снова отключил газ, а весь уголь остался в Донецке...

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...

Если правительство России решит отнять у населения почку, то Малышева и Малахов будут рассказывать как хорошо жить с одной почкой.

Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить...

— Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!
— Моня, неужели жена?
— Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!

- День добрый, мы общались с вами по поводу подключения интернета, приняли решение?
- Мы пока наверное не будем подключаться, у нас пока бизнес не очень.
- А чем вы занимаетесь?
- Ритуальные услуги.
- Даже “удачи” язык не поворачивается вам сказать.

Я сегодня купил книгу о зависимости.
Я прочитал ее уже 15 раз.

Хирурги – Робин-Гуды отрезают у богатых и пришивают бедным.

- Послушай новость: Миша Юкельзон купил скрипку за 5 тысяч баксов.
- Ума не приложу, зачем он угробил так много денег - у него нет элементарного слуха.
- Зато нюх абсолютный. Скрипочка оказалась от Страдивари.

- Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты всё исправить.
- Что всё, какие две минуты?!
- Две минуты длится марш Мендельсона!

- Я держу куриц за яйца.

Олимпиада, чемпионаты, фестивали - так весело в жопу не катился ещё никто.

Если бы каждый раз, когда я осознаю, какой дурой я была, мне давали бы 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.

Из ленты новостей: Во всех школах Екатеринбурга появятся службы примирения... В моё время главной службой примирения был батин ремень.

В драке рождаются только избитые истины.

Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... ан нет, сосед, сука.

- Поручик, а чем лютеране отличаются от баптистов?
- Господа, это элементарно! Лютеране молятся Лютеру, а баптисты Бапте!

ФСБ вскрыла на территории России новую террористическую организацию "Доживём до пенсии"(*) Члены этой организации не пьют, не курят, ведут здоровый образ жизни - вообщем подрывают конституционные устои государства.
(*) Запрещена на территории России.

Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу.

- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!

Россияне - удивительный народ: у них можно забрать автомобили на случай войны, пенсии - на случай мира и мозги - на всякий случай.

матч между "Сергиевск"-"Сызрань" в Томске
Рефери из Румынии:
- монетка решит чей мяч.
подбрасывает.
Первый футболист падает за ней, второй бьет с носака первого и сам начинает искать. Подтягиваются сначала окружающие футболисты, ламают друг друга по полной, голкиперы подбегают вступаясь за своих, менты бегут кидая амуницию, сами отгребая из этой кучи неилюзорно, боковые рефери набегают с матами, но вместо того что бы разнимать лезут поглубже навешивая вообще всем. Все друг друга неистово бьют. Народ ломится с трибун и начинается всеобщая свалка.
Румынский рефери от удивления роняет свисток.
Из этого мяса вылазит побитый в гамно мужик, и вертит в руках монетку:
- не ну а хули ты думал? одно евро!

Невероятно, но факт: в зной находиться в помещении с кондиционером гораздо приятнее, если он вам подарен, а не куплен за собственные деньги.

Победителей не судят, но по ним часто судят о судьях.

Молчание - знак согласия, если вам при этом не затыкают рот.

Поступай, как должен! Но если должен много, то можешь поступать, как хочешь.

- Владимир Владимирович, у нас нефть, газ, а Вы говорите что нет денег на выплату пенсий.
- Вы ошибаетесь, нефть и газ у олигархов а у вас кукиш с маслом !

Правда - это хорошо аргументированная ложь.

Тот из абитуриентов, кто знает больше цитат со словом "fuсking", зачисляется в МГИМО без экзаменов.

Некоторые замечают светило только во время его затмения.

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Возвращается раньше времени муж из командировки и видит - рядом с его женой голый мужик стоит.
- Кто это?! - грозно спрашивает муж.
- Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, она недавно пол сменила.
Муж не спеша обошёл голого мужика кругом и говорит:
- Машка, так это ты?! Поздравляю! Слушай, может ты трахнешь Таньку, раз такие дела? А то я с дороги устал...

Знакомый батюшка за рюмочкой коньяка посоветовал мне не впускать в душу ненависть и злобу… а просто представить человека, к которому их испытываешь на четвереньках с веником в жопе.
И знаете, это реально работает.

- И запомните, детки, всё лучшее в этой жизни начинается на букву "М": мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, ммсекс.

Господин Президент, вот Вам не нравится повышение НДС, не нравится повышение пенсионного возрамта, не нравится коррупция и произвол чиновников... Похоже, Вам ничего здесь не нравится. А Вы не думали сменить страну?

Я так хочу жрать, и мне так жарко, что я бы сейчас опустошил холодильник, а потом закрылся бы в нем.

Жители Ухрюпинска в своей жизни стесняются спрашивать две вещи – презервативы в аптеках и билеты домой в кассах Казанского вокзала.

- Обязательно ли брить ноги, когда носишь шорты?
- Не обязательно брить во время ношения, можно делать это перед ношением шорт.

Если я проснулся с бодуна утром и ничего не помню, значит, вчерашний вечер был незабываемым!

Причинно-следственная связь следствию без причины – не помеха.

Слушая нытье про пенсионную реформу, начинаешь понимать всю ее мудрость. Если эти люди сейчас ведут себя как скандальные бабки в очереди в поликлинику, то что же будет, когда они выйдут на пенсию?

- Девушка, а разрешите с вами познакомиться, как вас зовут?
- Валяй!
- А меня Генай!

- Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство ещё дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пёрнул.

- У нас в Финляндии если муж\жена умирают, то его пенсию получает супруг(а).
- У нас в России тоже бывают такие случаи. Но супругам приходиться прятать труп супруга от посторонних.

- Ну что, Дима, как думаешь распорядиться сэкономлеными в результате пенсионной реформы деньгами ?
- Да вот, Владимир Владимирович, я тут новую яхту себе присмотрел

Дочь Митрофанова училась целоваться на помидорах. Просто девушки подсознательно ищут партнёров похожих на их отцов.

Звонок по телефону:
- Алло.
- И тебе алло, добрый человек.

Спасибо товарищу Сталину за наше безоблачное детство.
Спасибо товарищу Горбачёву за нашу весёлую зрелость.
И спасибо товарищу Путину за нашу беззаботную старость.

Когда пацаном в 80-х смотрел Назад в будущее, мечтал быть как Док Браун и оказаться году в 2020-м.
Моя мечта, блять, сбылась, я почти в 20-м и выгляжу почти как Док.

Программистам на заметку:
При включении программы шифрования данных вместо "Служба VPN включена" лучше выдавать сообщение: "Действие ст. 23 Конституции РФ восстановлено".

Несмотря на успешно проведенную пенсионную реформу, новых пенсионеров все прибывало и прибывало. Причем были они молодые, наглые и голодные. А денег в ПФ как не было, так и нет. А что делать? Никто больше не работал, все служили в различных органах.

Сценарий "Укладка зомби".
Россия , 2037 год по бесконечной разваливающейся железной дороге идут два скелета.
Тот, который поменьше говорит:"Григорьевна, ну отпусти ты меня с богом в могилку улечься,
ведь неделя до пенсии осталась".
Второй скелет отвечает: "Нет, Капитоновна, надо ещё 4 шпалы уложить, а там и я с
тобой отправлюсь на пенсию".
Играет торжественная музыка, медленно наплывает выгоревшее поле, на котором вырыты три свежие
могилы, в одной лежит скелет с лопатой - он уже вышел на пенсию.
Титры."Сделано по заказу пенсионного фонда России."

"Владимир Путин впервые прокомментировал повышение пенсионного возраста". Мне эта фраза напоминает примерно, как если вдова известного рок-певца, умершего от передозировки, впервые за два месяца прокомментировала его гибель.

Со средних веков череп над скрещенными костями был традиционным символом пиратов. Потом череп был символом нацистских войск СС. Учитывая среднюю продолжительность жизни и сроки выхода на пенсию в России, наше время Пенсионный фонд Российской Федерации может смело взять этот символ на свой герб и флаг и даже носить шеврон на форме госслужащего.

Что будет, если Чубайса назначить руководить преуспевающим колхозом? Первым делом он выбьет многомиллиардные субсидии в рамках новой федеральной программы «Нанотехнологии в каждую ферму», потом наберет кредитов. На каждом собрании будет говорить: «Господа колхозники, у нас очень много денег!» Прибыли сменятся плановой убыточностью. А потом агро-титана переведут на другую ответственную работу. Но теперь он станет еще и мега-авторитетом в агровопросах…

Уважаемые, для того, чтобы рапортовать о том, что количество бедных в России уменьшается, малоимущие должны богатеть, а не умирать.

Вот сейчас квартиру надо в ипотеку покупать. Это же пока ее выплатишь. Пятнадцать лет кредитного рабства. То-ли дело было в СССР. Отработал на заводе каких-то десять-пятнадцать лет, живя в общежитии или коммуналке, отстоял в очереди и получил БЕСПЛАТНУЮ квартиру на семью.

Почему Путин не кладовщик? Потому что пиздеть - не мешки ворочать.

Однажды молодой человек решил сделать девушке предложение выйти за него замуж. Чтобы все было романтично, он повез ее на море и попросил вечером придти на берег, где ее будет ждать сюрприз! Он купил шампанское, букет цветов и огромными буквами написал на песке - ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ! Но когда девушка пришла, набежавшая волна исправила роковую ошибку парня...ЭХ ГДЕ ЖЕ МОЯ ВОЛНА БЫЛА 20 ЛЕТ НАЗАД??

-слушай, а что у тебя так ноги воняют?
-дак, они же из жопы растут...
- а у меня же не воняют.
- ты свои руки понюхай

Минтруд предложил ввести уголовную ответственность за увольнение людей предпенсионного возраста... То есть после сорока лет никого никуда на работу принимать не будут. До 65 лет люди будут ходить на социальные псевдоработы, получать ту же самую пенсию, но в качестве зарплаты. Пенсионный фонд частично переедет в "фонд социальной поддержки работоспособного населения" и разрастется еще больше. Отличная реформа в стиле "бизнес по-русски: продать ящик водки, а деньги пропить."

Как развлечь себя во время рабочего дня в скучном офисе? Принесите с собой бутылку с водой, но из под водки. Поставьте на рабочий стол вместе со стопкой. Время от времени отвинчивайте крышку, наливайте в стопку и пейте воду, как рекомендуют медики, не забывайте завинчивать обратно крышку. На недоуменные вопросы коллег и начальства смело отвечайте, что в бутылке вода. Следите за их реакцией.

Евросоюз - как отель Калифорния.
Можешь войти, но никогда не сможешь оттуда выйти...

В ответ на увеличение пенсионного возраста надо сократить депутатский срок до одного. А, потом - пусть идут в бизнес...

-Вы чего нынешнюю власть ругаете? Вам что, советская власть не вставляла?
-Ну, вставляла.
-И чего тогда ругаетесь?
-Эта то не вынимает!

Цитата -- Министерство промышленности и торговли рассматривает возможность введения утилизационного сбора на велосипеды и велосипедные рамы, сообщил РИА Новости представитель ведомства.
Следующий сбор, за утилизацию Туалетной Бумаги