Самые смешные анекдоты за неделю!

Сегодня в 12 часов ночи спортивный браслет сообщил, что ещё немного и я закончу утреннюю зарядку.

Настоящий пример 100процентной самоизоляции, устраивающей россиянскую власть, на данный момент показывают лишь клиенты … моргов. Но и они тоже весьма возмущают эту поганую власть тем, что никогда уже больше не смогут платить ей налоги.
Как говориться: «Когда протянешь ноги — клади хуй на налоги».

Лукашенко спросили: - Как Вы относитесь к выборам?
- А я к ним не отношусь.

Всё будет хорошо! В раю
©

Если два месяца невыносимо сидеть дома, как люди сидят 25 лет в тюрьме?

- Слышал, в Госдуму внесён законопроект о праве полицейских вскрывать автомобили!
- Да по фиг, я ценных вещей в машине не оставляю

- Мы, американцы, вместе с британцами, победили нацистов!
- А как же 26 миллионов погибших граждан СССР?
- Несчастный случай. Перебегали в неположенном. Перед танками..

- У меня жена просто умница: и жарит, и парит, и варит.
- Ну и что, моя тоже варит?
- Но моя жена варит пиво.

Давайте отдадим должное Александру Грыгорычу. Стремясь подчеркнуть особые отношения между Россией и Беларусью, он продал права на показ матчей белорусского чемпионата по футболу только России. Германские, французские, испанские и итальянские болельщики остались с носом.

-Уже есть результаты работы Саакашвили на новой должности?
-Конечно. Например, Грузия отозвала своего посла из Украины.

- Учу японский. Уже начал читать и смотреть их новости. Правда, чтобы понять их содержание, надо еще и многое знать о науке, технологиях, астрономии и об их культуре.
- А российские новости?
- Чтобы в деталях понять их содержание - надо знать уголовно-процессуальный кодекс.

Проктолог с боязнью темноты в Африке не уживется

Владимир Владимирович на совещании в правительстве рассказывал своим министрам и заодно своим друзьям каким должен быть патриотизм.
И тут я проснулся...

— Вперед, дружище, прыгни со скалы, посмотри в дуло пистолета, помочись против ветра.
— Джо, уверяю тебя, если на меня направят дуло пистолета, я начну мочиться во все стороны.
© Телесериал "Друзья"

Самоизоляция.
Штрафы за ее нарушение.
Следующий шаг - возможность купить право беспрепятственного передвижения. Дорого.

- Слышь, Петрович, врачи выяснили, что курящих короновирус не трогает.
- Ну что, Иваныч, пойдём полечимся?
- Пойдём...

Россия стабилизировала заболеваемость корововирусом! - заявили всемырные здравоохранители, внутренне вздохнув: не удалось добить российскую экономику. Ну ниче, в следующий раз придумают овечью лихорадку. Потом крокодилий понос. И так N лет подряд, может, и добьются результатов.

- Дедушка, а что такое ДиП?
- Догоним и перегоним Америку!
- А в твоей молодости тоже были пандемии?

Выгоняя на работу в разгар пандемии Путин убывает вас и меня! - написал на своей страничке в соцсети безработный Алексей и сладко потянулся в кровати

-Интересно, где Песков мог подхватить коронавирус?
-Он выгуливал собаку заболевшего Мишустина.

-На что вы на сей раз жалуетесь, Хаймович?
-Доктор, выпишете мне таблетки для
усиления потенции!
-Женщины в вашем возрасте до добра не доведут!
-В связи с пандемией я таки с женщинами пока завязал!
-Батенька, а не страдаете ли вы рукоблудием?
-Ну шо вы, доктор – я им наслаждаюсь!

- Почему инстаграм Кадырова снова заблокировали?
- После смены имиджа модераторы приняли его за лысого из "Бразерс" на небритой киске.

Страшно подумать, неужели ещё с таким же маниакальным упорством и с таким же результатом последуют строительства "Северо-Западного", "Северо-Восточного", "Юго-Западного" и "Юго-Восточного" газовых потоков?

Власть раздает детям по 10 тысяч рублей, а Навальный обещал им по 10 тысяч евро. Вот и думайте, кто больше заботится о народе.

- Как Вас стричь?
- Оформите мне бороду, а то зарос.
- Хорошо. Только должна Вас предупредить, что маску снимать запрещено.

Блогер:
"А может быть 4000 рублей штраф за отсутствие маски - это слишком в такое тяжёлое время, когда многие лишились работы? Может, 1000 рублей было бы достаточно? Как думаете? Пишите ваше мнение в комментах."
Врывается полиция, отдел "Э".
- Вы арестованы за распространение фейковых новостей, ставящих под сомнение существование коронавируса.

Смоленское агентство ритуальных услуг "Свеча" предложило скидку в 20% на памятники по промокоду "корона".
Это Россия, сынок!

Если человек не умеет продавать себя, то из этого вовсе не следует, что он не умеет продавать других

©Полищук

Весна пришла и посевную указ нам вышел — отменить!

Ребята, а что если нам всем дружно заболеть короновирусом? Вот они там в правительстве от страха обосрутся!

Успех могильщика напрямую зависит от того, скольких успешных людей он закопает.

Раньше висели объявления о покупке волос, дорого. Сейчас висят о продаже волос, дешево.

-Все больше и больше становится в инстаграмме откровенных фото от знаменитых спортсменов.
-Это можно понять. Спортсмены ведь привыкли к общему вниманию, им не хватает прошлой популярности, вот они и выкладывают фото, кто в открытом купальнике, кто в нижнем белье. Все ради лайков.
Да. Но Дзюба???

Как сказала моя бабушка - ветеран войны: "Сынок, если я доживу до обещанной Путиным квартиры, то я сама на него выпишу нотариальную доверенность на право пожизненного проживания при любом катаклизме"...

Чтобы отомстить женам от их вечного «голова болит», «давай не сегодня», «давай просто спокойно поспим», « у меня Эти дни» природа придумала мужскую импотенцию.

У Киркорова лебединая не песня, а – фонограмма.

Как говорил Достоевский – если родителей дома нет, значит детям все можно.

Начали цвести тополя. Впервые получаю удовольствие от ношения маски на улице. Она реально помогает!

Мне на электронный ящик пришло письмо интернет магазина в котором была написана ключевая фраза—«Эти скидки вас удивят.»
Действительно удивили. Поудивлялся еще пол минуты и закрыл письмо. Закрыл и подумал,а в чем же прикол?

В связи с переходом на адаптивный карантин у меня начал развиваться адаптивный алкоголизм.

Ну что? У Навки песок сыпется?...

Я так и не понял: сколько сейчас в России премьер-министров и кто из них старший?
По указу президента - и.о. Белоусов, а совещания проводит заболевший коронавирусом Мишустин.

- Я не жирная!
- Ты весишь 100 кило!
- Из них 50 - это лежащий на сердце груз вины за грехи мои тяжкие...

"Я сама дочь шейха. Просто поверьте - тут не все так однозначно!
Никто не хочет сокращения поставок нефти."

Почему рядом с царь-пушкой и царь-колоколом нет царь-стакана?

- Сара, после карантина нам придется организовать ответный прием для Лифшицев и Кацнельсонов.
- А, шо, уже и обнулить нельзя?

А вы тоже так говорите:
- Давайте уже после эпидемии

В видеосалоне:
- А у вас есть курсы по самопиару?
- Да, вот – возьмите.
- Погодите, но это же сборник фильмов с Адриано Челентано?!
- Всё верно.

©Полищук

Если ты доверяешь стрижку жене, значит ты - скупердос с железными нервами.

После удара яйца остались целыми,но в нерабочем состоянии.

Скоро на Али Экспресс:
ЧИП ГОЛОВА МУЖЧИНА/ЖЕНЩИНА БЕСПЛАТНАЯ ДОСТАВКА

- Эс как доллар у вас?
- Эсс, как эсс, на свою посмотрите.

Не все гнилые люди - пропащие...
Смотрите на СТС: "Пираты Карибского моря"!

В эпоху пандемии счастливые дети рождаются не в рубашке, а в защитном комбиннизоне и маске!

Заклинание против нежелательной беременности:
"Зигота-зигота - перейди на Федота!".

Подсматриваю у сына онлайн-уроки...Надо же когда -нибудь закончить школу?

Лукашенко спросили: Вот Вы провели парад во время эпидемии. А Токаев и Путин не стали. Как Вы это объясняете?
- Дураки, не воспользовался моментом. А мог-ли бы здорово уменьшить нагрузку на Пенсионный фонд.

Петрович завел любовницу, затем, еще одну, но так осторожно, что жена его даже не почувствовала, что она из его половины сначала стала его четвертью, а потом вообще осьмушкой.

- Привет, сосед! Говорят, у тебя благодаря самоизоляции продуктовая карточка появилась?
- Да, не - обычная карточка. Но денег теперь хватает только на продукты.
©

В жесткой конкурентной борьбе – как провести выходной день: съездить на дачу, на прополку, или к маме жены, или сходить в филармонию, с огромным отрывом победило – нажраться пива с водкой с мужиками в гараже.

- Какими языками владеешь?
- Своим. Но когда выпью, то с трудом.

Снять карантин поручит Путин мэру, чтоб наказать его потом за эту меру.

Земля, земля - кричали измождённые моряки. Плато, плато - кричали заключённые по домам ожиревшие москвичи.

- Что бы она не вытворяла, главное - не мешать женщине любить тебя.
- А если она ничего не вытворяет?
- Значит, уже не любит.

- Подозрительных предметов нет?
- Конспирология и политология.

Чувственность женщин напрямую зависит от чувства стыда за желание обладать чувствами мужчин.

Новое исследование показало, что всего одна минута громкой речи может привести к образованию более 1000 капель, содержащих коронавирус. По словам авторов исследования, эти капли могут задерживаться в воздухе на восемь с лишним минут, представляя «вероятный способ передачи заболевания» Пророки те, кто говорили: "Молчи в тряпочку".

- Кукушка, кукушка, что я завтра получу по истории?
- Ку-ку.
- Вот спасибо! Теперь и учить не стану.

– Дед, а ты любишь бабушку?
– Да!
– Геронтофил.

Из лога капитана НЛО:
- Сегодня перехватили трансляцию симфонического оркестра.
Поразило, как эти вчерашние обезьянки могут сочинять и исполнять такие вещи, как девятка Бетховена.
Подумалось, а может, дать им еще один шанс и отозвать ковид-19?

-Почему Зеленский продлил запрет сайтов «Одноклассники» и «ВКонтакте», а Фэйсбук не запретил, на котором тоже тусуются российские пропагандисты?
-Вы что! Вове ещё жить в Америке!
-Жить или смешить людей на Бродвее?

Когда заходишь в магазин в маске и перчатках, то невольно чувствуешь себя ганстером!

Из инструкции к аппарату ИВЛ российского производства: «Подключив к аппарату больного, сразу звоните 01».

Собрались на бандитскую сходку всякие паразиты, бактерии, вирусы короновать коронавирус на короля преступного мира.

Сказал девушке, что у неё глаза, как озёра, в которых хотелось бы утонуть. Увидел, что глаза карие. Представил от чего вода в озере может стать коричневой и стало, как-то неловко...

-рабинович,вы ,таки, обратили внимание,что чем громче страна заявляла о достоинствах своей медицины,тем выше смертность от пандемии на 100 тыс. населения!
-моня,я вас умоляю ...вы,таки, хотите сказать,шо своих больных они залечивают до смерти?

Когда все в масках, уже не до шоу.

-Саакашвили считает главным достижением Зеленского на посту президентом то, что он не скурвился.
-Интересно, это говорит о том, что Вова - честный или о том, что он – тормоз?

Швейцария по немецки означает болото. schweitz — «болото»

Так значит водяной из песни хотел эмигрировать в Швейцарию?!

Китайская девушка заблудилась на три часа в лесу.
Это на три часа спасло её от беременности.

Путин объявил о завершении нерабочего периода! Никогда ещё в России не пили с таким тостом!

Знаете ли вы, что человек даже один раз надевший маску из трусов на голову, навсегда может остаться с языком в заднице?

Меняют проводку в КВД, тут один из электромонтажников кричит:
- Мужики у кого стриппер?
Очередь в кабинет:
-Я!, Я!, у меня!

— Рабинович, а вы слыхали, правительство то, всем пострадавшим от коронавируса, финансовую помощь выделяет, нашлись таки ресурсы.
— Я вас умоляю, под тот процент, что даёт Мойша на Пятницкой, я и сам готов выделять.

Как-то неудобно сказать, но лозунг «Догнать и перегнать Америку» к статистике распространения коронавируса как бы не относится.

отомстим китаю за коронавирус! сдадим все некачественные китайские вещи в магазин и потребуем возврата денег

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку...
© Иосиф Бродский

Плачет Ксюша горькими слезами.
- мама: доченька, ну что опять?
- Ксюша: идём мы с Богомоловым, холод дикий, ветер дует, а ему по фиг. Да ещё и высказался: "Да *бал я Мороз!"

- Нарушение масочного режима ведёт неконтролируемому взрывному распространению смертельной инфекции!
- Петрович, снимай маску и дыхни. Прямо сейчас. Иначе уволю без разбирательства.

-рабинович,как думаете,что надо делать,чтобы уменьшить риски во время пандемии?
-носить маску и перчатки ...
-думаете это поможет не заболеть?
-не знаю,спасёт ли это ваше здоровье,но,таки,кошельком вы рисковать будете гораздо меньше ...

Слово "истеблишмент", синоним мразей власть и народ имеющих в РФ, сознание моё рефлекторно раскладывает по частям в … Ист_Eбли_Ш_Мент.

Крысы на галере:
-А где этот,новенький?
-Устал... Поймите его правильно... Корона вбок слезает..

Вертолетных денег россиянам не полагается.
Только бесплатное кино, поздравления с днем рождения и пятьсот эскимо.

Я с тобой за одним столом срать не сяду…

Пока непонятно, продолжение запрета в Украине сайтов «Одноклассники» и «ВКонтакте», которые без труда все посещают - это мартышкин труд или сизифов?

Жители Королева традиционно болеют за «Реал». Потому что «Реал» - королевский клуб

©Полищук

После Парада Победы 9 мая в Минске в Беларуси перестали печатать статистику о пострадавших от коронавируса. Видимо - некому…

Вы можете увидеть нудистов в масках, так как лицо они согласны закрыть...

- Пап, а парад на День Победы 9 мая есть?
- Нет, сынок - это фантастика!

А русский стройбат - вообще звери! Им даже масок не выдают.