Самые смешные анекдоты за неделю!

Когда супруги после нескольких лет брака по нескольку раз в день говорят друг другу 'Я люблю тебя", это смахивает на сеансы самовнушения.

Путин подписал новый социально-ориентированный закон о поддержке семей с детьми и выделении им по 10000 рублей. Это позволит детям из небогатых семей, не имеющих собственной дачи, целых два раза подышать свежим воздухом.

Пусть чехи ещё спасибо скажут,
что в ответ на снятие памятника
Коневу из России прислали только
чувака с рицином.
А могли ведь прислать и танки!

Комиссар Жюв гонится за Фантомасом.
- Фантомас, надень маску! Надень! Нарушаешь постановление!
- Ха! ха! ха! ха!

Любителям выпить в конце рабочего дня ношение масок пришлось в тему:при выходе с предприятия ни один вахтер не попросит;-А ну сними маску и дыхни!

Царь Колокол- не звонил.
Царь Пушка не стреляла.
Царь Ракета(Н!) не летала.
Царь Труба-газ не качала.

Один киллер другому:
- Ты почему без маски на дело вышел?
- Да я не верю в этот вирус!
- Идиот! В вирус ты можешь не верить, а вот невоспользоваться такой возможностью скрыть морду может только полный дебил!

Президент издал указ о самоизоляции.
Госдума в срочном порядке подготовила и приняла закон о возможности голосования за поправки Конституции по почте и интернет.
Президент прекратил действие самоизоляции.
Госдума в срочном порядке начала готовить закон о возможности голосования за поправки Конституции с того света.

- Изя, вот объясните мне, как можно по одним законам так по-разному жить?

Весь мир обсуждает "Супер - Дупер" ракету Трампа, но только украинцы заподозрили неладное...
ДУПА - по-украински - ЖОПА!

Правительство подготовило законопроект, который легализовывает механизм выдачи ваучеров вместо возврата денег за билеты. Так же прорабатывается возможность выдачи ваучеров вместо квартир, автомобилей бытовой техники и продуктов....

-рабинович,вы слышали?мамаеву с кокориным ещё и компенсацию за не законную отсидку,присудить могут!
-моня,я вас умоляю ...первый раз,что ли,наша фемида принимает и меняет свои решения в угоду залотому тельцу?вспомните.хотя бы сердюкова с васильевой ...

-Лектор: «Возможности мозга безграничны!»
-Из зала: «В смысле глупости?»

- Хочется настоящего искреннего разврата и немного любви.
- Ты хотела сказать "настоящей искренней любви и немного разврата"?
- Нет.

У вас были в детстве какие-либо увлечения?
- Конечно! В юности я увлекалась фотографией и рисованием.
- А потом?
- А потом мама всё это нашла...

Пескова выписали из больницы с уточнённым диагнозом: атипичный лапшаотит.

Предприимчивые депутаты уже решили что делать с аппаратами ИВЛ после эпидемии:
Они будут поддерживать дыхание избранников во время законотворчества, не давая задохнуться от любви к Родине.

-Батюшка, а это точно просфора?
- Точно-точно, соси давай дальше, дочь моя.

Бизнес-идея. К маскам и перчатке добавить длинный плюшевый хвост - для М черный, для Ж голубенький. Сказать, что плюшевый хвост аккумулирует статическое электричество, ну и бактерии притягивает. Каждый вечер хвост стирать, ну или покупать новый. Текстильщиков подымем! Наконец, просто прикольно смотреться будет.

В интернете так много скотов, потому что они не боятся получить в морду.

Интеллигентные люди не говорят "завалили всяким дерьмом", интеллигентные люди говорят "чувствую себя востребованным".

- Какая сейчас в стране ситуация с карантином?
- Ослабляют, уже выпускают за примерное поведение по УДО.

В слове "муж" буква "м" - это мужчина, "ж" - женщина, а "у" - это предлог, мужчина у женщины. А это означает, что мы должны жить в твоей квартире.

НОВОСТЬ ДНЯ
Владимир Путин поздравил заслуженную артистку России Светлану Светличную с днем рождения !
Если дела в России пойдут и дальше так как идут, Путину прийдётся, чтоб хоть как-то отвлечь народ, поздравалять с днём рождения каждого. Лично.

Последний опрос ВЦИОМ показал - около 40% населения уверены, что никогда не заболеют коронавирусом. И это очень странно, ведь судя по результатам голосования на выборах, цифра должна быть как минимум в полтора раза выше.

А знаете зачем маску носить надо? Чтобы лапша не соскальзывала.

- Ну, вроде торпеда мимо прошла. Кажись, не будет упоминания бога в конституции.
- Ну и славненько.
- Вместо этого решили ввести уголовную ответственность за неверие в бога. А подтверждением твоей веры будет отчисление десятины своих доходов в пользу церкви.

Положа руку на печень-чота не нравится мне этот карантин!

-рабинович.как думаете.каким будет следующий шаг собянина на пути борьбы с коронавирусом?
-таки,логичным будет,вместо ОБЯЗАТЕЛЬНОГО НАЛИЧИЯ набора "маскаперчатки" при пользовании городским транспортом- ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ ПОКУПКА набора "маскаперчатки" для КАЖДОЙ ПОЕЗДКИ в городском транспорте

2050 год.
Нальчик переименовали в Безнальчик.

Нынешняя пандемия даст толчок освоению людьми других планет, говорят ученые. Не иначе, чтобы порадовать человечество какой-нибудь инопланетной заразой…

Из-за фразы - " Космос смотрит на тебя ", философ Тамара, так и не смогла ни разу кончить в своей жизни.

Вот за что я люблю алкоголь, так за то, что хотя он выносит мне мозг, в отличие от жены мне это приятно.

Помните - на руке у красивой женщины обручальное кольцо – значит она замужем. На женщине красивые серьги – это ничего не значит. А если и кольцо и серьги одновременно – она замужем, но это ничего не значит !

Сбербанк – как красивая женщина ! Сбер дал Вам кредит – значит Вы должны его выплачивать! Вы лишились работы и попросили кредитные каникулы? – Это ничего не значит ! Ах, Вам даже пришло смс с одобрением кредитных каникул ? О! Поздравляю ! НО - ЭТО СОВСЕМ НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ !!!

- Моня, представляете, в учебнике географии написали, что предки французов, испанцев, португальцев, евреев и турок могли прийти туда из Галичины.
- Лева, шо ж вы хотите, эти поцы с Галичины вечно бежали на заработки куда глаза глядят. Еще годик с нашим пианистом, так и в Африке предки с Галичины появятся!

прилепин сочинил "прилепы" к конституции

Власти Франции были уже на грани отчаяния из-за постоянных митингов «жёлтых жилетов», но тут пришёл коронавирус…
©

МИД РФ заявил, что сотрудник российского посольства в Чехии вовсе не собирался травить мэра Праги, а просто приехал посмотреть на знаменитый шпиль собора Св. Витта.

Срочная новость: коронавирусом заразились уже более 90% новостей рунета
©

Обнулился сам, помоги обнулиться стране!

- Исаак, президент таки отменил режим нерабочих дней!
- Ну да. Вынужденный простой превратился в вынужденный прогул.

Совет мужчинам. Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, то на всякий случай поцелуй.

Студентки филологического факультета МГУ обвинили преподавателей в сексуальных домогательствах. С харассментом также сталкиваются студентки психологического факультета и факультета журналистики.
Интересно, что со стороны студенток естественных факультетов МГУ (химфак, физфак, биофак) подобных жалоб не поступало.
Означает ли это, что там работают "противоестественные" преподаватели?

Из всех современных электронных устройств,важнейшим в жизни человечества является,несомненно,банкомат...

В Лондоне теракт. А в Твери пьяная ссора со стрельбой. В первом случае погибло 7 человек, а во втором - 9. Получается, что пьяная ссора в России трагичнее теракта в Европе.

Древним россиянам разрешали во время карантина гулять в парке Юрского периода только со своим динозавром.

- Пап, у нас в школе собирают по 1000 рублей на помощь детям Экудоры.
- Сынок, ты знаешь, где эта Экудора ? Там пять урожаев в год, нефть бьет из любой дырки в земле, белоснежные океанские пляжи ... Да, а кто там президент, сказали ?
- Да , друг ВладимВладимыча.
- Вот оно как. Тогда на вот красную ...

Трамп собрался на Луну, Маск - на Марс. Ещё "золотой миллиард" с собой заберите, и будет всем счастье!

Тем кто переживет удаленную работу в самоизоляции с детьми, можно не писать в резюме "Стрессоустойчив"

За полтора месяца тысячи людей научились играть в шахматы,нарды,шашки,десятки тысяч в новые карточные игры, а сотни человек нашли,казалось бы уже потерянные заначки, в книгах,в коробках с видеокассетами и DVD-дисками.

-Зачем Москва купила крупнейшего в России производителя масок?
-Москве он нужнее, чем России.

-Почему российские губернаторы игнорируют поручения Путина во время карантина?
-А между ними развернулось соревнование, кто дальше пошлет Вову.

На премьере актер, чтобы усугубить глубину трагедии, вместо фразы "...чума на оба ваши дома". С чувством произнес:
- Ковид на оба ваши дома!

Помните те спокойные дни, когда мы как бы работали, но реально не работали?
Так вот, они как бы закончились, но на самом деле не закончились.

На Сколеновстанском ЛВЗ таки решили произвести креативный ребрендинг своей продукции, и на алкогольном рынке появились:
— водка «Самоизоляция»;
— настойка «Карантинная»
— самогон «Ковидздец» (в т.ч. и в экспортном варианте — «COVIDzdetz» в сосуде формы коронавируса).
Рекламаций от потребителей пока не поступало … да и вряд ли когда-нибудь поступит.
(Кстати, продегустировать данные напитки можно в кабачке "Бункер злобного карлика" при ликёро-водочном заводе.)

- Гиви, что такое Карлсбад и Мариенбад?
- Точно не знаю. Думаю, биологически активные добавки.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.

Проблема нашего футбола в том, что им управляют либо люди, далёкие от футбола, либо недалёкие люди от футбола

©Полищук

Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у неe муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки...
Во какая была динамичная жизнь до карантина!

«Ну что – съели?» - злорадно подумал смененный на переправе конь. – «Это раньше было “Денег нет”, теперь их будет в тысячу раз меньше. Но вы держитесь. И хорошего вам настроения. И-го-го!»

У представителей власти и жриц любви много общего. Одни работают в органах, а другие - с органом. Впрочем, бывает и наоборот.

Живу, по советам мудрецов, так, как будто каждый день - это последний.
Поэтому, приканчиваю все запасы спиртного, и приходится закупать опять.

Хотите чтобы власть вас послала на ... ? Попросите её о чём нибудь.

Приснился сон, что клитор сбежал. В холодном поту ринулась проверять, пока в панике искала, нашла несколько новых эрогенных зон и рядом с ними довольный клитор.

Родители хотели, чтобы сын был счастлив. Поэтому дали ему имя Газпром. "Хоть у кого-то в семье мечты сбудутся" - всплакнули дедушка с бабушкой.

Отправил через госуслуги заявку на выплату 10 тыс детского пособия. Очень обрадовал ответ системы - ваша заявка зарегистрирована под номером 458127864. Боюсь что денег в такой очереди придется ждать долго..

Смерть цыганского барона от коронавируса. Это будут самые пышные похороны в стране.

-Почему в Украине из-за сокращения потребления электроэнергии отключают государственные АЭС и не отключают частные электростанции?
-Потому что Зеленский - это частная собственность, а не государственная.

Лично я хочу сказать огромное спасибо нашему правительству за то, что объявили ражим самоизоляции! Спасибо, что не самоликвидации....

- Нам надо привыкать жить с коронавирусом.
- Жена, дети, теща, теперь еще и он.

Перефразируя Франклина.
Тот, кто между "защитой от вируса" и "защитой экономики от крушения", выбирает "защиту экономики", получает в итоге и вирус и крушение экономики.

Ну вот, а говорили, что не поможет.
Подкинул некоторым деньжат на масочки.

Банки вместо кредитных каникул советуют заемщикам продавать почки

Пресс-секретарь Путина Песков заболел коронавирусом. Для его лечения используют ещё не сгоревшие аппараты ИВЛ российского производства.

Раньше боялись встретить в безлюдном переулке незнакомца в маске, теперь опасаются придурка приперевшегося в людное место без маски.

Виталий Кличко попробовал почистить лук, но помешала тетива...

В последнее время лента новостей настолько очистилась, что в неё вернулись Сирия и Украина
©

Комиссар Гордон: Спасибо, что пришел.
Бэтмен: Я всегда откликаюсь на Бэт-прожектор. Что случилось?
Гордон: У нас проблемы в экономике.
Бэтмен: Не понимаю, при чем здесь я?
Гордон: Может, ты знаешь миллиардеров, которые могли бы помочь?
Бэтмен: Нет.

Сегодня утром выхожу из подъезда. У двери стоит крышка гроба. "Ну, — думаю, — хорошо день начинается..." Смотрю на фотографию на крышке — не моя! А хорошо-то день начинается!

Мальчик идёт и плачет. Мент его останавливает и говорит: - чего плачешь?
Мальчик: - да я маму потерял.
Мент: - ну тупой, ты мелкота, тебе надо плакать, что ты щас штраф за нарушение самоизоляции получишь, а ты ревёшь, что маму потерял. Мама найдётся, никуда не денется, а вот бабки то потерялись навсегда.

Странное это существо - человек: на работе его постоянно тянет домой, а дома он никак не может прожить без работы.

У русских собственная гордость и собственные правила, смысл которых часто сводится к отсутствию всяких правил.

Не уверен - молчи...
Уверен? Тем более - помалкивай)))
............
САН

Где все эти предсказатели, уверявшие нас, что 2020 год будет прекрасным (потому что циферки красивые)? Шах и мат вам (и трындец).

xxx: Плох тот депутат, который не смог засунуть кормящую его компанию в список для господдержки.
yyy: наоборот хорош. Думай что говоришь. Нас же и депутаты читают! Вдруг сарказма не поймут! У них ведь мозги по-другому работают.

- Тебе 9 мая что больше всего понравилось?
- Белорусский парад. А тебе что?
- Шведский стол.

Сингапурские ученые аннулировали все прогнозы о сроках пандемии. Научились у Путина?

Диалектика жизни в России проста.
Кто не успеет уехать вовремя, тому придётся эвакуироваться!

Вот бы ученые придумали вирус ворчиновник.2020!

В этом году не будет октоберфеста, но немцы советуют не унывать и предлагают практически аналогичную альтернативу:

- Одеваешь клетчатую рубашку;
- Выкидываешь из окна 200 евро;
- Выпиваешь 4 литра пива;
- Хватаешь за жопу первую попавшуюся соседку;
- Блюешь на штаны.

Не благодарите

Основные способы употребления пищи в России:
1. Есть.
2. Кушать.
3. Закусывать.
4. Жрать.
5. Хомячить.

Оксана любила вначале немного пригубить, а там дальше уже всё зависело от партнёров...

Удивительный парадокс: Zivert, Artik & Asti, Rasa, Jony на Русском радио поют, а на нерусском - нет
©

В наше коронавирусное время медицинская маска стала неотъемлемой частью дресс-кода.

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Слушай, да ты же презерватив не одел!
- Ну и что, зато я маску одел!

Отказ от тестирования на алкоголь - лишение прав вождения автомобиля.
Отказ от тестирования на коронавирус - лишение всех прав.

Менеджер Сидоров, сидящий второй месяц на самоизоляции, на коленях и в мольбах ждал очередное обращение Путина: "Пожалуйста, не отправляй меня на работу ..."

Какой патриотизм вы считаете правильным?
квасной-32% пивной-28% кефирный-18% кисельный-17%
берёзово-соковый-4%
лимонадный-1%

На прогулке по Брайтон-Бич.
-Как ви думаете, Хаймович, шо
будет с сексом после коронавируса?
-Я таки опасаюсь, Абраша, шо джэнтльманы
после вынужденной самоизоляции,
с большим трудом смогут перейти
с виртуальных лэдей на живых!...

Иранский фрегат по ошибке потопил свой корабль.Наверно адмирал был украинский гастарбайтер.