Самые смешные анекдоты за неделю!

- Кому положено умереть - помрут.
- Простите, а вы точно врач?
Такой ответ должен был бы прозвучать в каноническом анекдоте, но не в этот раз.
Наш ответ: - Иди на -уй!

Уже надоела старая шутка, что
холодильник победит телевизор.
Не победит.
Если у населения в холодильниках
кончатся продукты,
телевидение начнёт показывать
их по телевизору.

Продается принтер б/у, долго не эксплуатировался. Все работает, кроме печати.

В то время, как во всём мире строят нормальные современные дороги, в России каждую весну стартует общенациональная "Программа грейдирования".

Не понял,в чем проблема,что пиндосы отказались от договора "чистое небо"? Зато их можно теперь сбивать где хочешь!

- Вы знаете человека, который наградил вас гонореей? – спрашивает венеролог пациентку.
- Доктор, я не из тех, кто нарушает масочный режим.

Из новостей: "Мэр Москвы предложил прогулки в тестовом режиме".
Комментарий: Хотелось бы уточнить, в каком тесте - дрожжевом или пельменном?

Ручки... они такие обидчивые!
Янукович свою сломал, и чем это закончилось?

Спящая красавица спала 100 лет. Вот это самоизоляция!

Полицейский, попавший на концерт "Литл Биг" в Голландии, попал в психушку после того, как фанаты-зрители по своей традиции начали подбрасывать вверх пластиковые стаканчики с пивом.

Почитаешь некоторые посты и комментарии и понимаешь - в некоторых регионах цивилизация вздохнула, мутировала и пошагала обратно к древнему человеку ...

Минздрав России решил не включать в статистику по Сovid-19 болеющих бессимптомно и умерших, не погасивших ипотеку.

Жена мужу в постели:
- Милый, ты вылитый Илон Маск.
- Почему?
- Представление замечательное, но ничего так и не поднимается.

Корреспондент газеты ди-Вельт спросила у бывшего канцлера Германии Шредера, знает ли он,
что в Украине живут не русские, а украинцы. Да мне похуй, кто там живет, ответил Шредер.
Карлики, поправила его корреспондент.

Уважаемый , а не пошли бы Вы на 4 буквы
-Это как?
На .....уйс
просто я Латыш

"Продам космические сапоги Space X.
Не пригодились."

— скажите, как открыть в себе талант?
— Для начала хотя бы не зарывайся!

По многочисленным просьбам трудящихся в Государственную Фармокопею внесено новое антивирусное лекарство - "штрафы-ССС". Применяется в дозах:5, 10, 15 и 40 т.р. (Информационное агенство ОБС).

Как говорят спортсмены, с коррупцией надо не бороться, а боксировать или по ней постреливать.

– Решил сегодня отмыть грязь.
– В баню пойдешь?
– В банк.

Масочный режим очень оценили женщины. Макияж делать и пудриться не надо. Одела маску посимпатичней и вперед!

- Добрый день, молодой человек! Вы в курсе введённого режима самоизоляции? А указ об обязательном ношении маски читали?
- Я имею право ничего вам не говорить согласно конституции. Кстати, поясните мне, какая сейчас конституция, старая или новая действует на территории России?
- До свидания! Всего доброго!

Декабрь 2020. Власти Москвы объявили об очередном смягчении ограничений по коронавирусу: на работу могут вернуться люди, чьи фамилии начинаются на букву "Т".
А люди с фамилиями на "Ё,К,Л,М,Н" отправляются опять на самоизоляцию.

Уандекс! Я отключил Javascript и ты больше не сможешь показывать мне свои поганые видео в заголовках к новостям. Пока, неудачник.

Современная одежда, например, джинсы с дырками и другая, полностью изменила моё мировоззрение. Раньше рваную одежду я просто выбрасывал, а сейчас ношу – понимаю, что это ультрамодно! А самопорвавшиеся – это ещё моднее! Значит не дешёвая подделка!

Из новостей: "Москвичей решили приучить к городскому пчеловодству".
Комментарий: Юрий Михайлович Лужков был бы доволен...

А знаете как узнать есть ли у человека коронавирус, или нет? Всё очень просто! Просто спросите у него об этом. Если в ответ он побледнел, или замялся, значит коронавирус у него точно есть. Подсознание не обманешь.

©Полищук

- Эй, тётенька, как вас зовут?
- Ингеборга Дапкунайте.
- Зачем дапкунать то? Спрашиваю как зовут вас, как фамилия?
- Говорю же - Дапкунайте.
- Да не буду я дапкунать, как фамилия последний раз спрашиваю?
- Ну Дапкунайте же!
- ...
Вы прочитали историю жестокого избиения Ингеборги Дапкунайте.

©Полищук

- Гиви, то такое обсервация?
- Точно не знаю. Думаю ватерклозет.

С сырком "Б. Ю. Александров" можно не только закусить, но и попиздеть.

- Чем отличается Американская трагедия от нашей?
- У них главный герой топит девушку, а у нас – собаку.

©Полищук

-владимир владимирович,как увязать безумные цены на сиз ,для потерявшего в доходах населения, и огромные штрафы ,с того же населения,за их отсутствие?
-населению выплачены огромные деньги из бюджета.просьба отнестись с пониманием .

- Фима, ты слышал новость: крымские музыканты собираются выступить на дне водохранилища.
- Это шо, у них там в Крыму праздник такой - День водохранилища?

Что я вынес из самоизоляции:
1. Полезная деятельность замедляется и стремится к нулю.
2. При этом стремление пополнять резервы (есть) усиливается и стремится к бесконечности.
3. С бородой тоже ничего выгляжу, она хорошо гармонирует с округлившейся фигурой.
4. Обязательно выучу японский язык. В следующей жизни, когда рожусь в Японии. У них же официально разрешена реинкарнация?

Путин звонит Трампу:
- Хай, Донни! Я, конечно, всё понимаю, но нам надо провести голосование по Конституции. Иначе мой срок закончится и ядерный чемоданчик может оказаться в совсем других руках. Так что дай команду своим псам, пусть они придержут этот вирус хотя бы на пару недель.
- Окей, Володья. Конец июня тебя устроит? Но потом давление усилится, у меня же выборы.
- Вполне. Мы ещё и Парад Победы успеем провести.

Москвичам разрешили гулять, но не далее 2 км от дома. А с собакой - 2100 м

- Здравствуйте! Извините, что потревожил. Не желаете приобрести вот этот новейший робот-пылесос?
- Ой, какой он огромный! А у нас квартирка небольшая, съёмная. Нет, спасибо.
- Вы знаете, у меня на основной работе проблемы большие, доверие потерял. И для меня очень важно продать этот пылесос. А хотите, я вам помогу с президентской ипотекой под 6,5 %?
- Ой, да кто нам даст её? У нас справок даже по зарплате не будет, всё так, по договорам работаем, без оформления.
- Да не проблема! Хотите, прямо сейчас Грефу позвоню?
- Нет, спасибо.
- Я вижу вы проблем хотите? Зарплату в конвертах получаете, налоги не платите. Могу сейчас Мишустину позвонить и получите уголовное дело. Хотите? Вот вам моя визитка, жду звонка в течение суток.
- Медведев Дмитрий Анатольевич?.....

- После карантина сегодня первый раз вышел на работу.
- Ну и как?
- Ощущения незабываемые, но я все забыл.

Даже странно, взрослому здоровому мужику чудятся говорящие крокодилы и коты с собаками, макаки-мутанты, старухи и коровы, прыгающие по крышам вагонов и через заборы, а вы считаете его детским писателем? Да у нас таких писателей вон, целые пансионаты лечебные.

- Помогите! Спасите! Задыхаюсь! Где доктор?!.. ну, такая милая девушка с красивыми голубыми глазами. Я их даже под очками рассмотрел..Она всегда знает как помочь! Когда будет ее смена?
- Не скоро..
- Почему ?!..
- Помните, как накануне госпитализации вы зашли в магазин без маски и чихнули на кассе в сторону милой девушки с красивыми голубыми глазами?..

Первые слова у нынешних детей будут: Коронавирус, Малышева и Гордон.

- О, Иркутск проехали!
- Зима близко…

©Полищук

- Пап, а есть у нас в политике нормальные люди?
- Ну… вот есть «ура-патриоты» - они критикуют Запад, и хвалят Россию. Есть «либералы» - они хвалят Запад, и ругают Россию. А есть нормальные люди…

©Полищук

После пересечения границы со Швейцарией:
- Это всё, Штирлиц?
- Всё, Кэт.
- И больше ничего не будет?
- Конечно.
- А где же обещанная надбавка за переработку, Штирлиц?

Баба решила гусей по объявлению продать. Звонит мужик и говорит:
- А вы можете сами привести гусей? Я у Вас всех возьму оптом.
Девка обрадовалась: - Да я бы привезла, но у меня нет машины.
Мужик: - Вы возьмите такси, я вам все оплачу!
Баба гусей в коробки, такси берёт, едет. Мужик звонит опять:
- Я на пристани в карантине. Мужики бухнуть хотят, еле вырвались отсюда! А их задержали за нарушение режима карантина! Просьба огромная, ты не могла бы тысяч 5-7 перевести на мой счёт? Как только приедешь - я тебе всё разом и отдам.
Ну баба перевела, приезжает на место встречи, на пристань. Там катера, яхты прогулочные стоят. Выходит охранник и спрашивает: - Что хотели?
Она: - Да вот гусей привезла, из ваших кто-то купить хотел.
Охранник: - Женщина, да тут кого только уже не привозили! То поросят, то овец, а вы вот - гусей.
Баба в слёзы, садится в такси. Поговорили, и тут водила спрашивает:
- А ты о чём думала-то когда деньги переводила?!
Баба, глядя в никуда отсутствующим взглядом: - Как куплю кровать...

А знаете, что я заметил.
Сидящие на ПП полугламурные телочки, с жиру бесятся не только в переносном, но и в прямом смысле этого слова.

А как называется ведомство, которое следит за экономикой? Думаете министерство экономического развития? А вот и нет! Это отдел расследования экономических преступлений криминальной полиции!

©Полищук

Спрашивайте в книжных магазинах! Выходит в свет!
…«Стерпится – слюбится»
«С детства мечтала выйти замуж»
«Уже все подруги замужем»
«Зато мужняя жена»
«А кому еще я нужна»
«Ну, не собаку же заводить»
«Замуж выходят один раз»
«Зато мой»
«Мне уже не шашнадцать»
«У детей должен быть отец»
«Он такой хороший, когда трезвый»
«Он меня не больно лупит»
«Если разведусь, родители меня не поймут»…
И еще стопятьсоттысяч отличных мотиваторов семейного счастья в нашем бестселлере «Хочу замуж».

Объявление.
Вы беспокоитесь, что не увидите море? Собираю группу отчаявшихся, для пешего похода к морю. Моисей

Забыв дома намордник и еле успев вскочить в маршрутку, Семёныч нечаянно пустил ядрёного шептуна, но … ни один из пассажиров в салоне даже и нюхом не повёл.
Все пассажиры и водитель заковиженные!!! — пронеслась в голове у него страшная догадка!

Дикобраз - злая пародия на ежа. Гротеск. Театр абсурда.

- В чём схожесть обсерватории и обсерватора? - В первой смотришь в телескоп на звезды и думаешь,насколько же бесконечна вселенная, а в обсерваторе ; насколько же бесконечны эти две недели...

Коллекторское ноу-хау:
- Не хотите возвращать деньги? Тогда мы разошлём всем ваши порнофото...

Борьба с фейками:
- Меня убивают, помогите!
- Справка из морга есть?

Если у профессора обнаружат недомогательство, его уволят по слабому здоровью
Если у профессора обнаружат __домогательства, его уволят по сильному здоровью
что за жизнь, бл.....

После объявленного Путиным Парада Победы на Россию могут напасть. Ведь потом армия две недели будет обсервации.

После пандемии Путин не только со своим бокалом будет ездить по международным мероприятиям, но и своим стулом и ковровыми дорожками.

Первый совместный полет астронавтов NASA и компании Space X не состоялся: за 15 мин до старта их пропуск был аннулирован на mos.ru

Жаль, не будет Кобзона, объясняющего на ТВ государствообразующую роль русского народа ...

- Николай, вы, как депутат Госдумы, как оцениваете финансовое положение россиян? Вот тут недавно в своём блоге известный автор написал, что вышел в магазин и за 10 минут у него попросили закурить 5 человек! Пять!
- Полный фейк! С начала коронавируса у меня никто ни разу не просил сигаретку!

Теперь Илон сконструирует прибор, который сможет изменять погоду.

- Абраша, ты в курсе, что в целях облегчения алкогольной нагрузки на граждан селекторные совещания президента с губернаторами стали транслировать в прямом эфире?
- Почему?
- Потому, что минута здорового смеха заменяет стакан водки. аз

При нынешних указах простая поговорка "А воз и ныне там" может повлечь уголовное преследование по нескольким статьям.

Собрались как-то звездоболы всего мира на тщательно законспирированное собрание. Приняли устав, договорились о совместных действиях. Теперь в мире они зовутся ЭКСПЕРТАМИ.

-Слушай ,а ты не знаешь чего знатоки в игре "Что где когда" во
время 1 минуты обсуждения вопроса так громко орут?
-Знаю, они с магнитными наушниками глухие как палки.

К Путину, пьяному в хлам, подходит Медведев, протягивает ему газету и говорит:
- Владимир Владимирович, вы почитайте, что в газете пишут.
Путин берет газету и читает:
- Негры... с-сидели... у костра...
- Нет, Владимир Владимирович, еще раз.
- Негры... с-сидели... у костра...
- Владимир Владимирович, там точка стоит.
- А... точно! Негры с-сидели. Указ Тра-мпа... всступил... в закконную... ссилу.

- Караул, кто-то залез в мой карман!
- Не кричите так, это - правосудие.
- Извините, на вас как-то странно маска одета.

Протестующие Миннеаполиса требуют семейные трусы
и в Украину

Идея названия для канала расследований – «Вскрытие».
Слоган: «Вскрытие – покажет!»

©Полищук

Новости культуры. На экраны страны выходит фильм-сказка «Москва козлам не верит».

Блин,как увижу Николая Валуева,понимаю,встретишь такого в лесу-сразу все грибы ему отдашь!

Аня Кей! Помоги запустить Виндоус!

А вы заметили, что красивые девушки не болеют коронавирусом и не умирают от него. Странно правда ли? Так может вирус - это проект Билла Гейтса, по уничтожению стариков и страшных баб?

©Полищук

Есть такой крем для удаления волос -мажешь им волосы, через несколько минут удаляешь пластмассовым скребком вместе с волосами. Так вот этим кремом очень хорошо бриться оказывается... Только умоляю вас не делайте это при девушке, иначе она вас пощитает педиком.

©Полищук

А знаете зачем у новых смартфонов три объектива фотоаппарата? Это для самых продвинутых, для тех у кого открылся третий глаз.

©Полищук

Как говорят солдаты ВС РФ, лучше дома на диване лежать у телевизора в режиме самоизоляции, чем гулять в составе подразделения 4 часа по строевому плацу.

Если хочешь стать богатым становися депутатом,
Если хочешь бедным быть, надо водки много пить.

©Полищук

А вы знаете, почему Путин назначил бессмертный полк на 26 июля? Потому что если назначить на 27-е, то это будет подтверждение Блумбергу о президентском рейтинге в 27%.

На прогулке по Брайтон-Бич.
- Ой-вэй! Хаймович, ви не находите,
шо у вас странный вид – противогаз
и боксёрские перчатки?
-Таки у меня, Абраша, закончились
одноразовые средства защиты
и я вишел шобы их купить!…

В том, что Москва одолеет коронавирус, нет никаких сомнений! В России почти каждый четвёртый мужчина сидел. И как посидеть в закрытом помещении, а теперь ещё и с прогулками по графику - очень знакомая им ситуация!

Умные люди знают, что после "Вечернего Урганта" идет передача "Поздний Познер".

Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, а что такое Галичина?
- Галичина, Изя, это легион Фарион.

9я симфония Бетховена прозвучала по-новому напряженно, когда у дирижера был запор.

Нет, мне нравится постановка вопроса!! Она значит тут целый день пылесосит, а мне это всё потом вытряхивать?!

– Эта маска одноразовая?
– Да.
– А почему она черного цвета?

-Трамп недоволен, что его твиты в Твиттере начали помечать значком «фейк».
-Пусть перейдет в Одноклассники или ВКонтакте.
-А там его посты будут помечать значком «ЧМО».

есть верный способ остановить эпидемию: разрешить стрелять из рогатки в тех кто ходит по улице без маски

На зарядку утром становись народ: поднимаем чайник, в рот метаем бутерброд!

Чем дальше, тем больше вся эта самоизоляция становится похоже на маскарад.

Никогда не понимал всех этих анекдотов про тёщу и зятя. Вот я свою люблю несмотря ни на что. Даже на расстояние. Пусть это расстояние от Калининграда до Владивостока, в котором она живет .

Истерическая террористическая секта Бузовой.

- Говорят чипы от Билла Гейтса стимулируют желание работать ровно в 8 утра и полностью подавляют желание выпить с 23 часов (или с 22 в зависимости от региональных настроек).
- Чё? Да ну нафиг! Лучше я короновирусом переболею.

Поговорка «Семь раз обкашляй, один подскочи» заиграла в Госдуме в «20-м ковидом обнулённом» новыми смыслами.

Везет бабе Яге. Живет в избушке на курьих ножках и прописка не нужна.

Первая волна, вторая волна...
Как известно самый страшный Девятый вал.

Неработающие россияне перешли на алкогольную семидневку.

Самоизоляция – это когда, услышав пение петуха, понимаешь, что уже пора… ложиться спать

©Полищук

Взяточник - это человек, который живёт на широкую руку.

2000 год - Соловьёв на ОРТ
2020 год - Соловьёв на ОРТ. Прогресс однако...

©Полищук

Последняя надежда бедных, что за неуплату им отключат только тот свет.