Самые смешные анекдоты за неделю!

В Киеве задержали двух россиян, готовящих преступление. В настоящее время устанавливается, какое именно.

- Изя, ты человек места.
- Какого, Моня?
- Того, на котором сидишь.

Кабмин вернет россиянам до 15 тыс. рублей за отдых внутри страны...
Так же рассматривается вариант возврата до 20 тыс. рублей за работу без отдыха!

Путин сказал, что Россия отказалась войти в ТОП-5 лучших экономик мира, потому что собирается войти в ТОП-5 худших экономик мира!

Программистам должна быть особенно близка религия.
Уж они-то точно знают, что если программа работает, значит её кто-то написал

Здесь Беларусь, здесь Русью пахнет...

Самая законопослушная категория граждан, которая носит перчатки и маски в общественных местах, это - грабители.

Девяностолетняя бабка читает новость о том, что Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет:
- Ну, Слава Богу! Теперь получается, что они меня всего 12 лет как ждут. А то боялась, что у них терпение кончится.

Приезжает Чукча на Дальний Восток. Его ведут в кафе китайской кухни. Через 20 минут после принятия заказа приносит официант блюда и китайские палочки. Чукча недоумённо на них смотрит. Увидев замешательство гостя, официант говорит:
- Это китайские палочки из бамбука, ими принято есть китайскую еду.
- Точно? А то я подумал, что это обглоданные ложки, - объяснил свои сомнения Чукча.

Залётный на встрече с жителями Хабаровска, прежде чем запрыгнуть обратно в автомобиль, всё-таки успел крикнуть : "Я такой же как Путин!..."

Звонок ночью:
- Владимир Александрович?
- Угу...
- Это я, Рамзан Ахматович.
- Да сколько ж можно!
- Ну, Владимир Александрович, родненький, ну, плохо мне, ломка у меня, трубы горят, понимаешь.
- Хорошо. Слушайте: Извиняюсь...
- О, да!
- Извиняюсь...
- Да!!
- Извиняюсь...
- Глубже, глубже давай!!!
- Глубоко извиняюсь!

В современном мире люди удивляются намного больше тому, что у вас нет инстаграма, чем высшего образования.

Угол квадрата 90 градусов у квадрата 4 угла, если 4*90 будет 360 градусов. 360 градусов это окружность следовательно квадрат это окружность.

31 декабря 2035, 23:55: Я не устал, я не ухожу, не джождетесь.

Террорист, захвативший автобус в Луцке, видимо переволновался, ведь изначально фраза для Зеленского должна была звучать так: "Все идем на джойказино точка ком".

- С каждым днём обновления приходят всё позже на этот сайт...
- Куда приходят?
- И я о том же

Идея у истории https://www.anekdot.ru/id/1128767/ богатая, конечно.
Надо сделать для товара название "вес нетто 1кг" (первую половину названия, если это необходимо, можно убрать). И фасовать под таким названием товары по 900 грамм, а если повезет, то и по 800г, и по 700г. Люди будут думать, что они покупают 1 килограмм товара, цену установить соответственно.
Или так уже кто-то делал?

-Что-то Путин в последнее время стал ещё быстрее лысеть.
-Слишком часто чешет репу из-за того, что нефть подешевела.

Интересно, как бы реагировали участники передачи "Угадай мелодию", если бы Пельш предложил им угадать хотя бы с 12-й ноты песню Жигана или Тимати?

Из новостей: "Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни до 78 лет".
У меня вопрос: а реальную?

Да по хрену, законно или незаконно "Норникель" когда-то попал в липкие ручонки Потанина. Надо просто выставить ему справедливый штраф за почти 30-летнее засирание Севера, и "Норникель" быстренько вернется к государству...

Путин заявил, что в России появилась возможность обеспечить россиян жильём. Хотя большинству россиян
послышалось «жульем».

Когда узнал, что у 1 процента населения Земли денег больше, чем у остальных 99, то пришел в ужас. И подумал, что ведь это не единственная проблема такого рода. У 1 процента писателей читателей больше, чем у остальных 99!!!

Наткнулся на цитату:" Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был счастлив."
Автор фразы надо думать Адольф Гитлер.

- Вы слышали: депутат Милонов предложил добавить графу «национальность» в паспорт ?
- Странно. «Национальность», не «сексуальную ориентацию»? Вы ничего не перепутали?

Таки за двадцать лет все воры и коррупционеры уже собрались вместе ?
Может быть пора уже всю ГосДуму и совет Федерации и Сенаторов и Единую Россию – к ногтю!
Тогда заживём!

Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а почему Украина хочет пересмотреть договор об ассоциации с Евросоюзом?
- Потому что они кружевные трусы не дали, а стали сразу еб*ть в ж*пу, Изя.

в автобусе был телевизор. по нему террорист три раза подряд показал заложникам фильм "Земляне"

Религия начиналась, как малый бизнес.

В одной сказочной стране в бочку дегтя добавили ложку меда. Человек сказавший, что бочка - с дегтем, был приговорен к отсечению головы за оскорбление ложки меда.

Зоозащитники пишут порой в интернете "В городе полно автомобилей и от них гибнет людей гораздо больше, чем от бродячих собак, но вы же не избавляетесь от автомобилей". На это хочу сказать: От автомобилей есть польза. На них держится экономика. Это транспорт. А какая польза от бродячих собак? Конечно, собаки идеальный транспорт и могут перевозить тысячу блох и больше.

-Господин Дегтярев, почему вы не встречаетесь с митингующим народом хабаровского края?
-Мне есть чем заняться, я собираю чемоданчик с деньгами. Фургал ведь не возил в Кремль.

штирлиц был без связи уже 3 года - Лубянка упорно твердила: пользователь с таким именем уже существует...

Тортик

Предположим, Вы решили испечь торт. Желание похвальное и обществом невозбраняемое. Вы нашли подходящий рецепт (или даже лучше, попросили на форуме проверенный) и посмотрели на Yotube несколько видео. Купили ингредиенты. Правда, в процессе заменили сливочное масло пальмовым.
Но, предположим, что-то пошло не так. Тесто не взошло, или что там бывает на кулинарном фронте. И в этот момент кулинар-любитель должен пройти три стадии.

Первая стадия. Позвонить в кондитерскую и потребовать к телефону профессионального кондитера. Как "занят"? У меня же только пара вопросов. А именно: почему все вот это произошло? и как это исправить?
Что значит - "не знаете"? Что значит "надо посмотреть на торт"? Вы кондитеры или где?
Необходимо так же сообщить кондитеру, что сосед брата жены миллион раз выпекал торт по этому рецепту и всегда исключительно успешно.

Вторая стадия. Принести непропекшийся корж и свернувшийся крем в кондитерскую и потребовать, чтобы кондитер сделал из полуфабриката такой же торт, как было задумано в рецепте. Но только больше и красивее - "вы же профессионалы!"
Долго и энергично отрицать, что использовали в рецепте пальмовое масло.
Удивиться, что спасти испорченные ингредиенты стоит дороже, чем сделать торт заново.
Возмутиться тем, что кондитер не хочет нести ответственность за решение кулинара съесть непропеченный корж.
Попросить кондитера допечь корж и декорировать его "как-нибудь" бесплатно, потому что "я же уже почти все сделал".
Предложить переделать все в присутствии кондитера под его бдительным руководством, за одну пятую стоимости торта.

Третья стадия. Вернуться на форум, в котором кулинар получил рецепт торта, и написать там пост о том, что все кондитеры - мелкие и никчемные людишки, предпринимающие любые действия исключительно из корыстных побуждений.
Оставить в сети негативный отзыв о работе кондитерской и личных качествах кондитера.

via

-рабинович,вы слышали?в гос.думе заявили,что азербайджанцам и армянам,в россии,делить нечего ...
-я вас умоляю ...шо им делить в россии,кроме торговых терминалов,сельхоз.рынков,ресторанов и кафе,подрядов на дорожные работы и влияния на российских чиновников

Два аборигена нашли в тайге снаряд от "Града".
Один предлагает: "Давай на Хабаровск направим!"
??? - Там один белый человек меня с оплатой металлолома кинул!
Направили, по их мнению, на Хабаровск, подпёрли сучками.
Развели под ним костёр. Сидят. Ждут...
После взрыва, выкосившего гектары тайги, из кустов выползают два обрубка...
-А прикинь, что сейчас в Хабаровске творится!

- Что такое ПЯМЯТНИК ?
- Это ЧУЧЕЛО человека .

В России никогда не будут "родитель № 1" и "родитель № 2". Зато уже все больше вместо мам и пап - "опекунов". Без номера.

Рекурсивная википедия. В статье про нейтрино есть ссылка на статью "антинейтрино", при переходе по которой попадаешь на ту же самую страницу...

У планировавшего теракт в Хабаровске нашли бутылки с горючей смесью. Я нихуя не планирую, но бутылки с горючей смесью приобретаю постоянно...

Закуси водку абрикосом - помоги Армении

- Сёма, почему украинцы так возбудились на Хабаровск и хотят майдана в России?
- Моня, а шо Вы хочете? Таки тяжело ощущать себя единственными идиотами в мире.

А вот знаете почему говорят каминг-аут? Потому, что каминг-аут буквально переводится как "выход наружу", а говно оно именно и выходит наружу.

©Полищук

Питерский бомж Василий случайно стал золотым призёром фестиваля хипстерской моды "Look-2020".

Самое тупое дерево знает как из углекислого газа получить кислород и углерод.

Диктатура пролетариата - этим лозунгом бюрократия прикрывала свою управленческую и интеллектуальную импотенцию в СССР.
Невидимая рука рынка- это та тряпочка, которой современные политики прикрывают уже собственную деловую и экономическую эректильную дисфункцию.

Госдума утвердила трёхдневные голосования на выборах, причём разрешила не приходить днём на работу членам избирательных комиссии, главное ночью были!

Накануне Дня Военно-Морского флота РФ бригада подводных лодок Черноморского флота пополнилась новой единицей - при попытке преодолеть Керченский пролив затонула бронемашина БРДМ-2.

Патриарх благословил продавать всё: мерседесы, свечи, кресты, совесть ...

- А в чём разница между Россией и Украиной?
- Ну, например, Украина всё ещё просит кредиты у МВФ…

©Полищук

-И все же, коллега, мне кажется, что арбитр подсуживал "Зениту".
-Вот так всегда, сразу - "подсуживал". С чего вы это взяли? Играть надо как они! Подумаешь, опять пенальти назначил.
-Да, но в этот раз он назначил пенальти еще до стартового свистка.

- Как у вас с доходом, Семен Израилевич?
- Слава богу, до туалета дохожу.

- Сёма, я слышал, шо ты выдаёшь дочь за соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь.
- Да. Это единственный способ отомстить ему.

Мясников - охрененная фамилия для доктора.

В начале 20 века в России жило 38 миллионов лошадей, а сейчас только 1 миллион. А все потому, что они стали не нужны. Если все перестанут есть свиней, то они станут нужны ещё меньше чем лошади, и их численность сократится гораздо сильнее чем лошадиная. Если бы это был неосознаный процесс, то он назывался бы вымиранием. Но так как делаться это будет специально, то это геноцид. Никогда не понимал, за что вегетарианцы так не любят сельхоз животных.

- Как думаете, что делали бы люди, если Христос снова пришёл бы в наш мир?

- Воспользовались бы шуруповертом.

Стольких трудов стоит развести маленький костерок, но одной непотушенной сигареты достаточно для пожара.

Смотрел сегодня гороскоп для всех знаков Зодиака.
Похоже, астрологи не знают про коронавирус.

Сидят депутаты, думают, что бы ещё полезного для России сделать. Страна процветает, коррупция искоренена, учёба и медицина эталонная и все нам завидуют, ну прям всё сделано для людей и придумать больше нечего.
Тут один шибко умный депутат, не зря купил три диплома однако,и говорит:" А чего бы нам алфавит не улучшить? там полно похожих букв, только внимание отвлекают. Вот "Ш" и "Щ", давайте "Щ" уберём, и образование у нас станет ещё более лучшим.
Но на эту инициативу очень резко отреагировал Шойгу:" Вы что, охерели? Я сейчас "Щит Родины", а упраздните "Щ", кем тогда я стану?"

-если судить ПО ЗАЯВЛЕНИЯМ пресс-атташе МО азербайджана и армении,круче этих армий-только горы!
-нуууу....если по заявлениям....

- Вот вы знаете хоть одного гения, который бы не бухал? Нет таких. Это значит, что алкоголь - синоним гениальности.
- Но ведь не все алкоголики -гении.
- А вот тут проявляется истина - бухать надо уметь!

© Полищук.

Олег, мой троюродный братан, парень совсем не злобливый, но сильный и качается до сих пор. Еще он очень спокойный. А тогда мы с ним в командировку поехали во Владивосток. Не помню почему, но он был за рулем. Впервые в большом городе. Я рядом. Всю ночь были в дороге. Стоим на оживленном перекрестке. Перед нами фура из-за которой не видно светофоров. Рядом с нами останавливается крутой седан, наверно Тойотовский Краун - это очень круто было по тем временам 90-е мать их. За рулем седана сидит чел. Морда откормленная и с бородой, что по тем временам было еще круче чем его тачка, и окно у него открыто. Стоим. Видимо зажигается светофор и какая-то движуха. Олег пытается сообразить, что и как, а этот нетерпеливый и наглый хер нажимает на бибику, якобы мы ему мешаем, и отстраненно-демонстративно смотрит вдаль. Вот здесь и у Олега сдали нервы. Он открыл окно, а мы вплотную, и этому крутому бородачу сказал одну из самых смешных фраз за мою жизнь.
-Я тебе щас бороду вырву!

По некоторым сведениям есть территории где нет геев, как думаешь почему?
Просто они не выдержали конкуренции со стороны остальных пидорасов.

Панфилова объявила о трехдневном трауре по голосованию.

США потребовали от Китая в 72 часа закрыть генконсульство в Хьюстоне. В ответ китайцы потребовали, чтобы США за 72 часа испврились из генконсульства в Чэнду. Хм... По-настоязему великая и могучая держава выразила бы глубокую озабоченность.

Playstation 5 будет белого цвета, потому что Sony больше не поддерживает эксплуатацию чёрных.

Сегодня в России приступили к постройке спец тюрьмы для чиновников и депутатов (наподобие тюрьмы для полицейских)
В ней предполагается построить два корпуса - один с двухместными камерами (для нечестных депутатов и чиновников) и второй корпус с трехместными камерами (для честных депутатов и чиновников).
- А почему так несправедливо? Честным трёхместные камеры, а нечестным - двухместные? - возмутились СМИ.
- А второй корпус вообще особенный - там всего одна камера для честных - больше их насобирать не смогли!!!

Говорят,некоторые несознательные молодые мамочки использовали бесплатные маски в качестве подгузников для своих детей...

Говорят,сегодня комета налетит на земную ось!Купил коту балалайку!

-владимир владимирович,может не будем,пока,возвращать размер минимального пособия по безработице ...безработица то растёт ...кризис же ...
-я сказал,на подножный корм!в стране безработица,кризис ...

- Слыхали? Глава Чечни потребовал извинений от главы Украины!
- А что будет, если тот не извинится?
- Ну, ему будет стыдно, когда он предстанет перед всевышним.
- Так это когда еще будет?
- В этом году не извинится - в следующем и предстанет.

В СССР ликвидировали безграмотность, чтобы взять со всех подписку о невыезде из страны.

Вся статистика о короновирусе честная.
Но есть два способа ее вести: Первый - проверять всех, кого можно проверить, и второй - проверять тех, кого уже нельзя не проверить.

Поездка в Хабаровск не состоится, так как ФСО не может найти 100 тыс. человек похожих на хабаровчан. Это ведь не рыболовный сейнер.

Вакцину от коронавируса, разработанную в России, не будут продавать. Ею будут награждать лучших, делая укол под гимн Родины.

Узнал, что себестоимость свечки 25 копеек, а в храме она продаётся за 20 рублей! Это грабёж! И сам подумал, ведь это не единственный развод лохов попами. Ящик для пожертвований в церкви стоит 300 рублей. А может собирать миллионы рублей. Вот как церковь наживается на наивных верунах!

Улететь из РФ можно пока только в три страны: Великобританию, Турцию и Танзанию. Три континента, три разные системы, три различных мутации вируса!

- О волоокий юноша, могут ли мои караваны остановиться в этом оазисе на три дня для пополнения запасов воды?
- У нас тут сейчас перевыборы султана, так что любые потенциальные сторонние наблюдатели должны сидеть связанные в подвалах.
А через три дня - милости просим на праздник по поводу единогласного переизбрания.
Верблюдов покормим. Пройдёмте в подвал...

Люди на майдане делились на две категории :
1. Те, кто стоял за деньги.
2. Те, кто не знал, что за это можно получить деньги.

Троемыслие - это просто! Как правильно верить, что Боинг MH-17 с несвежими трупами одновременно сбили украинский СУ и украинский БУК и не заболеть шизофренией. Советы психиатра телезрителям.

Покажите мне честного китайца, и я скажу что в этой жизни видел уже все...

Поскольку новым указом Путина мне велено жить до 78 годиков, то есть еще 16 лет, умирать, видно, буду при этом же президенте.

Соженого Михаила Дегтярева хабаровчане зарядят в пушку и выстрелят в сторону Москвы...

Наше законодательство - это сыр, в котором через дырки, заботливо оставленные народными слугами, шныряют по нашим карманам жулики всех мастей и калибров.

Физики-качки за глаза называют дрыщей фотонами, поскольку у них нет массы.

- Подруга, какие твои любимые ягоды?
- Однозначно, черника: я недавно съела литр черники и мне сразу открылись глаза на измены мужа.

Если вам приспичило в туалет -наденьте маску и делайте это прям посреди улицы. А вы спрашиваете "зачем носить маски"...

©Полищук

Надо было ещё закрепить в Конституции, что никакого коронавируса нет.

- Привет, Санёк! Говорят, ты встречаешься со спортсменкой. Вроде бы, она чемпионка по боям без правил. Ну, и как она?
- Привет, Колян! Представляешь, эта девушка, с которой я встречаюсь, теперь ещё и порнозвезда! Даже страшно подумать, что со мной будет, если она об этом узнает.

Продолжить ассоциативный ряд: Саддам, Слободан, Муамар, ...

Диктатор - это вор, хотя бы потому, что ворует чужое время.

Догхантер убивший сорок бродячих собак, представлявших угрозу для людей, тяжело избит на выходе из здания суда.

Забойщик коров убивший тысячи коров, никому ничего не сделавших, на 32 году жизни... попил кофе у себя на балконе и пошёл заниматься своими делами.

В ответ на требования армянской диаспоры, власти Москвы предъявили требования к властям Еревана забрать нах"й свою диаспору

Компания раскрытия сексуальных домогательств - досада от не совершившегося изнасилования.

Жена звонит подруге по громкой связи:
- Люся, привет! Ты не заболела? Я тебя уже неделю не вижу на даче!
Ответ подруги:
- Привет, Надюха! Да, понимаешь, на неделю осталось всего 700 рублей, стараюсь лишний раз не выходить из дома, чтобы случайно их не потратить.

После "благословения" продавать мерседесы, в России обвалился рынок премиальных автомобилей.

Синица в руках не отказ от журавля в небе

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

К сексапатологу Мишкину пришла грустная женщины лет сорока.
-Здравствуйте, - сказала она, вытирая платочком набежавшую слезу.
-Добрый день, присаживайтесь, - улыбнулся врач.
-Спасибо, - опускаясь на стул, поблагодарила пациентка.
-На что жалуетесь? – приступил к лечению сексапатолог.
-На мужа. Он совершенно потерял ко мне интерес.
-Это бывает. Так сказать, кризис среднего возраста.
-И что мне теперь делать?
-Попробуйте для начала надевать перед сном сексуальное нижнее белье.
-Зачем?
-Чтобы возобновить с мужем интимную жизнь.
-А мы ее и не прекращали.
-Тогда с чего вы взяли, что муж потерял к вам интерес?
-Потому что этот гад по утрам перестал спрашивать, где его носки.

Прилетел новенький в Хабаровск, посмотрел на вверенный ему народ и понял, зря он зимнюю одежду привез.

В среде коррупционеров смятение: раньше чиновникам ордена давали, как только они становились персонажами фильмов Навального. А теперь киностудия ФБК закрывается.