Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.07.2020 по 26.07.2020
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если вы работаете, но ваша зарплата покрывает только покупку еды, одежды и оплату ЖКХ - то одно из трех: 1) Вы реально раб, на цепи и под стражей. У вас нет свободы выбора работы и работодателя. 2) Вы хреновый работник, которому никто больше платить не будет. 3) Вы идиот, который не догадывается поменять работу и работодателя.
15
Даже очень заслуженный офтальмолог, за всю свою жизнь видит меньше человеческих глаз, чем женское декольте - за день.
Любая религия - зло. Потому что придумана людьми для порабощения одним другого.
122
Раньше, когда Земля была плоская, проблемы с мусором не существовало: просто приносили его к краю и сбрасывали вниз. Потом разные высоколобые Галилео Галилеи да Джордано Бруны все испортмли со своей круглой Землей. Поэтому в последнее время, особенно после повсеместного внедрения ЕГЭ, все чаще раздаются здравые призывы вернуться к плоской Земле.
Сосед работает дальнобойщиком. Ну, как тут не воспользоваться этим? Естественно, я и замутил с его женой. Как оказалось, большой любительницей ролевых игр в постели. Сегодня она подошла ко мне голая, с двумя привязанными к спине подушками, плюнула мне в лицо и заявила, что она верблюд. Вот это я понимаю - ролевые игры! А все эти ваши медсёстры с пионерками - фигня!
31 декабря, 23:45, на экране Путин.
- Это был счастливый и успешный год для всех вас, ведь я теперь еще два раза буду вашим президентом! А не Кадыров...
«Тоталитаризм, жара, июль! Власть в руках диктатора».
Думаете, это современные острословы сочинили? Ан нет! Ещё аж в 2009 году команда КВН «Федор Двинятин» спела о строе, «который перетерпеть немного надо». Но как-то затянулось...
Деменцирующий дедуля Байден, главный соперник Трампа на предстоящих выборах, пообещал избирателям в течение всего президентского срока находить русский след во всех их бедах и невзгодах.
Список вещей, которые должны быть у вас к 30: - психотравмы от родителей; - неврозы на все случаи жизни; - синяки под глазами; - тревожное расстройство; - взгляд убийцы; - депривация сна; - пульт в целофановом пакете; - пакет с пакетами.
В правительства с удовлетворением отмечают, что россияне все больше стали интересоваться земельными участками в арктике. Россияне с удовлетворением поясняют, что они интересуются арктическими участками в Финляндии, Норвегии и на Аляске...
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит: - Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров зарыт клад. Ковбой слез с коня, взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашёл сундук с золотом. А внутренний голос с грустью говорит: - Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!
А не приходило ли вам в голову, что голосование по поправкам в Конституцию можно сравнить с ЕГЭ. Где не обязательно думать, а достаточно поставить галочку в нужный квадратик.)
Самое обидное в дальневосточных протестах то, что никого не обвинишь в подкупе - ни циничный Госдеп, ни коварный Китай с алчной Японией, даже евреи тут не при делах... И вдвойне обидно, когда граждане страны презирают свою власть бесплатно, т.е. даром, от чистого сердца!
- Доча, теперь поиграем в противоположности. Я называю слово, а ты - его полную противоположность. Итак, день? - Ночь. - Минус? - Плюс. - Весёлый? - Трезвый. - Хм... Эм, счастливый?? - Закодированный.
9
МИД Украины потребовал от Путина больше не ездить в украинский Крым. Ну так он теперь в российский Крым ездит.
По словам Валентины Терешковой, она получает огромное число писем от простых людей с просьбой возобновить авиасообщение с Лондоном. Поэтому правительство решило пойти людям навстречу.
54
России предложили обложить подоходным налогом роботов. Насчёт налога на бездетность пока размышляют.
Больше всего россияне чувствуют себя единой нацией, когда в метро объявляют, что проезд возможен только в маске, а они все без масок довольно переглядываются.
Знаете, какая разница между обычной цивилизацией и цивилизацией отдельной? А никакой. И там и там - жопа. Только в первой её так и называют - жопа. А во второй - стабильностью на пути к счастью.
Ковид до того улучшил экологию, что из голов, на свежий воздух, повыползали все тараканы.
12
...И последние новости: - Вакцину от кумовства Президент пока не применял, - заявил журналистам Дмитрий Песков.
10
В МОЁМ ДЕТСТВЕ были чёрно-белые фотографии и чёрно-белые телевизоры но ЖИЗНЬ БЫЛА ЦВАЕТНОЙ !!! А сейчас всё наоборот. И деже САМОЕ КРАСИВОЕ что только могло быть для ребёнка - !!! РАДУГА !!! УКРАДЕНО И ИЗГАЖЕНО ЭЙ - люди которые это читают - а вам НРАВИТСЯ это зазеркалье ???
19
Трутнев Фургалу: - Рейтинг губернатора растет, а президента падает. Фургал: - ну я не знаю, что с этим делать. Ну давайте я козу буду насиловать на площади. Опозорюсь. Рейтинг упадёт. Трутнев: - Ну это как-то пошло... Фургал: - Ну ещё президент может работать начать лучше, что-то делать для народа, как я... Трутнев: - Ладно, рассмотрим вариант с козой... ну или посадим
74
В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...
55
Если долго и внимательно смотреть в одну точку, то можно достигнуть просветления. Или нагоняя от начальника.
Муж говорит жене:
- Прав тот, кто сказал: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу". Время уже позднее, а ты собираешься ужинать. Дорогая, потерпи до утра!
Жена, открывая дверцу холодильника:
- Ещё не родился тот враг, которому я отдала бы свой ужин.
Три пациента сидят перед кабинетом психолога, интересуются друг у друга, кто почему сюда пришёл. Один говорит:
- Мой отец услышал, как я разговариваю во сне и сказал: "Сынок, сходи к психологу".
Другой:
- У меня не складываются отношения с женой, мама говорит: "Иди к психологу".
Третий:
- А у меня оба родителя - психологи...
Два наркомана вываливаются с конопляной плантации. Один из них видит улитку и с ненавистью давит её. - Ты чего? Она тебе мешала, что ли? - спрашивает другой. - Да замучила уже, второй день за мной бегает!
Если глобус - это доказательство шарообразности планеты Земля, то географическая карта - это доказательство того, что земля плоская.
Шах и мат, шароебы.
80
Хабаровчане подозревали, что вместо Фуркала им пришлют из столицы какого-нибудь п"№;а, ... но чтобы настолько сбылось...
В детстве мама мне сказала: "Вот достигнешь моего возраста, тогда и будешь со мной разговаривать в таком тоне!" Но в 30 лет у меня тоже не получилось пообщаться с ней на равных, потому что она повторила тоже самое. Родители любят, когда их окружают дети...
Силовыми структурами страны изобличена преступная криминальная банда жителей крупных городов. Они незаконно, ничего не выплачивая властям, самостоятельно, за свой счёт строили дороги, сажали деревья, проводили воду и канализацию в деревнях и посёлках, вывозили мусор и расчищали помойки. Ущерб и недополученная прибыль, нанесённая властям региона, исчисляется миллионами рублей. Прокуратура потребовала осудить преступников по статьям за антигосударственную деятельность и кражу из карманов властей в особо крупных размерах.
Покупает мужик на рынке у цыгана лошадь. Сам в лошадях разбирается слабо. Спрашивает: - А лошадь не старая? - Смотри сам, лошадь смотреть не будет. - Не больная? - Смотри сам, лошадь смотреть не будет. - Породистая? - Смотри сам, лошадь смотреть не будет. В общем, купил мужик лошадь, взял водки, обмыть это дело. Выпил и поехал домой. Задремал. Лошадь шла, шла, да и свалилась в яму. Мужик проснулся, смотрит - а лошадь слепая. Он к цыгану: - Ты что, сволочь, мне слепую лошадь продал? - А я тебе сколько раз говорил: Смотри сам, лошадь смотреть не будет?
Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чём причина развода. Жена говорит:
- Замучил он меня. Больной какой-то. Ночи ему мало! Стал и днём приставать.
Судья обращается к мужу:
- А вы что на это скажете?
- Да я и сейчас её хочу.
- Вы к доктору ходили?
- Ага. Он сказал, что у меня склероз.