Самые смешные анекдоты за неделю!

- Алло! Здравствуйте, а это ваше объявление о заряженной иерусалимским священником монете? Да, хорошо. А правда, что она исполняет три желания? И правда ли, что вам лично её священник подарил?
- Добрый день! Абсолютная правда! Лично мне подарил, прямо в Храме.
- Хотелось бы уточнить, а то монета стоит 10 000 рублей, большие деньги, в принципе. А вот ваши желания сбылись? Ну между нами, что загадывали?
- Конечно, сбылись! Все сбылись на 100%! Ну насчёт работы загадывал - устроился, чтобы пить бросить - ни капли не пью, ну и чтобы жена поумнела - тоже сбылось...
- Уверен?! Пока тебя не было, твоя жена взяла трубку и сказала, чтобы я тебе алкашу, купившему монету у соседа Васьки за два фунфырика, ни копейки на опохмел не перечислял!

Больше посадок, хороших и разных!
© Александр Иванович Бастрыкин

-То, чего добиваются от Лукашенко Тихоновская и Колесникова - это революция или сексуальное домогательство?
-Кому из них как повезет.

Открываю новостную ленту. Читаю: «В этом году в России посадят более 40 миллионов… деревьев». Отлегло

©Полищук

Объявление в период самоизоляции: Ищу киллера, для удалённой работы.

Магазин эксклюзивных подарков «Дежавю»

©Полищук

Выяснилось, что перед выходом на сцену Евгений Петросян ломает себе все конечности, чтобы правдоподобней двигаться.

Разговор малышей: Это комар? Нет, это пчела похудела.

- Расскажите о ситуации в Беларуси в трёх словах.
- πздят, πздят и πздят.

©Полищук

А вы задумывались на тем фактом, что в мире всегда было в два раза больше мужских яиц, чем членов?..

Таксист- иностранец на каршеринге. Двойной удар по безопасности дорожного движения.

Из воспоминаний ГАИшника:
- Я понял, что ПИЗДЕЦ настал, когда Ефремову права я выдавал...

Все-такие все эти политологи и прочие эксперты ртом по любым вопросам чем-то напоминают вуайеристов...

Сдуру выпил "Новичок", и теперь как дурачок.

те кто считает что маска не защищает родились потому что гондон не защитил их родителей

Интересно, я когда-нибудь перестану проверять раскладку клавиатуры, начиная с буквы "с"?

Комбинаорика - наука о сочетании математики и криков о непонятом задании!

Зюганов заявил, что если Ленина сделают БОМЖом, то зомби-революция неизбежна.

РФС приобрёл партию портативных полиграфов, которые будут крепиться на арбитрах, чтобы в случае принятия ими странных решений прямо во время матча можно было бы оперативно проверить их на коррупционную составляющую.

Объявление: "ЖКО приглашает на временную работу на зимний сезон двух пенсионеров. Обязанности: помогать дворнику посыпать дорожки песком".

Нельзя сказать, что я владею английским со словарём. Зато словарём владею без английского.

Лукашенко спрашивает Путина:
-Вы можете мне дать кредит не полтора миллиарда, а – три.
-Не могу.
-Почему?
-Чем выше любовь белорусов к россиянам, тем ниже поцелуи. А ниже уже некуда.

Дело о потраве Навального.
Заходит Российская армия в Берлин. Немцы спрашивают: "Вы кто?" А наши отвечают: "Новички!"

На удаленном уроке дантисты с трудом выдирают себе по зубу.

То, что карта это не территория лучше всего понимаешь, когда подъезжаешь к новой развязке на МКАД, а Google о ней ещё не знает

- А почему пенсионеры в зоне риска?
- На такую пенсию долго не протянешь.

Заключение малыша: Блоха - это маленькая лягушка.

- Столько анекдотов про Лукашенко, а персонального тэга до сих пор нет.
- А "тараканы"?

В этот непростой период пандемии коронавируса театрам как никогда важны зрительская поддержка и любовь при возврате билетов.

Голос 60+: сейчас на сцене выступает Марья Петровна Козявкина 76 лет. Она исполняет песню "Валенки"...
.. выступает Иван Петрович Кузюкин 82 лет с песней "Валенки"...
...Семен Педерастович Гнобкин 64 лет с песней "Валенки"....

Гарик блин Сукачев, перестань пиздеть в жюри и требовать дипперпл, слушай "Валенки" и не выебывайся....

Программистка рожает уже который час. Акушеры её уговаривают:
- Ну, потерпи ещё немного! Тужься, тужься!
Она уже не в силах:
- Всё, не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Прекратить файл"!

- А я уже встречалась с похожим парнем. Твоим тёзкой, можно сказать.
- И как же его звали?
- Дегенерат.

Стрельба глазками не редко попадает прямо в сердце, но чаще всего — в кошелёк!

- Бэрримор, а что это за мирные переговоры с арабскими странами затеяли американцы.
- там рассчитывают, что таким образом будет потушен пожар, что у них разгорелся, сэр.
- Бэрримор,а какой пожар у них разгорелся
- видимо, кто-то хочет вернуть рабство и руками вновь обращенных рабов достичь своей цели, сэр.
- Бэрримор, но сейчас 21-й век!
- если просмотреть новости за последний десяток лет, сэр, то можно подумать, что время повернулось вспять.

Навальный думал, что он не новичок в политике. "Новичок" думал иначе.

А вы тоже замечали у себя в семье, если жена сделала салатик, а заправила его не майонезом, значит на что-то обиделась и секса не будет.

Борода Чака Норриса настолько острая, что ей он шинкует капусту. Поэтому его никто никогда не бьёт по лицу.

- Что-то я у вас засиделся?
- Что вы, Владимир Владимирович, рано еще.

Приходит значит Лукашенко к Путину и говорит ему:
- А дай как мне, Владимир Владимирович, полтора мильярда денег!
А Путин ему:
- А зачем тебе столько денег то, для каких целей?
На что ему Лукашенко, ни секунды не задумываясь отвечает:
- Да вот муж Тихановской вроде бизнесмен, дам ей, и пусть бизнесом с мужем занимаются, а в политику не лезут...

Начинающие врачи бахилы носят на голове.

Государственная идеология Украины на ближайшие годы - антиЗемитизм.

- Вчера привился от коронавируса вакциной "Спутник пять".
- Странно, а мне вкололи "Спутник Ви"...
- Вот и посмотрим, какая из них более эффективная!

- Походу, Тесак не перенёс заточения.
- Да уж, не тот использовали наждачный круг.

Медиктатура

Я понимаю, что у вас кондитерский магазин, но мне одобрена халва!

Отсекать беспощадно на начальном этапе!
И это речь идёт не о тактике хирургических операций, а про выбор муниципалитетом подрядчика на ремонт дорог.

В нашей стране только лебеди могут совершать 25 часовой полет ради мирового рекорда! В остальных странах они - балет, просто балет!

Вибратор - это устройство для селфи-секса.

Иногда, когда мне кто-нибудь сильно нравится, я пристально смотрю ему в глаза и раздуваю ноздри. Потому что именно так флиртуют. Честно говоря, пока все мои попытки безуспешны.

Врач: - Валера, вот меня всегда удивляли политологи! Сидят что-то говорят, что-то выдумывают, что-то прогнозируют.
Политолог: - Алексей, а меня всегда удивляло, как врач, никогда не болевший какой-либо болезнью, может часами рассказывать о ней!

- Что-то я Алёшу Еськова давно не вижу...
- Так его после матча "Спартак" - "Сочи" вздёрнули на полиграфе...

Известный пародист пошутил над руководителем одного южного региона.
Пока он за сценой считал гонорар, хор на сцене исполнял песню со словами "Напрасно старушка ждет мужа домой, Но вряд ли она зарыдает..."

Так как водка уже закончилась, Штирлиц налил Навальному чаю на посошок.
Навальный после первого же глотка обиделся и впал в кому.
"Новичок..." - подумал Штирлиц.
"Чифирок..." - оценили Омские врачи.

Всё-таки, он недоперепил, или его недоперепили?

Бросить выпивку можно только при условии, что она с тобой так жестоко не поступит.

Сегодня в регистратуре районной поликлиники Василий Быкадоров пытался без очереди пробиться за талончиком к участковому терапевту. Но был дружно послан очередью в систему координат, обозначенную тремя буквами.

Когда корабли седьмого американского флота пришвартовались к станции Минск, партийных девиц там не было, но если комсомолок называть партийными, то каждая третья из них была блондинкой. По отбытии кораблей седьмого американского флота обнаружилось следующее: каждая третья комсомолка была изнасилована, каждая четвертая изнасилованная оказалась комсомолкой, каждая пятая изнасилованная комсомолка оказалась блондинкой; каждая девятая изнасилованная блондинка оказалась комсомолкой. Если всех девиц в Минске 428 — определи, сколько среди них осталось нетронутых беспартийных брюнеток?
Товарыщ министр абароны рассказал, как стягиваются американские войска к границам Беларуси!

Кавказцы обижаются услышав фразу:"Почем Ваш арбуз?"

Петя, 5 лет: - Вася, а у вас в группе был мальчик, который всех бил, издевался над девочками, забирал игрушки?
Вася, 6 лет: - Был, конечно.
Петя: - А что вы с ним сделали?
Вася: - Ничего. Мы просто скинулись.

Объявление: "Требуется КОЧЕГАР для работы кочегаром в кочегарке (котёл, дрова). З/п 14500 руб.".

- Тёть Галь, а чего это вы в гипермаркет каждое утро с семи утра ходите?
- Ну, во-первых, прикольно нарушать режим самоизоляции в 85 лет! А, во-вторых, пришла домой, постирала маску, высушила, погладила - вот и денёк прошёл!

Фестиваль "КиноМавр" - сломал шею всей индустрии, а Дездемонне приз вручил!

Одесский «писатель» (так он сам себя называет) Непогодин, выгнанный со скандалом с российского ТВ, выдвинул Лукашенко на Нобелевскую премию мира со словами:
- Дубинки, автозаки и обезьянники - в самый раз!

- Русские объявили конкурс на ре-использование Мавзолея.
- Раньше это называлось реновацией, сэр.

Городская стоматологическая поликлиника №10 сообщает о новой услуге: удаление зубов по методу Николая Валуева - с одного удара.

Для чего нам нужен "Северный поток"? Для доставки быстро газа "Новичок"! :)

Будь человек бессмертен, киллеры померли б с голоду.

Во время диеты её постоянно посещали ЙОГУРТОРОРИСТИЧЕСКМЕ МЮСЛИ ...

Знаете, почему губернатора хабаровского края посадили в клетку?!

Фургал - фффыркал!

Хрущеву нравился цикл фотосинтеза C4, но если бы он знал таких славей, то не стал бы первым из секретарей.

- Да кругом одни мошенники, Олег! Я даже не сомневаюсь! Всё стремятся гадость сделать, обмануть, обсчитать. Они не дремлют! Они постоянно в поиске жертвы! Вот тут заказал в интернет магазине сыну машинку за 3000 рублей. И что ты думаешь? Получил на почте, быстро разрезал упаковку и чувствую - что-то не так! Крутил, вертел - вроде даже царапинки нет. Аккумулятор тут, вставил - включилась. Но чувство, что что-то не то, так и не покидает, а нарастает! Наклонился, поставил её на пол и понял в чём дело!
- И в чём же?
- В говно наступил!

Если в Анапе поставили памятник "Белая шляпа", то в станице Марьянской надо поставить памятник абрикосовым кроссовкам.

Учительница ведёт урок-спрашивает у ученика"-Какие страны могут уцелеть в случае глобальной ядерной войны?" "-США и ФРГ"У учительницы глаза на лоб лезут"-Это почему?" "-Соединённые штаты Армении и Федеративная республика Грузия."