Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 14.09.2020 по 20.09.2020

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

А знаете, почему "всплывающие окна" так называются? Да, вы знаете!
А как насчёт того, что когда ты выбираешь свою дату рождения в какой-нибудь форме в Интернете, раньше надо было пролистать совсем чуть-чуть. А сейчас мотаешь скроллом, мотаешь... сцуко...
- Мужчина, какой-то вы нервный! Откройте багажник. В сумке в маленькой что?
- Жена бывшая, стерва ужасная...
- Так, а в большой? Секунду, дайте угадать! Её мама?
- Да не... Мусор.
- Какой мусор?
- Да который до вас задавал такие же вопросы.
43 млн рублей потратят на борьбу с воронами на крыше Белого дома в Москве.
Плохи дела в России, если над Белым домом кружат черные вОроны.
Почему я не доверяю рекламе:
- Увидела на заборе рекламу "*уй".
Перелезла через забор, порвав колготки, а там не*уя нет!
Маша. 18 лет.
Минцифра на полном серьезе для госзакупок готовит противооткатный ГОСТ.
-Кошмар, давеча танки ввели ,что же дальше будет?
-Куда? Все СМИ молчат .
-Да на сайт Анекдот.ру.
Объясните мне пожалуйста, почему когда я вижу словосочетание "националист Марцинкевич, в моём мозгу возникает словосочетание "антисемит Жириновский"?!4
- Алло! Это банк. Почему от вас уже полгода не поступает оплата?
- Скорее всего потому что полгода я её не вношу.
- Что вы думаете о том, что Александр Лукашенко закрывает границу с Польшей и Литвой? Ни один комар не пролетит!
- Комар может и не пролетит, а фуры пройдут!
А вот все эти смотрящие, посаженные, как нам рассказывают, криминалом по городам и весям Отечества - они тоже от партии власти?
31
Мягкая сила - это импотенция.
Пессимист думает что девушка откажет; оптимист уверен что нет; реалист делает деньги и выбирает сам.
После того как Рогозин назвал Венеру русской планетой, было решено основать русско-венерическую иепархию.
Рогозин заявил, чтот Россия может отправить собственную миссию на Венеру.
Ну да, только угол наклона батута и натяжение поверхности правильно подберем и можно запускать!
А кто нибудь слышал от мужчин: - Ты отняла лучшие годы моей жизни!
Больше всего о белорусах "заботятся" там,
откуда во время войны в Белоруссию приходили каратели.
Навального выдвинули на Нобелевскую премию мира. Тихановская обиделась, Порошенко смирился.
33
Хотите иметь студию в Нью-Йорке на Бродвее?
А слабо снять у нас за ту же цену полуподвал в Челябинске?
- Привет, Гриша! Как дела?
- Да наш посёлок включили в состав города! Теперь мы - городские жители!
Через пару месяцев.
- Привет, Гриша! Что такой грустный? Прошлый раз весёлый был, бодрячком!
- Так кто же знал, что и плату за коммуналку будут брать по городскому?!...
В Москве остались два народных целителя - Геннадий Малахов и Сергей Собянин. Один все лечит мочой, другой масками против пыли, правда, Малахов рекомендует, а Собянин приказывает, моча ничего не стоит, а маски надо покупать по спекулятивным ценам на заводе правительства Москвы. А во всём ином - специалисты одного уровня.
Мне искренне жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы проснётесь утром, и лучше вам уже не будет...
Трудно затащить женщину в постель, когда она на тебе в позе наездницы.
Если откормить кота и попросить его наловить мышей, то как вы думаете что он вам ответит? -"А зачем ? Я сыт ".
Друзья, работаю в грибном цеху, у нас очень уютно, красивые яркие обои, пол из разноцветных стеклышек, потолок со звездным небом, в обед мы пьем коктейли с радугой, и поем песни по вечерам...
Народ Беларуси нанёс Лукашенко серьезную психологическую травму. В его восприятии неблагодарный народ не оправдал его доверия.
Интересный факт! Технически ваш будильник - это та самая песня в начале каждой серии...
-вы всё делаете через жопу
-это наше внутреннее дело
68
- А вот очень интересный пациент в нашей психоневрологической клинике. Вы же знаете, что можно уничтожить многолетний кропотливый труд человека разными способами? Вот его судьба таким образом привела к нам.
- Сожгли? Взорвали? Утопили?
- Да нет! Удалили с компьютера "Весёлую ферму".
- У вас завелись тараканы? Уничтожим.
- Тараканов или меня?
Не тем продуктом травился Бари Алибасов, не тем... Глядишь - уже был бы при Нобелевской премии
- Фима, ты не знаешь, куда Яша Рабинович пропал?
- Та он месяц назад завербовался на строительство синагоги то ли в Иран, то ли в Саудовскую Аравию.
"Что-то давно у меня не было хорошего крепкого секса в извращённой форме, неужели шеф ко мне охладел?" - задумалась(sic!) Маша Захарова и... обхамила президента Сербии.
- Привет, очкарик! Давно не виделись! Что нас с Ленкой не вспоминал? Даже ни одного разу ни икнули! Совсем от рук отбился! Все в своих компьютерах пыльных как крот ковыряешься? Ну так что молчишь? Совсем нас забыл?
- Почему же? Соскучился, так тосковал, что даже носки назвал вашими именами: Который больше воняет - назвал Максимкой, а который с дыркой - …
31
Вопреки заблуждениям, словосочетание "русский шансон" произошло не от французского "chanson", а от немецкого "Scheisse".
Проблема идиотов в том, что они не понимают сути происходящего, просто копируют действия умных людей, и результат разочаровывает.
Интересно, а кому-нибудь уже помогли поправки к конституции?
- Мне помогли!
- Простите, а Вы кто?
- Теперь никто!
Любовь к шансону передаётся по Кругу.
- Я очень люблю утешать людей в трудную минуту.
- Вы, наверное, священник?
- Нет, палач.
В советской школе было счастливое детство у детей и счастливая старость у педагогов.
Если раньше в колбасе не было мяса, то теперь в колбасе нет даже колбасы.
Все уже давно надели маски, а маскарада как не было, так и нет.
Почему-то за голову чаще хватаются как раз те, у кого её нет.
- Слыхали, Жерар Депардье принял православие?
- Видать, хорошо принял перед этим...
Великий политик - это когда вся страна переживает:
то ли он, дай бог, помрёт; то ли, не дай бог, выживет.
У двух бывших глав районов Подмосковья изъяли почти 2000 земельных участков. Остальные бывшие главы районов продолжают пользоваться своими участками, а действующие, к тому же, продолжают присваивать новые.
Бобруйские кибер-партизаны пустили под откос базу данных белорусского МВД.
Возрадуйтесь, приспешники тьмы! Не долго осталось ждать нам Тёмного властелина! Грядёт исчадие преисподней! Никита Джигурда женится на Грете Тунберг!
КАВКАЗСКИЙ ПЛЕННИК

В Сочи среди Кавказских гор Путин Лукашенко договаривались о краже невесты по имени Беларусь.
Путин: -Значит, так - 1,5 млрд. долларов кредита, 22 барана и холодильник «Розен Лев».
Лукашенко: -И бесплатная путевка.
Путин: - В Гаагу.
Как показывает история последнего диктатора Европы, можно вывезти человека из совхоза, но нельзя вывести совхоз из человека…
24
-Теперь я начинаю понимать, почему нам не встречаются путешественники во времени.
-Почему же?
-А представь, как сидят они такие в будущем изобретают машину времени и думают, а не слетать ли в 2020 год, такое число красивое. Прилетают, видят какой здесь пи№дец творится, мгновенно улетают обратно, разбивают машину времени и сжигают чертежи.
-рабинович,наконец то правительство признало,что акцизы на сигареты оно повышает для латания бюджетных дыр,а не ради заботы о здоровье курильщиков и их окружения...
-молодой человек...неужели,с самого начала борьбы с курением,вам это было не понятно,если единственная мера,которая выполняется-повышение цен на сигареты?
Как всегда право было наше мудрое руководство - нет и не будет никакой пресловутой "второй волны" - будет настоящий Девятый Вал!
42
Трамп критически высказался в адрес Байдена
И был обвинён во вмешательстве в Американские выборы...
Ты называешь меня старшим братом. Ты просишь денег. Но ты делаешь это без уважения, ты не предлагаешь дружбу, ты даже не назвал меня крёстным отцом.
А когда они захватят ваши поля картошки, то двинутся к нам захватить наши деревянные туалеты
1
родители прокуреными голосами просят денег на лечение ребенка от рака
8
есть 2 профессии суть которых сводится к обману окружающих - это разведчики спецслужб и политики
50
Нет, сегодня дождя не будет, я на работу непромокаемую куртку взял.
Всё хорошо, что хорошо кончается, чего не скажешь о законченных идиотах, которые не кончаются никогда.
В Госдуме РФ считают, что выдвижение Навального на Нобелевскую премию мира, является вмешательством в дела России.
- Интересно, а почему никто не критикует тексты песен современных исполнителей?
- Потому что никто не может разобрать слова!

©Полищук
Чак Норрис запросто может убить два камня одной птицей.
- Владимир Владимирович, а чего в 2020 году только 1 миллиард долларов? А уже в 2021-м остальные 500 лямов? Давай, может, сразу, а?
- Александр Григорьевич, я ещё помню, как Януковичу сразу дали...
-из каждого утюга орут,что курение-вредит здоровью граждан и экономике россии!
-и как,тогда понимать заявления членов правительства,что подъём акцизов на продаваемые сигареты компенсирует затраты бюджета россии на сохранение здоровья граждан и экономическую помощь оказанную населению?
Для кого-то anekdot.ru - это ристалище для состязания в остроумии. А для кого-то амбар, куда эти неутомимые искатели сносят зёрнышки чужого юмора, подобранные где-то на просторах Интернета.
28
Захарова посмеялась над позой президента Сербии на переговорах с президентом США. Она тогда не предполагала, в какой позе будет сидеть президент Белоруссии на переговорах с президентом РФ!
( Кстати, поза очень забавная).
Думаете, случайно Жерар Депардьё принял православие? Фигушки! В этом мире ничего просто так не делается. Ждём смены патриарха...
25
У меня с работой непростые отношения. Мне больше нравится рассказывать о работе, чем работать.
Получил зарплату. Зарплакал.
То, что официальный представитель МИДа Маша Захарова долгие годы лелеет мечту повторить фишку Шэрон Стоун в "Основном инстинкте" - это ее личное дело. Но проблема в том, что подобных сокровенных грез у Маши еще много, а вот союзников у России все меньше и меньше. Но это просто совпадение...
Украина после введения феминитивов.
На асфальте лежит человек, вокруг толпа.
Кто-то из толпы кричит:
- Доктор, может есть доктор?
Женщина из толпы:
- Да, есть! Я докторка, терапевтесса! Расступитесь!
Человек на земле начинает стонать и отползать в сторону...
13
Увидев по телевидении России идеальный ремонт в квартире Регины Дубовицкой от зависти повесился арабский шейх.
Учительница ведёт урок-спрашивает у ученика"-Какие страны могут уцелеть в случае глобальной ядерной войны?" "-США и ФРГ"У учительницы глаза на лоб лезут"-Это почему?" "-Соединённые штаты Армении и Федеративная республика Грузия."
Суть рекламы минеральной воды: мы всё время думаем о вас, поэтому снова удешевили бутылку.
Спикер МИД Мария Захарова поставила в неудобное положение Путина и Лаврова, жестко потроллив позу президента Сербии на переговорах с Трампом.
Но это всё цветочки по сравнению той позой, в котрой она сама оказалась перед Путиным и Лавровым.
2024 год. Кремль официально признаёт инопланетян. Оказывается, что именно эти гадёныши бомбят по ночам дороги, рушат нашу экономику, давно сотрудничают с Госдепом, и отравили в 2020 году Навального. Единственным человеком, спасателем человечества, становится В.В.Путин.
- У нас есть уникальное оружие, которого нет в мире! - поведало в очередной раз наше всё.
- А что это за оружие? - осторожно спросило население.
- Это как Царь-пушка, только в два раза больше, - разъяснило и успокоило наше всё.
- Это да... - сказало с восхищением население и пошло копать картошку.
Никак не отучу себя от привычки непроизвольно пялиться в потолки в магазинах, пока жена что-то выбирает.
Персонал, видимо, думает, что я запоминаю расположение и сектора обзора камер слежения, заметно напрягается и начинает ходить за мной по пятам.
Чтобы собрать миллионы последователей, мало проповедовать общие истины. Надо ещё быть убитым самым влиятельным человеком в стране и воскреснуть.
Родители ругаются. Малыш подходит и говорит "Если планируете подраться, то уже пора начинать"
- У меня есть два слова в защиту Лукашенко!
- Какие же?
- Он невменяемый!
В Госдуме потребовали аннулировать водительские права Ефремова.
Ездящие без прав:
Дочь полицейского в якутии нахмурилась. Дочь олигарха в Москве снисходительно улыбнулась.
Кстати, если завтракать обедом, а обедать ужином, то сам ужин даже едой считаться не будет. Это реальный способ похудеть.
Скажу как миротворец:
За рукоприкладство — под зад ногой!
Вот заходишь "Вконтакте" и понимаешь, что никто по тебе не соскучился, никто тебе не пишет, и самому уже как-то не хочется писать кому-либо.
Украина - не Европа.
В Европу ломятся мусульмане, а в Украину - хасиды.
Чтобы спастись, не нужно бежать быстрее тигра.
Нужно бежать быстрее любителя поговорки "Пока толстый сохнет, худой сдохнет".
После кораблекрушения мужик попал на остров к людоедам. Вождь говорит: "У нас такое правило - сможешь нас удивить, останешься живым. Не сможешь - съедим". Что делать? Похлопал по карманам, обнаружил зажигалку. Щелк - загорелась. Все людоеды дружно: "Ах!!!" Удивил. Устроили пьянку. В разгар вождь ему говорит: "Пойдем, покажу кое-что". Вошли на краю деревни в длинный амбар. Вдоль амбара слева и справа голова-зажигалка, голова-зажигалка... Вождь говорит: "Видишь? У тебя у первого загорелась!"
В бар на Пушкинской зашли три конспиролога. Совпадение? Едва ли...
Фразу “Я вел себя как последний дурак” особенно любят произносить те, за кем выстроилась длинная очередь.
Высшее образование нынче ниже среднего,
...но выше плинтуса.
Чиновники и законодатели, которые перевезли свои семьи и активы за рубеж, столь же полезны для нашей страны и ее экономики, как дефолиант Agent Orange для вьетнамских джунглей или средство «Новичок» для новорожденных.
Сегодня не личное главное, а наличные.
Петров и Боширов подливают в минеральную воду Навального "новичок". Вдруг, откуда не возьмись, появляется бабка:
- Ребятки, бутылочку не выбрасывайте!
"Любимую не отдают" сказал Лукашенко, после чего быстро продал Беларусь Путину.
- Александр Григорьевич, а почему ваша молодежь бунтует?
- Не хотят картошку копать.
Если человек на самом деле еб@нутый, то ведь это не оскорбление, а констатация факта!
Примерно 100 000 лет человек разумный трудился, эволюционировал, трудился...
И вот в 21 веке решили обсудить введение минимальной зарплаты в час...
В составе сборной Франции по футболу на поле вышли 10 чернокожих игроков.
"Как вы относитесь к этой ситуации?" - спросили одного из них.
- Я возмущен. Это чистой воды расизм! В команде слишком много белых!
24

Самый смешной анекдот за 26.09:
- Скажите, где я могу забрать свой вклад?
- Вы же в банк вносили?
- Ну, да.
- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут - Сбер.
Рейтинг@Mail.ru