Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 14.09.2020 по 20.09.2020

Самые смешные анекдоты за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Больше месяца длится противостояние Лукашенко и оппозиции.
Мир замер: все еще неизвестно мнение Юрия Лозы по этому вопросу!
Хорошо, что большинство правил русского языка мы проходили в школе. Плохо, что многие проходили мимо.
- Алло, милиция! Нам ломают дверь! Кричат, что будут убивать-грабить-насиловать!
- Старшина, машины есть?
- Нет!
- Держитесь, граждане. Помощь идёт.
- Мадам, Вы сожгли и поломали все мосты. Что опять хотите?..
- Лодочника. На тот берег сгонять надо...
- Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
- Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.
Оленей у нас действительно много. И чем дальше от больших городов, тем реже они встречаются.
Правительство Москвы, заседание.
- А ведь, господа, борьба с воронами на здании парламента в Москве, на которую мы выделили 43 миллиона рублей - золотое дно!
- Необходимо планировать бюджеты борьбы на следующие годы!
- А на каком основании-то? Если ворон истребим.
- Ворон истребим, заселим галок, голубей или бакланов!
- Ты чё так вырядилась, мы ж за грибами едем
- И чё блядь, я их спугну?
3
На похоронах:
- Извините, а кем вы приходитесь покойному?
- Я его вдова.
- Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.
- Почему некоторые люди не хотят иметь детей?
- Потому что они понимают, что эти дети будут похожи на них.

©Полищук
В суде:
- Подсудимый, вы угрожали своей теще?
- Что вы, ваша честь, граната учебная.
Я не верю, что Пушкина застрелил Дантес. Ему это было невыгодно.
24
— Изя, а неизвестно кого именно из консульских работников собирались направить к Навальному?
— Точно не знаю, Сёма, но где-то проскакивало, что их фамилии вроде Петров и Боширов.
19
- Зря всё-таки говорят, что наше правительство только о своём окружении думает. Вон, Мишустин давеча постановление о продлении помощи безработным подписал. Ну, не верю я, что он это сделал по просьбе родственников и знакомых...
— Это, внучек, было очень-очень давно...
— Что значит "очень давно"?
— Ээээ... Когда люди в метро ездили без масок.
— Да ну тебя, деда. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!
Читая учебники по истории Украины, Польши и стран Прибалтики, я не могу понять одного: как кучка трусливых и безграмотных большевиков из отсталого поселения на Востоке смогла поработить эти великие державы?
Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!
Раскрыта самая кризисно-устойчивая профессия в России - это производители календариков с Путиным.
Быть бабой очень сложно. Быть бабой - это быть как мужик, только у тебя на шее мужик, который как баба.
Оптимист всё видит в розовом цвете, а поддатый оптимист в - лучезарном.
Махонин поручил открыть новый зоопарк в 2023 году. Неужели пермскому губернатору потребуется столько времени, чтобы сформировать свой аппарат управления?
Совет путешественникам во времени: чтобы не выглядеть странно и одеться по моде, например в 2052 году, нужно сначала слетать в 2057 год и найти там одежду, недавно отвезенную на дачу.
Огромная просьба: не зовите меня ворочать мешки, я предпочитаю пиздеть!!!
19
Я думаю, что попытка Илона Маска управлять свиньёй при помощи чипа - прямая атака на главу Роскосмоса Дмитрия Рогозина.
Послесловие к прошедшим выборам.

В «Единый день голосования» победила «Единая Россия». Может, как-нибудь название самой процедуры поменять?..))

© Дмитрий Свиридов
21
Эволюция человека разумного привела к тому, что за картинку листочка марихуаны нужно отвечать перед законом, так как это реклама наркотиков. Наркотики убивают! Другое дело танки, автоматы, истребители... Это можно!
- Рабинович, народ тоскует по Сталину! Что вы об этом думаете?
- Молодой человек... Если бы народ посмел, вслух, тосковать о прошлом при Сталине...
Правительство РФ хочет потратить почти 43 млн рублей на борьбу с воронами на крыше Белого дома. А не будет ли дешевле разогнать правительство?
Фармакологи объяснили цену на лекарство от коронавируса: "Так для этого же весь сыр-бор и был!"
Рост количества заболевших коронавирусом связан с увеличением числа тестов. Если то же самое сделать с тестами IQ, то будет взрыв числа долбоёбов.
Рогозин: «Считаем, что Венера — это русская планета». Роскосмос сообщил, что будет реализовывать миссию Венера в качестве независимого национального проекта.
А вот российская глубинка - без дорог, газа, канализации и больниц, это совсем другая планета и никаких проектов там реализовывать не планируется.
Девушка в 27 лет: Старородящая.
Мужчина в 27 лет: - Мама, что у нас сегодня на ужин?
Дефицит не исчез. Он трансформировался. Раньше был дефицит товаров, сейчас дефицит ума, таланта и совести.
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- А правда, что вы все видите и все знаете?
- Да.
- А какой глаз я сейчас зажмурил?
- Шоколадный...
- А чего это вдруг "новичок" стали так часто использовать? Недавно про него даже не слыхал никто, а сейчас травят и травят.
- Видимо, срок годности заканчивается.
В финале "Битвы экстрасенсов" участники должны угадать погоду в Санкт-Петербурге через час.
Желудок:
- Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин?
Я:
- Это и был ужин!
Желудок:
- Что?!
Есть подозрение, что следующий опасный вирус появится из маски, которую люди носят полгода в кармане...
В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.
Однажды один казах перестал понтоваться. Он просто работал, работал и превратился в узбека. Не повторите его ошибку.
- У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах.
- Да это в наше время каждый второй умеет.
- Гадать на сим-картах?
Как «Новичок» может считаться оружием массового поражения, если он не в состоянии даже трех человек и кота отравить?!
Если вам обещают жизнь, как в сказке, не забудьте уточнить, в какой конкретно и в качестве кого. Драконов, например, обычно убивают...
© Тигран Бабаян
Две одесситки разговаривают о своих родственниках-сватах:
- Ах, Роза, ты таки себе не представляешь, какие прекрасные свёкор и свекровь у моей Симочки! Она у них живёт как принцесса во дворце!
- Та и шо тут такого!? Вот у моей Розочки действительно прекрасная семья. Ты даже себе не представляешь, какие огромные алименты они ей платят!
Польская прокуратура решила арестовать смоленских авиадиспетчеров. Авиадиспетчеры пригласили польских следователей срочно прилететь в аэропорт Северный.
10
Хасиды, приехавшие в Беларусь, массово записываются в вагнеровцы, чтобы их депортировали в Украину.
- Я бы поспорил с тобой, если бы мы были грибами.
У Путина спросили:
- А чего вы это "Новичком" всех травите?
- А у нас полоний закончился, - признался тот.
6
-в правительство внесены два предложения : поднять акциз на сигареты на 20% для всех россиян и поднять подоходный для обеспеченных россиян на 2 %.как думаете ,какое из них примут первым?
-а ,с чего вы взяли ,что второе примут?
- Почему Песков в своём комментарии о Навальном назвал его не по фамилии, а «гражданин Российской Федерации»?
- Потому, что Песков - гражданин Франции, ну, чтоб не перепутали.
Гарант ведь как говорит? «Сначала кто-то бросает бумажный стаканчик в полицейского… а потом начнет стрелять …» Правильно, давайте-ка этих злодеев заранее спеленаем. Упредительно. Во избежание. Ладно бы миллионами воровали. А то стаканчиками бросаются. Правда, как-то не очень вяжется с полицейской классикой: «Что? Угрожают вас убить? Ну вот когда убьют, тогда и приходите жаловаться…»
-рабинович, как вы относитесь к кредо современных девушек, что порядочная девушка, никогда ,не будет встречаться с парнем без денег?
молодой человек...в моё время ,девушку, которая встречалась с парнем из-за денег-порядочной не считали.
Корона - Разлучница!
Дорогие европейские рестораны и бутики с огромным трудом переживают разлуку с коррумпированными российскими чиновниками.
Объявление: "Баранина, свинина, сено, солома. ДОСУГ. Светлана. тел.+7-920-ХХ-ХХ".
Вот что значит - специалист широкого профиля!
- Что у тебя было с моим Сергеем?
- Ничего серьезного: семья, дети.
У наших сановников возник новый тренд: переписывать поместья в несколько миллиардов и нехилые бизнесы на родителей-пенсионеров и несовершеннолетних детей. Тупо чтобы не платить налоги. Это новая грань наших эффективных менеджеров - эффективное жлобство.
сколько там не достаёт правительству денег,для продолжения выплат россиянам повышенного пособия по безработице?
-то ли 35,то ли 55,то ли 85 млрд.РУБЛЕЙ....
-а лукашенко выделили 1,5 млрд.ДОЛЛАРОВ!ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ ПОСОБИЕ ВСЕМ РОССИЙСКИМ БЕЗРАБОТНЫМ!а ведь он,зараза,ещё и зарплату получает!
ВВП подобен повару в басне Крылова – вместо того, чтобы коррупционеров наказать, он к их совести взывает.
24
Вчера трагически нелепо погиб росгвардеец Морковкин. Чистя тряпочкой буфет, он случайно опрокинул на себя груду пластиковых стаканчиков.
Золотая рыбка предупредила:
- Могу исполнить два твоих желания. Какое твоё первое желание?
- Хочу быть очень богатым.
- Хорошо. Какое твоё второе желание?
- Хочу, чтобы у меня было много денег.
-Зяма, ти не поверишь, но Путин таки выдал Лукашенке неслабый кредит!
- Та ты шо, Абраша! Неужели Янукович таки выплатил свой?
Нет такой здравой и конструктивной идеи, которую бы не смогли опошлить отечественные чиновники.
Это лето открыло суровую реальность жизни: многие девушки надев маску становятся красивее.
33
Предложен новый дизайн статуэтки Оскара, соответствующий всем требованиям - негр в коленно-локтевой позиции.
Кто в воскресенье рано встаёт, тот много до завтрака дырок в стене высверлить успеет.
У нас эффективным налоговиком считается не тот, кто хорошо наполняет бюджет, а тот, кто знает, в чью сторону смотреть не надо.
Если большинство автомобилистов в России пересядут на электрокары, то цена на электричество будет стабильно расти каждый месяц, а и иногда и несколько раз за месяц. Ну, потому что цены на нефть падают...
- Здравствуйте, а можно узнать условия работы? Хотел бы маленько поработать.
- Маленько?! Да вы о чём говорите при приёме на работу?! Мужчина, нам нужен человек, который готов работать день и ночь. Который ради нашей общей задачи способен выкладываться на 100%, жертвовать собой! Нам нужен герой, можно сказать! Передовик, который...
- Женщина, простите, что перебиваю. За ваши 18 000 рублей?
Лето уже кончилось, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь на пляже с винишком.
Россия должна потребовать от Польши выдать
родственников тех поляков, которые причастны
к убийству Ивана Сусанина.
У главы Роскомоса Дмитрия Рогозина появилась ещё одна завидная должность - главный венеролог планеты Земля.
- Слышали, Рогозин хочет на Венеру!
- На ту, которая с третьего подъезда, что ли?
После требования выдать смоленских авиадиспетчеров, польская прокуратура резко выдвинулась на первое место среди претендентов на премию "Идиот года!", значительно опередив бейрутских сварщиков.
— Тьма, пришедшая со стороны, накрыла ненавидимый прокуратором город. Исчезли миллиарды на благоустройство.
Теперь не успеем пятый раз переложить плитку.
Пропала Москва - великий город, как будто не существовал на свете. Все пожрала тьма.
— Сергей Семенович, что вы сказали?
— А, ничего. Мысли вслух.
4
- Мужчина, вы "Новичок" допили?
- Угу
- Бутылочку не выкидывайте, ладно?
Вот согласен. Мавзолей давно нуждается в новом Владимире.
- Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли.
- Мне ещё никто не дарил букет из рыб.
- Саша, скажите как диктатор диктатору - вы мочить в сортире умеете?
31
-рабинович,вы согласны,что если снять фильм о теперешней власти в россии,то он будет,фактически полностью,соответствовать нынешним голливудским стандартам.все либо пидорасы-либо инвалиды на голову.и не хватает только негров?
-таки...если части правительства чуток заплатить-перекрасятся.им не впервой...
- Пап, тут две машины продают недорого, вообще, даром можно сказать! Загорелось у меня, но просят предоплату 50 000 рублей, чтобы за мной её застолбить. Как определить, мошенники или нет?
- Позвони по обоим номерам и попроси предоплату уменьшить до 25 000 рублей.
Через 5 минут.
- Папа, позвонил. Первый ни в какую не согласился, а второй аж сторговался на 15 000 предоплаты! Ну что, второй - мошенник, который готов н@ебать на любые деньги?
- Оба.
Евросоюз:
1. Наказать Россию за вмешательство в дела Белоруссии.
2. Призвать Россию повлиять на Лукашенко.
То, что у них называется Л-логикой у нас называется биполярным расстройством.
-Внучек, кажется я умираю.
-Не умирай дед, завтра ведь пенсия
Адвокат сидит в тюрьме за получение гонорара в 13 миллионов рублей.
Миллер и Сечин в тюрьме не сидят.
Объявление: "Найден упитанный рыжий кот. Обращаться в магазин "Мясные деликатесы".
А если пиздабол - это игра?
Заседание правительства при президенте. Путин:
- Уважаемые коллеги! Вчера я просматривал интернет, и очень удивило одно событие. В селе Сямжа Вологодской области торжественно открыли скамейку! Присвоили статус скамейке арт-объекта! Артистов привезли, аниматоров - цирк устроили, в общем! Вы что делаете?! Кто-нибудь может мне пояснить что это такое?
Через секунд 10 тишины Панфилова, робко поднимаясь из кресла: - Владимир Владимир, ну во-первых, это не просто скамейка, а ещё один избирательный участок....
Сегодня в фойе здания ЦИК РФ, расположенного в Большом Черкасском переулке, д.9, был торжественно установлен пенёк для голосования.
Глупые люди думают, что американские кинопродюсеры расширили горизонт возможностей для всех групп моделей и киноактёров. Умные люди понимают, что кинопродюсеры просто расширили горизонт своих сексуальных фантазий и домогательств.
Если доверять американским стандартам Голливуда, то российский Минэкономразвития однозначно станет лауреатом Оскара. И не один раз.
Мне смешно по поводу этого Маска, собравшегося управлять свиньёй с помощью вживлённого в её башку чипа. Школярство и дилетантство. В России уже давно научились управлять людьми без всяких чипов с помощью простого телевизора. И эффект же колоссальный!
-рабинович,правительство срезало минимальное пособие по безработице,но ввело доплаты силовикам.что вы об этом думаете?
-думаю,шо,таки, безработных уже больше,чем силовиков
- Тузик, говорят, что ты - потомственный дворянин?
- Да, в этом дворе жили мой отец, дед и прадед.
Смотрю я на все происходящее на Земле в последнее время и думаю: тут мало свалить с планеты или с Солнечной Системы. Тут , пожалуй галактику менять надо…
Простой челоек : "поскорее бы пандемия закончилась!"
Производитель таблеток от ковида , по 200 баксов одна упаковка : "пусть сильнее грянет буря!"
Владимир Владимирович досмотрел сводку новостей и задумчиво произнёс: «А что, так можно было?».
Потом ему доложили: «Постоянный представитель США при ООН Кей Бейли Хатчисон рассказала о том, что российским властям необходимо расследовать произошедшее с Алексеем Навальным, если они хотят, чтобы страну и дальше воспринимали всерьез».
А ещё и литовский сейм нацарапал там какую-то бумажку о недопустимости нахождения Белоруссии в составе Союзного Государства и объявил Тихановскую её президентом ...
«Ну ладно, раз они настаивают».
На следующий день вышел указ.
1. Назначить главами прибалтийских округов Раймонда Паулса, Валдиса Пельша и Юозоса Будрайтиса. Кому какой округ пусть определят сами.
2. Признать Сару Вагенкнехт законно избранным канцлером Германии.
3. Признать президентом Франции Марин Ле Пен.
4. Признать Филиппа Киркорова президентом Румынии.
5. Губернатором Калифорнийского федерального округа вновь назначить Арнольда Шварцнеггера.
6. Премьер-министром Швеции назначить Дольфа Лундгрена. А, чего мелочиться – всей Скандинавии оптом.
7. Премьер-министром Великобритании назначить Ровена Аткинсона. Он тоже клоун, как Борис Джонсон, но хотя бы смешной.
7а. Должность британской королевы упразднить за ненадобностью.
8. Легитимным премьер-министром Японии признать Кэри-Хироюки Тагава. Чтобы закрыть вопрос с Курилами, Хоккайдо включить в ДФО (теперь японцы следующие 70 лет будут мечтать уже о возвращении Хоккайдо).
9. Признать Билла и Хилари Клинтон виновными в удушении Джеффри Эпштейна.
10. Признать независимость и целостность Ирландии, недопустимость её деления на Северную и Южную.
11. Признать аргентинскими Фолклендские острова.
12. Подтвердить китайскую принадлежность Тайваня.
13. Восстановить территориальную целостность Югославии и Чехословакии.
14. Губернатором Аляскинского федерального округа сделать Дмитрия Медведева.
15. Вернуть Джигурду Украине.
16. Вернуть Германии исторические земли, временно оккупированные Польшей.
17. Вернуть Гибралтар Испании.
18. Признать гражданку Елизавету Виндзор виновной в убийстве принцессы Дианы.
19. Признать Армена Гаспаряна президентом Армении.
20. Включить Молдову в состав Приднестровья.
«Что-то ещё забыл… что же именно? а, эту, Украину… вечно о ней забываю».
21. Украину отменить.
22. В референдум о вхождении Пуэрто-Рико в состав США включить пункт «или России».
23. Генеральным Секретарём ООН назначить Владимира Сафронкова.
Можно так можно. Нужно пользоваться, пока они не передумали.
Россия ведь всегда играет по правилам…
(Александр Роджерс)
39
для того,чтобы население считало,что от его мнения что то зависит-в россии проводят выборы и референдумы.а для того,чтобы население понимало,насколько это мнение малозначительно-существуют результаты подсчёта голосов.
- Теперь России "Оскар" точно не светит.
- Что, хороших фильмов нет?
- Просто афророссиян нет.
У врача:
-Хочу член, как у негра.
-Извини браток, краска кончилась
Рассосётся - написал врач, оставляя отзыв, после посещения неопытной проститутки.
А знаете, почему "всплывающие окна" так называются? Да, вы знаете!

Самый смешной анекдот за 02.09:
- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?
Рейтинг@Mail.ru