Самые смешные анекдоты за неделю!

Глупые люди думают, что американские кинопродюсеры расширили горизонт возможностей для всех групп моделей и киноактёров. Умные люди понимают, что кинопродюсеры просто расширили горизонт своих сексуальных фантазий и домогательств.

На смену "Батьки" идет "Матка", тьфу, тупая 3,14зда.

43 млн рублей потратят на борьбу с воронами на крыше Белого дома в Москве.
Плохи дела в России, если над Белым домом кружат черные вОроны.

- Слыхали, Жерар Депардье принял православие?
- Видать, хорошо принял перед этим...

Генштаб Вооруженных сил Украины вооружился золотыми ручками "Parker".

Полководцы Сталина писали химическим карандащом.

- Интересно, а почему никто не критикует тексты песен современных исполнителей?
- Потому что никто не может разобрать слова!

©Полищук

- Вы слышали, что Тихановская - политическая проститутка?
- Об этом все давно знали... Но то, что "политическая", слышим впервые!

Хотели как лучше, а получилось как всегда - надо посадить Чубайса, а посадили Ефремова

Самое прикольное что Захарова абсолютно права, сербский президент сидел у Трампа такой маленький и страдальческий, а она ему совет дала как уверенности набраться, так он на неё обиделся. Спасибо б сказал

- У меня есть два слова в защиту Лукашенко!
- Какие же?
- Он невменяемый!

- В доме не убрано, обед не готов, белье не стирано, а она по заграницам шляется.
- Ты про свою жену?
- Нет, про Светлану Тихановскую.

Армянское радио спрашивают: - Что такое "Новичок"?
Армянское радио подумало и отвечает: - Санитайзер. Убивает все микробы, но безопасен для человека.

Бобруйские кибер-партизаны пустили под откос базу данных белорусского МВД.

Захарова посмеялась над позой президента Сербии на переговорах с президентом США. Она тогда не предполагала, в какой позе будет сидеть президент Белоруссии на переговорах с президентом РФ!
( Кстати, поза очень забавная).

Навальный в седьмой раз возвращался из "Шарите" в Россию - "Новичок" не действовал.

Петров и Боширов подливают в минеральную воду Навального "новичок". Вдруг, откуда не возьмись, появляется бабка:
- Ребятки, бутылочку не выбрасывайте!

Шахматист Гарри Каспаров даёт интервью.
- КГБ мешало мне играть в шахматы!
- Да, но разве вы не стали Чемпионом СССР и Чемпионом Мира?!
- Если бы КГБ мне не мешали, то я бы стал Чемпионом Израиля и Чемпионом США!

Вам тоже кажется странным пить ЧАЙ в кофейне Томского аэропорта?

- Встаньте, кто голосовал за Тихановскую!
Но ни у кого не встал! Страшная женщина Тихановская...

Ты называешь меня старшим братом. Ты просишь денег. Но ты делаешь это без уважения, ты не предлагаешь дружбу, ты даже не назвал меня крёстным отцом.

- Фима, ты не знаешь, куда Яша Рабинович пропал?
- Та он месяц назад завербовался на строительство синагоги то ли в Иран, то ли в Саудовскую Аравию.

Что русскому хороший первачок - то немцу боевое отравляющее вещество неизвестного типа!

В Госдуме РФ считают, что выдвижение Навального на Нобелевскую премию мира, является вмешательством в дела России.

Когда Навальный наконец-то понял, что он проект Путина, чтобы ругать Путина, чтобы укрепить рейтинг Путина, на деньги Путина... Ему стало так плохо, что он выпил новичок и впал в кому! Чтобы снова укрепить рейтинг Путина!

- Алло! Это банк. Почему от вас уже полгода не поступает оплата?
- Скорее всего потому что полгода я её не вношу.

- Сдается мне, мил человек, что ты лукачок! (белорусск.)

В составе сборной Франции по футболу на поле вышли 10 чернокожих игроков.
"Как вы относитесь к этой ситуации?" - спросили одного из них.
- Я возмущен. Это чистой воды расизм! В команде слишком много белых!

1980: Мальчик в клубе склеил модель.

2020: Модель в клубе склеила мальчика

©Полищук

- Вот кто реально крутой коллекционер – так это Путин!
- А что он коллекционирует?
- Свергнутых президентов! Янукович уже есть, скоро Лукашенко добавится, а к нему ещё Бакиев – бонусом!

©Полищук

Друзья, работаю в грибном цеху, у нас очень уютно, красивые яркие обои, пол из разноцветных стеклышек, потолок со звездным небом, в обед мы пьем коктейли с радугой, и поем песни по вечерам...

- У нас в стране отлаженная схема борьбы с наркотиками.
- Ха! И в чём же эта схема?
- Жители жалуются Ройзману, Ройзман на всю Россию в эфире "Личного приёма" называет адреса закладок, полиция начинает работать.

-рабинович,наконец то правительство признало,что акцизы на сигареты оно повышает для латания бюджетных дыр,а не ради заботы о здоровье курильщиков и их окружения...
-молодой человек...неужели,с самого начала борьбы с курением,вам это было не понятно,если единственная мера,которая выполняется-повышение цен на сигареты?

-вы всё делаете через жопу
-это наше внутреннее дело

родители прокуреными голосами просят денег на лечение ребенка от рака

Тихановская завела в Instagram профиль "Президент Света", чтобы стать королевой тьмы.

Если раньше в колбасе не было мяса, то теперь в колбасе нет даже колбасы.

-Теперь я начинаю понимать, почему нам не встречаются путешественники во времени.
-Почему же?
-А представь, как сидят они такие в будущем изобретают машину времени и думают, а не слетать ли в 2020 год, такое число красивое. Прилетают, видят какой здесь пи№дец творится, мгновенно улетают обратно, разбивают машину времени и сжигают чертежи.

Это штаб Навального ?
Бутылки из-под "Крота" принимаете ?

Тех, кто пережил девяностые, 2020-м не запугаешь

©Полищук

Чак Норрис запросто может убить два камня одной птицей.

Интересный факт! Технически ваш будильник - это та самая песня в начале каждой серии...

Из новостей: Протестующие подошли к резиденции Лукашенко в поселке Дрозды.
Как-то сразу складывается:
Пришли протестовать в Дрозды,
И получили там пизды

Получил зарплату. Зарплакал.

А кто нибудь слышал от мужчин: - Ты отняла лучшие годы моей жизни!

Проблема идиотов в том, что они не понимают сути происходящего, просто копируют действия умных людей, и результат разочаровывает.

Президент Белоруссии (в законе) Гуано-Тихановская гарантирует безопасность Лукашенко в случае добровольной передече власти.Лукашенко в случае возврата Гуано-Тихановской в Белоруссию гарантирует ей лучшую палату в психушке или камеру люкс в СИЗО.

Чиновники и законодатели, которые перевезли свои семьи и активы за рубеж, столь же полезны для нашей страны и ее экономики, как дефолиант Agent Orange для вьетнамских джунглей или средство «Новичок» для новорожденных.

- Ну, наконец-то! "Гамлета" перевели на хороший украинский литературный язык!
- А когда этот язык успели изобрести?

После кораблекрушения мужик попал на остров к людоедам. Вождь говорит: "У нас такое правило - сможешь нас удивить, останешься живым. Не сможешь - съедим". Что делать? Похлопал по карманам, обнаружил зажигалку. Щелк - загорелась. Все людоеды дружно: "Ах!!!" Удивил. Устроили пьянку. В разгар вождь ему говорит: "Пойдем, покажу кое-что". Вошли на краю деревни в длинный амбар. Вдоль амбара слева и справа голова-зажигалка, голова-зажигалка... Вождь говорит: "Видишь? У тебя у первого загорелась!"

По итогам сентября автозак попал в тройку самых популярных средств передвижения в Беларуси

©Полищук

Увидев по телевидении России идеальный ремонт в квартире Регины Дубовицкой от зависти повесился арабский шейх.

Для кого-то anekdot.ru - это ристалище для состязания в остроумии. А для кого-то амбар, куда эти неутомимые искатели сносят зёрнышки чужого юмора, подобранные где-то на просторах Интернета.

У двух бывших глав районов Подмосковья изъяли почти 2000 земельных участков. Остальные бывшие главы районов продолжают пользоваться своими участками, а действующие, к тому же, продолжают присваивать новые.

- А вот очень интересный пациент в нашей психоневрологической клинике. Вы же знаете, что можно уничтожить многолетний кропотливый труд человека разными способами? Вот его судьба таким образом привела к нам.
- Сожгли? Взорвали? Утопили?
- Да нет! Удалили с компьютера "Весёлую ферму".

Все уже давно надели маски, а маскарада как не было, так и нет.

Чтобы спастись, не нужно бежать быстрее тигра.
Нужно бежать быстрее любителя поговорки "Пока толстый сохнет, худой сдохнет".

Умирает Навальный, попадает в ад в один котёл к "Единой России".
Навальный возмущается:
- Какого чёрта! За что?! Я выпустил тучу расследований, меня прессовала власть и вообще я сделал много хорошего...
- Леша, успокойся, ты наш парень. За свою недолгую жизнь ты пересажал больше оппозиционеров, чем Путин за 17 лет!!!

Алексей Навальный просыпается в больнице, ему говорят:
- Смотри, даже знаменитые актёры пришли поддержать тебя!
В палату входит Михаил Ефремов, начинает читать стихи с поздравлениями.
Навальный спрашивает: - Михаил, вы меня сами искренне пришли поздравить?
В ответ осуждённый Ефремов выругался матом и добавил: - Ненавижу эти общественные работы!

Девиз россиянина, входящего на избирательный участок: «Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад!»

Голубые хотят, чтобы все смотрели на них через розовые очки.

Если ты новичок в употреблении барбитуратов, не стоит кричать об этом... на весь самолет.

ЛЕНИН И ОЧЕРЕДЬ

Было это, когда не у всех хватало смелости рассказывать анекдоты про Брежнева даже в бане с намыленным лицом.
Секретарь горкома партии Вихров проводил очередную планерку, посвященную постоянному повышению…
-Какие есть вопросы? – в заключение спросил он.
-Есть вопрос по поводу памятника вождю мирового пролетариата Владимиру Ильичу Ленину возле гастронома «Центральный», - сказал начальник городской торговли Коробейников.
-Какие по Ленину могут быть вопросы? – удивился Вихров.
-Понимаете ли, - замялся Коробейников, видимо придется переносить этот памятник в другое место.
-Это почему?
-Дело в том, что как только поставили памятнику Ильичу, за ним сразу образовалась очередь, думая, что Ленин в ней стоит первый. Теперь эта очередь стоит круглые сутки, дискредитируя советский строй.

Сидит Владимир Владимирович в кабинете, заходят Бортников и Шойгу
- Опять попался просроченный "Новичок" - грустно говорит Бортников, в это же время Шойгу начинает изображать некие фигуры руками
- А вы что хотите нам показать, Сергей Кужугетович?
- Да я просто показываю, что ледорубом его нужно было, ледорубом...дерьмократ пидорасообразный только с ледоруба дохнет.

Минцифра на полном серьезе для госзакупок готовит противооткатный ГОСТ.

есть 2 профессии суть которых сводится к обману окружающих - это разведчики спецслужб и политики

Всё хорошо, что хорошо кончается, чего не скажешь о законченных идиотах, которые не кончаются никогда.

- Как ты думаешь, через 4 года в России будет так же горячо, как сегодня в Беларуси?
- Смотря кого россияне выберут президентом США.

Несправедливость - это когда Навального выдвинули на Нобелевскую премию мира, а тебя, сколько бы ты не бухал и не пил крепкий кофе, - нет

Правильно Советы высылали оппу за кордон. Нет оппы - нет " отравлений" - нет санкций!

В Госдуме потребовали аннулировать водительские права Ефремова.
Ездящие без прав:
Дочь полицейского в якутии нахмурилась. Дочь олигарха в Москве снисходительно улыбнулась.

Теперь понятно, чем занимаются соратники Навального - они бутылки собирают и сдают!

Любовь к шансону передаётся по Кругу.

Евросоюз введет санкции против оскорбленного Навальным ветерана.

Есть только один способ победить Россию – это начать с ней дружить. Но не хотят с нами дружить!

Целый месяц все СМИ трубили, что митингующих в Белоруссии насилуют резиновыми дубинками.
Протесты утихли.
Лишь усталые женщины находили в себе силы раз за разом выходить на площадь...

Будем откровенны... Англосаксам в нарочито русофобской элите Америки отведена примерно такая же роль, что и русским продавщицам в магазинчиках, на самом деле принадлежащих кавказцам.

У меня с работой непростые отношения. Мне больше нравится рассказывать о работе, чем работать.

На встрече Путина и Лукашенко в Сочи.
Входит Бацька с подносом, на котором лежит карта Беларуси, и говорит Путину:
-Кушать подано!

Родители ругаются. Малыш подходит и говорит "Если планируете подраться, то уже пора начинать"

Избиратель: - Мне нужно поставить один знак?
Член УИК: - Один знак в каждом бюллетене.
Избиратель: - Всего один знак?
Член УИК: - Да.
Избиратель: Вы меня путаете. Тут квадратные варианты, а не круглые. Это значит, что я могу выбрать несколько.

И белорусам, и нам приходиться выбирать – с кем быть - с голубым Западом или местными жуликами. Но, как и в зоне, лучше держаться воров, чем опущенных пидоров.

Вопрос в кроссворде: «Блюдо литовской кухни». 11 букв.

Никак не отучу себя от привычки непроизвольно пялиться в потолки в магазинах, пока жена что-то выбирает.
Персонал, видимо, думает, что я запоминаю расположение и сектора обзора камер слежения, заметно напрягается и начинает ходить за мной по пятам.

- Я очень люблю утешать людей в трудную минуту.
- Вы, наверное, священник?
- Нет, палач.

- У вас завелись тараканы? Уничтожим.
- Тараканов или меня?

Если откормить кота и попросить его наловить мышей, то как вы думаете что он вам ответит? -"А зачем ? Я сыт ".

Тихановская предложили Лукашенко гарантии безопасности, если он добровольно уйдет с поста.
"Вас не разорвут БЕЛАЗами на площади, а будут судить за фальсификацию выборов, узурпацию власти, пытки, изнасилования и убийства. И да, смертная казнь еще не отменена!"

Моя настоящая фамилия Беликов, но после подлого убийства
афроамериканца я не выдержал и сменил фамилию на Негров!
Но жена сказала, что это не толерантно,
и она в принципе не хочет быть Негровой.
Теперь мы Черновы.

- Не понимаю, что за странная мода сажать всех арестованных на бутылки? Нельзя, что ли, просто дать по почкам?
- Сказано: "...люди наша вторая нефть". Вот населению скважины и разрабатывают.

Нет, сегодня дождя не будет, я на работу непромокаемую куртку взял.

Высшее образование нынче ниже среднего,
...но выше плинтуса.

У нас в России есть конкурс "Лидеры России", а в Белоруссии появился конкурс домохозяек, желающих управлять государством.

Навального выдвинули на Нобелевскую Премию Мира.
Это будет не первый случай, когда за Нобелевку лауреату пришлось снять с себя трусы!
Но это будет первый случай в Истории, когда трусы лауреата популярнее самого лауреата!

- Владимир Владимирович, а чего в 2020 году только 1 миллиард долларов? А уже в 2021-м остальные 500 лямов? Давай, может, сразу, а?
- Александр Григорьевич, я ещё помню, как Януковичу сразу дали...

Если бы Лукашенко был президентом России, он бы во время протестов ходил бы не с автоматом, а – с ядерной бомбой

В бар на Пушкинской зашли три конспиролога. Совпадение? Едва ли...

Примерно 100 000 лет человек разумный трудился, эволюционировал, трудился...
И вот в 21 веке решили обсудить введение минимальной зарплаты в час...

Кстати, если завтракать обедом, а обедать ужином, то сам ужин даже едой считаться не будет. Это реальный способ похудеть.

-из каждого утюга орут,что курение-вредит здоровью граждан и экономике россии!
-и как,тогда понимать заявления членов правительства,что подъём акцизов на продаваемые сигареты компенсирует затраты бюджета россии на сохранение здоровья граждан и экономическую помощь оказанную населению?

Моделирование показало, что если ранняя Венера обладала океаном, то при определенных факторах он мог просуществовать почти три млрд лет. Венера, которую мы потеряли. Такую планету просрали! Не было у них своей Греты Тунберг; или была, но её не слушали...