Самые смешные анекдоты за неделю!

Барак Обамы, Трампункт, какое теперь название будет у белого дома в США? Байдовник?

- Один самец на сто самок бывает, например, у двуполых видов миксин. Это интересные, оригинальные склизские существа, которые просто-таки просятся в фильм ужасов. Хотите быть одним самцом на сто самок - вперед, перерождайтесь. Но придется получить все, что к этому прилагается - одну ноздрю, четыре сердца, низкое давление, плохое зрение, отсутствие позвоночника, рот с двумя рядами зубов...
- Так, ну и в чём подвох-то?

- Мы тут посоветовались и я решил: ввести на Руси празднование праздника "Холуин"...
- Как прикажете, Ваше высокоблагородь...

Жители Североамериканского края вышли на улицы с плакатами "Я МЫ ТРАМП" и "ПУТИН ВЕРНИ ТРАМПА".

Путин и Трамп разговаривают по телефону:
- Владимир, я рад поддержать твою инициативу, но ничего не могу обещать до победы на выборах...
- Дональд, разве у тебя нет Центризбиркома?!

Президент Путин предложил США помочь разобратся с подозрительной сменой лидера при подсчете голосов в штате Мичиган при помощи арбитража в Бассманном суде.

Почему продлевают карантин?
- Когда у народа денег всё меньше, а страха всё больше, управлять всё легче.

Ну, скажу я вам, никогда еще Россия не смотрела с таким азартом и интересом, как проходят выборе в доме престарелых.

Путин звонит Трампу:
- Дональд, я же тебе говорил, участки для голосования нужно было делать на пнях и в багажниках автомобилей!

- Интересно, что грядущее нам готовит?
- Ничего, оно вообще готовить не умеет.

Шел ноябрь 2020-го года... майданы слетались назад в родное гнездо...

Чтобы нарубить побольше дров, русские хакеры, в этот раз, проголосовали в США по 50%.

Судя по тому, какой беспорядок творится на выборах в Штатах, Байдена действительно поддерживает Украина.

А что, если церковь нас обманывает и пути господни таки исповедимы?

Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок.
Я (понятия не имею, как он должен выглядеть): - Да, отлично.

В больнице.
— Кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Как все красиво совпало.

Трамп обнаружил вбросы бюллетеней. Комиссия Кремля приступила к расследованию вмешательства американцев в выборы в США.

- Зажился ты на свободе, Петруша, пора тебе, как и всем твоим дружкам, под круглосуточный надзор отправляться.
- Петрович, это ты так сына убеждаешь жениться?

Что всему миру - потеха, то американцу - выборы.

Существует такая давняя традиция: решать все проблемы перед выборами красивыми обещаниями.

Порноактёры - единственные люди, которым платят за то, что они на работе забивают хуй.

Хоть бы Путину до конца эпидемии хватило двойников!

По статистике ВОЗ, от всеобщего числа заразившихся Ковид-19 всего 13% курящих. Какой гуманный вирус, понимает, что курильщикам лёгкие нужнее...

Я всегда достигаю результата и не важно то, что всегда этот результат - отрицательный.

Проблема цивилизации в том, что она позволила ездить на Мерседесах тем, кто всю жизнь должен ездить на ишаках.

В России через хуй и блядь можно много чего сказать.

Экстрасенсы читают чужие мысли, потому что своих нет.

На пресс-конференции в Кремле:
- Мы готовы работать с любым избранным президентом США, мы не вмешиваемся во внутренние дела США..
- А прокомментируйте курс рубля?
- Я же сказал - мы примем любой результат и не можем вмешиваться!

А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?

- Это ещё что за кошмар?
- Это мой характер.

Исаак Кац и Наум Коган обсуждают выборы.
- Нёма, а почему умершие избиратели проголосовали именно за Байдена?
- Он обещал их воскресить, Изя.

Проктологи рассказали, что ждет Лукашенко в случае победы народной революции. Тьфу, политологи ...

Зашёл в свой подъезд вчера - нассано. Да что такое опять, четыре года такого не было!

Идёт доллар по улице, а навстречу ему 80 рублей.
- Парни, вы чего?!
- Мы за тебя хотим!
- Пацаны, вы что, упали что ли?

- Куда поставить ящик?
- Вон туда, прямо... В другое прямо. Левее прямо!

Основное правило любого диктатора: наворовал - предохранись конституцией.

Русские могут выбрать руководителей любой страны, кроме собственной.

- Дорогая, а помнишь красоты Италии?
- Да, у меня тогда руки сильно устали пока я всё фоткала!
- А водопад в Исландии?
- Ага, там у меня смартфон чуть в воду не упал, когда снимала!
- А помнишь, Париж?
- Конечно! У меня же там чуть смартфон со всеми фотками не украли!

©Полищук

- Не представляю, как бы мы жили без Путина.
- Без него пенсия была на 5 лет раньше и доллар по 26 рублей.

— Видела твое фото в газете, — прошептала Кэт, прижимаясь к Штирлицу. — Хорошо вышел! — Да и вошел неплохо, — скромно добавил Штирлиц.

Объявление на новогодней костюмированной вечеринке:
"Не забывайте надевать маски под свои карнавальные маски!"

Встретил человека, знающего пути решения всех наболевших проблем и выхода из кризиса. Правда, возглавить правительство он пока не готов - надо снимать клипы и выкладывать в интернете.

Тех, кого нельзя привлечь к ответственности по суду, обычно вешают без суда.

- Министр здравоохранения, доложите о подготовке ко второй волне в регионах.
- У кошки болИ, у собачки болИ...

Молодой Галилео Галилей, устав от научных трудов, познакомился с артисткой стриптиза и, проведя с нею бурную ночь, уговорил девушку бросить свое легкомысленное занятие и выйти за него замуж. Однако на следующий день красавица внезапно исчезла. Галилей отправился на поиски и, зайдя в злачное заведение, снова увидел свою невесту у шеста. "И все-таки она вертится!" - с горечью произнес незадачливый жених.

- Понимаешь, любимая, мы живём не ради ярких фоток!
- А ради чего тогда???

©Полищук

В Мичигане произошла не только путаница с бюллетенями из Омска и Томска, но и крупнейший в истории со времён Ельцина вброс 138 тысяч бюллетеней.

Вышло продолжение фильма "Роман с камнем". История будет о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет называться - "Роман с бревном".

Чтобы пополнить бюджет, планируется выявлять россиян, свистящих в помещениях.

Прошла уже несколько нелель второй волны пандемии, а до сих пор ни одного крестного хода, ни тебе облётов или обобъздов городов с чудотворными иконами. Церковь что, самоотстранилась от борьбы с Ковид?

Американские выборы - это торжество или разгул демократии? Победит Байден - торжество, а Трамп - разгул.

Будьте культурными, как петербуржцы, - когда расчленяете труп, не включайте бензопилу на полную мощность - пожалейте уши соседей!

Голая правда! Ну совсем никакого сервиса! Нихрена не работают программеры!
Зашел на Госуслуги проголосовать за Трампа. Нет кнопок +5, +10, +20. Нет плавного движка. А против Байдена совсем нет кнопок.
Когда это безобразие прекратится?
Успеют ли доделать до конца выборов?

Две подруги:
- Хочу угостить тебя ликёром - дети сталина привезли…
- Какие дети Сталина?
- Не дети Сталина, а мои дети из Таллина привезли!

Чтобы стать президентом США, нужно,как минимум, участвовать в дебатах и пропылить по всем штатам страны. То ли дело в России: несколько писем Валентины Терешковой - и можно не отрывать жопу от бункера.

Новость:
"Российские сенаторы не согласились повысить налоги для богатых. Новое повышение налогов для богатых россиян нецелесообразно, поскольку в экономике складывается сложная ситуация, а такая мера станет усилением давления на бизнес и граждан".
Поэтому, как обычно, целесообразно поднять налоги для среднего класса и бедных.

Если победит Трамп, то вмешались ольгинские, а если Байден - то покойники.

- Мэри, наши победили на выборах!
- Да откуда же ты это знаешь, Джон, ведь выборы еще не закончились?
- Мэри, дорогая, ты мне много раз говорила, что я обманщик, подлец, и вообще мудак на всю голову. Так вот, наши победили!

1. Коронавирус КОВИД-19.
2. Кишечный вирус ГОВНИД-20.
3. Импотентный вирус ВИСИТ-21.
4. Мозговой вирус ТУПИТ-22.
5. Денежный вирус ЛИМИТ-23.

Так что поздравляю, первый левел почти пройден!

- Алло! Здравствуйте. Вас беспокоят из реанимационного отделения больницы №1. Вашего мужа сбил автомобиль, и он находится в бессознательном состоянии, у него сломаны ноги, позво....
- Вот же бл@ть козёл! Специально ведь, чтобы завтра меня с днём рождения не поздравлять и подарок не дарить!

Дикость сегодняшнего медиа мира в том, что кинокадры человека с сигаретой закрываются фильтрами, а фрагменты из этого же фильма, где стреляют, убивают, душат, взрывают, цензуре не подлежат.

Американцы никак не решат, чью марионетку они хотят в президенты: российскую или китайскую. И то, и другое так соблазнительно!

Кто бы не победил на выборах в Америке, но Обама как ссал в наших подъездах, так и будет ссать.

Многие принципиально не носят маски, просто потому, что к этому призывают власти. Уважаемый Владимир Владимирович! Ради бога, не призывайте чистить зубы, мыть руки, терпеть до туалета. Пожалейте народ!

Я так понимаю, мусульмане по всему миру зачем-то продолжают доказывать правильность слов Макрона.

Российских детей пугают бабайкой, а взрослых россиян - Бабайденом.

- У нас магазины маски, согласно апрельскому постановлению правительства, не выдают, а на кассах товар не отпускают! Туалетов нигде нет, а сходишь в кусты - штраф!
- Может ты ещё скажешь, что выборов нет, а президент есть?

— Почему в Рунете так подробно обсуждают американские выборы?
— Когда у самих секса нет, остаётся обсуждать, как трахаются соседи.

Новый российский ледокол "Виктор Черномырдин" оснащен заказным гудком в память об ораторском даре покойного премьера. Вместо "Ууууууууу" он гудит "Уебууууууууу".

Не подъезд, а парадная.
Не бордюр, а поребрик.
Не расчленитель, а Наполеон.

За последние 20 лет президент нашей страны проделал поистине титаническую работу по популяризации Иосифа Виссарионовича.

По данным Росстата 78% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с НАТО и дожить до краха доллара.

А ведь мало кто помнит, что Ельцину на момент его знаменитой речи, когда он «ушел, сделав все, что мог», было 68 лет. Я, конечно, ни на что не намекаю, но, вдруг, традиция...

Слава КПСС, пережили СССР. Бог даст, переживем США.

Если права пословица о тем, что чем больше машина, тем меньше у мужчины член, то все водители БелАЗов - женщины.

А может быть раз в четыре года президента надо не выбирать , а просто расстреливать ?

После того, что мадам Арбидоликова в кресле министра устроила с отечественным здравоохранением, назначение ее главной по социалке трудно назвать как-то иначе, чем "контрольный выстрел".

Сказка "Кубышка".
Решили как-то депутаты сделать так, чтобы налоговые поступления в бюджет отражались у них на экране в режиме реального времени прямо в здании госдумы. То есть, к примеру, пошла баба Маня в магазин, купила булку хлеба за 20 рублей - сразу 2 рубля перечислилось в кубышку (10% НДС на хлебобулочные). Или пошел Петрович за бутылкой водки - еще 20 рублей в кубышке. Итого уже 22 рубля.
Очень удобно, ведь всегда знаешь, сколько денег можно будет потратить себе на благо народа.
Наняли модных специалистов, сделали. Собрались всем дружным коллективом перед экраном в госдуме, сидят, не спят, смотрят:
"3 рубля - баба Люба в магазин сходила"
"50 рублей - Василий с друзьями пиво купил"
"100 рублей - Михалыч запчасти на трактор приобрел"
"1,000 рублей - Нина Петровна налог на сарай заплатила"
ну и так далее...
Обрадовались депутаты, какое великое дело они сделали! Решили бежать докладывать главному о самом опережающем развитии века. А заодно просить премию и повышение зряплаты на стопятьсот тыщ рублей из этой самой кубышки. Ведь каждый из них уже точно знал, в какой стране, какой домик себе купит.
Вдруг, приходит сообщение:
"-37,000,000 рублей - неизвестный потратил"
Взволновались депутаты - что случилось?! Как потратил? Кто потратил? Неужто проклятый кулхацкер из конкурирующего госдепа взломал систему и народных денег себе присвоил? Да еще, поди, сразу в заморские биткоины конвертировал, ищи их теперь, свищи...
Сидят, день, два. Затылки чешут. Как быть? Что теперь делать?
А тут мимо Песков, пресс-секретарь главного, проходил. Увидел понурые лица слуг народа и спрашивает:
- Что случилось, работяги?
И рассказали ему депутаты беду свою.
- Да не переживайте, работяги! Никто у вас ничего не крал. Это жена моя, Навка, в магазин сходила, часы мне новые купила. А то я прежние свои в золотой унитаз уронил. А без часов на работе, сами понимаете, никак. Обед ждать не будет!
Сказал и дальше пошел.
Обрадовались депутаны! Никто их не грабил! Все под контролем. Нужно просто подождать, пока кубышка снова деньгами обрастет. А чтобы она быстрее обросла, придется им все же чуть-чуть поработать - сходить на прием к главному, попросить, чтобы он НДС еще на 2% поднял.

Из твиттера:
- Дожили! У нас на вокзале обокрали цыган!
- Хохлы, наверное...

Сегодняшняя России - это страна, где вымирают целые города, но зато процветают торговые центры и ночные клубы.

В Дубае построили копию Эйфелевой башни.
Точно такая же, только в 3 раза выше.

Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...

Сейчас не модно "насосала на машину", сейчас в тренде "насосала на звание генерала".

А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

- Что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да все что угодно.

Для российских дипломов предложили ввести «срок годности» (сейчас дипломы выдают на всю жизнь, а захотели ограничить срок их действия!)...
Интересная ситуация получается:
- Для российских дипломов срок годности будет, а для президента и сенаторов нет???

- Дедушка, а когда тебе было 5 лет, ты тоже с мамой ходил в магазин?
- Я ходил один.
- А почему?
- Потому что во времена коммуняк детишек не насиловали в кустах, не брали в заложники, не грабили и не продавали китайцам на органы.

Кот – это лучший друг. Это не жена. Он, зайдя на кухню не скажет – опять жрешь по ночам. Он с укором лишь посмотрит – почему без меня!

Байден на инаугурации забыл зачем пришёл и поздравил Трампа с победой на выборах!

Я понял, что в стране перебор с предвыборной агитацией, когда мои собаки стали мочиться исключительно на агитационные плакаты демократов.

Из новостей: языковед назвала одно из самых важных слов русского лексикона. Это слово "нет".
Хм. Кажется, вторым по важности будет проникновенное составное "АЧОСРАЗУЯ?!".

- Зачем ты устроился курьером в Delivery Club?
- Люблю кататься на велике и пробовать всякие вкусняшки!

©Полищук

На инаугурации Байдена Трамп торжественно передаст ему ключи от российских подъездов.

- Сёма, как вы думаете, кто победит, Трамп или Байден?
- Для россиян без разницы. При любом из них они будут жить хуже, чем сейчас. А Обама как ссал в подъездах, так и будет ссать.

- Софочка, чем ты опять недовольна? У тебя к этому платью аж 4 шляпки!
- Фима, ты, как всегда, совсем не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!

Со своим Ковидом в чужой карантин не ходят!

Путин совсем не держится за власть. Его довольный народ заставляет править. Ну и Терешкова с Михалковым.

А что, если чиновники заказывают у себя обыски, чтобы похвастаться перед другими, потому что просто хвастаться некрасиво?

Отец читает сыну: - Червяк выбирает всегда чистый и сладкий плод. Из-за длительного неправильного ухода за деревьями происходит взрывное увеличение популяции вредителя, но при этом отсутствуют его естественные враги, например, птицы. Появившаяся гниль пронизывает не только загнившее место, но и всё яблоко. Вдоволь насладившись и превратив его в гниль, червяк перебирается в другой спелый и чистый плод. И начинает уничтожать его.
Отец замолкает на несколько секунд, сынок теребит его за руку и спрашивает: - Папа, а о чём ты думаешь?
Отец: - А ведь как точно описана коррупция... И я бы на месте Европы всерьёз бы подумал, прежде чем давать гражданство некоторым товарищам...

Отсутствие судимости у вашего делового партнера
свидетельствует о его низкой активности в бизнесе.