Самые смешные анекдоты за неделю!

Люди, переписавшие Конституцию, обвиняют нас в подрыве конституционного строя!

- У тебя есть в жизни мечта?
- Конечно!
- Какая?
- Я мечтаю посмотреть по телевизору балет «Лебединое озеро»!
- Господи! Ну что это за мечта? Включай канал «Культура» да смотри…
- Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу ПО ВСЕМ телеканалам!

- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!

В Кремле новый девиз - в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.

Ждём, когда Роспотребнадзор обнаружит в чешском пиве фосфаты, а автомобили "Шкода" признает основным источником ДТП.

- Петрович, что там в новостях?
- Да в Америке хуйня какая-то творится: люди которые никогда не были рабами, требуют извинений от людей, которые никогда не были рабовладельцами.
- А зачем они это делают?
- Нууу, хотят придать себе значимость за счёт страданий прошлых поколений.
- А, это, типа, как ты на своё ведро налепил наклейку "можем повторить", хотя никогда не видел войны?
- Ты чо, козёл!? Это другое! Я тебе щас морду разобью!

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить!
А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.

Путин сегодня в послании призвал увеличить ввод жилья до 120 млн. кв. метров в год.
Вы будете смеяться, но в послании 2007 года Путин призывал увеличить ввод жилья до 130 млн. кв.

У России есть только два союзника: Петров и Боширов.

- Смотрел послание федеральному собранию?
- Да, опять Путин сказки рассказывал.
- А что на этот раз?
- Что-то из Киплинга.

В ЕС хотят запретить россиянам въезд в ЕС.
В РФ, в качестве ответной меры, очевидно, запретят россиянам выезд из РФ.

- Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
- Не может быть!

Критическое мышление признано экстремистской деятельностью.

Депутат:
- Если ваши дети ходят на митинги, вас надо лишать родительских прав!
Голос из зала:
- А если ваши?
Депутат:
- Мои не ходют! Мои в Лондоне учатся!

Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.

В принципе, не вижу разницы между вопросами "Кто виноват?" и "Кому на Руси жить хорошо?"

Вчера опять опознали Петрова и Боширова, они посещали рынок в Ухане в 2019 году.

Сын Кадырова и дочь Алсу сели играть в шахматы. Он выиграл техническим нокаутом, а она по голосам зрителей.

Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке – это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!

Если Болгария вышлет российских дипломатов, Россия вышлет им Киркорова.

Из секс-чата:
- Рост?
- 175
- Волосы?
- Блонд
- Глотаешь?
- Абсолютно
- В жопу?
- Почему бы и нет
- 69?
- Исполнятся через месяц...

Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.

Зачем список недружественных стран? Давай список друзей России. Хоть на бумаге сэкономим.

- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.

В среду, с чувством глубокого удовлетворения, мы заслушали речь Генерального секретаря на XXXIV съезде КПСС.

Чешские историки установили, что легенда о старушке, подбросившей вязанку хвороста в костер Яна Гуса, не совсем точна. На самом деле вязанку хвороста подбросили двое мужчин, приехавших полюбоваться на Констанцский собор...

- Рабинович, слышали? "Путин поручил подготовить новые меры поддержки малого и среднего бизнеса..."
- Таки, старые не сработали... кое-кто ещё трепыхается...

Самое лучшее послание, которое президент мог бы придумать для федерального собрания - это послание на Колыму. И если бы ещё сам и возглавил.

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

- Путин пообещал быстрый и жесткий ответ на провокации против России!
- Это ещё жёстче, чем помидоры не покупать в ответ на сбитый самолёт?!!

У президента есть ядерный чемоданчик и кпопка вызова Петрова и Боширова.

В связи с высылкой дипломатов из/в разные страны, начинает складываться интересная ситуация, когда Министерство Иностранных Дел есть, а самих иностранных дел нет.

Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.

- Заберите у деда "Маугли" и подсуньте ему какой-нибудь учебник по экономике!
- Лучше не надо! В прошлый раз это закончилось пенсионной реформой.

У нас в стране
две беды: дураки и дороги;
два союзника: армия и флот;
две головы на гербе: правая и левая;
две столицы: Москва и Питер;
два континента: Европа и Азия;
два спецагента: Петров и Баширов

На Мосфильме готовится к выходу российский вариант бондианы под рабочим названием: "Приключения Петрова и Боширова"

Купил порнофильм на украинском языке. Камеди Клаб больше не смотрю.

Протягивая руку при встрече, теперь принято говорить:
- Привит!

В нашем супермаркете бананы резко подорожали. Теперь стоят как картошка.

– Господин президент, у меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая – в пять раз увеличилось число учёных…
– А плохая?
– … уезжающих из России.

Кащей вступил в Единую Россию - и стал Кащеем Бессменным.

Мне кажется, что против владения оружием выступают только любители побибикать во дворах по утрам.

Прошло две тысячи лет. Если вас все ещё нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы - плохой человек.

А ведь большинство из тех, кто вчера верноподданически ел глазами Путина, одобрительно кивал и восторженно хлопал в ладоши по поводу и без, имеют-таки запасные аэродромчики за границей...

Медленно, но неотвратимо в России назревает неразрешимая проблема. В стране нечего будет украсть!

В Великобритании отдых - это не отдых, а чистая отрава. А вот Чехии - вот это была настоящая бомба.

Это неправильно называть депутатов политическими проститутками. Депутаты — это политические порноактёры. Они делают ЭТО перед камерами.

Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица – это когда не работает голова.

А 11 сентября - это все еще Аль-Каида или уже по новым данным Петров с Башировым?

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

Роспотребнадзор обнаружил в чешском пиве латвийские шпроты, грузинский "Боржоми" и турецкие помидоры

Несмотря на огромные старания нашего телевидения, народ не успевает достаточно быстро тупеть, чтобы одобрять судьбоносные действия нашего правительства.

Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.

Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.

В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии №2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.

Справедливости ради замечу, что Путин при власти не 21 год, а всего лишь 17. Потому что 4 года был Медведев. У Владимира Владимировича просто не было времени, чтобы себя показать – дайте ему срок и всё наладится!

Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом ... Но потом попробовала коньячок и поняла, что впустую потратила пять лет жизни ...

Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.

В Госдуме: ”Крым сегодня - один из самых процветающих и привлекательных регионов”.
Жители остальных российских регионов: ”Как младшенькому, так все. А нам?”
Жители Крыма: ”А мы точно в Крыму живем?”

За свободой надо выходить не на улицу с фонариком, а с вещами к самолету.

В качестве ответа Чехии за высылку российских дипломатов, в МИД предложили запретить чешки, Антона Чехова и торт Прага.

Почему в багаж самолёта можно сдавать животных, а орущих детей и бухих взрослых нельзя? Ведь они тоже могут причинить дискомфорт окружающим, помешать полёту и т.д. И по уровню интеллекта они не лучше тех же питомцев.

 Судя по выступлениям, Байден постоянно путает свои таблетки с таблетками сына.

Как и ожидалось - снова никаких мер поддержки для социальной группы «молодые, не умеющие ни хрена делать одинокие мужчины до сорока лет, сидящие на шее у родителей». Сколько можно это терпеть?

Зачем вообще нужны посольства, если посылать друг друга нахер можно по WhatsApp или Viber.

Феминистки, перед тем как говорить, что нужно уравнять оплату мужчины и женщины за одну и ту же работу, найдите хотя бы одного мужика, которому заплатили, чтобы он показал сиськи.

- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?

Два одессита беседуют за космогонию.
- Нёма, а как возникла Вселенная?
- Боширов и Петров устроили Большой Взрыв, Изя.

Пенсия скоро станет как боевая награда! Награждаться будем посмертно...

- Слышал, Путин удивился, что многие россияне живут без газа.
- Да просто новому двойнику еще не успели доложить.

Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.

Головы современных детей очень сильно загаджены.

- В Чехии обвинили россиян Боширова и Петрова в подрыве военных складов в 2014 году.
- Есть доказательства?
- Да, в Чехии тоже есть готический собор со шпилем.

Лайфхак. Меняйте на рубли только те доллары, которые покупали по 62. Те, что брали по 80 пока придержите.

- Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
- Вот сволочь. А какого из пяти?

Работа - это когда вокруг одни долбоебы, и ты очень хочешь домой.

Ад - это всё что угодно, если оно навсегда.

- А тебя жена на рыбалку отпускает?
- Так мы вместе ездим. Ей нравится.
- Она что, у тебя рыбу ловит?
- Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.

Вслед за указом о предоставлении льгот детям силовиков при поступлении в ВУЗы, Путин подписал указ о льготах детям силовиков при сдаче экзамена на водительские права.

Парадокс финансовых рынков: Всех денег заработать нельзя, а потерять – можно!

Министерство экономического развития обнаружило в России экономический рост за день до послания Путина.

- Мама, а почему у нас больше нет молока?
- Дети, ваш папа поссорился с дядей молочником. Дядя молочник назвал папу нехорошими словами.
- И как папа наказал за это дядю молочника?
- Папа перестал покупать у него молоко..

- Ты стройная как бездомная собака.
- А ты умеешь делать комплименты.

- Мама, познакомьтесь! Это Максим.
- Ты же только хомячка хотела завести.

В России есть только три типа молочных продуктов:
Суперфреш мегахайп хэштег зацени бомбический вкус теперь с трубочкой хер знает что это, но оно зеленое.
Бабушкин творожок из деревни сметанкино казацкая простокваша любо братцы любо в поле каждый колосок счастливая коровка.
И третий "советский гост тот самый вкус за пятьдесят копеек".

Зеленский - "Украина не принадлежит России"
Путин - "Украина и Украине-то не принадлежит"

Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

Расист это хорошо информированный интернационалист.

Перемены к лучшему в России впрямь могут начаться с послания Путина.
Только послать нужно подальше...

- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.

Согласно статистике МВД Чехии, в стране резко сократились кражи велосипедов.

Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит вы готовы заводить детей.

Телевидение показывает нам мир в котором мы могли бы жить, если бы жили в телевизоре.

Плюсы выходных - можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных - а ничего уже и не хочешь.

Готовится указ президента РФ: всех перелетных птиц признать иностранными агентами.

Склад ума у россиянина - хороший. Завскладом - плохой.

Пришел мент на службу с фингалом.
Сослуживцы спрашивают: - Кто?
- Жена, - отвечает.
- А за что?
- Пришел домой, уставший как собака. Легли спать.
Жена говорит: - Ну давай, приставай!
А я по привычке: - Предъявите аптечку, огнетушитель...