Самые смешные анекдоты за неделю!

- Мы опять понесли финансовые потери!
- Куда понесли?
- В офшор, разумеется...

Похоже, что с раем тоже наебали...

Пока в ЛДНР били праздничные салюты в честь признания, в российских городах объявили траур по зарплатам и нормальной жизни.

Сегодня был знаковый день в истории украинской ПВО .
Впервые за 30 лет она сбила военный самолет!

Им оказался истребитель ВВС Украины.

А я радуюсь. Взял вчера евро на всю зарплату. Со следующей зарплаты ещё один возьму!

Бредет грустный Жириновский в одиночестве по Виа Монтенаполеоне мимо шикарных миланских бутиков и думает: «А все-таки зря Гена с выпиской поторопился...»

Телефонный разговор зицпрезидента с экс-премьером:
Яценюк, сука очкастая, где стена?

- Ну вот как так можно?! Почему вы, взрослые мужики, всё играете в эти свои компьютерные игрушки?
- Да по той же самой причине, по которой вы, женщины, краситесь. Такое маленькое невинное бегство от реальности.

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

Одна из главных аномалий ХХ века: фашисты появляются у границ исключительно одной страны: РФ.

Владимир Соловьёв заявил, что санкции против него ввели потому что он еврей.

Вслед за решением выпустить из тюрем и вооружить уголовников, Верховная Рада постановила так же поступить с пациентами буйных отделений психиатрических лечебниц.
Теперь агрессор не пройдет. В город, набитый вооруженными сумасшедшими сунется только сумасшедший.
Слава Украине!

- Сёма, в какое замечательное время мы живём! Раньше во всём были виноваты евреи, а сейчас - украинцы! За нас даже не вспоминают.
- Ой-вэй, Аркаша, я бы на твоём месте так не радовался. Когда шухер закончится, нас снова назначат виноватыми за весь этот бедлам...

Предлагаю следующую нашу разработку баллистической ракеты назвать «Санкция». И будем на санкции Запада отвечать нашими.

"...наша банковская система устойчива и в банкоматах достаточно наличности.."
- слышь, банкомат, ты что, новостей не читаешь?

Донбасс присоединил Россию.

Питерцы они такие: одни расчленяют людей, другие - государства...

Когда в Киеве поняли, что коварный агрессор не хочет истреблять мирное население городов, то решили сами исправить эту оплошность путем раздачи тысяч стволов этому населению..

Геноцид плавно перешёл в праздник с фейерверком.

Америка берёт пример с Украины, которая снесла памятники Ленину. Там тоже начинают убирать памятники основателям государства.

В бедности россиян виноваты две мировые войны, распад СССР и долбоёбы, признающие фейковые республики.

В магазине "Всё по 100 рублей" исчезли из продажи евро.
Но не беда - скоро обещают завезти доллары!

Мужик - своему другу:
- Слушай, дай совет, как мне затащить Нинку в постель?
- Ухаживай за ней, покупай дорогие подарки, говори нежные слова... Ну и напомни ей, что вы уже три года женаты!

- Чем отличается марш канадских дальнобойщиков от гей-парада?
- Отсутствием премьер-министра.

Только наши люди могли придумать фразу "виновник торжества".
Вроде всем классно и весело, но все равно ты накосячил.

Пришел с армии. Зашел в контакт. Смотрю на свой статус "Пойду от армии отмажусь, скоро буду:)" Обновлено 365 дней назад

- Средневековье какое-то. Уже даже в Китае покупатели расплачиваются в магазинах лицом, а у нас до сих пор менты требуют предъявить паспорт.
- Потому, что у нас утром, в обед, и вечером - это три разные рожи одного лица.

- Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
- Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.

Услышав слова Путина о готовности показать что такое настоящяя декоммунизация, Зюганов срочно запросился обратно в больницу...

На одесском привозе:
- Вы слышали новость? Вчера организаторы «Евровидения» исключили Россию из участников конкурса.
- Да що вы?! А я всегда говорил, что этот Путин - хитрый лис. Он таки умеет добиваться своих целей.

На фоне событий на Украине многие благоденствующие в России евреи, армяне, украинцы, грузины, молдаване и прочие патологически совестливые особи заявили, что им стыдно быть русским.

Украина:
- Россия обнаглела! Она попрала все договоренности.
Россия:
- Сами звали.
Украина:
- Никогда мы вас не звали, кацапы проклятущие!
Россия:
- Да нет, вы не поняли, вы Шойгу на допрос вызывали? Вот он наконец-то и соблаговолил прибыть...

Сложная арифметическая задача: Разделить 11 званий Героев Украины посмертно между 82 живыми островитянами...

Можно выгнать клоуна из цирка, но цирк из клоуна - никогда!

Крым - наш! Донбасс - наш! Доллар за 100 р. - наш!

К сожалению, все новые анекдоты можно заканчивать словами "Не смешно? Зато про войну."

- Неправильно ты, дядя Вова, в солдатиков играешь...

Мать укладывает ребёнка спать:
- Золотко моё, если тебе ночью что-нибудь понадо­бится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.

Проблема современного общества в том, многим больным людям не разрешают выходить на улицу, но разрешают выходить в сеть.

Зеленский позвонил своим партнерам.
Партнеры ответили "Мы поддерживаем Украину".
..."на безопасном расстоянии".

Наши родители посылали капсулы времени, как им думалось, в будущее.
А на деле оказалось - из будущего в прошлое...

Самая забавная библейская история это та, в которой Бог делает Соломона самым умным на земле, а тот... теряет веру в него.

Идя в туалет, помни: теперь ты идешь не просто покакать, а срать на западные санкции!

- От него кровопролитиев ждали, а он чижика признал!
- Двух...

Зеленский: - Погибшим защитникам острова Змеиный будет присвоено звание Героев Украины посмертно!
Министерство обороны РФ: - Да живы они, сдались в плен, скоро вернем их домой!
Зеленский: - Президент Украины от своих слов не отказывается — будут награждены посмертно!

Немецкий канцлер заявил: разве ж в Донбассе геноцид? Мы в этом деле профи, дайте нам Украину, и мы покажем вам настоящий геноцид!

После поездки в Турцию где-то 22 доллара завалялось, завтра квартиру куплю.

По мнению международного сообщества, в том, что Украина заняла на Олимпиаде двадцать пятое место виноваты спортсмены как минимум из двадцати четырех стран.

Всё идёт по плану.
Но не по нашему...

Эх, поторопились мы с операцией на Украине! Надо было подождать немного, пока Голландия доставит в Киев украденное у Крыма скифское золото...

Инопланетяне уже среди нас! Это они едут стоя в автобусе в семь утра и... УЛЫБАЮТСЯ.

Почтовые марки — самые удачливые из неодушевлённых предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.

Как обычно, в королевстве самым умным оказался шут.

Единственная возможность действительно выспаться - это не встать попозже, а лечь пораньше. Но это нереально.

- Этот Яша Рабинович - стран­ный парень. Когда я дал ему перфоратор, то не мог полу­чить его обратно несколько лет. А когда выдал за него свою дочь замуж, он вернул её через месяц.

А вас тоже бесит выражение «менеджер по продажам», потому что во всех странах менеджер - это человек, у которого в подчинении люди, а не продажи?

Уничтожен центр спецопераций Украины под Киевом - это теперь ни звонков о минировании ТЦ, ни переводов на безопасные счета? Как жить-то теперь, в этом скучном мире, даже не знаю..

Украинцы начали продавать розданные им бесплатно автоматы.
Когда родился... Ну дальше вы в курсе.

Опытным путем установлено, что президентский срок не может быть больше 20 лет,
потому что за 20 лет Украина достанет кого угодно.

Чтобы подкова над дверью приносила удачу и защищала, нужно её снять и взамен установить камеру видеонаблюдения.

Зеленский на рыбалке поймал Золотую Рыбку. Рыбка, как водится, предложила её отпустить взамен на желание.
- То добре! Хочу, чтобы вся Россия разом исчезла.
- Да ты @банулся, старче?! - возмутилась Рыбка: - Учти, я Рыбка-патриот. Меня же русский поэт Пушкин придумал. Так что проси другое. И чтоб без членовредительства.
Приуныл Зеленский:
- Ну а хотя бы переименовать Россию в Московию можешь? Чтобы москали перестали подкалывать, что Украина их окраина.
- Это можно, - кивнула Рыбка и, вильнув хвостом, исчезла...
Очнулся Зеленский. Сидит он на речке. С удочкой. Кинулся к радиоприёмнику, а там как раз новости:
- Президент Московии Владимир Путин в Кремле провёл встречу...
- Ха!!! Наконец-то перемога!!!
Диктор тем временем продолжала:
- ...А теперь к новостям Подмосковья. В Киеве президент Зеленский ходил на рыбалку...

Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему.
© Михаил Жванецкий

- В МИД Украины рекомендовали согражданам немедленно покинуть Россию.
- И каков результат?
- В Россию въехало еще больше беженцев из Украины!

Это Чехов во всём виноват. Сказал когда-то, что если висит ружьё, оно должно выстрелить. Накаркал, блин.

Солдаты делятся на две категории: одни бросаются врукопашную, другие — врассыпную.

В это тревожное время Украина решила подстраховаться и отдать свой суверенитет на хранение в Госдеп.

- Если ты не знаешь, как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ.
- Может быть, лАттэ?
- Блин, пей чай!

...с другой стороны, хорошо что Путин ещё хоть кого-то признает!

Все попытки разложить мафию изнутри заканчиваются крахом, потому что разлагающие каждый раз разлаются быстрее, чем разлагают.

Это не российские войска пришли на Украину, это коллекторы за деньгами, которые занимал Янукович.

Я так понимаю, Украину ждет небывалый всплеск туризма внешнего. Причем без возврата.

- А где паника?
- Нам ее не проплатили.

Так как биржи срочно остановили торги, решил, что пора инвестировать в тушёнку. Пошёл запасаться в магазин, а там объявление, что не квалифицированным инвесторам – не более трех банок тушёнки и двух пакетов гречи в одни руки…

Свежие санкции США против России напоминают корриду, где в роли бычка на убой выступает Европа, а Россия - в качестве зрителя, которому не продают билет в первый ряд.

Киев отказался от принятия условий Путина. Выполнение условий, озвученных президентом России в адрес Украины, противоречит выбору американского общества.

С 24.02.2022 Зеленский на всех публичных выступлениях - без галстука. Куда он дел свой галстук?

Я родилась точно в срок, день в день. Это был первый и, видимо, последний случай проявленной мной пунктуальности ((

- Мария Захарова заявила, что Россия является продолжателем дела СССР... но ведь СССР создал нищую Северную Корею и давил танками демократию в Восточной Европе создавая там марионеточные режимы ?
- А что тебя смущает?

"Симпсоны" поддержали Украину.
Далее Украину поддержат "Рик и Морти", "Гриффины", "Южный Парк", "Закусочная Боба".
Америка вышлет на помощь Бэтмена, Супермэна и Человека-Паука.

Иисус и сегодня бы ездил на осле, а не на «Мерине».

- Ну что, Виталик! Теперь ты - моя правая рука!
- Э-э-э... Вячеслав Юрьевич, а можно я буду просто вашим заместителем?

Зеленский обратился к НАТО с требованием установить над Украиной бесполетную зону.
Российское МО удовлетворило его просьбу...

- Россия признала ДНР и ЛНР в границах...
- Да, а в каких границах?
- А чего мелочиться-то, в границах до Львова.

Заметки фенолога. Весна... Россия от тепла расширяется.

Это раньше мы были ихтамнеты. А теперь мытутесты.

Так военные действия у нас еще никто не начинал... Ну бывало - перед новым годом, но 24-го после праздника? Они же с похмелья все там разнесут, да еще и поранятся...

- Таня, я тебя люблю, ты выйдешь за меня замуж?
- Сережа, сейчас не могу, позвони вечером.

- А какие у вас обычно интервалы между тренировками?
- Ну, это зависит от интенсивности тренировки. Но обычно месяцев 6-12.

- Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
- Таки да, я на ней женился.

Путин - Лаврову:
- Обеспечьте признание ДНР и ЛНР нашими западными партнерами.
- А если...
- А если не будут признавать - отключим газ.

Путин Байдену: так и быть, Донбасс признали в кредит, но остальные области Украины - только по предоплате!

У тебя всего одно детство, и оно может длиться всю жизнь

А вы тоже заметили, что на рынке сверхъестественных способностей остались только те ясновидящие, которые не могли предсказать подорожание биткоина?

- А что, так тоже неплохо, да и зарплата побольше! - заявил Владимир Зеленский, губернатор Хохловского края.

В Starbucks девушка похвалила мой блеск для губ. У меня не хватило духу признаться ей, что это всё жир от курицы гриль, которую я только что съела на парковке.

Победили Эболу взятием Крыма, победим и коронавирус взятием Киева!

График профессионального выгорания должен быть согласован с руководством.

Похоже, движемся к тому, что быть толстым снова станет признаком достатка...

- Воспользовавшись кипешем на Украине, Запад спешно восстанавливает "железный занавес".
- Теперь со своей стороны...

Ленин создал Украину, и теперь ему за это по всей России стоят памятники. Я же всё правильно понял?