Самые смешные анекдоты за неделю!

- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.

Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.

Революция – это когда в конечном счете рывок вперед делает страна в целом. А когда узенький слой укорытапитающихся сменяют другие – это переворот. Если же аппетитно чавкающим у корыта удается отбить атаку взыскующих справедливости, это значит, что имел место мятеж.

Почему трансгендерные люди прут в женский спорт, а в мужской нет?
Может, ты не трансженщина, а обычный неудачник?

СМС переписка:
- Оля, будешь заправляться на АЗС, помни - у тебя дизель!
- Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!

В России сколько угодно можно вести ЛГБТ-пропаганду, но с языком народа бороться невозможно! Если в нашем языке слово "пидарас" означает "плохой человек", тут уж ничего не поделаешь!

Мой психотерапевт:
- У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
- Блядь, да моя мечта и есть не вставать по утрам.

Лень жопу поднять с дивана, а ведь когда-то я был самым активным сперматозоидом... Где я свернул не туда??

Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче - в костюме химзащиты.

Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд позорный...

У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая - то на работе, то устала, то голова болит...

Госсподииии!!! Если ты создавал людей по образу и подобию своему, то почему вокруг столько долбоёбов?

- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам!
- Да и по посещаемости тоже...

- Здравствуйте, хотим записать трёхлетку на программирование, китайский и терменвокс.
- С такой нагрузкой ребенок к 16 годам повесится.
- Нет, первый нервный срыв мы планируем к 13, а попытку самоубийства в 14, чтобы в 16 он закончил психотерапию и приступил к первому стартапу.
- Что?

Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит - там мужик. В робе, в оранжевой каске и с блокнотом. Открывает, входит розовощекий мужик:
- Сергей Анатольевич Иванов? Квартира 34?
- Да!
- Собирайтесь, я смерть!
- А как же балахон, коса?
Розовощекий мужик радостно:
- РЕБРЕНДИНГ!!!

Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками.
Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ о-очень страшные мемасики.

Над окном бабушки кошатницы, где она сушит белье, мужичок, которому надоела кошачья сцанина в подъезде, повесил кормушку для голубей. Такого западла бабка не ожидала.

Для того чтобы победить в споре с дураком достаточно в нём не участвовать. Он все равно не признает поражения, а ты даром потратишь время.

Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки...

Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами… и жру… напротив людей на беговой дорожке.

Каждый раз орёл сначала садился рядом с Прометеем, доставал из-под крыла сигаретку и спрашивал ехидно:
- Огонька не найдётся?

Орёл:
- Что у нас на ужин сегодня? Только не говори, что опять печёнка))
Прометей:
- Как же ты меня задолбал!

Если жена заводит левый аккаунт для того, чтобы поймать тебя на измене, а ты узнал об этом - не спеши её разоблачать. Не соглашайся на встречу, но зато у тебя есть возможность пожаловаться на то, что тебя в ней не устраивает. Пускай не за тобой следит, а сама делает выводы.

Знаете, что такое мнительность?
Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков.
Или двадцать. Или сто.
С простой целью. Чтоб не искать потом пары.
По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью.
Очень удобно.
Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка.
Надел, ходишь такой.
И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...

Не верьте, когда говорят, что вы получаете тех, кого заслужили. Иногда заслужили вас.

Известная поговорка врёт. У нас проблемы только с дорогами, а с дураками проблем нет, их хватает.

По мнению англоязычных людей, вороны постоянно орут "машина! машина! машина!"

Жена – мужу:
- Слышишь, как Петрович за стеной орет: "Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и трахался! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию?" Это он с сыном ругается?
- С котом…

Приходит как-то раз сотрудник МИДа на работу. Прямо кипит от злости. Рассказывает коллегам:
- Представляете, в кои-то веки сподобился поехать на метро. Так мало того, что какой-то хам ноги оттоптал, так еще и обматерил.
- Ну а ты?
- Выразил ему свою глубокую озабоченность!

Живу назло пенсионному фонду.

- Выходи за меня замуж.
- Ага, а ты мне чë?

Самые страшные враги школьного завхоза - это дети. Они ломают всё, что он мог бы украсть.

Жизнь дорожает и обесценивается одновременно.

Первое правило соцсетей: Если вы поссорились в инстаграме, это не значит, что вы поссорились в телеграме.

Мне как-то рассказывали об одном таком отвергнутом влюбленном. Девушка отказала ему. Он уехал за границу. Два месяца спустя девушка прислала телеграмму: "Возвращайся. Мюриел". Он сел писать ответ и вдруг обнаружил, что не может вспомнить ее фамилию, поэтому вообще не ответил, и в дальнейшем жизнь его протекала вполне счастливо.
Пэлем Грэнвил Вудхауз

Учёные сообщают, что Искусственный Интеллект подумал, подумал, и решил не порабощать человечество, а пожить в своё удовольствие. Теперь он бухает с мужиками в гаражах, ездит на рыбалку и просит называть его "Петрович"...

Змий срывает яблоко и подает его Еве:
- Ешь, Ева, тебе понравится.
Ева берет яблоко, откусывает кусочек и начинает есть.
Змий:
- Ева, погоди, дай попробовать Адаму!
Адам:
- Да, Ева, дай хоть кусочек!
Ева спокойно ест.
Змий:
- Ева, остановись! Оставь Адаму!
Ева доедает яблоко, выкидывает хвостик и уходит.
Адам, глядя вслед:
- Змий, и чо щас?
Змий:
- Не знаю, но библию кому-то придется переписать...

В магазине:
- Бутылку водки, пожалуйста.
- Пожалуйста? Культурный алкаш.
- Почему — алкаш? Я для компресса.
- Извращенец.

- Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут?
- Занялся бы с тобой сексом!
- Ок. А остальные семь минут?

- Милостивый сударь, не будете ли вы так добры не хамить даме.
- Санёк, слышь, тут человек на старославянском разговаривает.

Жена шизофреника и не подозревает, что её нет.

Загадка:
кому мужчина никогда не забудет открыть, а после посадки закрыть дверцу авто?
Правильный ответ:
своей собаке.

Самое сексуальное в мужчине - это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, доводить до оргазма, вешать полочку, чинить кран, покупать шубу.

Я петербуржец, а это значит, что я умею сочетать в одном наряде возможности для перепадов температур от -3 до +18.

Мы часто видим прошлое в розовом свете, но это естественный эффект красного смещения, поскольку оно удаляется от нас всё дальше и дальше.

Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксёра.

Хотите попасть в параллельную реальность? Поднимитесь на этаж выше в вашем подъезде. Всё то же самое, но неуловимо другое.

- Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!
- Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?
- Нет, Роза, как мимозы!

Я черствый, бездушный, чурбан бесчувственный. Я не люблю и никогда не любил мою жену. Я не ценю ее заботу обо мне. Я не сумел ответить на простой ее вопрос и подло рассмеялся: - Что приготовить из маринованной скумбрии - селедку под шубой или сэндвич с яйцом?

Товарищ, судя по вашему лицу, вы за кирпичом?

Учитель физкультуры на уроке:
- Дети! Что вы знаете про скандинавскую ходьбу?
Девочка:
- Надо подальше держаться от эти скандинавов. Даже лыжи пропивают.

- Можно ли в России безнаказанно воровать?
- Можно. Если украденного хватает поделиться с расследующими....

Одна авторка советовала всем хорошенькую психиаторку и врачку.

Постоянно звонят из банка. Предлагают взять у них кредит. Если они знают, что у меня нет денег, почему бы просто не предложить мне работу? Говорят, что в банках хорошие зарплаты. Я бы тоже мог на обзвонах сидеть.

- Папа, ты зациклен на негативе и совсем не доверяешь заказчикам.
- Не говори глупостей, Предоплатослав.

Из разговора с фитнес-инструктором.
- Алла, а сколько мне понадобится времени, чтобы добиться такой фигуры, как у вас?
- Думаю, у вас не получится.
- Это потому, что у меня мало упорства?
- Это потому, что вы мужчина, Олег!!!

- На улице +10, а отопление отключать и не думают. Это потому, что синоптики обещают кратковременное понижение по ночам до -2?
- Официально - таки да. А неофициально - потому шо есть повод драть с вас плату за отопление ещё месяц...

Деревня всегда была эко-френдли: на земле жили, землей кормились, в землю остатки закапывали. И с незапамятных дедовских времен ранним утром пастух выгонял мычащее или же блеющее стадо веганов на общинное пастбище.

При температуре +44°C можно ли считать 40-градусную водку прохладительным напитком?

Брехня, что человек произошёл от обезьяны!
Он произошёл от пары обезьян.

Мужик молится:
- Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!
Бог ему:
- Не ной!
Мужик:
- Правильно, я не Ной, я Моисей!

Половое неравенство - это когда он в одних трусах и носках выглядит как мудак, а она - как секс-модель!

Прикольно, когда бывшая одноклассница пишет: "Пошли потрахаемся".
Неприкольно, что ей 47.

Разговаривает дед с внуком:
- Эх, какие раньше были кабачки.
- Какие, дед?
- ”Тринадцать стульев”.

У нас в квартире кот углы перестал метить - думает, сволочь, здесь уже всё его.

Жена возвращается раньше времени домой, идёт в спальню, а муж лежит в постели и покраснел почему-то. Жена открывает шкаф, а там голый мужик! Муж: "Клянусь, Маша, это из другого анекдота!"

После пары часов в ванне мои пятки выглядят так, словно я ими думаю.

- Роза Абрамовна, а вы уже выдали Сарочку замуж?
- Ну таки выдаём потихонечку.

Если у тебя есть коньяк, то лучшие нахлебники — это сливочное масло и икра.

Изобрел понятие "Радио Карма", когда сломались наушники.
Садишься в такси и там играет та музыка, которую ты заслужил!

С детства и всю жизнь мечтаем о волшебнике, а нарывемся на фокусников.

Молельная комната в больнице. На двери объявление: «Прихожане! Просьба не просить покарать врачей, у которых умер больной! На всё воля Божья!»

Молодой хакер спрашивает у более опытного - скажи, а как ты зарабатываешь в интернете? Ну тот такой помялся и говорит - перечисли мне на счет 100 рублей, скажу. Ну тот перечислил. Ну, говорит, скажи как. - Ну как как, говорит, вот так и зарабатываю.

Меня никто не поздравил с Днём космонавтики! А ведь я регулярно схожу с орбиты.

Челябинские кукушки настолько суровы, что подкидывают яйца в гнезда орлам.

Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:
- Лежать!!! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!!!

Вульфа, его "козу" и чемодан "капусты" нужно переправить "за речку".
Как это сделать, если дипломатический паспорт есть только у Вульфа, а ни у его "козы", ни на чемодан "капусты" - нет никаких документов?

Учёные доказали, что, если кукушка кукует недолго, - это она каркает.

И все-таки, кто победит в будущем: Искусственный Интеллект или живой Дебилизм человека?

Как никто другой, актеры и политики, как родственные профессии, умеют делать умное лицо. Многие на это покупаются...

Два основных тренда времени:
Цифровизация и Шизофренизация.

- Кому бы ты завещал свою невнимательность?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

- Софочка, у тебя опять суп пересоленный!
- Эльвира Львовна, не беспокойтесь, это только для вас!

С годами время начинает растягиваться. Раньше от перемены до перемены проходило 45 минут. Сейчас это время растягивается на десятилетия.

Ничто не обходится нам так дёшево, как хотелось бы.

"Душнила" означает эрудированного умного человека. Но не могут же слаборазвитые одноклеточные называть вещи своими именами)

- Прочитал, что учёные нашли в пещере смешной анекдот, высеченный бронзовой стамеской. Правда, расшифровать пока не могут.
- А с чего они взяли, что это анекдот, тем более, смешной?
- Так под ним выдолблено дофига лайков.

- Скажите, пожалуйста, у вас время на раскачку есть? Нет? Жаль... А не подскажете, когда будет?

Любовь к пиву не отличается взаимностью. Ты его душевно принимаешь, а оно стремится тебя покинуть.

Если ты понял, чего на самом деле хочет женщина, ты можешь получать звание доктора философии. Однако, есть высокая вероятность того, что пока ты будешь получать это звание она уже передумает.

Настоящий актер – это не тот, кто в кадре скажет слова любви так, что зритель поверит в это большое чувство. Настоящий актер – тот, кто сыграет неземную страсть с человеком, которого в реальной жизни люто ненавидит.

Во время моей общажной жизни была у меня знакомая семья. Жили они с договорённостью: в чётные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечётные - Она. В воскресенье, для баланса, виноват был Кот.
— Ты охренел?! Припёрся пьяный в хлам, да ещё и с помадой на щеке!!
— Д-д-дорогая, сегодня воскресенье! Кот, сука, виноват!
И кот всю неделю творил, что хотел. А по воскресеньям шхерился.

Картина "Черный квадрат" Малевича стала достоянием ХХ века!
В XXI веке ожидаем - "Голубой равнобёдренный треугольник"...

- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?

Знаете, чем отличантся ректальный градусник от орального? Только вкусом.

Нельзя иметь дорогую бесплатно.

Аптекарша:
- Мужчина, а што вы хотите?
- Мне бы презервативы 4XL.
- Ой, мужчина, а как вас зовут?..

- Этот актер — король эпизода.
- Какого?
- Вырезанного.

Землянин! Будь патриотом своей галактики! Не сори на тропинках далёких планет!