Самые смешные анекдоты за 2004 год!

Встречаются двое товарищей. Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь".
- Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
- Метеоризм называется!

ВВП - это водка, водка, помидор. Полагаю, резонно все это удвоить.

Как люди используют рабочее время:

Перекур - рабочее время тратится на курение.
Перетреп - рабочее время тратится на разговоры с сотрудниками и по
телефону.
Пересцык - рабочее время проводится в туалете.
Перетрах - рабочее время используется для занятия сексом.
Перегиб - когда, используя вышеперечисленные термины (перекур, перетреп,
пересцык и перетрах) для работы не остается времени.
Перелет - когда, используя некоторые из терминов (перекур, перетреп и
перетрах) вы нашли нужных людей и перешли на новую работу.

Посватался Кащей Бессмертный к Василисе Премудрой.
- Выходи, - говорит, - за меня замуж.
- Не, Кащей, не выйду.
- Это что ж так?
- Да у тебя ж всего одно яйцо, - а и то с иглой!

Американцы запустили спутник, умеющий читать мысли. А тут как раз
вечером 14 марта Путин по Красной площади в свой избирательный штаб
идет. Ну, скорей антенну на Путина наводят, и мысли его записывают:

"Левой... Левой... Раз-два-три... Левой... Левой... Раз-два-три..."

(подходит к храму Василия Блаженного)

"На месте стой! Раз-два!"

Евдокимов прикололся.

Теперь на ВСЕХ телефонах службы доверия стоят автоотвечики с одной
единственной успокаивающей фразой:
- Не парься - будь счастлив!

- У тебя деньги есть?
- Какие-то есть,........ каких-то нет.

Новости политики.
Вчера в Думу были внесены два закона, и оба - вперед ногами.

Женщина любит, чтобы ей пускали пыль в глаза, и чем больше пускают этой
пыли, тем сильнее раскрывает она свои глаза, чтобы больше пыли в них
попало.

- Почему анекдоты эмигрантов из СССР отличаются беспросветной тупостью?
- А их тупого юмора и в СССР никто не понимал, поэтому и выслали....

Ежик в парикмахерской:
- Как будем стричься?
- Под ежик!

- Слушаю, слушаю эту Хакамаду и не понимаю о чем она говорит!
- А ты что японский знаешь?

Надоело одному хохлу, что у его "Запорожца" мотор в багажнике.
Повозился он с машиной недельку, резал, варил, клеил...
В результате переставил мотор под капот.
Попробовал поехать - не получается.
Пришлось педали переставить назад.
Попробовал поехать - не получается.
Пришлось переставить руль.
Попробовал поехать - не получается.
Пришлось развернуть сиденья.
Попробовал проехать...
Теперь у него впереди большой багажник, мотор под капотом и почему-то
4 задних скорости.

На уроке музыки.
Учитель обращается к ученикам:
- Так, произнесите хором все ноты звукоряда.
Произносят:
- до - РИ - МЕЙК - фа - соль - ля - си !
Учитель:
- Повторяйте за мной: РЕ - МИ!.. РЕ - МИ!..
Вот теперь правильно.
А сейчас произнесите весь звукоряд в обратном порядке.
Произносят:
- си - ля - соль - ФА - НЕ - РА - до !
- ?!

Диалог:
- Иван, у тебя опять руки трясутся. Что, всю ночь пил?
- Нет. Весь день работал.

Как пытают Саддама Хусейна?
- показывают портрет Мадлен Олбрайт

Часы заводные с кукушкой - кукушка высовывается и заводится:
"Давай вставай!!!"

Как интересно Путин выполняет свою программу «Отнять и поделить»: отнял
он Юкос, а поделил Агентство по спорту и туризму...

Если я что-то правильно понял, то партию СПС надо называть
"Союз Путинских Слуг".

Ученые скpестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя
до смеpти.

Как можно делиться:
поровну - себе оставить ровно столько, сколько нужно.
по-братски - если "братки" наедут, они сами скажут, как надо делиться.
по-людски - человек не амеба, делиться не может.
пополам - т.е. на мужчин женщин.
www.xaxaxa.ru

Сватают арабского парня дочке шейха:
- А красив ли жених?
- Красив, ох и красив!
- А ладен ли жених?
- Ох и ладен, Осама бин Ладен!

Опрос общественного мнения:
1 вопрос - Какого президента вам надо?
2 вопрос - А какого хера?!!

- Ладно, договорились! Но бабки вперед!
- Бабки, два шага вперед!

"Я увеличу ВВП страны в 2 раза за свой второй срок. Ну, а если желаете в
3 раза…"

Вовочка - бабушке:
- Бабуля, дай 500 рублей, я тебе с пенсии отдам.
- Так тебе ж еще долго до пенсии. Я поди не доживу...
- Та с твоей пенсии!

У королевского дворца:
- Вован! Погоди! Сейчас будет развод караула!
- И на большие бабки их разводят?

Одним из первых решений правительства Фрадкова стало решение пересадить
чиновников с импортных автомобилей BMW на отечественные Бэ-Эм-Вэ.

Вниманию клиентов! Новейший препарат от алкоголизма!! Кто купит
100 упаковок, получит в подарок бутылку коньяка!!!

Президент скривил свое доверенное лицо...

Новая физическая единица - Киловатт-ЧубАйС электроэнергии.

Что общего между гонками Формулы-1 и адюльтьером? - в обоих случаях
главное быстро и вовремя сменить резину.
Печкинд

Петька с Фурмановым спрашивают у Чапаева:
- Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что
портянки сопрут?
- Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!

- Скажите, а почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые!

Ребенок спрашивает у родителей:
- Мама, папа, а откуда я появился?
- Мы тебя, сынок, в магазине купили.
- А че, подешевле ничего не было?

Пришел царь к сыну и говорит:
- Ваня, хочь как хочь, а надо тебя женить. Из геополитицких соображений
присмотрел я тебе две невесты: одна страшная, старая и дура, вторая
тоже не сахер, стервозная, но в целом ничего. Так что думай и женись.
Такова моя воля.
- Что ж, - вздохнул Иван Царевич, - из двух зол надо выбирать меньшее.
- Ну как скажешь, - ответил отец.
И женили Ивана на страшной старой дуре ростом метр двадцать.
(с) Ali

В магазине:
- Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
- Все?!
- И наждачку для тещи!

- А как будет правильно: «Дать обязательство» или «Взять обязательство»?
- Правильно вообще не давать никаких обязательств.

- Как из Запорожца сделать Мерседес?
- Положить в багажник чемодан с деньгами!

Ленин на очередном митинге. Все опять кричат:
- Ленон, Ленон!!!
- А вот хрен вам, а не «Yesterday»! Атас!!! А веселей рабочий класс!
Атас!!!...

Молодые супруги - оба благородного происхождения - отправляются в
свадебное путешествие в Париж и останавливаются там в лучшей гостинице.
В соседнем с ними номере останавливается другая семья - пролетариев,
много лет копивших денег на такую поездку. Вечером молодая графиня
говорит супругу:
- Подожди, я пойду схожу в ванную, подготовлюсь.
Любопытные пролетарии, услышав голос, тут же приникают ушами к стене.
Выйдя из ванной, графиня спрашивает:
- Дорогой, как я тебе?
- Ты прекрасна, как отражение лунного света на поверхности моря.
Пролетариев это очень впечатляет, и жена говорит:
- Слушай, мне тоже надо сходить в сортир, ща приду.
Через некоторое время она возвращается и спрашивает:
- Ну, че ты про меня скажешь?
- А че? Сиськи, жопа - все при тебе!

- Почему водка пьется из горла лучше, если бутылку взболтать?
- Все дело в воздушных пузырьках!
Baho

Умирает итальянец и попадает в рай. Там апостол Петр ему говорит:
«Поскольку здесь все ездят на машинах, то и ты выбирай себе любую».
Итальянец выбирает «Феррари». Тут апостол Петр добавляет: «Только учти -
здесь запрещено ездить со скоростью более 80 км/ч! »
Ну, катается, значит, по раю этот итальянец и вдруг… его где-то на 150
км/ч резко обгоняет какой-то тип. Итальянец лишь успел заметить фрагмент
номера «NA». Оскорбленный итальянец едет к апостолу Петру и жалуется:
- Ты представляешь, меня только что обогнал какой-то тип из Неаполя! Он
ехал не меньше 150!
- Почему ты думаешь, что он из Неаполя?
- У него начальные буквы номера были «NA».
- О-о-о… Это не Неаполь, это Назарет.

Знал бы прикуп - дал бы в репу!

Равенство 8 - 6 = 7 будет реализовано, когда Россию выгонят из большой
восьмерки G8.

Скоро кончатся нефть, газ, металлы. Наверное бедней жить будем?
Да нет, как и раньше, натуральные меха, камни.

Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая
перевернулось и загорелось маршрутное такси - автомобиль "Газель".
Проезжавший мимо в этот момент на своем мерседесе, широко известный в
узких кругах певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины
девятерых мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению,
остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка,
погибли.

Чукча в магазине:
- Дайте мне краски для волосьев!
- Не для волосьев, а для волос!
- Чукче нада, однако, не для один волос, чукче нада для всех волосьев!

Десятку лучших теннисисток мира надо срочно увеличивать - становится
тесно.

Центр американского английского дарит пользователям очередной бесплатный
урок. Занятие проводится ставшим уже традиционным, заочным методом –
электронной рассылкой. Тема прежняя: "Повторяем правильное произношение
слова Fuck".
www.xaxaxa.ru

И снова подводная лодка в степях Украины успешно торпедировала военный
склад "условного" противника в Запорожье.

Весь мир театр! - жаль, без суфлера!!!

Чудесный доильный аппарат изобретен российскими учеными. С его помощью
от буренок можно одновременно получать не только все молоко, но и мясо!

Я пошел в магазин и забыл выключить утюг.
В магазине я вспомнил что забыл.
Но тут я увидел красивую девушку и забыл что вспомнил.
И только когда на улице мимо меня пронеслась пожарная машина,
я вспомнил что забыл то что вспомнил о том что забыл выключить утюг.

- Семеныч, ты в Нью-Йорке был?
- Был.
- А в ихнем метро ездил?
- Да ты что! Там говорят такая помойка, что приличный человек, вроде
меня, даже на пол не плюнет! То ли дело в нашем, московском...

Пьяный мужик на автопилоте возращается с работы домой. Ему нужно попасть
в метро, а он случайно заходит в стрип-бар, находящийся поблизости.
В это время на сцене голая стриптизерша согнулась так, что публике видна
только щель ее задницы. Мужик подходит к ней, достает проездной билет и
проводит им между ягодицами стриптизерши. Девица визжит, охранники
хватают мужика, тянут его к выходу, толкают и кричат:
- Ну все, сволочь, сейчас мы тебя уроем!!
Перепуганный мужик:
- Ребята, да вы что??? Я ж не знал, что турникет не работает!!!!

Приехал наш турист в Англию. Его спрашивают:
- Как вам у нас нравится?
Он отвечает:
- Не пойму, как вы тут живете? У вас же совсем нет ГАЗелей...

Раннее утро выходного праздничного дня. По безлюдной улице идет
демонстрация бабушек-коммунисток, а им навстречу идет наркоман. Бабки
поют революционную песню "Смело, товарищи, в ногу".
Нарк:
- Ну зачем же в ногу? Согласно последнему постановлению Зюганова,
нужно петь "в руку".
Бабки (хором, с воодушевлением):
- Смело, товарищи, в руку...

Пиво "Эфес Пилснер" - чувствуешь, что живешь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.

- Мама, а ты знаешь, у нашей учительницы музыки есть маленькая рыжая
бородка!
- Не выдумывай, что-то я не замечала.
- Я тоже раньше не замечал. А ты прямо сейчас загляни в ванну - она
пошла руки помыть, а папа как раз ей юбку поднял!

Раскрыл рот, а получил в очко - это и есть асимметричный ответ.
Да, Михаил Сергеевич?

Петросян и Степаненко разводятся.
По желанию сторон им оставлены девичьи фамилии: Степанян и Петросенко.

Особенность нынешнего летнего сезона в России - наибольшим интересом у
мужчин пользуются женщины с закрытым животом.

Из новостей. Вчера на нудистском пляже прошел показ мод.

Объявление на почте: "Спам не принимаем"
www.xaxaxa.ru

Встречаются два учителя литературы. Один жалуется:
- Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
- А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они
ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
- Ну что?!
- Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил
триппер в Михайловском.
- Ну и как?! Заинтересовались они его литературой?
- Заинтересовались! Литературой, по излечению триппера!

Российская телефонография начала XXI века.
01 год. Сильнейшие лесные и торфяные пожары на всей территории России.
02 год. Крупнейшие уголовно-политические разборки по делу Гуся, Березы и
Семьи.
03 год. Бестолковейшая паника по поводу атипичной пневмонии.
04 год. Судя по всему, от такого номера следует ожидать катастрофических
катаклизмов с участием газа или Газпрома.
...
09 год. Если дотянем, то в конце концов поставим вопрос ребром: А что,
по-другому нам жить никак нельзя? ... и хочется, чтобы в ответ опять
концом по концу не дали.

Из бестолкового словаря русского языка:
Сквозняк - девушка, живущая очень бурной и насыщенной жизнью.

Подоплека путешествий Рыбкина: Подхваченное в Киеве лечится только в
Лондоне!

Президент России Владимир Путин сегодня, завершив первый в истории
официальный визит в Мексику, прибудет на американский остров Си-Айленд.
Здесь глава российского государства вместе с коллегами из США,
Великобритании, Германии, Франции, Италии, Канады и Японии проведет
трехдневный саммит "большой восьмерки"...... Лидеры "восьмерки" вместе
с супругами соберутся в центре "Оушен Форест Рум". По предложению
имиджмейкера президента США Джорджа Буша встреча пройдет в формате "без
галстуков". Также, по настоятельному требованию охраны и личного врача
президента, встреча "большой восьмерки" пройдет без соленых крендельков
и без велосипедов.
Станислав

Каждому е-Ленину по е-Каплан!

Водка это: для трезвенника - яд, для пьяницы - горючее, для алкоголика -
смысл жизни, для человека душевного - эквивалент любви к Родине!

Девушка! У вас фигура - высшего пилотажа!

Ребенок:
- Мам, я знаю песенку с матерными словами. Можно я тебе спою?
Только не ругай.
Мама:
- Нет, нельзя.
Ребенок:
- Ну разреши, я хочу ее спеть.
Мама:
- ... Разрешаю.
Ребенок:
- А ругать не будешь?
Мама:
- Ладно, пой. Не буду ругать.
Ребенок:
- Ладно, ругай. Не буду петь.

- Мальчик, иди сюда. Давай меняться.
- Давай, а что у тебя есть?
- Мальчик, ты не понял. Меняться - это когда мне. А тебяться я тебе
не предлагал.

Госдума отменила "одномандатников". Молодцы, я тоже не люблю этих
хлюпиков, я тоже за многоженство.
beastie.ru

- Что такое «мягкий уход для мужской кожи»?
- Это когда мужчина лежит в кровати и еще чувствует, что ему делают
легкий минет, а женщина уже бежит к остановке автобуса.

И поцеловал Иван Царевич лягушку и... превратился он в крокодила.
Оказалось, что был он зачарованный.

ГИБДД переименовано в ДОеБДД

ДОБДД - Департамент отъема больших денег на дорогах ;-))
или:
Департамент организации быстрого движения денег...
Михельсоныч

Новости дорожной инспекции. Резкое снижение скорости автомобилей было
получено при замене лежачего полицейского на лежащую полицейскую.
www.xaxaxa.ru

По уточнению МВД, предупредительным выстрелом вверх теперь является
четвертый порядковый выстрел.
А. Даутов

Герасим не стал топить Му-Му, а вместе с ней попросил политического
убежища в Корее.

Рожайте кесаревым - почувствуйте себя волком из Красной шапочки!

Трое мальчиков разговаривают, кто как пердит. Первый:
- Я пержу так ловко, что есть звук, но нет запаха!
Второй:
- А я умею пердеть без звука, но разносится такооой запах!
Третий:
- А я пержу и без звука, и без запаха!
Первый и второй, удивленно:
- А на хера тогда пердеть?

Сегодня почувствовал результат проводимой в Москве операции "Чистый
автомобиль". Утром подошел к своей машине - а ее обчистили.

- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...
.doc

Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.
Максимальный объем и никаких комочков!

экстази - ежик в тумане.
экстази с виагрой - кролик в тумане.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между иностранным языком и минетом?
- И тому, и другому лучше всего обучать методом глубокого погружения.

Дочь спрашивает у матери:
- Мама, а почему у Деда Мороза нос красный?
- Да ладно, ты еще остального не видела...

Встречаются двое. Разговор зашел о том, как бросить курить.
- Вот когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных
шагов.
1-й шаг - не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг - не кури после секса,
3-й шаг - не кури на ходу, 4-й шаг - не кури по воскресеньям, 5-й шаг -
не кури совсем.
- Здорово! А как ты смог похудеть?
- Очень просто.
1-й шаг - не ешь после 6 часов вечера...

Новости космоса

Тяжело космонавтам без женщин в космосе - настолько, что даже
космическая станция - и та потеряла бывшую ориентацию...

Люди! Как вам не стыдно!!!
НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи,
малыши"... а вы его именем это ЧМО дергающееся называете.

Она была такая модная и упакованная, что даже прокладки у нее были от
Армани.

Причина смерти Арафата: из французов такие же врачи, как и воины.

Нам все нипочем: что радиация, что интеграция - такая мы крепкая нация!
Белорусская поговорка.

Деньги портят человека, когда приходится с ними расставаться.

Вот скажите, а автомобиль - это он или она?
- Ну как сказать, когда едет, то понимаешь - ОН АВТОМОБИЛЬ!, а когда
ломается, то определенно ОНА - СУКА!