Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вы можете испытать высшее чувство злорадства, если у Вас сперли пластиковую карточку на которой Вы предусмотрительно написали не правильный пароль.
29
Я девушка приличная- не пью, не курю, наркотики не употребляю, с мальчиками не гуляю. Только трахаюсь....
Попадает Абрамович в ад. Спрашивает: ну и че тут можно. Голос отвечает: можно не платить налоги, можно скупать за бесценок госсобственность, можно подкупать чиновников... Абрамович: так это ж - рай! Голос: нет, сынок, это ад и ты все это устроил.
-что же это получается,? : если шахида ждут на небесах 40 девственниц, то получается, что все теракты совершены на сексуальной почве... ... короче все шахиды банально сексуальные моньяки... или как говорят в Хохляндии "писюкальный злыдень"
Пугачева - Киркорову за день до скандала. Если у тебя еще раз появится эта молодая журналистка, и ты опять будешь засматриваться на ее сиськи и розовую кофточку, и вообще, если тебе не нравится моя пизда, то встал и ушел отсюда!
Похороны Арафата. Толпа палестинцев. То и дело стреляют в воздух. Крышка гроба медленно приподымается. Махмуд Аббас (запихивая Арафата назад): - “Ну чего тебе не спится? ” Арафат: - ”Стреляли!.. ”
Лужков вызывает начальника метрополитена и говорит: - Надо цены на метро поднять. Начальник метрополитена: - Так не давно же поднимали, народ и так жалуется. Лужков: - Странно, а меня бесплатно пропустили. Даже за провоз пчел денег не взяли.
В Лос Анджелес Таймс большая статья опубликована с портретами Басаева и Путина, в заголовке они вождями названы. Ну разве ж можно их на одну доску ставить? Басаев просто бандит, выродок, подонок, на вождя никак не тянет. За Басаева государство и награду всего-то в 10 млн долларов назначило, а Путин уже одним разорением ЮКОСа и разгоном инвесторов миллиардов 30 долларов убытков государству наделал. Вот это - Вождь!
Первая заповедь студента: “Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.”
Медики утверждают, что для человеческого организма большую опасность представляют свободные радикалы. Выход прост: срочно посадить лет на 10 Жириновского, Рогозина и всех подобных.
Закрывается картинная галерея, а пред картиной мужик все сидит и сидит. Персонал его спрашивает -Вы, наверное эксперт, раз так долго на это смотрите. -Аа-а? Ну да. Вот не могу понять, GIF это, или все-таки JPG
Вопрос: Как называется автотранспортер, загруженный автомобилями "Ока" и выезжающий с территории Камского завода малолитражных автомобилей? Ответ: Грузовик с окурками.
2050 год. Москва. Заседание конгресса народов Кавказа и Китая. Основной вопрос: «Как нам обустроить Россию». Резолюция: 1. Китайцы организуют науку и производство. 2. Кавказцы курируют торговлю и сферу услуг. 3. Труд русских и прочих малочисленных народностей, используются при добыче нефти, газа, полезных ископаемых и в других сырьевых отраслях экономики государства.
В палестинской семье, юноша спрашивает отца: - Папа, а почему у израильтян есть государство, а у нас нет? - Израильские дети учатся хорошо, а ты даже пояс шахида не можешь собрать брату и сестре...
Кучма спрашивает Януковича: - Витя, передают, что ты после попадания яйцом впал в "коллаптоидное состояние". Это что значит? - Значит, что я просто обосрался!
Маленькая девочка спрашивает у друга разведенной мамы:
- Дядя Коля, а что вы вчера с мамой делали, когда я была с бабушкой? - Ну, мы пошли в ресторан поужинать, а потом я пригласил маму в театр на новый спектакль... - А потом? - Потом мы пошли ко мне домой на чашечку кофе? - Ну а потом? - Потом я отвез маму домой... - Дядя Коля, ты что, импотент?
Украина декабрь 2004г. Администарция президента... Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я! Среди нас мусоренок позорный завелся!" Один из присутсвующих (робко): "Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю!"
Подводя итоги чемпионата Европы по футболу, все специалисты сошлись во мнении, что самую современную и прогрессивную модель командной игры на турнире продемонстрировала сборная России, ведь только ей удалось победить чемпиона - Грецию.
-О Ужас! Везде вода! Что случилось?? - Так! Здесь везде следы накипи! Вы не используете "Калгон"? Ведущие производители рекомендуют использовать "Калгон". Я забираю машину в ремонт! - Постойте! А как же Я! - А тебя соседи снизу ПИЗДИТЬ будут!
На ринге два боксера: один очень толстый стоит в центре, а второй тощий бегает вокруг толстого и машет руками. Один из зрителей говорит своему соседу: - Слушай, так они же в разных весовых категориях! - А ты перемножь массы на ускорения и затем силы сравни!
Историческая справедливость восторжествовала! США и Евросоюз решили удовлетворить ходотайство польской стороны и признали Ивана Сусанина виновным в срыве самого первого тура переговоров "круглого стола".
Американцы судили Саддама и дали 18 лет общественных работ... на посту управляющего Ирака. Наконец-то они поняли, что только Саддам может сдерживать экстремизм шиитов.
Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей. Врач: - Мы будем Вас лечить травами! Наркоман: - Здорово.. Я люблю траву! Врач: - Я гомеопат!!! Нарик в ужасе: - Вы что.. Траву мне в жопу совать собираетесь?!!!
Сегодня госдепартамент США официально подтвердил, что располагает документами доказывающими, что финансирование терактов 11 cентября осуществлялось напрямую из Белого Дома через оффшорные счета Дж. Буша младшего.
Однако, как заявила советник президента по нацианальной безопасности Кондолиза Райс, публикация этих документов преждевременна и аморальна с политической точки зрения, поскольку "в эту трудную минуту может бросить тень на нашего чеcтного человека и на правое дело которое он там делает". Кроме того, "необходимо уважать интересы родственников погибших американских солдат и замученных пытками иракских военнопленных". К тому же, советник отметила, что "если мы не приступим как можно скорее к восстановлению мира в Ираке, несчастные иракские дети, а также их родители - все они умрут с голоду, так как америка не может пойти на поставки продовольствия в кредит, то есть без обмена на нефть. В добавок, что уж совсем недопустимо в преддверии предвыборной компании, цена на бензин в США может возрасти вместо ожидаемых 2,4%, на целых 3,1%. Это не только нанесет существенный удар по карману налогоплательщика (Дж. Буша - ред.), но и затормозит разработки новейших межконтинентальных баллистических ракет, тактического ядерного оружия, и других видов ОМП, то есть непоправимым образом cкажется на безопасности Cоединенных Штатов перед лицом мирового террориста номер 1(... - ред.)."
(вырезано цензурой в интересах демократии, cвободы cлова, ценностей и национальных интересов США)
На пресс-конференции Тигипко (глава избирательного штаба Януковича) возмущается: "Почему у мальчика в штанах оказались яйца?" Армянское радио отвечает: "Мальчик у которого в штанах нет яиц - это девочка!"
Интересная закономерность. Все гороскопы составляются по принципу: Все будет хорошо, главное не вые#ывайтесь. Причем схема используется для всех знаков задиака и на любой срок!
Известно, что сумма сделки по приобретению «Челси» Романом Абрамовичем оценивается в 250 млн$. В то же самое время, фонд Сороса установил для чиновников Грузии, включая президента Саакашвили, доплату 1млн$ в год на всех. Получается, что Абрамович, распорядись деньгами по-другому, мог наслаждаться футболом в исполнении Саакашвили аж целых 250 лет!
"... по окончании учений Мобильность-2004 президент пообедал с матросами..." Впрочем по меню выходило, что это матросы отобедали с Владимиром Владимировичем...
Новая реклама кофе... Два полярника просыпаются, пьют кофе... После этого один говорит: - А теперь срать! - заходит в сортир, делает свои дела. После него заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает из сортира. яростно трет слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит: - Завтра я первый пойду! (за кадром) Хороший стул - хорошее начало!
Вчера после вечеринки с иностранными представителями шоубизнеса Филиппа Килькорова увезли в больницу с практически отдавленным причинным местом. Виновник сего Чак Норрис оправдовался перед журналистами: "Я плохо знать русский язык, но мне казаться я правильно сделать просьба Филлипп". Причина по которой Филлипп послал Чака на х*й остается пока не выясненной. По предварительным слухам доброжелатели посоветовали Чаку спросить у Килькорова одну вещь. Врачь успокоил поклонников, сказав что такое причинное место не по ногам даже чаку и через месяц другой все будет нормально, а пока Филлип временно уходит из шоубизнеса, так как ему надо восстановить голос и нанять новых охранников.
Из словаря народного звиздуна России И. Д. Кобздона: "Быть правым" - прилюдно обматерить женщину. "Пошлепать по попке" - в ответ на профессиональный вопрос ответить площадным матом. "Быть великим артистом" - петь под фанеру. "Журналист" - грубое, матерное слово.
Историческая хроника: 1. Путин объявил о разработках новых видов вооружений. 2. Буш в непонятках 3. В Росии национализируют "Юкос" 4. Хьюстонский суд выражает несогласие 5. В Техасе выпадает снег 6. Интересно Буш все еще в непонятках?
1942 год. Немцы врываются в деревню, начинают расстреливать местных жителей. Вдруг - неожиданная контратака красной армии, немцы отступают, крсные захватывают в плен двоих и решают их повесить. Ведут, значит, к дереву, и вдруг маленькая девочка, оставшаяся в живых и плакавшая над застреленными родителями, бросается к красноармейцам, и кричит им: "не смейте убивать без суда и следствия беззащитных солдат вермахта! соблюдайте их права человека! вы, звери в касках!" Офигевщие солдаты спрашивают: - Девочка, тебя как зовут-то ? - Леночка Боннер! Вырасту - правозащитником стану !
- Василий Иванович! Вам еще одна телеграмма пришла! - От кого, Петька? - От какого-то Вовочки, но почему-то правительственная... (c) "Городок", 13 марта 2004 г.
Паренек лет 14, растрепанный, небольшого роста, щуплый робко сует продавщице в магазине деньги и невнятно произносит:-2 пачки презервативов... Та дает 2 пачки "Примы". -Я же просил презервативы. - ???? Лучше бы ты курил!
Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме стало слижком тесно, особенно после приобретения пятой коровы…
"Конгрессмены - республиканцы во вторник предложили увековечить скончавшегося рано утром в воскресенье экс-президента США Рональда Рейгана, разместив его изображение на купюрах национальной валюты, сообщает агентство France-Presse."
20xx год, умер клинтон: "конгрессмены- демократы предложили увековечить экс-президента США Уильяма Клинтона, выпустив памятные, ароматизированные презервативы, с портретом усопшего.."
20xx год, умер буш-младший: "конгрессмены- республиканцы предложили увековечить экс-президента США дж. буша мл. , выпустив памятные, наборы для занятия садомазохизмом, стилизованные под велосипедную форму и с бесплатным пакетиком крендельков впридачу"
В Иерусалиме состоялось традиционное чрезвычайное заседание правительства, посвященное традиционному очередному теракту
Президент Буш осудил теракт, совершенный террористом-самоубийцей. "Я негодую и жажду мести так же, как и Израиль, но так же, как и Израиль, боюсь реакции США", - заявил он.
Здравствуй друг! Не грусти о том что тебе никто не пишет и ты никому не нужен. Я всегда помню о тебе и сделаю все возможное чтобы скрасить твое одиночество. СПАМ СПАМ - ВСЕГДА ВСПОМНИТ!
Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнаженных солдат, военврач местной медсанчасти записывает: -Этому - бром, этому - бром, этому бедолаге - усиленное питание, этому - бром, этому - медсестру! - Что, так плохо?! - Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да поядреннее...
Саакашвили предложил российским представителям прибыть и посмотреть как будут уничтожаться захваченные ракеты. В ответ Иванов предложил приехать и посмотреть как будут уничтожаться захваченные грузины.
К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение... У него спрашивают: - Слушай, а где твои олени? - А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.
На референдуме на Кипре во ответ на вопрос "Хотите ли вы, чтобы турки поимели греков" 76 % греков ответили - "нет" 65 % турков ответили - "канешна, ХАЧУ!".
Из выступления Ярцева на пресс-конфереции: "Я согласен с претензиями членов исполкома. Но почему мы не задумываемся над тем, в какой группе мы оказались? Мы обыграли чемпионов Европы, а в финале играли два наших соперника. И если мы так плохо выступили, почему тогда поднялись на пять строчек в рейтинге ФИФА? Значит, не просто так мы туда ездили." Видимо, Ярцев тоже читает этот анекдотический сайт.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?