Самые смешные анекдоты за 2004 год!

Первый раз "Кандидат против всех" нарушил свое инкогнито.
Теперь мы знаем его фамилию - Евдокимов.

(C)Роби

из рекламы "... морщинки вокруг глаз - лишняя информация..."
вчера видел бабку-спамера... :(

Пугачева - Киркорову за день до скандала.
Если у тебя еще раз появится эта молодая журналистка, и ты опять будешь
засматриваться на ее сиськи и розовую кофточку, и вообще, если тебе не
нравится моя пизда, то встал и ушел отсюда!

Реклама!
Фирма, открывшая сеть магазинов "Очкарик", открывает новые проекты:
- продажа слуховых аппаратов "Тетерев";
- помощь алкоголикам "Пьяная скотина";
- клиника по пересадке волос "Ж#па с ушами";
- центр помощи людям с нервно-, психо- и психологическими проблемами
"М#дачок".

- Что лучше Путин или Windows?
- Одинаковые. И в том и другом случае альтернативы нет.

ТУПИНФО.

2040 год. Объявление.
После выселения неплательщиков, пустующие квартиры в Москве,
Санкт-Петербурге и других городах желающие могут заселять бесплатно при
условии своевременной оплаты за газ и электричество.
Владельцам землянок срочно оплатить земельный налог.

"Спит как убитый" - подумал Штирлиц, глядя на окровавленный труп
немецкого солдата...

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

Репортаж с тренировки сборной России по футболу. Кривоногие футболисты с
отдышкой спотыкаются, падают, не попадают в пустые ворота, сталкиваются
друг с другом...
Голос комментатора за кадром - что же мешает нашей талантливой сборной?

Лужков вызывает начальника метрополитена и говорит:
- Надо цены на метро поднять.
Начальник метрополитена:
- Так не давно же поднимали, народ и так жалуется.
Лужков:
- Странно, а меня бесплатно пропустили. Даже за провоз пчел денег не
взяли.

- К женщинам меня уже не тянет, а мужчины еще не интересуют. Кто же я,
доктор?
- Импотент.

Эй, Пятачок! Я все понял! Это какие-то неправильные девочки! И они
наверное дают неправильной п"зды!!!

Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто
плохо тонет.

Медики утверждают, что для человеческого организма большую опасность
представляют свободные радикалы.
Выход прост: срочно посадить лет на 10 Жириновского, Рогозина и всех
подобных.

Путин узнал из новостей, что олигарх Вексельберг купил яйца Фаберже.
Звонит в ФСБ:
П:-Алло ФСБ?
Ф:-ДА!
П:-Это президент! Принесите мне эти.... , яйца Вексельберга!
Ф:-Есть!

Из выступления диктора в "Новостях": "Поиски Чеченских боевиков в горах
Дагестана затруднены обмундированием, в которое они одеты".

Им бы голых, блядь, ловить!

Из структуры новых федеральных органов власти: Федеральная служба по
надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека.

Напоминает сразу две вещи: Министерство благоденствия и "Все во имя
человека, все на благо челвека, и мы знаем имя этого человека..."

Теперь то после пения Юлии Савичевой мы знаем, как звучит благой мат.

В палестинской семье, юноша спрашивает отца:
- Папа, а почему у израильтян есть государство, а у нас нет?
- Израильские дети учатся хорошо, а ты даже пояс шахида не можешь
собрать брату и сестре...

Похороны Арафата. Толпа палестинцев. То и дело стреляют в воздух. Крышка
гроба медленно приподымается. Махмуд Аббас (запихивая Арафата назад):
- “Ну чего тебе не спится? ” Арафат: - ”Стреляли!.. ”

Попадает Абрамович в ад.
Спрашивает: ну и че тут можно.
Голос отвечает: можно не платить налоги, можно скупать за бесценок
госсобственность, можно подкупать чиновников...
Абрамович: так это ж - рай!
Голос: нет, сынок, это ад и ты все это устроил.

VoVaN

Реклама:
- Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!

stirlitz

“Эх, где наша не пропадала!” - воскликнули поляки и пошли следом за
Иваном Сусаниным.

- Говорят в Санкт-Петербург Пол Маккартни приезжает?
- Да? , очень жалко мог бы и целиком приехать.

Маленькая девочка спрашивает у друга разведенной мамы:

- Дядя Коля, а что вы вчера с мамой делали, когда я была с бабушкой?
- Ну, мы пошли в ресторан поужинать, а потом я пригласил маму в театр на
новый спектакль...
- А потом?
- Потом мы пошли ко мне домой на чашечку кофе?
- Ну а потом?
- Потом я отвез маму домой...
- Дядя Коля, ты что, импотент?

Новости медицины: новая линия высокоэффективных транквилизаторов
разработана отечественными фармацевтами. Уже скоро они появятся в
аптеках под торговыми марками "Дофенин", "Похуй" и "Неебет".

Понедельник - день тяжелый. В остальные рабочие дни приходится читать
анекдоты только за предыдущий день, и лишь по понедельникам - за все
выходные.

Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи:
1) Большой х@#.
2) Веселый характер.

- Доктор, а медицина мне поможет?
- Поможет, дорогуша, поможет! Паталогоанатомия всесильна!

Первая заповедь студента:
“Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой
учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего
рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит
достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также
избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.”

.doc

Из дневника админа:

Перечитывал логи, много думал...

http://papri.ws/

Во время отправления естественных нужд был изнасилован активным
туалетным утенком

Порчу любое хорошоее настроение, подробности по телефону.

Сказ о том, как один болгарин учил армянку "гаварить па русски".

В России снова наступила свобода слова!
В этот раз она наступила на Леонида Парфенова.

Лелик.

Что такое многозадачная Операционная ситема?
- Это OC? которая позволяет вам перегружать компьютер не прерываясь от
просмотра MPEG видео.

Вы можете испытать высшее чувство злорадства, если у Вас сперли
пластиковую карточку на которой Вы предусмотрительно написали не
правильный пароль.

Вчера Путин сделал очередное послание Федерального Собрания.

Отдам взятку в хорошие руки
informatics.at.tut.by

Я девушка приличная- не пью, не курю, наркотики не употребляю, с
мальчиками не гуляю. Только трахаюсь....

Закрывается картинная галерея, а пред картиной мужик все сидит и сидит.
Персонал его спрашивает -Вы, наверное эксперт, раз так долго на это
смотрите. -Аа-а? Ну да. Вот не могу понять, GIF это, или все-таки JPG

2050 год. Москва.
Заседание конгресса народов Кавказа и Китая.
Основной вопрос: «Как нам обустроить Россию».
Резолюция:
1. Китайцы организуют науку и производство.
2. Кавказцы курируют торговлю и сферу услуг.
3. Труд русских и прочих малочисленных народностей, используются при
добыче нефти, газа, полезных ископаемых и в других сырьевых отраслях
экономики государства.

Если сервер называется porno.net это совсем не значит, что на нем нет
порно.

Загадка.
"Крутится, вертится шар голубой..."
Ответ
Потолстевший Боря Моисеев.

Недавно ученые-зоологи установили, что если в маленькую пушистую собачку
засунуть с обоих сторон кулаки, то получится очень миленькая муфта...

© Борис Б.

Третичные половые признаки - рога

(с) Джерри Вонг

Паренек лет 14, растрепанный, небольшого роста, щуплый робко сует
продавщице в магазине деньги и невнятно произносит:-2 пачки
презервативов... Та дает 2 пачки "Примы". -Я же просил презервативы.
- ???? Лучше бы ты курил!

Здравствуй друг! Не грусти о том что тебе никто не пишет и ты никому не
нужен. Я всегда помню о тебе и сделаю все возможное чтобы скрасить твое
одиночество. СПАМ
СПАМ - ВСЕГДА ВСПОМНИТ!

Суши, асахи и трубка с дорогим табаком.
Пицца, клинское и "Кент".
Хот-дог, кофе из автомата и самокрутка из остатков дорогого табака.

Так и живем, от зарплаты до зарплаты...

Надпись на бампере американского автомобиля: "Родился свободным. Буду
платить налоги до самой смерти."

Известно, что сумма сделки по приобретению «Челси» Романом Абрамовичем
оценивается в 250 млн$.
В то же самое время, фонд Сороса установил для чиновников Грузии,
включая президента Саакашвили, доплату 1млн$ в год на всех.
Получается, что Абрамович, распорядись деньгами по-другому, мог
наслаждаться футболом в исполнении Саакашвили аж целых 250 лет!

Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнаженных солдат,
военврач местной медсанчасти записывает: -Этому - бром, этому - бром,
этому бедолаге - усиленное питание, этому - бром, этому - медсестру! -
Что, так плохо?! - Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да
поядреннее...

В чем разница между эпохами Ельцина и Путина?
При Ельцине олигархи кормили государство, при Путине государство будет
кормить олигархов.

На пресс-конференции Тигипко (глава избирательного штаба Януковича)
возмущается: "Почему у мальчика в штанах оказались яйца?"
Армянское радио отвечает: "Мальчик у которого в штанах нет яиц - это
девочка!"

Буратино был шизофренником - он боялся дятлов.

Встречаются два строителя - трудоголика:
- Ну что? - Еще по кирпичику?

(С) Роби

Самое мучительное время на работе - это ждать обновления Анекдота ру.

Сегодня госдепартамент США официально подтвердил, что располагает
документами доказывающими, что финансирование терактов 11 cентября
осуществлялось напрямую из Белого Дома через оффшорные счета Дж. Буша
младшего.

Однако, как заявила советник президента по нацианальной безопасности
Кондолиза Райс, публикация этих документов преждевременна и аморальна с
политической точки зрения, поскольку "в эту трудную минуту может бросить
тень на нашего чеcтного человека и на правое дело которое он там
делает". Кроме того, "необходимо уважать интересы родственников погибших
американских солдат и замученных пытками иракских военнопленных". К тому
же, советник отметила, что "если мы не приступим как можно скорее к
восстановлению мира в Ираке, несчастные иракские дети, а также их
родители - все они умрут с голоду, так как америка не может пойти на
поставки продовольствия в кредит, то есть без обмена на нефть. В
добавок, что уж совсем недопустимо в преддверии предвыборной компании,
цена на бензин в США может возрасти вместо ожидаемых 2,4%, на целых
3,1%. Это не только нанесет существенный удар по карману
налогоплательщика (Дж. Буша - ред.), но и затормозит разработки новейших
межконтинентальных баллистических ракет, тактического ядерного оружия, и
других видов ОМП, то есть непоправимым образом cкажется на безопасности
Cоединенных Штатов перед лицом мирового террориста номер 1(... - ред.)."

(вырезано цензурой в интересах демократии, cвободы cлова, ценностей и
национальных интересов США)

Американцы судили Саддама и дали 18 лет общественных работ... на посту
управляющего Ирака. Наконец-то они поняли, что только Саддам может
сдерживать экстремизм шиитов.

Фильм "Скорость" закончился бы гораздо быстрее, если бы они ехали в
троллейбусе.

У меня вопрос к народу:

За введение цензуры голосовали 76 процентов населения, но почему тогда
рот заткнут всем?!

Иваноff

После распада Украины: губернатор Республики Чернобыль попросил у России
подарить герб с двухголовой птицей.
//Lovingod.host.sk

В Иерусалиме состоялось традиционное чрезвычайное заседание
правительства, посвященное традиционному очередному теракту

Президент Буш осудил теракт, совершенный террористом-самоубийцей.
"Я негодую и жажду мести так же, как и Израиль, но так же, как и
Израиль, боюсь реакции США", - заявил он.

Не, я матом не ругаюсь, а на хуя?

(с) БерегиПрироду

Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине
ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос
стоял острее - в доме стало слижком тесно, особенно после приобретения
пятой коровы…

Вчера после вечеринки с иностранными представителями шоубизнеса Филиппа
Килькорова увезли в больницу с практически отдавленным причинным местом.
Виновник сего Чак Норрис оправдовался перед журналистами: "Я плохо знать
русский язык, но мне казаться я правильно сделать просьба Филлипп".
Причина по которой Филлипп послал Чака на х*й остается пока не
выясненной. По предварительным слухам доброжелатели посоветовали Чаку
спросить у Килькорова одну вещь. Врачь успокоил поклонников, сказав что
такое причинное место не по ногам даже чаку и через месяц другой все
будет нормально, а пока Филлип временно уходит из шоубизнеса, так как
ему надо восстановить голос и нанять новых охранников.

"Конгрессмены - республиканцы во вторник предложили увековечить
скончавшегося рано утром в воскресенье экс-президента США Рональда
Рейгана, разместив его изображение на купюрах национальной валюты,
сообщает агентство France-Presse."

20xx год, умер клинтон: "конгрессмены- демократы предложили увековечить
экс-президента США Уильяма Клинтона, выпустив памятные,
ароматизированные презервативы, с портретом усопшего.."

20xx год, умер буш-младший: "конгрессмены- республиканцы предложили
увековечить экс-президента США дж. буша мл. , выпустив памятные, наборы
для занятия садомазохизмом, стилизованные под велосипедную форму и с
бесплатным пакетиком крендельков впридачу"

Подводя итоги чемпионата Европы по футболу, все специалисты сошлись во
мнении, что самую современную и прогрессивную модель командной игры на
турнире продемонстрировала сборная России, ведь только ей удалось
победить чемпиона - Грецию.

Журналистку И. Ароян спрашивают:
- Скажите, как же так вышло, что вас обматерил Киркоров?
- Ну что тут скажашь? Просто повезло!

(c) Киркоров.Да

МИД России обратился к лидерам Палестинской автономии с предложением
вместо убитого Ахмеда Ясина забрать у нас Евгения Ясина, бывшего
министра экономики, чтобы он им заодно и экономку подправил.
(с)Олег Горяйнов

Встречаются две подруги:
- Ну что?! Верка добилась своего?
- Добилась! Моего!!!

На ринге два боксера: один очень толстый стоит в центре, а второй тощий
бегает вокруг толстого и машет руками.
Один из зрителей говорит своему соседу:
- Слушай, так они же в разных весовых категориях!
- А ты перемножь массы на ускорения и затем силы сравни!

Звезды светской тусовки:

Шкурникова, Сволочкова и Баксов.

После Пасхи встречаются два безбожника:
- Ну... , это... , тебе в общем уже доложили ?
- Воистину доложили !

Одна подруга хвастается другой:
- Все мужики считают что я очень сексуальна!
- С чего это ты взяла?
- При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы
встретиться со мной в интимной обстановке.
- Может быть, они имеют в виду, что в приглушенном свете и под звуки
тихой музыки ты бы их не так пугала?

Интересная закономерность.
Все гороскопы составляются по принципу: Все будет хорошо, главное не
вые#ывайтесь. Причем схема используется для всех знаков задиака и на
любой срок!

После того, как в израильской армии за выкрик "Арафат умер - вот и
прекрасно!", выгнали капрала, этот клич подхватили все солдаты
российской армии.

Вслед за указом для чиновников "Взяток не брать!" готовится издание
указа для ментов "Машины не угонять!"

Новая реклама кофе...
Два полярника просыпаются, пьют кофе... После этого один говорит:
- А теперь срать! - заходит в сортир, делает свои дела. После него
заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает из сортира.
яростно трет слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит:
- Завтра я первый пойду!
(за кадром) Хороший стул - хорошее начало!

Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к
одному из врачей.
Врач: - Мы будем Вас лечить травами!
Наркоман: - Здорово.. Я люблю траву!
Врач: - Я гомеопат!!!
Нарик в ужасе: - Вы что.. Траву мне в жопу совать собираетесь?!!!

- Какие имена наиболее популярны среди коренных москвичей?
- Гоги и Гиви.

- Почему эстонской женщине нельзя рассказывать вечером анекдоты?
- Она станет смеяться, когда Вы будете спать!!

Историческая справедливость восторжествовала! США и Евросоюз решили
удовлетворить ходотайство польской стороны и признали Ивана Сусанина
виновным в срыве самого первого тура переговоров "круглого стола".

-О Ужас! Везде вода! Что случилось??
- Так! Здесь везде следы накипи! Вы не используете "Калгон"? Ведущие
производители рекомендуют использовать "Калгон". Я забираю машину в
ремонт!
- Постойте! А как же Я!
- А тебя соседи снизу ПИЗДИТЬ будут!

FED

Из правительственных сообщений. Для российских депутатов, отсидевших в
Думе подряд 2 срока, с 2005 года вводится почетное звание: «Депутат в
законе».

- Может ли бездельник хорошо зарабатывать?
- Может.. Если убедит начальника в том, что он его талисман!

Украина декабрь 2004г. Администарция президента...
Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я! Среди
нас мусоренок позорный завелся!" Один из присутсвующих (робко): "Ну
зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но
пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар
отвечаю!"

Москва. Одобрен закон "О Референдуме Российской Федерации".

Теперь результаты народного волеизьявления будут размещаться в
интернете, в рубрике "повторные анекдоты"...

*Barabas

С точки зрения молекулярной физики, Молдова - хаотическиое движение
Ионов.

Алик, молекулярный физик

В ответ на №2 http://www.anekdot.ru/an/an0401/j040115.html

"Американцам наконец-то удалось найти в Ираке оружие массового
уничтожения: 12 ящиков водки, оставленные русскими специалистами в марте
2003..."

Сие есть бред полный: чтобы РУССКИЕ СПЕЦИАЛИСТЫ оставили где-либо 12
ЯЩИКОВ ВОДКИ...

реклама
- И на время сессии забудьте о личной жизни, Вам понятно?
вопрос из зала:
- А что за молодой человек подвозил Вас вчера на джипе, и не Вас ли
видели сним в ночном баре???.
- Ароян вон из аудитории!. кстати Ваша кофточка.... подумайте как Вы
будете работать после окончания института!!???

Выступление мужского стриптиза медленно продвигалось к концу.

SS8819

Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на
деньги в бардачке маршрутки.

Из выступления Ярцева на пресс-конфереции:
"Я согласен с претензиями членов исполкома. Но почему мы не задумываемся
над тем, в какой группе мы оказались? Мы обыграли чемпионов Европы, а в
финале играли два наших соперника. И если мы так плохо выступили, почему
тогда поднялись на пять строчек в рейтинге ФИФА? Значит, не просто так
мы туда ездили."
Видимо, Ярцев тоже читает этот анекдотический сайт.

Как хорошо на работе, когда все уже ушли, а домой еще идти не надо!

Вдогонку анекдоту от 1 сентября:
"Дама сдавала в багаж тротил, гексоген, патронташ..."

Более длинный вариант был опубликован в журнале "Крокодил" в конце
1960-х годов:

Дама сдавала в багаж
Кастет, пистолет, патронташ,
Дубинку, гранату, двустволку
И маленькую собачонку.

Признаки непрофессионала:

- микрофон
- розовая кофточка
- сиськи

Никто не может быть настолько богатым, чтобы откупиться от своего
прошлого.
Оскар Уайлд

"Большинство американцев (48%) уверены, что на предстоящих выборах
победит нынешний президент страны..."
Лемминг - тупейшее существо... но 20 млн леммингов - НЕ МОГУТ
ОШИБИТЬСЯ!!!

Саакашвили предложил российским представителям прибыть и посмотреть как
будут уничтожаться захваченные ракеты.
В ответ Иванов предложил приехать и посмотреть как будут уничтожаться
захваченные грузины.