Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Выпустили мужика из милицейского обезьянника, идет он по улице а от него народ шарахается- вонища от него просто ужас. А он идет и думает: "А чего выхотели от человека, который прошел через внутренние органы".
Если в кино персонаж не задумываясь ни на секунду расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьем и вешает всех, кто попадется ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это - ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.
Старый скин учит молодого: если ты встретиш волосатых в длинных одеждах и бусах, это хипи они не любят и не умеют драться, можешь их бить. если ты встретиш волосатых с бородами в коже, это байкеры, они нелюбят но умеют дратся к ним лучше не лезь. если встретишь с длинными волосами в длинных одеждах, шатаюшихся полесу с палками, недайбох те перепутать их с хипи
В связи с перегруженостью челюстно-лицевых клиник министерства обороны США, изучение русского языка сотрудниками ЦРУ в "русских" кварталах временно приостановленно.
3 августа 1980 года состоялась торжественная церемония закрытия Московской Олимпиады. Многотысячная толпа на трибунах “Лужников” и зрители у телеэкранов провожали улетающую резиновую куклу, надутую газом. Изрядно подвыпившая публика рыдала под проникновенную песню Пахмутовой и Добронравова: “До свидания, наш ласковый Миша! ”. Через час мишка неуклюже приземлился на окраине Москвы, где сшиб пивную будку и чуть не покалечил двух алкашей.
Tакую историю поведал нам Владимир Гескин. - Иду я по Олимпийской деревне, вдруг вижу: передо мной стоит маленький старичок и под мышкой держит огромный ключ. Такие ключи от деревни вручали только самым почетным гостям, например Брежневу. Я подошел к старичку и представился на английском языке. Он тоже представился, только на русском. Оказалось, это был супермиллиардер Арманд Хаммер. Свой бизнес он начал с того, что купил в России карандашную фабрику “Сакко и Ванцетти”. Можно сказать, что карандаши в СССР начались с него. Кроме того, он считался большим другом советского народа. - Ох! - сказал я. - Наверное, теперь, г-н Хаммер, вы сможете этим ключом открывать ворота деревни, когда захотите?.. - В этой стране, молодой человек, я и так могу открыть любую дверь, - сказал Хаммер с сильным еврейско-одесским акцентом. И тогда он мне рассказал следующую историю. Однажды Хаммер прилетел в Москву. Дело было ночью. Тем не менее американский миллиардер потребовал, чтобы его отвезли на Красную площадь. Оказавшись там, Хаммер захотел войти в Мавзолей. В связи с чем пришлось срочно вызвать начальника почетного караула. “Сейчас в Мавзолей нельзя, - сказал начальник. - Но когда утром его двери откроются, вы, господин Хаммер, конечно же, будете первым. Всем известно, сколько вы сделали для Советской России”. - Нет, я ждать не стал, - Хаммер улыбнулся. - Я показал вашему начальнику эту бумажку. Он достал из кармана полуистлевший, но бережно сохраненный листок. Там было написано: “Пропускать ко мне товарища Хаммера в любое время дня и ночи”. И подпись: “Ульянов-Ленин”. - Ну и как, пустили? - поинтересовался я. - Не будьте наивным, молодой человек, - сказал Хаммер. - Неужели вы думаете, что эта бумажка потеряла силу?..
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-333-333...
Чукча написал книгу "Моя Тундра", послал ее в Московский союз писателей. Пишет заявление, чтобы туда вступить: - прАшу прЕнять мИня в челены... ему написали ответ: - в пЕзду таких пЕсатИлей
В публичный дом на постоянную работу срочно требуются: - проктолог - стоматолог - менеджер по закупке виагры - бригада мастеров по ремонту мягкой мебели.
Хотя давняя мечта российских хоккеистов - десятки миллионов болельщиков скандирующих в унисон "Пидары! Пидары!" - наконец-то сбылась, ребятам хватило выдержки что-бы не начать раскланиватся прямо на льду.
Турист рассказывает о своем путешествии на Кавказ: - Это было просто ужасно! Представляете себе: чеченец справа, чеченец слева, чеченец передо мной! И даже сзади тоже чеченец. - И что же вы сделали? - Что мне было делать!? Пришлось купить один из шерстяных расшитых платков, которые они предлагали. Borux
Если долго чего-то желать, то желание исполнится. Так, исконно русское желание не работать, но получать деньги исполняется всегда. У мужчин в 60, а у женщин в 55.
Радио "Эхо Москвы": А теперь, наш новый ведущий Ф. Киркоров, в своей авторской передаче "Га-ва-рим па русски" расскажет о некоторых особенностях "языковой игры" со словом "звизда".
Бедный, бедный наш Путин... Недавно всем чиновникам резко подняли зарплаты - под эгидой борьбы с коррупцией, мол при большой зарплате будут бояться место потерять, да и можно будет не заботиться о "левых приработках" (правда, аппетит всегда приходит во время еды, но это наши "реформисты" еще не открыли). Но что интересно, Путин тоже себе повысил зарплату! Как же наверное все гнило в нашей стране в смысле коррупции, если Президент сам себе в этом смысле не доверяет... Бедный, бедный наш Президент - ну и страна ему досталась!...
В театре перед началом спектакля всех попросили отключить мобильные телефоны и пейджеры. Но один зритель не отключил и ему стали названивать прямо во время спектакля. Другим это не нравится, актеры на сцене тоже нервничают... Наконец один актер под аккомпонемент оркестра громким тенором запел: - У кого звонит мобила? Отключи ее, мудила!
После скандала с издевательствами над иракскими пленными США приняло меры, чтобы подобное не повторилось впредь. Теперь охранников перед входом в тюрьму обыскивают и отбирают фотоаппараты и видеокамеры.
24 мая cайт lenta.ru:
"Доналд Рамсфелд запретил солдатам в Ираке пользоваться телефонами с фотокамерами.
Глава Минобороны США Доналд Рамсфелд запретил всем американским военнослужащим, проходящим службу в Ираке, проносить на территорию военных объектов цифровые фотокамеры, видеокамеры, а также оснащенные фотокамерами мобильные телефоны...
... По мнению источника агентства в Пентагоне, руководство Минобороны полагает, что некоторые из появившихся в прессе фотографий издевательств над пленниками тюрьмы Абу-Граиб были сделаны с помощью мобильных телефонов..."
А продолжение, наверно, будет таким:
... в ответ американские тюремщики в один голос заявили, что унизительная процедура обыска является нарушением их гражданских прав и cвобод.
Три педофила беседуют... 1: - Спал с женщиной 8 лет... Не то тело уже... Не то... 2: - Имел секс с женщиной 5 лет... Не то... Много болтает.. 3: - А я считаю... Если у женщины зубки прорезались... Уже не то...
Сказка Об Израиле, о борьбе с террористами, о шахматном матче по правилам... / автор неизвестен /
Однажды детское агентство ООН ЮНЭСКО решило организовать Честный Шахматный Турнир в пользу детей Африки между чемпионом мира Гарри Каспаровым и вором в законе по кличке Ахмед, отбывающим наказание на зоне. В лагерном клубе собрались лучшие спортивные журналисты всех стран мира, в голубом вертолете ЮНЭСКО прилетел Беспристрастный Европейский Судья, на мраморной доске были расставлены фигуры в виде солдатиков миротворческих сил ООН и матч начался. Гарри Кимовичу досталось право первого хода, и белая пешка в голубой каске шагнула с поля Е2 на Е4. Ход Ахмеда не заставил себя долго ждать: процедив через зубы "Хуля ты мне тут солдатиков перестваляешь" он схватил белую каспаровскую пешку и швырнул ее в стоящее рядом мусорное ведро. Удивленный таким поворотом событий Каспаров посмотрел на Беспристрастного Европейского Судью. - Произвольно снимать фигуры с поля не дозволяется правилами игры - сказал Судья. - Такое поведение только вредит представителям заключенных и ни на йоту не приближает их к победе в матче. Делайте ваш ход, Гарри Кимович. Удовлетворенный высказыванием Каспаров было потянулся за пешкой, лежащей в мусорнице, но тут судья закричал: - Стоп! Что Вы собираетесь делать? - Как что? Поставить фигуру на место! - Гарри Кимович, Вам ли не знать, что в правилах нигде не написано, что можно доставать фигуры из мусорницы и ставить их на поле. Играть надо легитимно, по правилам! Нельзя их девальвировать. Даже если ваш партнер - заключенный, который позволяет себе нарушить правила, это еще не означает, что Вы, чемпион, можете делать то же самое. Бороться с нарушениями правил можно только в рамках правил. Тяжело вздохнув, Каспаров опустил фигуру обратно в мусорницу, немного подумал и сделал новый ход. Но как только он переставил очередную фигуру, Ахмед схватил ее с поля и кинул ее прямо в лицо Каспарову, добавив при этом "Слыш, еще раз солдатика двинешь я тебе его в жопу засуну". Беспристрастный Европейский Судья, конечно, уже раскрыл рот, чтобы сделать Ахмеду замечание и напомнить, что подобное поведение только идет во вред его же, Ахмедову, делу, но тут Каспаров схватил брошенную фигурку, и запустил ее обратно в Ахмеда. - Что вы делаете?!! - закричал судья. - Вы, чемпион, гений шахматной мысли, не можете одолеть убогого уголовника с тремя классами образования, не прибегая к нарушениям правил?! Разве в правилах написано, что можно кидаться фигурами? От уголовника, конечно, такое ожидать еще было можно, но не от Вас же! Играйте по честному и не уподобляйтесь! Я предлагаю Вам сейчас же в качестве жеста доброй воли сделать такой ход, который привел бы к честной и справедливой сдачи позиции. Каспаров покорно взялся за фигуру, но в это время Ахмед под столом стукнул его ногой прямо в пах, и чемпион выронил фигуру прямо на доску. - ВЗЯЛСЯ - ХОДИ! - строго сказал Беспристрастный Европейский Судья. - Гарри Кимович, разве вы не слышали о таком правиле? Если вы еще раз нарушите правила, я буду вынужден наложить на вас санкции! Вы, наверное, решили, что вы с вашим соперником - равноправные соперники. Вы - чемпион, и он, ничего, кроме тюремной баланды в своей жизни не видевший. Он, конечно, тоже не подарочек, но нарушать международные правила (даже в ответ на такое глубоко неприемлемое поведение) - это отнюдь не путь в борьбе за честную и справедливую игру, каковой должна быть любая игра по эгидой ООН.
Эта увлекательная игра продолжается до сих пор. Во всем мире люди застыли и у экранов своих телевизоров и ждут, чем же закончится этот занимательнейший матч между обычным необразованным зэком и надменным, злым, напыщенным чемпионом, не способным выиграть эту игру по-честному, не прибегая к грубым нарушениям правил. Всем интересно, все увлечены, все довольны. Не довольны только некоторые отдельные журналисты, которые отбились от группы, шлялись по зоне и совали свой нос куда не следует. Их поймали зэки и теперь насилуют их по кругу в большом бараке. Хотя, даже многим из этих журналистов этот процесс уже начал нравиться.
Заходит мужик в аптеку. - Дайте, пожалуйста, пачку аминазина. - Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача. - Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки: я проще этих марсиан взорву к чертовой матери...
Расшифрованы еще одно пророчество Нострдамуса, которое звучит так: "Да выловит компания "Майкрософт" и накажет всех спаммеров, и да будет этому предшествовать победа сборной России на чемпионате мира по футболу, а сборной Бразилии по хоккею с шайбой - на чемпионате мира по хоккею..."
Идет Винни-Пух по лесу, морда распухла, на ногах еле держится. Навстречу Пятачок. - Винни, Винни, что с тобой?!! - Ух, это все Битлы, чтоб их так и этак, из-за них все! Вот поймаю - устрою им "LET EAT BEE"!!!
Вдогонку к профессору математики и теории вероятностей: - Профессор, а если бы все оказались такими умными? - Если бы все оказались умными, мы бы голосовали за другого президента... зы: реальный ответ профессора математики:))) ЧК
Докладная записка Президенту России от Министра культуры: «В ходе предвыборной кампании опозиционными кругами распростаняются т.н. «анекдоты про Вовочку», которые ввиду двусмысленного подтекста и пошлого содержания наносят ущерб высшему символу российской государственности, каким является пост Президента. Прошу дать ФСБ указание принять меры. » Резолюция Президента: «Какие именно анекдоты? » Президенту России от Министра культуры: «... В частности, имеет хождение следующий пасквиль: в средней школе на уроке русского языка учитель приводит примеры замены двух гласных в существительных одной: ворота - врата, город - град, и просит учеников привести свои примеры. Второгодник Вовочка тянет руку. «А ты, Вовочка, говорит учитель, опусти руку. Со своей «сорокой» еще в прошлом году надоел. » Резолюция Президента: «Директору ФСБ. Срочно выяснить, кто допустил утечку из семейного архива, и принять меры. »
Согласно одной статье в женском журнале, положение женщины во время сна многое говорит о ее характере.
Женщины, спящие на боку - легко ранимые и чувствительные. Женщины, спящие на животе - компетентны и уверены в себе. Женщины, спящие на спине с лодыжками, скрещенными за затылком - очень популярны.
... - А теперь вести с театра боевых действий. Как сообщил министр обороны РФ Сергей Иванов, российская армия в ходе весенней наступательной операции взяла в плен около 160 000 граждан России.
Из спортивных сообщений. Вчера на международных соревнованиях по художественной гимнастике победила чеченская гимнастка Чулпон Муроева в упражнениях с гранатометом.
Новости: В аптеах города появилась новинка- презервативы с запахом копченной колбасы! Новинка продается под рекламным слоганом-" Вкус знакомый с детства!!!!"
Чем отличается русский хелоуин от американского? Американский: на голову одевают тыкву и пугают. Русский: не пугают, а сразу дают по тыкве. Американский: происходит раз в году. Русский: на протяжении всего года в любое время дня и ночи.
Светская вечеринка в Лондоне. Гости знакомятся: - Я Джон Хэнкс - нефть и природный газ. - Я Ганс Миллер - сталелитейные заводы и угольные шахты. - Я Борис Березовский - финансовые аферы и политические провокации.
Сидела дома, смотрела в окно, девчонки во дворе курили траву. Потом приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь, с одной стороны, я избавила их от наркотиков, а с другой стороны с кем же я буду гулять, ведь, впереди целое лето
Друг Ксении Собчак имеет ее раком. Она его спрашивает: «А почему ты меня все время только в такой позиции имеешь? » Он отвечает: «Я в детстве смотрел передачу «в мире животных», так там сказали, что львиц всегда имеют сзади. Ты же у нас «светская львица», вот я тебя раком и ставлю.
"Официальное" продолжение от автора первого списка "презервативов" ;-)
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы...
Презервативы "Максфактор" - Советуют профессионалы Презервативы "Бочкарев" - Любят в России, ценят в Германии Презервативы "Коркунов" - Удовольствие в подарок Презервативы "Либеро" - Зачем надевать что-то другое Презервативы "Марс макс" - Добавь удовольствия Презервативы "Актимэль" - Хорошая привычка, ежедневная защита Презервативы "Флагман" - Имеешь право Презервативы "IRu" - Мы делаем настоящих друзей Презервативы "Дюраселл" - Работают до 10 раз дольше Презервативы "Жилетт" - Больше внутри, чем снаружи Презервативы "Фрутелла" - вместе веселей
Авторство: http://netnet.ru, просьба при перепечатке ссылку не удалять.
Поймал мужик золотую рыбку. И говорит она ему: - Отпусти ты меня, человек хороший. И я исполню любые твои три желания! Подумал-подумал мужик, почесал репу, и говорит: - Одно у меня желание. Принимай теперь за меня все решения!
На вручении музыкальной премии у группы "Виа Гра" есть все шансы победить в номинации "лучшая поп-группа". Согласитесь, это ведь действительно лучшая группа поп на эстраде.
Помните старый анекдот: Чтобы оказаться бесчуственным ублюдком, идиотом, импотентом, не имеющим будущего, грязным тупым кретином и т.д. и т.п. надо сказать нет всего одной женщине. А чтобы оказаться наркоторговцем, бандитом, феодалом, мятежником, международным преступником и убийцей надо просто сказать нет президенту грузии М. Саакашвили...