Самые смешные анекдоты за 2004 год!

Фильм по компьютерщика «Иван Васильевич меняет процессоры».

Пошла Красная Шапочка к бабушке, отнести, то что не нужно да и выкинуть
жалко. Навстречу серый волк: А куда ты это Красная шапочка гробик пустой
тащишь?

Что нужно бедному еврею? Чтобы рядом с ним был еще более бедный еврей.

В милиции проверяющий интересуется у дежурного:
- А чего это у тебя в обезьяннике вон того отморозка так корячит и
плющит?
- Заморозка отходит!

Инетересная версия старого анекдота: Наши поезда самые поездатые поезда
в мире!

Они поездили, поездят и будут поездить просторы нашей поездатой Родины!

Andrey El, http://elist.ws/

Электрон это БОГ. Никто его не видел.
Но в него верят и пользуются.

Учитывая эстонскую специфику НАТО направил на охрану воздушных границ
дерррииижаббль

На Чукотке открылся клуб Новых Чукчей. Стать членом клуба может каждый
чукча, выполнивший два условия: нужно, чтобы у него было стадо оленей
минимум в 600 голов, и чтоб его 600-го оленя звали Мерседес.

МИД РФ выслал двух эстонских дипломатов. К началу 2005 года высланные
должны прибыть в Таллинн.
ElCapitano

По информации адвокатов ЮКОСа статья Ходорковского "Кризис либерализма в
России" была опубликованна не полностью. Как стало известно, письмо было
адресовано всем Российским миллиардерам и заканчивалось словами:
"Перепишите это письмо 10 раз, перешлите всем своим друзьям и народу
будет счастье".

В ответ на №22 от 20 июля 2004:
> Реклама дезодоранта. Чувак вернулся с утренней пробежки и пошел в душ.
> - Дорогой, а где ты был?
> - Бегал.
> - НО майка совсем сухая и не пахнет.
> - ДУра! Я бегал в другой майке!

Дура! Это ведь ТВОЯ майка!

Из истории лингвистики. Первое слово древний человек произнес, когда
мамонт наступил ему на яйца. И это слово стало матерным.

Застегнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстегнутые -
восхитительно!

Перед постом к равину пришел еврей и спросил: Рабби, как правильно
начинать пост? Нужно ли перед постом принять легкую трапезу, или же надо
плотно поесть?
Мудрая книга Талмуд - отвечает рав - говорит следуюшее: "одному легче
поститься, если у него перед постом была лишь легкая трапеза, а другому
- если он плотно поел." Но я тебе скажу, что легче всего поститься тому,
у кого сильное расстройство желудка.

Удача улыбнулась ему жопой...

Y.

Малая Энциклопедия Украинских Выборов

Мессия (Иешуа) - Виктор Ющенко. Лидер блока Наша Украина. Учит Избранный
Народ жить по законам Демократии.

Избранный Народ - украинцы. Народ избранный демонстрировать всему миру
силу Демократии.

Истина (Логос) - Демократия.

Воланд - Л. Д. Кучма. Хитрый и коварный старикашка. Отвергает Демократию
и строит всевозможные козни против Мессии.

Апостолы (около 100 человек) - блок Наша Украина

Книжники и Фарисеи - Конституционный Суд и Парламентское Большинство.
Извечные противники Мессии и Апостолов. Служат Воланду.

Маргарита (Марго) - Юлия Тимошенко. Ведьмочка. Неплохо колдует на газе.
В целом положительный персонаж

Мастер - Александр Тимошенко. Предприниматель. Долгое время пытался
заполнить налоговую декларацию. В отчаянии бросил ее в огонь.

Кот Бегемот - Виктор Янукович. Жирный кот. В меру глуп, в меру трусоват.
Любит Криворожсталь, ненавидит яйца. Домашний любимец Коровина

Коровин - Ринат Ахметов. Заядлый футбольный фанат. Содержит небольшое
частное чистилище где-то на юго-востоке.

Азазелло - Виктор Медведчук. Злой дух. Изображается в виде козла.

Понтий Пилат - Пути-Пут (В. В. Путин). Мифическое существо, которому
поклоняются народы севера. Изображается в виде двуглавой птицы с
пылающим автоматом Калашникова в когтях. Время от времени требует
человеческих жертвоприношений от поклоняющихся.

Иуда - Александр Мороз. Долгое время поддерживал Мессию но потом не
устоял перед кознями Воланда и сошел с пути Демократии. Любит сало и
картошку.

Рай - Австрия. Мифическая местность где происходило воскрешение Мессии.
Часто упоминается в проповедях как место куда попадают праведники после
смерти. По легенде когда-то давно древние украинцы были изгнаны из Рая в
наказание за то что перестали следовать законам Демократии.

Праведники - демократы. Люди посвятившие себя служению Демократии.

Ангелы - Консилиум одинадцадти врачей-профессоров из клиники
Рудольфинерхаус. Добрые духи воскресившие Мессию.

Младенцы - журналисты. Невинные жертвы.

КамАЗ - любимая игрушка Воланда.

Плен Египетский - 350-летний период порабощения Избранного Народа
северными племенами язычников отвергающих Демократию.

Блуждания в пустыне - независимость. Период времени после исхода из
Плена Египетского и до пришествия в Землю Обетованную.

Земля Обетованная - Евросоюз.

Апокалипсис - Выборы Президента Украины. Пришествие Мессии и торжество
Демократии.

Пурим - неоффициальный день ракетчика. Большой праздник для украинцев.
День исполнения желаний.

Книга - Конституция Украины. Основной закон данный Избранному Народу
после исхода из Плена Египетского.

Политреформа - попытка Воланда исказить истину данную в Книге, чтобы
отвернуть Избранный Народ от пути Демократии.

Шабаш на Лысой Горе - Олимпийские Игры. Любимое развлечение Воланда и
компании.

Штирлиц шел по ночному Берлину. Сзади и справа раздался взрыв.
Dolby Surround - подумал Штрилиц

Объявление: Потерялась собака, породы водолаз.
Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...
откликается на кличку Му-Му )

/elephant

песчаная буря вновь помешала американским войскам в очередной
миротворческой миссии, перевернула несколько танков и даже уронила два
вертолета.

- А еще набила морду солдатам и нескольких взяла в плен,

С. Лукьяненко "Сумеречный дозор"

По мотивам рекламы "Тампакса", где дама на пляже идет менять тампон,
попутно делая дядям ручкой и играя в волейбол.
- Кажется, тебя заметили!
- А толку-то?

Arni

Разговор двух мужиков:
- Ты еще водку будешь?
- Конечно, она же без сахара.

Из немецко-русского словаря.
ИХ-что бы вы там не думали это Я, я -это ДА, да- это ТУТ, тут-это
ДЕЛАЕТ. Ну и выучите немецкий язык после этого..............

В налоговой инспекции работают те, кого не взяли в Макдональдс )))

- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же. Отлично накачивает мышцы спины.

(С) Роби

По примеру Грузии в России позволили выкупить под залог Ходорковского.
На полученные деньги выплатили все пенсионерам пенсию на 5 лет вперед.

Первая фраза, которуя сказал Лукашенко на первом закрытом заседании
центризберкома после выборов: " Ну... вы... блин даете!". На что
Ермошина ответила: "Да я и сама офигела!"

ПАСЕ послала своего эмиссара в Россию проверить, как содержат в тюрьме
самого богатого россиянина Ходорковского. Видимо в том, что не самых
богатых россиян содержат в тюрьмах удовлитворительно ПАСЕ не
сомневается.

Грузин ищет молодую блондинку, КТО НЕ СПРЯТАЛСЯ Я НЕ ВИНОВАТ!!!

Навеяно милой дискуссией на форуме невест американов, а-ля тусовки
института благородных девиц

http://www.russian-fiancee.com/rus/forum/index.php

Типа из курса лекций Института благородных девиц :

- Мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - мудак,
гавно и уебище!

Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца то у меня.

www.xaxaxa.ru

А теперь, дорогие оппоненты, благодарим вас за дискуссию! Пожмите друг
другу руки и соберите зубы!

" О времена, о нравы.."

В 37 лет :
- Пушкин (Солнце Русской поэзии) погиб на дуэли, из за женщины;
- Киркоров (Солнце русской эстрады)обматерил женщину!

Продолжение:

Александр Сергеевич Пушкин. "Евгений Онегин":

И вот уже трещат морозы
И серебрятся средь полей...
(Читатель ждет уж рифмы РОЗЫ;
На, вот возьми ее скорей!)

Филлип Бедросович Киркоров. Пресс-конференция в Ростове:

Да-Да..
Звезда...
П@зда!

Для тех, кто сталкивался:
У настящего мужчины три задачи: построить дом, посадить дерево и
вырастить сына.
У настоящего азербайджанца их тоже три:1. приехать в Россию 2. получить
регистрацию 3. купить ларек
И сверхзадача: взять товар на реализацию...

Если бы Ленин жил сегодня, он бы написал работу
"Бивис и Баттхед как зеркало американской демократии".

В оправдание умных американцев скажу, что они бы согласились с этим
тезисом.

Символ 8-го марта... это знак бесконечности доведенный до эрекции...

Шел как-то ишак по лесу, забрел в армянское село, и нашел себе.... на
жопу приключений

Алексей

Сенсация! В Украине нашли залежи нефти! Как оказалось - Российского
происхождения.

Старинная чешская легенда гласит: если пивовар в кожаных штанах вставал
со скамьи - он сварил хорошее пиво.

А если не вставал - значит, опять, скотина, нагнал самогону!

-- Пап, а что такое "Mpeg 3"? -- Ну-у-у, сынок, это такой "Mpeg 4".
Только для слепых...

В любовных пристрастиях у него сквозила какая то обувная тема - у него
все время были то вьетнамки, то чешки.

www.xaxaxa.ru

- Иван Иванович! Дайте хоть какую-нибудь работу! Не могу второй день без
дела сидеть!
- А как я сижу уже 10 лет?!!!

Василий Иванович выходит на крыльцо:
- Петька! Где мой белый мерседес?
- За углом, Василий Иванович, ссыт.
www.nikvel.ru

Заходят два молодых парня в аптеку.
1-й: - Презервативы пожалуйста!
2-й: - Гусарские!
1-й: - Самого крупного размера!
2-й: - А они на голову налезут?
Аптекарша: - На твою да, на слона - нет!
1-й: - А надуваются они до каких размеров?
Аптекарша: - Слушайте придурки.... Вы куда собрались: еба№#@я или на
дирижаблях летать??!!!

Дрочить нельзя ебаться.

Объявление: Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!

Dracula

- Вы слышали, Гусинский потребовал от России 88 тысяч евро за три дня
проведенных в тюрьме!
- Что ж, придется заплатить, его пребывание на воле обходилось России
существенно дороже...

что такое вирус mydoom -это 22миллиарда ущерба для пользователей,
вынужденных купить антивирус.

Буратино обожал залезать на чердак и курить гашиш, пока не сгорел от
счастья.

Российской спортивной федерацией было предложено: мужскую сборную по
водному поло назвать "Русские осетры"
женскую сборную "Русские стерляди"
Green

Акция "Миллион против Киркорова!"
такой спамерской базы рунет еще не видел

"ГектАр, ГектАр" - кричал разъяренный Ахиллес.
"Не более шести соток" - отвечали ему возмущенные троянцы.

Вот раньше - все было лучше...
Небо было синее...
Трава была сильнее......

Мальчик копается в песочнице.
Мужчина из окна:
- Гоги, иди ыграй скрыпка!
Мальчик отвечает:
- А мне мама разрэшила ыграть писок!
- Гоги, я сказал иди ыграй скрыпка!!!
- А мнэ мама разрешила ыгрть писооок!
- Гоги!!! Я ибал тваю маму!!!
- А я ибаль тваю скрыпку!

Василий Иванович и Петька сняли шлюх..
И поспорили - кто больше палок за ночь кинут
Всю ночь было громко…
Анка утром встречает….
Кто больше???
Ничья…!!!!
Да вы что ….??? А с каким счетом???/
Ноль Ноль……

Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу,
резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце
его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые
повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой
леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака "

У всех российских олигархов есть яйца. Но только у Вексельберга есть
яйца Фаберже.

Мужика замучали тараканы, он пошел в магазин и видит: "суперсредство от
тараканов! новейшая разработка ВПК, радикальное решение проблемы, 100%
результат!" мужик покупает, приносит домой, открывает, там маленький
молоточек и инструкция: "настучите каждому по голове!" (c) Zmij

Продолжение анекдота от 31 августа:

"Если на заднем стекле авто висит знак "Ш", это значит, что за рулем
школьник."

Это если повезет. А обычно - шимпанзе.

Классификации литрболистов:

3-ый юношеский разряд:

1 бутылка пива
закуска: вобла
условия: не впасть в пьяный угар

2-ой юношеский разряд

3 бутылки пива
закуска: вобла
условия: не впасть в пьяный угар

1-ый юношеский разряд

6 бутылок пива. Условие - в состоянии доползти до дома, бегать в
сортир не чаще каждого получаса.

КМС (кандидат в мастера спорта)

0.4л водки + 3 литра пива
закуска: селедка, сырок "Янтарь", не более 2 шт.
условия: претендент должен быть в состоянии поддержать беседу на темы
взаимного уважения, рассказывать анекдоты, участвовать в хоровом пении.

МС (мастер спорта)

0.8л водки + 4 литра пива
закуска: селедка, сок, сырок, полбуханки хлеба, занюшка головой
собутыльника
требования: см. КМС, плюс претендент обязан утром пойти на работу.

МСМК (мастер спорта международного класса)

1.2л водки + 5.5 литров пива
закуска: не имеет значения
требования: выжить

Прим: 1 бутыка пива - емкость объемом поллитра жидкости, алкогольной
крепостью от 4.5% до 5.8%

http://kudeta.balzer.ru/, эсквайр

Вовочка забегает на кухню, где ужинает папа и заявляет:
- Папа я Дядя-Степа милиционер, но я пистолет проглотил!!!
Папа невозмутимо продолжая трапезничать отвечает:
- Ну сынок будешь пукать осторожней, не пристрели кого нибудь.

Kerby

Что бы было, если бы в Beverly Hills 90210 кто-нибудь имел СПИД? В
четвертой серии уже бы не было кого снимать...

Термодинамика. Как много в этом слове! Она описывает, как тела
взаимодействуют друг с другом. Как обмениваются теплом. Здесь все
взаимосвязано. Одно проникает в другое. Потенциальная энергия переходит
в кинетическую. Движения ускоряются. А потом на пике взаимодействия
происходит выплеск энергии. Но все это голая теория. Практика вот
критерий истинности!

- Михалыч, кто у вас в семье главный?
- Моя язва!
- Это которая в пищеварительном тракте?.. или на пищеварительной кухне?

Обряд посвящения в подводники включает в себя выпивание кружки забортной
воды. Подобную традицию недавно ввели у себя и ассенизаторы.

Разворачивается Камаз В детском саду.
Водитель:
- Не дети, а булыжники какие-то...

Петр 1, выпучив глаза, орет на Меншикова:
- Вор, вор, вор!
- Позвольте, Мин Херц! - Обиженно произносит Светлейший. - Какой же я
вор? Я АЛИГАРХ!

Лелик.

Новый лозунг: “НАЗАД! К ПОБЕДЕ КОММУНИЗМА”

Хочу быть таким же, как Путин: маленьким, вредненьким и что бы все
боялись!!!

Кузьма

Придите на выборы и выразите свое почтение Президенту Всея Руси!

- Изя, вы-таки слышали, их премьер Янукович таки-тоже сидел.
- Шо вы говорите? Прямо как Йося Бродский!
- Изя, я вас умоляю, не путайте божий дар с яичницей...

bakhmat.org

Надо планету Марс переименовать в Шелезяку - жизни нет, воды нет,
растительности нет, населена роботами (с). Американскими.

Обещание-дальний родственник кукиша.

Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, на
котором написано: «Прямо пойдешь - голову потеряешь, вправо пойдешь -
невесту потеряешь, влево пойдешь - разбойники ограбят». Почесал Илья
репу и говорит:
- А пойду-ка я конем!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.

Покупатель у прилавка в задумчивости:
- Какое-то у вас мороженое хреновое.
Продавщица без всяких эмоций:
- У самого хрен мороженный.

Объявление.
Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет
работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПУ-ЧУПС. Интим не предлагать

Центризбирком России доводит до сведения избирателей, что предвыборные
ролики Ивана Рыбкина, снятые в спальне Березовского, будут
транслироваться по федеральным телеканалам строго после 2 часов ночи.

(с) Moskito msk2004@yandex.ru

Разговаривают два профессора-пушкиноведа:
- А как Вы считаете, не перебарщиваем ли мы, так превознося Пушкина. Вот
это вот "Пушкин - это наше все" - не слишком ли это?
- Помилуйте, ведь Пушкин - поэт на все времена. Как он прекрасно о
Путине сказал!
- Пушкин? О Путине??
- Ну да, вспомните:
Властитель слабый и лукавый,
Плешивый щеголь, враг труда,
Нечаянно пригретый славой,
Над нами царствовал тогда…

Программист написал программу "Экономическая модель колхоза". Ставит
задачу "Найти оптимальное решение". Компьютер полчаса пожужжал и выдал:
"Зарубить председателя, сжечь сельсовет и уйти в лес".
(с) Pablo

Нет денег? Позвони родителям!

- Чем тампакс Compak отличается от компьютера Compaq?
- После покупки один рекомендуется вставить, другой - хочется
кому-нибудь засунуть.

Разговаривают два приятеля. Один говорит:
- У меня девок, уж не помню, сколько было! Таньки, Маньки, Светки,
Ирки....!
Второй:
- А я однолюб! У меня только одни Любки были!

Вся Россия в среду вечером будет болеть за клуб Романа Абрамовича, чтобы
тот победил клуб Романа Абрамовича и вместе с клубом Романа Абрамовича
вышел в 1/8 Лиги Чемпионов.

Евреи хоронили Арафата... порвали два баяна.

Письмо в редакцию:
- Дорогая редакция, после опубликования рассказа Д. Дефо "Рабинзон
Крузо", у меня появился вопрос: Рабинзон и Пятница были
гомосексуалистами или зоофилами? , - у нас на зоне это сейчас горячо
обсуждается!"

С большим успехом прошел концерт мужа А. Б. Пугачевой. Как обычно в зале
звучала фонограмма его песен. Новшестово было то, что самого певца тоже
не было.
Его изображала фанерная фигура в натуральную величину. Стоит добавить,
что зртелей тоже не было, их также изображали фанерные фигуры. концерт
закончился долго не смолкающими фонограммами аплодисментов, которые
забыл выключить дежурный электрик.

Разговор 2 Западных Украинцев
(1) - Куме !
(2) - Шо, Мыколу???
(1) - Ты чув у ЯнукоВИЧа яйцем попалы !
(2) - А шо не було гранаты???

В связи с решением иракских боевиков похищать в первую очередь
американцев, Госдепартамент США рекомендует американским военным
воздержаться от поездок в Ирак.

Кубасове

Иностранный бизнесмен в конце своего путешествия по России решил купить
на память о ней что-нибудь экзотическое. И купил новенькую Волжанку.
После оформления документов он говорит продавцу:
- Вот в нашей стране, таких машин еще не видели, и чтобы не было проблем
с техобслуживанием, скажите - какое масло в нее лучше заливать?
- Не понял... - отвечает продавец.
- Ну, у нас бывают масла: Total, Castrol, Mobil, Agip, Shell, Motul...
- А, речь об этом... так ей насрать!
- То есть, как?
- А вот так - какое зальешь, таким и будет срать!

Адвокат начинает зачитывать тещино завещание:
- Будучи в здравом уме и твердой памяти...
Зять тут же вскакивает и заявляет решительный протест:
- Подлог! Это не моя теща - моя теща никогда не была в здравом уме, и
твердой была только в злопамятности!

Памятка для инвестора.

Чтобы начать в России бизнес, надо просто докладывать президенту Путину.
Положить сначала пару-тройку лимонов баксов, и потом регулярно
докладывать по лимону в месяц.

Доложил - и спи спокойно!

- Говорят в Санкт-Петербург Пол Маккартни приезжает?
- Да? , очень жалко мог бы и целиком приехать.

Маленькая девочка спрашивает у друга разведенной мамы:

- Дядя Коля, а что вы вчера с мамой делали, когда я была с бабушкой?
- Ну, мы пошли в ресторан поужинать, а потом я пригласил маму в театр на
новый спектакль...
- А потом?
- Потом мы пошли ко мне домой на чашечку кофе?
- Ну а потом?
- Потом я отвез маму домой...
- Дядя Коля, ты что, импотент?

Недавно ученые-зоологи установили, что если в маленькую пушистую собачку
засунуть с обоих сторон кулаки, то получится очень миленькая муфта...

© Борис Б.

Отдам взятку в хорошие руки
informatics.at.tut.by

Реклама:
- Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!

stirlitz

Я девушка приличная- не пью, не курю, наркотики не употребляю, с
мальчиками не гуляю. Только трахаюсь....

Похороны Арафата. Толпа палестинцев. То и дело стреляют в воздух. Крышка
гроба медленно приподымается. Махмуд Аббас (запихивая Арафата назад):
- “Ну чего тебе не спится? ” Арафат: - ”Стреляли!.. ”

Попадает Абрамович в ад.
Спрашивает: ну и че тут можно.
Голос отвечает: можно не платить налоги, можно скупать за бесценок
госсобственность, можно подкупать чиновников...
Абрамович: так это ж - рай!
Голос: нет, сынок, это ад и ты все это устроил.

VoVaN

Путин узнал из новостей, что олигарх Вексельберг купил яйца Фаберже.
Звонит в ФСБ:
П:-Алло ФСБ?
Ф:-ДА!
П:-Это президент! Принесите мне эти.... , яйца Вексельберга!
Ф:-Есть!

“Эх, где наша не пропадала!” - воскликнули поляки и пошли следом за
Иваном Сусаниным.